Боксерский юмор анекдоты, фразы и т.д.

Остальные виды спорта: Боксерский юмор анекдоты  фразы и т дПочему бокс лучше чем секс:
1 Если в боксе вы делаете что-то неправильно, вас поправит тренер.
2 Поправляя ваши ошибки, тренер по боксу не станет обзывать вас эгоистом, крольбаном или импотентом.
3 Синяки лечатся существенно быстрее и легче, чем венерические болезни.
4 Следы боксерских баталий на теле не вызовут праведный гнев вашей жены.
5 В боксе вы можете применять любой из известных ударов, не рискуя прослыть извращенцем.
6 В боксе можно выиграть и по очкам, добиваться нокаута необязательно.
7 Если вы отправили соперника в нокаут, он точно не попросит повторить то же самое еще раза три.
8 Манера боксирования вашего соперника видна сразу, и к ней легче приспособиться.
9 В боксе частая смена партнеров не только не предосудительна, но и необходима.

это мне одна девушка прислала)
61 комментарий
avatar
У боксера после боя берут интервью:
– Расскажите, как прошел для вас бой ?
– Ну пошел я в атаку раз, два... Потом слышу: три, четыре...
avatar
36!!!!!!!вобще угар)))))))))))))))
avatar
ДА 34 ТОЖЕ НИШТЯК!!!СЕРЕГА 5+ Я СЕБЕ ДАЖЕ ТАКОЙ СТАТУС ЗАБОМБЛЮ!!!!!!!
avatar
Разговаривают две подруги:

- Мой боксер вообще мне жизни не дает...(и тд)

- А ты делай как я, чуть что, я кулаком по столу и кричу мол кто в доме хозяин.

На следующий день муж боксер сидит на кухне кушает борщ, в одной руке ложка а другой по груше молотит. Жена подходит и в крик:

- Кто в доме хозяйка?!!

Тот не отрываясь от борща один удар мимо груши ей в морду, она улетает в коридор и лежит без сознания. Муж дальше ест. Приходит его друг, переступает через жену в коридоре:

- Слышь, Вась. а че она там валяется?

-А она хозяйка в доме, где хочет там и валяется
avatar
Меня всегда забавляют объявления вот примерно такого тип:

Научитесь Эффективно Защищаться, Осваивая Технику БОКСА, Не Выходя Из Дома!
avatar
Не отходя от компьютера)))
avatar
))) ага как в матрице, датчики подключил и в пол часа Забам Джудой стал
avatar
Виктор Рыбаков про любительский бокс:
-Чтобы любительский бокс был без шлемов, нужно доказать врачебному комитету, что удары по голове полезны)))))
avatar
Я видел как Джорж Форман боксировал с тенью, и тень выйграла (Мохамед Али)...
Жизнь состоит из раундов, последний заканчивается нокаутом (Славомир Врублевский)
avatar
Вот нашарил анекдотов, может уже и были:
______________________________________

По ленинградскому телевидению демонстрировался боксерский матч.
Негр черный как вакса дрался с белокурым поляком, Диктор пояснил: - Негритянского боксера вы можете отличить по светло-голубой каемке на трусах.

Только боксера хвалят, если от отбился от рук.

Майк Тайсон приезжает в Россию, против него ни кого не могут выставить на ринг, ну подыскали мясника дядю-Васю. Говорят:
- Василич спасай, хоть один раунд продержись.
Первый раунд, Василич стоит, Тайсон его дубасит. Гонг, по углам развели, говорят:
- Василич, ну второй раунд простоишь, кучу денег получишь.
Второй раунд - Василич стоит. Гонг, опять по углам и говорят:
- Василич ну еще раунд и проси что хочешь.
Дядя-Вася:
- Мужики не могу больше, а можно я его хоть раз ударю?

Тренер утешает проигравшего боксера:
- Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

— Зденек, почему ты перестал заниматься боксом?
— Из-за сломанного носа.
— Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос.
— Вот именно. Поэтому и перестал.

Начинается хирургическая операция. Пациент - боксер. Хирург:
- Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете.
Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая боксера обратно:
- Нет, вы лежите, лежите.
Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
- Да что с вами?!
- Не могу я! На восьми вскакиваю!

Боксер перед боем говорит своей девушке:
- Дорогая, встретимся после боя в кафе?
- С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.

Боксеры вяло ведут бой в пятом раунде. Часто делают захваты, падают друг на друга. И вдруг начинают смеяться. Судьи перешептываются:
- Надо бы внести в правила ведения боя пункт о запрещении рассказывать анекдоты на ринге.

После нокдауна рефери спрашивает у Кличко:
- Как тебя зовут, помнишь?
- Не уверен!
- Сам встанешь?
- Не уверен!
- Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
- Да. Пиво "Черниговское" самое лучшее пиво на свете!

