Хоккейный юмор
Эта тема создана для того ,чтобы болельщики разных команд успокоились после споров чей клуб лутше и немного повеселились.Предлагаю здесь писать анекдоты хоть както связынные с хоккеем, и просьба не обежаться если в каком либо анекдоте прозвучит шутка про ваш любимый клуб, помните это всего-лишь шутка.
Авангард . Самый культурный хоккейный клуб в мире. Омские хоккеисты настолько культурные, что даже на игру приезжают в цивильных костюмах.
Но недавно в клубе появилась очень неприятная проблема – кто-то постоянно гадит в защите!
(главный тренер Уэйн Флеминг (Галустян) сидит и как всегда смотрит видеоповторы игр, за его спиной собрались несколько сотрудников из администрации клуба во главе с генеральным менеджером Бардиным (Светлаков))
- товарищ Флеминг, что это такое?
- а што такое?
- посмотрите, что творится у нас на пятаке?
- ну а что, что на пятаке.. давайте посмотрим, что у нас на пятаке... Ну все нормально у нас на пятаке – вот ворота, вот Кусто...
- а перед воротами что??!??
- ну что, что перед воротами… вратарская площадка, что вы еще думали там увидеть?... вот, на месте все...
- а во вратарской площадке что????
- что, ну нападающий противника что – вот гол забивает, ну правильно, он на то и нападающий... чтобы нападать, чтобы забивать...
- А ПОЧЕМУ ОН НАМ ЗАБИВАЕТ???!? ПОЧЕМУ ЗАЩИТА ОПЯТЬ СРТ?!??
- а... а кто это сделал??? Ай-я-я-я-яй... А мы сейчас разберемся, кто это сделал – отматаем назад немножко... ну правильно – вот Ежов как обычно! Все зафиксировано на камере... Ежов, Ежов, а еще интеллигентный человек, в первой паре у такого солидного тренера в очках играл. Такой скромный и порядочный молодой человек, а так насрал Чтоб тебе Ежов ежами сралось! Чемпион мира, сраный... об стенку лучше убейся!
Светлаков:
- Вы хоть понимаете, придурки, у КОГО мы делаем ремонт?!?? Хозяин этой дачи сам Сергей Герсонский!!!
Галустян:
- Да, насяльнике, Сенсей Японский!
- Знаменитый хоккейный тренер!!!
- Кофейный мерин...
Светлаков:
- Вы хоть понимаете, придурки, у КОГО мы делаем ремонт?!?? Хозяин этой дачи сам Сергей Герсонский!!!
Галустян:
- Канеш агай, Сенсей Японский!
- Знаменитый хоккейный тренер!!!
- Кофейный мерин...
если уж казахи, то так будет реалистичнее)
Буре набирает скорость,пас Могильному...Зелепукин...Шайбу перехватывает Каменский...обыгрывает Фетисова,бросок!..Но в воротах надежно играет Николай Хаббибулин.
Вот такой он,американский хоккей...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Почему негры в хоккей не играют?
- Шайба ото льда плохо отскакивает, и корзину какой-то дурак с клюшкой
защищает…
--------------------------------------------------------------------------------------------------
В нашей жизни только два извращения: хоккей на траве и балет на льду
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, помогите! Мне постоянно снятся крысы, играющие в хоккей, постоянно! Уже не знаю, что делать!
- Успокойтесь, я дам вам лекарство, выпьете его сегодня перед сном и у вас все пройдет.
- Доктор, а можно с завтрашнего дня начать?
- Конечно можно, но почему?
- А у них сегодня финал!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Хоккейная команда "Крылья Советов" любовно именуемая в народе "Крылышками", подала исковое заявление в суд на руководство нескольких телевизионных каналов. По утверждению хоккеистов, название их команды бесплатно используется в телерекламе женских прокладок.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Решающую шайбу во вчерашнем матче забил линейный судья - вот что значит переплатили.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Русский мат - официальный язык чемпионата России по хоккею.
Друг главного тренера "Витязя" приходит на тренировку команды. Увидел на ней здоровенного канадца. Спрашивает у тренера:
-Слушай, а он случайно не тафгай?
-Не знаю, только сегодня контракт подписал.
-А как зовут вашу собаку?
-Собаку? У меня нет никакой собаки!
-Как? Слепой и без собаки?
-Ты че делаешь, ведь ваши проиграли!
-Знаю!
-Ты что, за "Амур" болел?
-Да нет, просто их в финале "Ак Барс" ждет!
Еду в трамвае. Рядом со мной здоровенный бабуся древняя-предревняя сидит. Заходит дядька здоровый с клюшкой. Бабка не удержалась, спрашивает:
-Сынок, ты вона какой большой. Ты не милиционер случайно?
-Да нет. Я хоккеист.
-А, хоккеист... В футбол играешь?
Я ржал полдня.
- Знаешь, меня мама назвала первым словом, которое сказал папа.
- И как же тебя зовут?
- Шайбу.
-Давайте стенка на стенку выясним, кто из нас круче! Вставайте кто не боится.
Наши спрашивают:
-А вас сколько?
Канадцы:
-Пятнадцать тысяч!
Наши:
-Блин, это ж где мы столько мест на кладбище найдем!
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.
Вес хоккеиста Ак Барса измеряется в КГ - Кубках Гагарина.
на лед выходят пара малинких СИЛУЯНОВЫХ))
он наверное хотел сказать: на лед выходят пара защитников МАЛИНКИХ и СИЛУЯНОВЫХ))))))))))))))))
- На Московских хоккейных стадионах новинка!
- Какая?
- Теперь комментатор объявляет не только составы команд, но и фамилии присутствующих зрителей
Решающую шайбу во вчерашнем матче забил линейный судья - вот что значит переплатили.
Почему хоккей лучше чем секс:
1. Закон не запрещает заниматься хоккеем профессионально.
2. Шайба всегда твердая.
3. Защитные средства можно использовать многократно. Их даже не обязательно для этого мыть.
4. Это занимает целый час.
5. Вы знаете, что вы кончили, когда звучит сирена.
6. Ваши родители болеют за вас, когда вы забиваете гол.
7. Периоды длятся по 20 минут.
8. Вы спокойно можете рассказывать своим друзьям о своих достижениях
9. Вы можете заниматься этим, как минимум, два раза в неделю.
10. Два-в-одного или три-в-одного – обычное явление.
- Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, никак в смысле...
- ????
Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на ВАС, уроды! Играйте как хотите...
Легким движением руки хоккейная площадка превращается... в ринг!
Разговор двух болельщиков:
- Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой в лиге?
- Ну, это еще мягко сказано! Накануне последнего матча звоню в кассу стадиона узнать, во сколько начинается матч, а меня спрашивают: «А вам во сколько будет удобно?».