Алекс Фергюсон в раздевалке: - Да вы не команда, а просто толпа идиотов!!! - ... - Так, я не понял, что за молчание?? Кто считает себя идиотом - встать! Встает один Неманья Видич. Фергюсон: - Ты действительно считаешь себя идиотом?! - Да нет... просто неудобно стало... один лишь вы стоите...
Российский Футбольный Союз обратился в FIFA с просьбой начинать все матчи Российской команды с счета 0:1 в пользу команды противника. FIFA отклонило просьбу ссылаясь на то что противники будут в неравных условиях, так как сборная России отыгрывается значительно лучше чем играет.
План Мутко и РФС, как нам выиграть Чемпионат Мира по футболу: 1. Восстановить СССР. 2. Принять Бразилию 16-ой республикой. 3. Не мешать бразильцам советами.
На стадионе болельщик спрашивает маленького мальчика: -Мальчик.а откуда у тебя деньги на такой дорогой билет? -Папа купил. -А он сам где? -Дома. билет ищет...
- Это же надо!- Возмущается жена футбольного болельщика, - Ты наизусть помнишь имена всех футболистов, сколько им лет, календарь игр, но, наверняка, не помнишь дату нашей свадьбы! - Почему же? Помню! Мы поженились, когда"Спартак" выиграл у "Динамо".
Идет грузин с футбольного матча. Навстречу ему другой грузин. - Вах! С матча идещь? - Да! - Какой счет? - Два нол! - Вах! И кто вииграл? - Ти щто, савсэм дурак?! Нол справа, нол слэва!
Тренер ругает футболиста, не забившего пенальти: - Как ты мог?! Был такой шанс! - Да я не виноват... Это все болельщики!... Орали: «Забей!!! Забей!!!»... - Ну и...? - Вот я и забил на все.
Собирает тренер команду и говорит: - Все! С завтрашнего дня начинаем тренироваться по ипатьевскому методу! - А это как? - Я вас буду ипать, ипать и ипать!
Распечатка входящих сообщений с телефона полузащитника Сборной России Динияра Билялетдинова на 10.06.08.
ОТ: тренер по физ.подготовке -10:40 - В вашем номере вчера было подозрительно тихо. ГДЕ ВАС ВСЮ НОЧЬ НОСИЛО?!!!!!!! ОТ: Торбинский – 11:00 - Не высовывайся, сиди тихо! Мы вчера походу окно в холле разбили! От: Сычев – 11:20 - Классно мы вчера на дискотеке оторвались! Кстати, у тебя пивка не найдется? От: Колодин – 11:22 - Кто пойдет за «Клинским»? От : Игнашевич -11:30 - Меня опять с Жирковым поселили :((( От: Быстров – 12:15 - Мне приснилось, что мы попали на ЕВРО!!!! От: Павлюченко – 12:20 - Что делать?-У меня ноги на кровати не помещаются((( От: Игнашевич -12:30 - Жирков просит, если жена звонить будет – он с нами вчера не гулял!!!!!!!!! От: Торбинский – 12:45 - Сычев разлегся на моей кровати – приди и забери его!!!!!!! От: Мегафон – 13:00 - Отправь сообщение с текстом ЕВРО на номер 2008 и выиграй одну из 11 поездок на матч Россия – Испания! От: +5******** 14:00 - Динияр! Вот уже в 14-й раз мы посылаем вам приглашение в наш футбольный клуб! Надеемся на этот раз вы все-таки ознакомитесь с нашими условиями и ответите на наше предложение! С УВАЖЕНИЕМ Ф/К «Барселона». От: Сычев – 14:01 - Перейдешь в «Барселону» - УБЬЮ!!! От: Анюков – 14:10 - Бил, а CH3N5O4FS2KD8AS1H3O5 считается допингом? Если нет – поднимайся к нам!!!!!! От Широков – 14:20 - А с кем мы вообще сегодня играем? От: Мегафон 14:30 - Ваш баланс пополнен на 30 руб. От: Сборная Испании 14:40 - Сколька вы хотеть за ваш нам седня проиграть? От: Павлюченко 14:45 - Нас кормить вообще сегодня будут? От: Жирков 14:50 - Прикинь, мне только что испанцы деньги за проигрыш предлагали! От: Жирков 14:52 - Вот-вот!!! Я их тоже туда послал!!!!!! От: Гуус Хиддинк 15:00 - Зайди ко мне после обеда! Пива захвати!!! От: Широков 15:10 - Ты не видел мои сиреневые бутсы???? От: Малофеев -15:50 - Тренер сказал, кто первым выбежит на улицу и построится – будет сегодня с основном составе! От Малофеев – 15:55 - Ха-ха-ха ! Повелись!!!!! От Быстров – 16:00 - Абонент просит вас ему перезвонить. От: Вася Березуцкий – 17:00 - можно я к вам в душ схожу, а то Леха заперся?! От: Габулов -17:20 - Если Акинфеев будет спрашивать, я на крыше – скармливаю птичкам его вратарские перчатки! От: Акинфеев – 17:22 - Передай Габулову, что у меня есть запасные перчатки!!!!! От: Семак -17:30 - Ну че, с каким счетом их седня рвать будем? От: Павлюченко -18:00 - Давайте их завтра порвем – я спать хочу!!!!!! От: Широков -18:30 - А что, уже игра? Я форму потерял!!!! От: Иванов 18:40 - Скажите тренеру, что вы меня в Германии забыли!!!!!! От: Семак – 20:00 - Билля, где ты ходишь? Мы уже на поле выходим!!! От: Торбинский -20:30 - Ну ты мне пас даешь? От:Путин 22:00 - Поздравляю с хетт-триком! От: Сборная Хорватии – 22:10 - Красавчики! Как вы их сделали! Проставляться будете? От: Мегафон -22:40 - Ваш баланс пополнен на 3000$ От: Любимая - 23:00 - Милый ты скоро? Я тебя жду!!!! От: Семак – 23:01 - Билля, ну ты там скоро? Мы все тебя ждем!!!! От: Аршавин – 23:20 - Может все-таки дождемся пока тренер спать ляжет! От: +4********* - 24:00 - Граждане футболисты! Можно потише! Постояльцы жалуются. Администратор.
Италия - Наши, 1:0. Не ем спагетти. Украина - Наши, 3:2. Не ем сало. Наши - Франция, 2:3. Не ем лягушек. Исландия - Наши, 1:0. А вот селедочки будет не хватать...
До начала матча - пять минут, счет по-прежнему 0:0.
Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского "Зенита".
Литманен имел трех защитников - двоих сзади и одного перед собой.
Португальцы идут вперед. Свой зад они просто забросили.
Можно только удивляться скорости африканских футболистов. В джунглях особо не разбежишься.
Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.
Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.
Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.
И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
Хули Лопес бьет по воротам! Хули - это его имя.
Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
С мячом немцы, в данном случае - француз.
Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног.
Вратарь Воробьев был готов к этому и вовремя раздвинул ноги.
Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.
Клинсман предлагает себя очень активно.
Он поставил ногу типа шлагбаум.
Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй, а счет-то уже 0:2".
Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось. Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.
Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожег дырку в его спине.
Тренер очень активно ведет себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьет, а иногда и курит.
Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.
Защитник отчаянно боролся за мяч и переборол его.
Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пивопить? Сосиски есть?
И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.
Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.
Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!
С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа.
Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".
Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.
Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.
Партнеры использовали Тихонова не по назначению.
Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме. - Ты кто? - спрашивает Петр. - Я - русский футболист. - Слушай, а как ты в ворота попал?
Черти предложили ангелам сыграть в футбол. - Мы согласны, - ответили ангелы. Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас... - Возможно, - не стали спорить черти, зато все судьи наши...
