Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он вовочку к доске и говорит: - Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы? - не знаю - а вот эти? - не знаю - ну а эти? - да не знаю я! - садись, очень плохо. Как тебя зовут? Вовочка встает снимает штаны и говорит: - по яйцам определишь?!
Присоединюсь к вам. Недавно прочитал и долго ржал. Не совсем, корректно, но, все же... Проснулся Бетховен. Умыл Глазунова, помыл Бородина, закусил Хренникова, выпил Чайковского с Бизе. Тут его стало Пуччини. Потом Паганини. Надев Шаляпина и Шуберта, побежал к Мусоргскому баку. И вдруг Бах! Сорвал Листа и вытер Шопена. Присыпал Гуно Глинкой. И подумал: "Могучая кучка".
Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки".
Собрание единоросов. Докладчик: "В городе А построена электростанция...". Жириновский: "Лжешь! Я только что оттуда, ничего там нет!". Докладчик продолжает: "В городе Б открыли новый завод...". Жириновский: "Врешь, падла! Я там был и ничего вы там не открывали". Докладчик, обиженно "Вам, Владимир Вольфович, нужно поменьше ездить в регионы и чаще читать наш сайт!".
А это я только что придумал. Задумали Майкл Джексон и Михаэль Шумахер поменяться местами на один день. В итоге Шуми отвел концерт за 10 минут, а Майкл Джексон победил, финишировав задом на перед.
Сессия. Решили провести исследование, как студенты разных вузов готовятся к экзаменам. Подходт к студенту Пед. Института и спрашивают: - Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен? - Ну..... года три, наверное.... Подходт к студенту Университета и спрашивают: - Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен? - Ну..... год.... Но если постараться, могу и за семестр. Подходт к студенту Технического ВУЗа и спрашивают: - Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен? - А методичка есть? - Есть... - Ну тогда не парьтесь, сейчас докурю и пойдем сдавать!
Это не анекдот, правда, а реальность. Список финалистов американского конкурса на звание самой тупой улицы. Вдалиотсральни, Проституткина тропинка, Ведро крови, перекресток Вон туда и Вот сюда, Путь психопата, Улица воздержания. Оригинальные названия опубликую завтра. :)
Я люблю тебя... Я хочу тебя... Ты мне нужна... Когда ты будешь со мной, я тебя сделаю... От тебя не останется ничего! Ты такая сладкая... Перед тобой все тают. Но ты моя! Ты будешь моей рабой. Рабой, потому, что я ждал тебя слишком долго... А ты у других торчала... Ну, ничего... Сегодня я тебя жестко поимею, моя зарплата!
Чемпионом мира по футболу стала сборная StarWars. Никто до сих пор не может понять как они с вратарем, у которого место ног протезы они не пропустили ни единого мяча
Сборная Фрименов (Кто читал книгу Френка Герберта "Дюна", поймет) выиграла очередной матч со счетом 10:0 Никто из живых соперников их не видел. А их замаскированные ворота никто не нашел.
Журнал "Работница" провел конкурс "Знаем ли мы женщин?". Победил мальчик Вова, 10 лет. Возмущенный читатель пишет: "Это безобразие! Мне 65 лет, я женщин с 12 лет знаю. А вы приз мальчишке отдали!".
Ответ редакции: "На вопрос о том, в каком месте у женщин кудрявые волосы, Вова ответил правильно - в Африке. А Вы что? Да еще и нарисовали. На другой вопрос, какой главный женский орган Вова написал "Всемирная женская федерация". А Вы? Да еще и нарисовали. А на вопрос, "Чего ждут женщины каждый месяц с нетерпением?" Вовочка написал "Новый номер журнала "Работница"". А Вы что написали? Спасибо, что не нарисовали.".
