Все, что не поместилось... Пополняйте, если кточто придумал...
Чак Норрис - это не бритый Боярский...Про Чака Норриса можно сказать: "Да это же лошадь, а не член")
Чак Норрис знает все слова в мире, кроме слова "пощада"...
Чак Норрис никогда не какает, его организм перерабатывает почти все на свете. Все что не переробатывает организм Чака Норриса уничтожается удором ногой с разворота Чака Норриса.
Чак Норрис не состоит из клеток, как все люди. Он состоит из бороды и кулаков, а также ноги и шляпы.
Атомные взрывы - это плевки Чака Норриса.
Когда Чак Норрис бьет ногой с разворота, образуется торнадо, которое он тут же уничтожает взглядом, чтобы оно не навредило смертным.
Чак Норрис всех слышит и запоминает.
Чак Норрис никогда не ест. Его организм идеален и не нуждается в пище.
На Земле живет не 6 миллиардов, а только 3 миллиарда людей. Остальные 3 миллиарда играет мастер переволощения Чак Норрис.
Все языки мира - это псевдоязыки. настоящий язык состоит всего из двух слов: "Чак" и "Норрис".
Никто кроме Чака не знает, что ты сделаешь следующим летом...
Чак единственный человек, который выиграл 2000 мировых серий в покер имея на руках лишь одного джокера и четыре карточки из менеджера...
Собираются снимать фильм Дум с Чаком Норрисом!
Версия фильма будет называться " DOOM GOD MODE"
Однажды слепой человек наступил Чаку Норрису на ногу. "Разве ты не знаешь, кто я? Я Чак Норрис!", воскликнул тот. Одно упоминание этого имени исцелило слепоту. К сожалению, первое, последнее, и единственное, что этот человек когда-либо увидел, был смертельный удар ногой с разворота Чака Норриса.
Чак Норрис уже побывал на Марсе; поэтому там нет следов жизни.
Мало кто знает, но на самом деле есть три стороны силы: темная сторона, светлая сторона, и Чак Норрис.
Однажды журнал PlayGirl попросил Чака Норриса сняться для их номера без одежды.Чак засмеялся со словами "На земле не наедйтся столько бумаги, чтобы запечатлеть моего бородатого друга". Потом он убил всех редакторов просто расстегнув ширинку.
Ученые утверждают, что после ядерной войны на земле остануться только тараканы ...и Чак Норрис
Чак Норрис может мочиться против урагана.
Бог предложил Чаку Норрису способность летать, от которой тот отказался в пользу супер мощного удара ногой с разворота.
Чак Норрис никогда не плачет, поэтому, когда ему грустно, он бьет себя ногой. От этого ему становится лучше, потому что он знает, что только Чак Норрис может выжить после удара ногой Чака Норриса.
Чак Норис настолько крут, что злые байкеры обезжают его за два штата по горам и пустыням. В конце пути их встречает кулак Чака Нориса.
Блюдо "Яйцо вкрутую" было названо так в честь левого яйца Чака Нориса. После чего появилось блюдо "Яйцо всмятку", которое было названо так в честь левого яйца автора первого блюда.
Динозавры не вымерли.Их убил Чак Норрис
Чак Норрис настолько крут, что мог бы накормить молоком из своей груди всю голодную африку... и Китай...
new-wave off Chack Norris
1.Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удален на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"
2."Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, когда "кукуруза должна лежать, блять, тихо!"
3.Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.
4.Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.
5.Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.
7.У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".
8.Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.
9.У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.
10.Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.
11.Вместо того, что бы родиться как обычный ребенок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.
12.Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.
13.Время не ждет. Разве что Чака Норриса.
14.Женщины не отсасывают у Чака Норриса, они у него откачивают.
15.Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времен Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.
16.Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.
17.В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".
18.Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.
19.Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.
20.Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.
2.Чак всегда приходит до возникновения опасности человечеству, он легко вычисляет приступника и отправляет его в "последний путь"!
3.Специально для Чака ученые разработали сверхгерметичные сапоги чтобы запах его ног не просочился в атмосферу, когда он снимает сапоги происходит выброс ядовитых газов который способен уничтожить все живое в радиусе 5 км...............................)