Иван Дудорев сегодня в 11:49 Футболист хвастается своей жене: - Сегодня я забил два гола! - Вот молодец. А как закончилась игра? - 1:1... ахаха) Иван Дудорев сегодня в 11:50 Черти предложили ангелам сыграть в футбол. - Мы согласны, - ответили ангелы. Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас... - Возможно, - не стали спорить черти, зато все судьи наши... аахха)
здесь мы будем выкладывать анекдоты про эту замечательную игру!!!
"Да" - отвечает сын.
"И таблицу выучил?"
"Конечно: первый-Шахтер, третье-Динамо, девятая-Таврия".
- Да вы не команда, а просто толпа идиотов!!!
- ...
- Так, я не понял, что за молчание?? Кто считает себя идиотом - встать!
Встает один Неманья Видич. Фергюсон:
- Ты действительно считаешь себя идиотом?!
- Да нет... просто неудобно стало... один лишь вы стоите...
FIFA отклонило просьбу ссылаясь на то что противники будут в неравных условиях, так как сборная России отыгрывается значительно лучше чем играет.
1. Восстановить СССР.
2. Принять Бразилию 16-ой республикой.
3. Не мешать бразильцам советами.
-Мальчик.а откуда у тебя деньги на такой дорогой билет?
-Папа купил.
-А он сам где?
-Дома. билет ищет...
- Ну и вот Хули Лопез бежит с мячом к нашей штрафной, Хули бьет по воротам... Хули - это имя такое.
- Почему же? Помню! Мы поженились, когда"Спартак" выиграл у "Динамо".
- Вах! С матча идещь?
- Да!
- Какой счет?
- Два нол!
- Вах! И кто вииграл?
- Ти щто, савсэм дурак?! Нол справа, нол слэва!
- Как ты мог?! Был такой шанс!
- Да я не виноват... Это все болельщики!... Орали: «Забей!!! Забей!!!»...
- Ну и...?
- Вот я и забил на все.
- Все! С завтрашнего дня начинаем тренироваться по ипатьевскому методу!
- А это как?
- Я вас буду ипать, ипать и ипать!
ОТ: тренер по физ.подготовке -10:40
- В вашем номере вчера было подозрительно тихо. ГДЕ ВАС ВСЮ НОЧЬ НОСИЛО?!!!!!!!
ОТ: Торбинский – 11:00
- Не высовывайся, сиди тихо! Мы вчера походу окно в холле разбили!
От: Сычев – 11:20
- Классно мы вчера на дискотеке оторвались! Кстати, у тебя пивка не найдется?
От: Колодин – 11:22
- Кто пойдет за «Клинским»?
От : Игнашевич -11:30
- Меня опять с Жирковым поселили :(((
От: Быстров – 12:15
- Мне приснилось, что мы попали на ЕВРО!!!!
От: Павлюченко – 12:20
- Что делать?-У меня ноги на кровати не помещаются(((
От: Игнашевич -12:30
- Жирков просит, если жена звонить будет – он с нами вчера не гулял!!!!!!!!!
От: Торбинский – 12:45
- Сычев разлегся на моей кровати – приди и забери его!!!!!!!
От: Мегафон – 13:00
- Отправь сообщение с текстом ЕВРО на номер 2008 и выиграй одну из 11 поездок на матч Россия – Испания!
От: +5******** 14:00
- Динияр! Вот уже в 14-й раз мы посылаем вам приглашение в наш футбольный клуб! Надеемся на этот раз вы все-таки ознакомитесь с нашими условиями и ответите на наше предложение! С УВАЖЕНИЕМ Ф/К «Барселона».
От: Сычев – 14:01
- Перейдешь в «Барселону» - УБЬЮ!!!
От: Анюков – 14:10
- Бил, а CH3N5O4FS2KD8AS1H3O5 считается допингом? Если нет – поднимайся к нам!!!!!!
От Широков – 14:20
- А с кем мы вообще сегодня играем?
От: Мегафон 14:30
- Ваш баланс пополнен на 30 руб.
От: Сборная Испании 14:40
- Сколька вы хотеть за ваш нам седня проиграть?
