Все, что не поместилось... Пополняйте, если кточто придумал...

Остальные виды спорта: Все  что не поместилось    Пополняйте  если кточто придумалЧак Норрис - это не бритый Боярский...

Про Чака Норриса можно сказать: "Да это же лошадь, а не член")

Чак Норрис знает все слова в мире, кроме слова "пощада"...

Чак Норрис никогда не какает, его организм перерабатывает почти все на свете. Все что не переробатывает организм Чака Норриса уничтожается удором ногой с разворота Чака Норриса.

Чак Норрис не состоит из клеток, как все люди. Он состоит из бороды и кулаков, а также ноги и шляпы.

Атомные взрывы - это плевки Чака Норриса.

Когда Чак Норрис бьет ногой с разворота, образуется торнадо, которое он тут же уничтожает взглядом, чтобы оно не навредило смертным.

Чак Норрис всех слышит и запоминает.

Чак Норрис никогда не ест. Его организм идеален и не нуждается в пище.

На Земле живет не 6 миллиардов, а только 3 миллиарда людей. Остальные 3 миллиарда играет мастер переволощения Чак Норрис.

Все языки мира - это псевдоязыки. настоящий язык состоит всего из двух слов: "Чак" и "Норрис".

Никто кроме Чака не знает, что ты сделаешь следующим летом...

Чак единственный человек, который выиграл 2000 мировых серий в покер имея на руках лишь одного джокера и четыре карточки из менеджера...

Собираются снимать фильм Дум с Чаком Норрисом!
Версия фильма будет называться " DOOM GOD MODE"

Однажды слепой человек наступил Чаку Норрису на ногу. "Разве ты не знаешь, кто я? Я Чак Норрис!", воскликнул тот. Одно упоминание этого имени исцелило слепоту. К сожалению, первое, последнее, и единственное, что этот человек когда-либо увидел, был смертельный удар ногой с разворота Чака Норриса.

Чак Норрис уже побывал на Марсе; поэтому там нет следов жизни.

Мало кто знает, но на самом деле есть три стороны силы: темная сторона, светлая сторона, и Чак Норрис.

Однажды журнал PlayGirl попросил Чака Норриса сняться для их номера без одежды.Чак засмеялся со словами "На земле не наедйтся столько бумаги, чтобы запечатлеть моего бородатого друга". Потом он убил всех редакторов просто расстегнув ширинку.

Ученые утверждают, что после ядерной войны на земле остануться только тараканы ...и Чак Норрис

Чак Норрис может мочиться против урагана.

Бог предложил Чаку Норрису способность летать, от которой тот отказался в пользу супер мощного удара ногой с разворота.

Чак Норрис никогда не плачет, поэтому, когда ему грустно, он бьет себя ногой. От этого ему становится лучше, потому что он знает, что только Чак Норрис может выжить после удара ногой Чака Норриса.

Чак Норис настолько крут, что злые байкеры обезжают его за два штата по горам и пустыням. В конце пути их встречает кулак Чака Нориса.

Блюдо "Яйцо вкрутую" было названо так в честь левого яйца Чака Нориса. После чего появилось блюдо "Яйцо всмятку", которое было названо так в честь левого яйца автора первого блюда.

Динозавры не вымерли.Их убил Чак Норрис

Чак Норрис настолько крут, что мог бы накормить молоком из своей груди всю голодную африку... и Китай...

new-wave off Chack Norris
1.Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удален на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"
2."Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, когда "кукуруза должна лежать, блять, тихо!"
3.Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.
4.Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.
5.Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.
456 комментариев
avatar
роман павлюченко и уэйн руни на самом деле не забивали голов в лужниках. просто чак норрис вселялся в их тела, чтоб развлечься
avatar
на самом деле ширл мог не забить гол сатурну в последнем туре чемпоната россии по футболу. дело в том что рядом случайно пролетала нога чака норриса, зарадившая по мячу и по кински
avatar
чак норрис настолько крут, что слушает только Раммштайн и МЭрлина Мэнсона. в первом случае, когда солист Раммштайн начинает бить себя по ноге - Чак Норрис начинает бить ногой солиста раммштайн. во втором случае он убивает себя ударом ноги с разворота и отправляется прямо в ад - в дружеские объятья к сатане. но обоих исполнителей чак норрис слушает без наушников. он вставляет в свои уши два мегафона и заставляет обоих орать их песни
avatar
чак норрис настока крут, что из его ноздрей выкачивают нефть
avatar
чак норрис настока крут, что пощадил владимира жириновского, когда узнал, что тот собираетсыя перестрелять всех птиц
avatar
чак норрис настока крут, что его астральное тело обнажило грудь джанет джексон на памятном выступлении
avatar
чак норрис настока крут, что его женщины никогда не беременеют, потому что не могут выносить его семя. был зафиксирован случай, когда одна женщина все-таки забеременела и сейчас она находится на 67ом месяце
avatar
чак норрис никогда не стареет. никогда. это старость чакнорисовеет
avatar
чак норрис пьет водку из бассейна через трубочку, чтобы удовольствие длилось хотя бы пару секунд
avatar
чак норрис никогда не жалеет о содеянном. содеянное само себя жалеет
avatar
ЦК КПСС на самом деле был проектом чака норриса по популяризации бороды чака норриса. когда в 1953 чак норрис случайно увидел, что у сталина нет бороды - он въехал ему ногой с разворота
avatar
чак норрис настока крут, что пережевывает жидкости и глотает сухую пищу
avatar
на стенках желудка чака норриса оседают маленькие мамонты, что опровергает теорию об их исчезновении. протсо среда их обитания настока соверешенна, что у них просто нет выбора - развиваться или нет - им туту же прилетит нога. с разворота причем
avatar
чак норрис настока умен, что может читать Веды с закрытми глазами, при этом ухмыляясь. только сам чак знает, что кришна, вишну и прочие - всего лишь его аватары
avatar
чак норрис настока крут, что сплевывая, он бьет ногой с разворота по плевку и придает ему третью космическую скорость. так была сбита станция МИР
avatar
чак норрис настока крут, что не боится когда ему переходит дорогу черная кошка. ВСЕ живые существа боятся когда дорогу им переходит чак норрис
avatar
на самом деле попсу изобрел чак норрис, когда ему неожиданно понравились звуки его кишечника, издаваемые в туалете
avatar
кода чак норрис ест рыбу - она воскрешается у него в желудке и живет там, пока не будет переварена
avatar
чак норрис настока крут, что когда его двыхлетний сын Геракл попросил приготовить поесть он сказал "ты уже ел позавчера"
avatar
чак норрис настока крут, что в его честь был создан логотип первого канала - нога чака норриса, сгибаемая в колене
avatar
при создании мира, чак норрис раздавал бороды. когда они уже закончились, к нему подошел якубович, газзаев и боярский. он отщипнул от своей бороды по маленькому волоску и вручил им и предрек им большое будущее
avatar
чак норрис настока крут, что его компьютер никогда не зависает - он боиццо чака норриса
_______________________

чак норрис настока крут, что его компьюер никогда не зависает - вместо оперативной памяти и процессора в нем работают нейроны мозга Поташева и Бялко
avatar
чак норрис настока снисходителен, что пощадил анатолия вассермана
avatar
чак норис настока крут, что курит только самые крепкие сигареты, вырывая оотуда фильтр, бросая целую пачку в глотку и засовывая туда факел
avatar
чак норрис настока крут, что когда его любимую рубашку по ошибке постирали, стиральная машина стала мироточить во время отжима

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.