Раньше я смотрел фильмы типо Американского пирога,думаю все видели,и никак не мог понять,как же можно попадать в такие совершенно нелепые ситуации.Теперь знаю. После нового года, сейчас уже даже не помню какой день пьянки был,на тот момент я вобще потерялся в днях.Пить просто ломает уже. Решил я сделать передышку. Вобщем валяюсь со своей девушкой под одеялом,у нее дома.Смотрю телевизор. А родители ее продолжают праздновать,к ним пришли гости,в общем все веселятся кроме меня,у меня просто депрессия. Вобщем они на кухне,а мы с подругой в ее комнате. И тут мне очь захотелось секаса. Ну я думаю никто не зайдет,они пьют им же некогда. Вобщем делаю я свое дело, и удаляюсь абсолютно голый в туалет(дверь туалета находится рядом по этому палева нет) я посидел, покурил и т.д. и т.п. И тут я слышу что за дверью какая то суета начинается. Это собирались домой гости. Тобиш если бы я вышел они бы наблюдали меня в неглиже. Я сижу жду пока они уйдут. Но вот облом, была в гостях женщина с маленьким ребенком. Я слышу через дверь такие слова «мама я очь писить хочу» мама ему отвечает «щяс дядя выйдет из туалета и ты пойдеш» Я в шоке сижу и понимаю что пока этот мелкий годеныж не поссыт,никто не уйдет. Вобщем стоят все гости в коридоре и я так понимаю смотрят на дверь туалета,ждут пока я выйду. Куда ломиться я не понимаю,начинать делать подкоп без мазы,если я выйду голый это пи@дец, не обматывать же свою набухшую елду туалетной бумагой. Да и сидеть долго я не могу, еще подумают помер и ворвутся в туалет. Эта маленькая сука уже чуть не плачет, сать ему видите ли хочется. Я уже скурил пол пачки сигарет.Перебрал все планы как съе@атся от туда, ни один не канает. Меня уже вежливо спрашивают за дверью когда же я выйду. И голым стыдно выйти, и засранцем не хочется прослыть. Подруга понимая что надо что то делать, а всех гостей сложно заинтриговать чтоб они куда то б@я вышли из коридора. Я в истерике. Подруга не долго думая замутила вот что. Она тупо берет кота в руки, без палева из другой комнаты выкидывает его из форточки 4 этажа. И кричит что ептить кот уе@ался, после чего половина гостей бежит на улицу спасать кота, вторая половина на балкон чтоб поглядеть где он. Я конечно ловлю момент и насравшийся, накурившийся до посинения бегу в комнату. Кстати эта маленькая падла так и не пошла в туалет, видимо забыл чего хотел пока жалел кота. Вот такой вот пирог. кот жив правда подругу он теперь не очень любит, теперь я понимаю как это бывает.
— У меня для тебя 2 новости: одна хорошая, одна плохая. С какой начать? — Давай с плохой. — Я твою машину разбила. — А хорошая тогда какая? — Я так больше не буду.
Прохожу как-то мимо отдела по работе с клиентами (наша компания управляет сетью заправок). На столе у одного их коллег лежит фигурка ягуара с капота одноименной машины. Спрашиваю, как и откуда такая ценность. Рассказывают: Приехал мужик на автоматическую мойку. Ему говорят — «Ягуарчика, таво, снять хорошо бы, а то, как бы чаво не вышло». Он рукой машет, фигня мол и подписывает, что последствия берет на себя. Заезжает внутрь. Щетки раскрутились и одна из щетин обвивается вокруг статуэтки и вырывает ее. При этом мойка не останавливается! Щетки продолжают бешено крутиться, а цепко держащийся ягуарчик с ох@#ительной силой лупить по машине. Сначала по капоту, потом по лобовому. Мойщик опомнился, когда ремонту настучало на 10 000 $, это была уже середина крыши. Одним словом — хорошо помылся, заодно и кузов заменил.
Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков: стоит мужичек, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдает продавцу: - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил.. - Какой диск?? - Ой, щас вспомню (берется за голову)... - выдает - "Стой и рыгай"! Продавец: Что?? - Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой!... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и?стругай.. ой... неет, б... как же он... рррр! Щас сыну позвоню! Достает трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (б... как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждет - идут гудки... сын берет трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)! - Сынок, как диск-то назывется, б... этот???? - СD-RW - Ну точно, Сиди и рви!!
ххх: привет! ты Олег? ууу: дарова! ну да, а че? ххх: Таня ведь твоя девчонка, да? ууу: да! а что такое? ты то кто? ххх: а ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда? ууу: да, покупаю, но ты кто мать твою??? ххх: эт не важно....мужик....в любом случае, пасиб те большое!!!
Сидят на берегу реки русский и украинец: русский ловит рыбу, а украинец просто курит в сторонке. Тут у руского (Р.) кааак заклюет! Он тянет-тянет, а вытянуть не может. ...приходиться звать украинца (У.) на помощь: Р. -Хахол помоги! Рыбой поделюсь... У. -Чегож не помочь добрым людям?! Сообща вытянули рыбку, хоть и маленькую, но золотую! Та (З.Р.), как взмолится им: З.Р. -Ой, отпустите меня на волю, исполню любые три желания!!! У. -Как же мы три на двоих поделим?! Р. -Значит, так, удочки мои, наживка моя!..мне два желания а хохлу одно! У. -Согласен! Р. -Первое! Чтоб вокруг всей России возвели огромный железобетонный забор! З.Р. -Будет исполненно!!! Р. -Второе! Всех хохлов от туда нахрен!!! З.Р. -Все готово! Теперь следующий загадывай желание! У. -Ну шо рыбка, забор построила? Хохлов убрала? З.Р. -Все, как договаривались! У. - А теперь, заливай цементом!
Аптека в день всех влюбленных:
- Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы?
- не знаю
- а вот эти?
- не знаю
- ну а эти?
- да не знаю я!
- садись, очень плохо. Как тебя зовут?
Вовочка встает снимает штаны и говорит:
- по яйцам определишь?!
Проснулся Бетховен. Умыл Глазунова, помыл Бородина, закусил Хренникова, выпил Чайковского с Бизе. Тут его стало Пуччини. Потом Паганини. Надев Шаляпина и Шуберта, побежал к Мусоргскому баку. И вдруг Бах! Сорвал Листа и вытер Шопена. Присыпал Гуно Глинкой. И подумал: "Могучая кучка".