От: Павлюченко 14:45
- Нас кормить вообще сегодня будут?
От: Жирков 14:50
- Прикинь, мне только что испанцы деньги за проигрыш предлагали!
От: Жирков 14:52
- Вот-вот!!! Я их тоже туда послал!!!!!!
От: Гуус Хиддинк 15:00
- Зайди ко мне после обеда! Пива захвати!!!
От: Широков 15:10
- Ты не видел мои сиреневые бутсы????
От: Малофеев -15:50
- Тренер сказал, кто первым выбежит на улицу и построится – будет сегодня с основном составе!
От Малофеев – 15:55
- Ха-ха-ха ! Повелись!!!!!
От Быстров – 16:00
- Абонент просит вас ему перезвонить.
От: Вася Березуцкий – 17:00
- можно я к вам в душ схожу, а то Леха заперся?!
От: Габулов -17:20
- Если Акинфеев будет спрашивать, я на крыше – скармливаю птичкам его вратарские перчатки!
От: Акинфеев – 17:22
- Передай Габулову, что у меня есть запасные перчатки!!!!!
От: Семак -17:30
- Ну че, с каким счетом их седня рвать будем?
От: Павлюченко -18:00
- Давайте их завтра порвем – я спать хочу!!!!!!
От: Широков -18:30
- А что, уже игра? Я форму потерял!!!!
От: Иванов 18:40
- Скажите тренеру, что вы меня в Германии забыли!!!!!!
От: Семак – 20:00
- Билля, где ты ходишь? Мы уже на поле выходим!!!
От: Торбинский -20:30
- Ну ты мне пас даешь?
От:Путин 22:00
- Поздравляю с хетт-триком!
От: Сборная Хорватии – 22:10
- Красавчики! Как вы их сделали! Проставляться будете?
От: Мегафон -22:40
- Ваш баланс пополнен на 3000$
От: Любимая - 23:00
- Милый ты скоро? Я тебя жду!!!!
От: Семак – 23:01
- Билля, ну ты там скоро? Мы все тебя ждем!!!!
От: Аршавин – 23:20
- Может все-таки дождемся пока тренер спать ляжет!
От: +4********* - 24:00
- Граждане футболисты! Можно потише! Постояльцы жалуются. Администратор.
Украина - Наши, 3:2. Не ем сало.
Наши - Франция, 2:3. Не ем лягушек.
Исландия - Наши, 1:0. А вот селедочки будет не хватать...
До начала матча - пять минут, счет по-прежнему 0:0.
Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского "Зенита".
Литманен имел трех защитников - двоих сзади и одного перед собой.
Португальцы идут вперед. Свой зад они просто забросили.
Можно только удивляться скорости африканских футболистов. В джунглях особо не разбежишься.
Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.
Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.
Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.
И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
Хули Лопес бьет по воротам! Хули - это его имя.
Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
С мячом немцы, в данном случае - француз.
Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног.
Вратарь Воробьев был готов к этому и вовремя раздвинул ноги.
Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.
Клинсман предлагает себя очень активно.
Он поставил ногу типа шлагбаум.
Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй, а счет-то уже 0:2".
Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось. Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.
Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожег дырку в его спине.
Тренер очень активно ведет себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьет, а иногда и курит.
Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.
Защитник отчаянно боролся за мяч и переборол его.
Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пивопить? Сосиски есть?
И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.
Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.
Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!
С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа.
Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".
Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.
Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.
Партнеры использовали Тихонова не по назначению.
Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
- Сегодня я забил два гола!
- Вот молодец. А как закончилась игра?
- 1:1...
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?
- Мы согласны, - ответили ангелы. Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, зато все судьи наши...
сегодня в 11:49
Футболист хвастается своей жене:
- Сегодня я забил два гола!
- Вот молодец. А как закончилась игра?
- 1:1...
ахаха)
Иван Дудорев
сегодня в 11:50
Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, зато все судьи наши...
аахха)
- До гола? А в чьи ворота?