Комментаторский перл:
«Первый раунд у Диаса ушел на то, чтобы понять, что у Элдора нет правой руки»

- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю на противника, а потом дерусь по памяти.

Ты когда-нибудь видел бой боксеров?
- Видел, по телевизору.
- А на ринге?
- На ринг меня не пускают.
avatar
Один из братьев Кличко заявил что, он готов встретиться с Майком Тайсоном.
На что Тайсон заявил - "Порву обоих как тузик грелку, а что не порву то понадкусаю".

Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.
Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.

Мужик увидел в ТВ программе, что в субботу будут показывать бокс, супер финал, супер тяжелый вес, матч века и все такое... Решил подготовиться к просмотру, купил пива, рыбки. Рыбку почистил, косточки вынул, пиво охладил, сел смотреть. Только бой начался на 8 секунде нокаут и все конец боя. Мужик даже пива не успел глотнуть...
Тут жена из кухни выходит и язвительно так говорит:
- Ага, теперь-то ты меня понимаешь...

Боксер сдает кровь на анализы. Медсестра, перетягивая ему руку жгутом, говорит:
- Работаем кулачком!
Боксер:
- По корпусу или в челюсть?

Объявление: «Бывший боксер возьмет в свои руки заботу о вашем малыше. Многолетний запас неизрасходованной нежности!»

этого тренера по боксу была своя система "зуб за зуб, глаз за глаз".

"Продам боксерские перчатки из лебяжьего пуха."

Перед тем как потерять сознание после очередного апперкота и хука справа,
боксер твердо пообещал себе страстно любить шахматы...

Девушка говорит своему возлюбленному:
-Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
-А что, твой отец любит поэзию?
-Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался вытолкать за дверь, оказался боксером.

Полубокс - это когда бьют только вас..

Два боксера после боя. Один, попавший в нокаут, говорит другому:
- Ну ты крут!
- Зато ты всмятку !

"Опасен ли бокс?"
10 % боксеров ответили что опасен, а 90 % не поняли вопроса.

Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!

Не понимаю, откуда у Джемми, такого дрянного боксера, столь высокие заработки?
- А я тебе объясню. Его так часто нокаутируют, что фирмы помещают на его подошвах рекламные надписи.

Идет состязание борцов. Один из них шепчет во время поединка на ухо сопернику:
— Ладно, если ты так хочешь выбросить меня за ковер, швырни меня на колени вот той блондинке в первом ряду..

- Скажите, а зачем тому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а в первом раунде это были очки.

Рефери считает:
- Один, два, три...
- Слушай, - шепчет тренер лежащему боксеру, - до восьми не вставай!
- Хорошо, - стонет тот, - а который час?
avatar
#50 Мужик увидел в ТВ программе, что в субботу будут показывать бокс, супер финал, супер тяжелый вес, матч века и все такое... Решил подготовиться к просмотру, купил пива, рыбки. Рыбку почистил, косточки вынул, пиво охладил, сел смотреть. Только бой начался на 8 секунде нокаут и все конец боя. Мужик даже пива не успел глотнуть...
Тут жена из кухни выходит и язвительно так говорит:
- Ага, теперь-то ты меня понимаешь...

Это с Ринга взято) О поединке Вова Кличко - Остин. Когда Володя его нокаутировал во 2 раунде 4 хуками слева)
avatar
Ахаха,не магу бл
avatar
Влад....со мной такое тоже было....бутерброды,подушки пиво и попкорн))Первый после тюрьмы бой Тайсона)
avatar
Первый...Кажется с каким то Мак..клайном,кинли,кунли...Ну точно не помню...))))))
avatar
Питер Макнили
avatar
Боксеры все решают головой, а рукаи наказывают!=)
avatar
Боксерская сказка:
"....Какие у тебя большие уши!"- сказал Тайсон и облизнулся.
avatar
#28 классно сказано)
avatar
- Закурить... не найдется?
- Я - боксер... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
avatar
хаааа)))
avatar
У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает. - Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать? - Ну... Я хук справа в голову - он падает. - А если 2 хулигана? - Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает. - А если 3 хулигана? - Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает. - А третьего? - Третьего? Ну... третьего у меня день рождения.
avatar
анекдот:нанял боксер проститутку,говорит ей "ну шо давай..",а она ему "нельзя у меня спид",боксер говорит:"ну тогда давай в жопу",а она в ответ"нет..у меня жопа болит",он ей"а давай в рот",а она ему"а в рот я не хочу".....он подумал и сказал"ну тогда в ухо"..она с удивленным лицом спршивает"как это в ухо"..боксер крикнул"а вот так!!!" и закатал ей боковым в ухо!)))
avatar
#20 ваще в тему!!:DDDDD

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.