Все, что не поместилось... Пополняйте, если кточто придумал...

Остальные виды спорта: Все  что не поместилось    Пополняйте  если кточто придумалЧак Норрис - это не бритый Боярский...

Про Чака Норриса можно сказать: "Да это же лошадь, а не член")

Чак Норрис знает все слова в мире, кроме слова "пощада"...

Чак Норрис никогда не какает, его организм перерабатывает почти все на свете. Все что не переробатывает организм Чака Норриса уничтожается удором ногой с разворота Чака Норриса.

Чак Норрис не состоит из клеток, как все люди. Он состоит из бороды и кулаков, а также ноги и шляпы.

Атомные взрывы - это плевки Чака Норриса.

Когда Чак Норрис бьет ногой с разворота, образуется торнадо, которое он тут же уничтожает взглядом, чтобы оно не навредило смертным.

Чак Норрис всех слышит и запоминает.

Чак Норрис никогда не ест. Его организм идеален и не нуждается в пище.

На Земле живет не 6 миллиардов, а только 3 миллиарда людей. Остальные 3 миллиарда играет мастер переволощения Чак Норрис.

Все языки мира - это псевдоязыки. настоящий язык состоит всего из двух слов: "Чак" и "Норрис".

Никто кроме Чака не знает, что ты сделаешь следующим летом...

Чак единственный человек, который выиграл 2000 мировых серий в покер имея на руках лишь одного джокера и четыре карточки из менеджера...

Собираются снимать фильм Дум с Чаком Норрисом!
Версия фильма будет называться " DOOM GOD MODE"

Однажды слепой человек наступил Чаку Норрису на ногу. "Разве ты не знаешь, кто я? Я Чак Норрис!", воскликнул тот. Одно упоминание этого имени исцелило слепоту. К сожалению, первое, последнее, и единственное, что этот человек когда-либо увидел, был смертельный удар ногой с разворота Чака Норриса.

Чак Норрис уже побывал на Марсе; поэтому там нет следов жизни.

Мало кто знает, но на самом деле есть три стороны силы: темная сторона, светлая сторона, и Чак Норрис.

Однажды журнал PlayGirl попросил Чака Норриса сняться для их номера без одежды.Чак засмеялся со словами "На земле не наедйтся столько бумаги, чтобы запечатлеть моего бородатого друга". Потом он убил всех редакторов просто расстегнув ширинку.

Ученые утверждают, что после ядерной войны на земле остануться только тараканы ...и Чак Норрис

Чак Норрис может мочиться против урагана.

Бог предложил Чаку Норрису способность летать, от которой тот отказался в пользу супер мощного удара ногой с разворота.

Чак Норрис никогда не плачет, поэтому, когда ему грустно, он бьет себя ногой. От этого ему становится лучше, потому что он знает, что только Чак Норрис может выжить после удара ногой Чака Норриса.

Чак Норис настолько крут, что злые байкеры обезжают его за два штата по горам и пустыням. В конце пути их встречает кулак Чака Нориса.

Блюдо "Яйцо вкрутую" было названо так в честь левого яйца Чака Нориса. После чего появилось блюдо "Яйцо всмятку", которое было названо так в честь левого яйца автора первого блюда.

Динозавры не вымерли.Их убил Чак Норрис

Чак Норрис настолько крут, что мог бы накормить молоком из своей груди всю голодную африку... и Китай...

new-wave off Chack Norris
1.Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удален на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"
2."Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, когда "кукуруза должна лежать, блять, тихо!"
3.Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.
4.Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.
5.Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.
456 комментариев
avatar
все мое. больно не бить
avatar
вот еще-

