Все, что не поместилось... Пополняйте, если кточто придумал...
Чак Норрис - это не бритый Боярский...Про Чака Норриса можно сказать: "Да это же лошадь, а не член")
Чак Норрис знает все слова в мире, кроме слова "пощада"...
Чак Норрис никогда не какает, его организм перерабатывает почти все на свете. Все что не переробатывает организм Чака Норриса уничтожается удором ногой с разворота Чака Норриса.
Чак Норрис не состоит из клеток, как все люди. Он состоит из бороды и кулаков, а также ноги и шляпы.
Атомные взрывы - это плевки Чака Норриса.
Когда Чак Норрис бьет ногой с разворота, образуется торнадо, которое он тут же уничтожает взглядом, чтобы оно не навредило смертным.
Чак Норрис всех слышит и запоминает.
Чак Норрис никогда не ест. Его организм идеален и не нуждается в пище.
На Земле живет не 6 миллиардов, а только 3 миллиарда людей. Остальные 3 миллиарда играет мастер переволощения Чак Норрис.
Все языки мира - это псевдоязыки. настоящий язык состоит всего из двух слов: "Чак" и "Норрис".
Никто кроме Чака не знает, что ты сделаешь следующим летом...
Чак единственный человек, который выиграл 2000 мировых серий в покер имея на руках лишь одного джокера и четыре карточки из менеджера...
Собираются снимать фильм Дум с Чаком Норрисом!
Версия фильма будет называться " DOOM GOD MODE"
Однажды слепой человек наступил Чаку Норрису на ногу. "Разве ты не знаешь, кто я? Я Чак Норрис!", воскликнул тот. Одно упоминание этого имени исцелило слепоту. К сожалению, первое, последнее, и единственное, что этот человек когда-либо увидел, был смертельный удар ногой с разворота Чака Норриса.
Чак Норрис уже побывал на Марсе; поэтому там нет следов жизни.
Мало кто знает, но на самом деле есть три стороны силы: темная сторона, светлая сторона, и Чак Норрис.
Однажды журнал PlayGirl попросил Чака Норриса сняться для их номера без одежды.Чак засмеялся со словами "На земле не наедйтся столько бумаги, чтобы запечатлеть моего бородатого друга". Потом он убил всех редакторов просто расстегнув ширинку.
Ученые утверждают, что после ядерной войны на земле остануться только тараканы ...и Чак Норрис
Чак Норрис может мочиться против урагана.
Бог предложил Чаку Норрису способность летать, от которой тот отказался в пользу супер мощного удара ногой с разворота.
Чак Норрис никогда не плачет, поэтому, когда ему грустно, он бьет себя ногой. От этого ему становится лучше, потому что он знает, что только Чак Норрис может выжить после удара ногой Чака Норриса.
Чак Норис настолько крут, что злые байкеры обезжают его за два штата по горам и пустыням. В конце пути их встречает кулак Чака Нориса.
Блюдо "Яйцо вкрутую" было названо так в честь левого яйца Чака Нориса. После чего появилось блюдо "Яйцо всмятку", которое было названо так в честь левого яйца автора первого блюда.
Динозавры не вымерли.Их убил Чак Норрис
Чак Норрис настолько крут, что мог бы накормить молоком из своей груди всю голодную африку... и Китай...
new-wave off Chack Norris
1.Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удален на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"
2."Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, когда "кукуруза должна лежать, блять, тихо!"
3.Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.
4.Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.
5.Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.
Год 1986. 26 апреля. г. Припять. У Чака оторвался каблук.
Однажды хотели высечь лицо Чака Норриса на Маунт Рашмор, но гранит оказался недостаточно крепким для его бороды.
Чак Норрис может завязать шнурки одной рукой.
Чак Норрис придумал эмо чтобы бесить людей. Чак Норрис не сожалеет.
Каждый должен узнавать Чака Норриса, всегда. Один раз мой приятель сказал: "Разве это Чак Н..", — и его башку разнесло.
Чак Норрис пользуется райт-кликом на Маке.
У Чака Норриса дома удар с разворота ногой в лицо используется вместо рукопожатия.
Когда кто-либо умирает без завещания, кго собственность переходит Чаку Норрису. Это не по закону, Чак Норрис просто любит халяву.
Чак Норрис ежедневно бреет бороду бензопилой, но когда Чак смотрит в зеркало, она незамедлительно отрастает снова.
Чак Норрис есть яйца сырыми. И со скорлупой.
Чак Норрис настолько крут, что подтирается наждачкой.
Последний раз когда ребенок нарядился Чаком Норрисом на Хеллоуин, он вернулся домой с тремя дюжинами изысканных обедов из пяти блюд, 200-футовым куском чистейшего золота и четырьмя человеческими жертвами.
У Чака Норриса нет друзей, есть только враги, которых он пока еще не убил.
Когда Чак Норрис смотрит в зеркало, оно разносится вдребезги, потому что даже стекло не нестолько глупо, чтобы стоять между Чаком Норрисом и Чаком Норрисом.
Чак Норрис может хлопнуть вращающейся дверью.
все дело в том что Чак уже в том возрасте мог расщепиь предмет на атомы ударом левой ноги с развороту
АРНОЛЬД ШВАРЦНЕГЕР,ГИТЛЕР,
БРАТЬЯ ЕМЕЛЬЯНЕНКО,НИКОЛАЙ ВАЛУЕВ,ПУТИН,ТАЙСОН,КОСТЯ ТЗЮ-ЭТО ВСЕ НЕБРАЧНЫЕ ДЕТИ ЧАКА НОРРИСА....
(с) Не мое.
2) Чак Норрис- крутой мужлан и клевый жборец.
если вы считаете камент 3 и 4 всего лишь 30% процентами, прдлагаю воспользоваться калькулятором!
п.с. не красиво чужие каменты сносить!
http://www.duckshit.com/chuck-norris-jokes/ только на английском, но это полный угар, а вообще Чак это НашЕ ВсЕ. =)
Macgyver can build an airplane out of gum and paper clips, but Chuck Norris can kill him and take it.
Chuck Norris doesn't read books. He stares them down until he gets the information he wants.
Chuck Norris lost his virginity before his dad did.
Chuck Norris's girlfriend once asked him how much wood a woodchuck could chuck if a woodchuck could chuck wood. He then shouted, "HOW DARE YOU RHYME IN THE PRESENCE OF CHUCK NORRIS!" and ripped out her throat. Holding his girlfriend's bloody throat in his hand he bellowed, "Don't fuck with Chuck!" Two years and five months later he realized the irony of this statement and laughed so hard that anyone within a hundred mile radius of the blast went deaf.
There is no chin behind Chuck Norris' beard. There is only another fist.
Chuck Norris recently had the idea to sell his urine as a canned beverage. We know this beverage as Red Bull.
On the 7th day, God rested.... Chuck Norris took over.
Chuck Norris' roundhouse kick is so powerful, it can be seen from outer space by the naked eye.
Chuck Norris doesn't need to swallow when eating food.
Chuck Norris invented water.
Chuck Norris is Luke Skywalker's real father.
Когда Чак Норрис идет на гламурную вечеринку, он нюхает не кокаин, а самый взрывоопасный порох.
Когда Чак Норрис отжимается, то не он поднимает себя над землей, земля опускается под Чаком Норрисом.
Из этого следует, что землятресения это не природный катаклизм, это Чак Норрис отжимается. Их больше всего у японцев, видимо он их ненавидит.