Боксерский юмор анекдоты, фразы и т.д.
Почему бокс лучше чем секс:
1 Если в боксе вы делаете что-то неправильно, вас поправит тренер.
2 Поправляя ваши ошибки, тренер по боксу не станет обзывать вас эгоистом, крольбаном или импотентом.
3 Синяки лечатся существенно быстрее и легче, чем венерические болезни.
4 Следы боксерских баталий на теле не вызовут праведный гнев вашей жены.
5 В боксе вы можете применять любой из известных ударов, не рискуя прослыть извращенцем.
6 В боксе можно выиграть и по очкам, добиваться нокаута необязательно.
7 Если вы отправили соперника в нокаут, он точно не попросит повторить то же самое еще раза три.
8 Манера боксирования вашего соперника видна сразу, и к ней легче приспособиться.
9 В боксе частая смена партнеров не только не предосудительна, но и необходима.
это мне одна девушка прислала)
1 Если в боксе вы делаете что-то неправильно, вас поправит тренер.
2 Поправляя ваши ошибки, тренер по боксу не станет обзывать вас эгоистом, крольбаном или импотентом.
3 Синяки лечатся существенно быстрее и легче, чем венерические болезни.
4 Следы боксерских баталий на теле не вызовут праведный гнев вашей жены.
5 В боксе вы можете применять любой из известных ударов, не рискуя прослыть извращенцем.
6 В боксе можно выиграть и по очкам, добиваться нокаута необязательно.
7 Если вы отправили соперника в нокаут, он точно не попросит повторить то же самое еще раза три.
8 Манера боксирования вашего соперника видна сразу, и к ней легче приспособиться.
9 В боксе частая смена партнеров не только не предосудительна, но и необходима.
это мне одна девушка прислала)
Значит стоит боксер на троллейбусной остановке. Подходит бабушка и спрашивает:"Сыночек, а куда идет двойка?"
Боксер немного подумав:"Да,наверное, в голову!!!!!!!!")))))))))))
Я ржал.
– Заниматься боксом !
– И тогда моя память станет лучше ?
– Нет, но смеяться будут меньше.
– А в каких городах кроме Нокаута и Нокдауна вы еще бывали ?
– Какие есть вопросы ?
– Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение ?
Рогатины медведям выдает егерь.
– Крепко тебя разрисовали, Джек. Но у меня есть для тебя хорошая новость !
– Какая ?
– Мне удалось выбить для тебя матч-реванш !
– А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
– Чем это ?
– Ему показалось, что он тебя убил.
– Ваша сексуальная ориентация ?
– Левша !
– Мы не можем тебя принять из-за твоего носа.
– Вы что думаете, я его попорчу ?
– Нос может и не попортишь, а вот перчатки наверняка.
В перерыве на ощупь находит свой угол, садится и говорит тренеру:
– Слышь, ты там поглядывай, чтобы меня судья не бил...
– Иванов, сколько будет 2+2 ?
– 6
– Неправильно, садись, 2 !
– Сидоров, сколько будет 2+2 ?
– 10
– Неправильно, садись, 2 !
– Вовочка, сколько будет 2+2 ?
– А у меня брат, чемпион города по боксу !
– Ты что, Вовочка, думаешь запугать меня своим братом ? У тебя ничего не выйдет, садись, 3 !
Вечером жена интересуется:
-Зачем в боксерских залах зеркала вешают?
Говорю:
-Чтоб, боксеры после треньки любовались на свои лица:)
Боксер-стилист,дизайнер.Разукрасит ваше лицо под хохлому.
Реакция:
- Да здесь наверно, опечатка - боксеру 22 года.
- Да нет, наверно, он два года невесту ищет.
- Идиоты, это про собаку! Порода такая!
- Хорошо. Давай о прекрасном.
- Ты в нокауте был?
- Нет!
- Ну, вот и прекрасно!
- Так, давай, давай, еще немного, теперь влево, еще... - СТОЙ! Хватит. А теперь пойди, посмотри, что ты наделал!!!