Поймали боевые дроиды Джа-Джа-Бингса. Пытают его: мокают головой в биотуалет. - Где подводный мир Гyнгaнoв? Где подводный мир Гyнгaнoв? -Mокай глубже! Моя не видит!
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивает: - Что умеешь за сто баксов? - Абсолютно все - Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.
Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?" -"Так ведь кризис же..." -"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть." Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?" -"Так ведь кризис же..." -"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить." Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".
В украинском переводе Lord of rings слова Гeндaльфa о Cарумане потерявшем белизну звучат так "ти втратив свою бiлизну". Для незнающих: бiлизна - это вовсе не белизна - это белье
Я узнал что у меня есть огромная семья И дубинка, и очки, и агенты-дурачки, Hегр с отвисшею губой, милка с сотовой трубой. Bсех люблю на свете я, это матрица моя
Гаишник тормозит авто. За рулем вхлам апкуреный товарищ. Вобщем выглядит не совсем нормально. - Ой какие у нас гла-а-а-азки! А нука пойдем дунем... - Не-е-е-е-е, я все....!
Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо: - Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит. - Вот бандит! А ну-ка поменяемся местами... Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу: - Ну что - так весь сеанс и будем дуться?
Братва гуляет на даче.Выходит самый молодой,смотрит женщина с маленьким мальчиком в окна заглядывает. Парень: -слышь,мать,пусть мальчик зайдет поест. Мать: -да нет спасибо,он сыт. Парень: -да пуст не ссыт,пусть зайдет поест.
Студент заходит на экзамен. - Знаешь? - Знаю. - Что знаешь? - Предмет знаю. - Какой предмет? - Который сдаю. - А какой сдаешь? - Ну, это вы придираетесь!
Профессор на лекции спрашивает: - Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран? - Воду, - отвечают студенты. - А почему? - А потому, что баран.
15 тайных желаний каждой женщины 1. Хорошо, если бы каждый раз, когда мужчина врет, у него рос нос, как у Пиноккио. 2. А за каждый отказ сделать куннилингус у мужчины начинались бы болезненные месячные. 3. Секретаршами могли быть только женщины предпенсионного возраста. Желательно убежденные феминистки. А лучше лесбиянки. 4. Для того чтобы мужчина понял, что женщина его не хочет, достаточно было бы просто сказать «нет». 5. Женщине разрешалось иметь как минимум трех мужей: одного умного, одного богатого, третьего с большим членом. 6. Мужчины с достатком менее двух тысяч долларов не имели бы права подходить к женщине даже за километр. Нет, за два километра. 7. Чтобы похудеть, достаточно было бы просмотреть видеокассету с упражнениями от Синди Кроуфорд. 8. Мужчины с пивными брюшками и обрюзгшими телами изолировались бы от общества вплоть до приобретения шестикубикового пресса и подтянутого тела. 9. Мужчины на самом деле каждый раз доводили женщин до оргазма. 10. За каждый минет выдавалось бы кольцо с бриллиантом или норковая шуба. 11. Излишки жира на любом участке тела немедленно переползали бы в грудь. И она всегда была упругой! 12. Рожали мужчины! 13. Обручальное кольцо у мужчин не снималось! Ни мылом, ни салом, ни вазелином - ничем! 14. Презервативы распаковывались и одевались сами. И вовремя. 15. На колготках никогда не появлялось стрелок, ногти не ломались, а свежий макияж появлялся бы сам собою каждое утро.
Аптека в день всех влюбленных:
-мастер Йoдa
-а чего такой зеленый?
-дрался с мастером Зеленки
-Mокай глубже! Моя не видит!
останавливается джип,
опускается окно и чей-то голос
спрашивает:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все
- Тогда садись, поможешь
бетонировать фундамент.
Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
-"Так ведь кризис же..."
-"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
-"Так ведь кризис же..."
-"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу,
ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".
- Да!
- Скорей приезжайте!! Меня насилуют!!!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам по хрен! приезжать-то куда ?!
- "Суки порублю!!!!"
- Суки задрожали и скинулись по рублю...
И дубинка, и очки, и агенты-дурачки,
Hегр с отвисшею губой, милка с сотовой трубой.
Bсех люблю на свете я, это матрица моя
Вобщем выглядит не совсем нормально.
- Ой какие у нас гла-а-а-азки! А нука пойдем дунем...
- Не-е-е-е-е, я все....!
старик Бриаторе силен в F1, гоняется он за Алонсо весь год.
Где это виданно, где это слыханно? Флави гоняет а Фoнцык сдает
Где это виданно, где это слыханно? Папег гоняет, а Хами сдает
-дуй
-не буду
-дуй!
-не буду
-послушай, если буну я, будет хуже
- Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.
- Вот бандит! А ну-ка поменяемся местами...
Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:
- Ну что - так весь сеанс и будем дуться?
-Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.
- А у меня микроволновка не включается...
- Что пишет?
Парень:
-слышь,мать,пусть мальчик зайдет поест.
Мать:
-да нет спасибо,он сыт.
Парень:
-да пуст не ссыт,пусть зайдет поест.
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаешь?
- Ну, это вы придираетесь!
1. Хорошо, если бы каждый раз, когда мужчина врет, у него рос нос, как у Пиноккио.
2. А за каждый отказ сделать куннилингус у мужчины начинались бы болезненные месячные.
3. Секретаршами могли быть только женщины предпенсионного возраста. Желательно убежденные феминистки. А лучше лесбиянки.
4. Для того чтобы мужчина понял, что женщина его не хочет, достаточно было бы просто сказать «нет».
5. Женщине разрешалось иметь как минимум трех мужей: одного умного, одного богатого, третьего с большим членом.
6. Мужчины с достатком менее двух тысяч долларов не имели бы права подходить к женщине даже за километр. Нет, за два километра.
7. Чтобы похудеть, достаточно было бы просмотреть видеокассету с упражнениями от Синди Кроуфорд.
8. Мужчины с пивными брюшками и обрюзгшими телами изолировались бы от общества вплоть до приобретения шестикубикового пресса и подтянутого тела.
9. Мужчины на самом деле каждый раз доводили женщин до оргазма.
10. За каждый минет выдавалось бы кольцо с бриллиантом или норковая шуба.
11. Излишки жира на любом участке тела немедленно переползали бы в грудь. И она всегда была упругой!
12. Рожали мужчины!
13. Обручальное кольцо у мужчин не снималось! Ни мылом, ни салом, ни вазелином - ничем!
14. Презервативы распаковывались и одевались сами. И вовремя.
15. На колготках никогда не появлялось стрелок, ногти не ломались, а свежий макияж появлялся бы сам собою каждое утро.