Собрание единоросов. Докладчик: "В городе А построена электростанция...".
Жириновский: "Лжешь! Я только что оттуда, ничего там нет!".
Докладчик продолжает: "В городе Б открыли новый завод...".
Жириновский: "Врешь, падла! Я там был и ничего вы там не открывали".
Докладчик, обиженно "Вам, Владимир Вольфович, нужно поменьше ездить в регионы и чаще читать наш сайт!".
Самый короткий анекдот - коммунизм.
Пока все.
Задумали Майкл Джексон и Михаэль Шумахер поменяться местами на один день. В итоге Шуми отвел концерт за 10 минут, а Майкл Джексон победил, финишировав задом на перед.
Гаишник:
- Почему за рулем вас двое?
Водила:
- Но это не повод окружать машину!
Она ее каждое утро мукой посыпает и в пичи запекает.
Подходт к студенту Пед. Института и спрашивают:
- Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
- Ну..... года три, наверное....
Подходт к студенту Университета и спрашивают:
- Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
- Ну..... год.... Но если постараться, могу и за семестр.
Подходт к студенту Технического ВУЗа и спрашивают:
- Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
- А методичка есть?
- Есть...
- Ну тогда не парьтесь, сейчас докурю и пойдем сдавать!
Список финалистов американского конкурса на звание самой тупой улицы.
Вдалиотсральни, Проституткина тропинка, Ведро крови, перекресток Вон туда и Вот сюда, Путь психопата, Улица воздержания.
Оригинальные названия опубликую завтра.
:)
Ты такая сладкая... Перед тобой все тают. Но ты моя!
Ты будешь моей рабой. Рабой, потому, что я ждал тебя слишком долго... А ты у других торчала... Ну, ничего...
Сегодня я тебя жестко поимею, моя зарплата!
Никто до сих пор не может понять как они с вратарем, у которого место ног протезы они не пропустили ни единого мяча
Теперь точно никто к воротам незамеченым не подойдет
Никто из живых соперников их не видел. А их замаскированные ворота никто не нашел.
Возмущенный читатель пишет: "Это безобразие! Мне 65 лет, я женщин с 12 лет знаю. А вы приз мальчишке отдали!".
— Давай с плохой.
— Я твою машину разбила.
— А хорошая тогда какая?
— Я так больше не буду.
управляет сетью заправок). На столе у одного их коллег лежит фигурка
ягуара с капота одноименной машины. Спрашиваю, как и откуда такая
ценность. Рассказывают:
Приехал мужик на автоматическую мойку. Ему говорят — «Ягуарчика, таво,
снять хорошо бы, а то, как бы чаво не вышло». Он рукой машет, фигня мол
и подписывает, что последствия берет на себя. Заезжает внутрь. Щетки
раскрутились и одна из щетин обвивается вокруг статуэтки и вырывает ее.
При этом мойка не останавливается! Щетки продолжают бешено крутиться, а
цепко держащийся ягуарчик с ох@#ительной силой лупить по машине.
Сначала по капоту, потом по лобовому. Мойщик опомнился, когда ремонту
настучало на 10 000 $, это была уже середина крыши. Одним словом — хорошо
помылся, заодно и кузов заменил.
стоит мужичек, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдает продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск??
- Ой, щас вспомню (берется за голову)... - выдает - "Стой и рыгай"!
Продавец: Что??
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой!... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй...
неет.. бежи и?стругай.. ой... неет, б... как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достает трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (б... как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждет - идут гудки... сын берет трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, б... этот????
- СD-RW
- Ну точно, Сиди и рви!!
ууу: дарова! ну да, а че?
ххх: Таня ведь твоя девчонка, да?
ууу: да! а что такое? ты то кто?
ххх: а ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда?
ууу: да, покупаю, но ты кто мать твою???
ххх: эт не важно....мужик....в любом случае, пасиб те большое!!!
русский ловит рыбу, а украинец просто курит в сторонке.
Тут у руского (Р.) кааак заклюет! Он тянет-тянет, а вытянуть не может.
...приходиться звать украинца (У.) на помощь:
Р. -Хахол помоги! Рыбой поделюсь...
У. -Чегож не помочь добрым людям?!
Сообща вытянули рыбку, хоть и маленькую, но золотую!
Та (З.Р.), как взмолится им:
З.Р. -Ой, отпустите меня на волю, исполню любые три желания!!!
У. -Как же мы три на двоих поделим?!
Р. -Значит, так, удочки мои, наживка моя!..мне два желания а хохлу одно!
У. -Согласен!
Р. -Первое! Чтоб вокруг всей России возвели огромный железобетонный забор!
З.Р. -Будет исполненно!!!
Р. -Второе! Всех хохлов от туда нахрен!!!
З.Р. -Все готово! Теперь следующий загадывай желание!
У. -Ну шо рыбка, забор построила? Хохлов убрала?
З.Р. -Все, как договаривались!
У. - А теперь, заливай цементом!