чак норрис настока крут, что когда встретил Медведа и тот сказал ему превед, ответил - "аффтар мудаг" и запустил медведа в небо. так в небе летом 1980 оказался медвед над лужниками
avatar
После рождения Чака, мама хотела назвать его Гейлорд. Он убил ее и под угрозой удара с ноги заставил отца зарегистрировать его под именем Чак Норрис.
avatar
Однажды Чак Норрис выпил в баре 47 бутылок виски, вышел на автобусную остановку, чихнул и погасил эпидемию гриппа.
avatar
Если в твоей голове появилась мысль об убийстве Чака Норриса, оглянись - ты давно в психиатрическом отделении.
avatar
Чак Норрис убивает ровно столько, сколько сможет съесть... стая голодных львов.
avatar
Когда Чак Норрис пел в баре в караоке, у посетителей лопнули перепонки. Но у него самого нет, ибо он попал в тональность.
avatar
Операцию "Буря в пустыне" целиком и полностью провел Чак Норрис
avatar
Нога Чака при ударе достигает длины в 2 радиуса Земли.

Планета вращается не вокруг своей оси, а вокруг Чака.

Сначала родилась нога, а потом и тело Чака.

avatar
Как чак норрис курит шмаль -
он забивает полный нос травы и поджигает это ..... так получается одна чакавая затяжка
avatar
СКУЧНО!
Большинство новых шуток делаются на основе старых... Больше фантазии!
avatar
Серия "Звездного боя насмерть" с Чаком Норрисом в главной роли длилась две с половиной микросекунды - ровно столько требуется ему для размаха ногой. Увы, только реакция самого Чака позволяет увидеть эту серию по телевизору
avatar
чак норрис не отражается в зеркалах!
avatar
когда чак норрис во время второй мировой прибыл в берлин, гитлер предпочел застрелиться сам!
avatar
Архимед сказал:"Дайте мне точку опоры, и я переверну Землю". Чак Норрис долго не мог понять, почему Архимед не знает про его удар ногой с разворота.

Конец света наступит тогда, когда Чак Норрис ударит с разворота обеими ногами сразу. Но никто не может этого предсказать, потому что все, кто пытался это сделать, незамедлительно получал от Чака Норриса удар ногой с разворота



avatar
К зубам Чака Норриса не прилипают "ириски", это зубы Чака прилипают к ним!!!
avatar
1 Чак Норрис с детства обожает игру чикин - пикин, потому что когда он проигрывает, он необламываясь убивает воду пальцами.
2 Чак Норрис может делать в одно время 8 дел: курить, бить с разворота ногой, сниматься в кино, и решать логирифмические уровнения в голове...
3 Когда Чак Норрис хочет есть, он тупо берет из холодильника и кладет себе в рот пачку пелеменей..., потому что он горячий парень.
4 Если ты разобьеш 13 бутылок об голову Чака Норриса, он скажет: "И это по твоему удар!...Вот это удар(и влепит тебе с ноги)"
5 Когда приходит зима в город где живет Чак Норрис..., он меняет полюса.
6 Когда бабушка заставляла в 3 года Чака Норриса смотреть Лики Смерти..., он плакал от радости.
7 Чак Норрис всегда в шляпе, потому что он ее люуубит...
8 Если Чак Норрис станет президентом, то появится уйма новых национальных празников, таких как:
1 День рождения мамы Чака.
2 День Чака - Нунчака.
3 День "Разве это удар?!!"И вообще страна будет называться Соедененные Штаты Америки имени Чака Норриса (СШАиЧН)
9 Единственная вещь в доме Чака Норриса сделанная не из титана, это левый мизинец самого Чака Норриса.
10 Единственная вещь, которую запрещали в доме Чаку Норрису, это бить папу.
11 Когда Чак Норрис ходит в туалет помочиться, он не точто не поднимает стульчак, он тупо не поднимает крышку унитаза, потому что его моча пробивает ее!
12 Чак Норрис после того как узнал что он приемный сын - изнасиловал старшего брата........старшего брата 25 летнего соседа!!!
13 Когда дракула хотел укусить Чака Норриса, он не смог прокусить ему кожу!!!
14 Когда Чак Норрис был маленький и хотел в туалет, он стучал по шарам и кричал "НАДО ТУДАА НАДО ТУДАА!!
15 Часы Чака Норриса делают не "Тик-Так Тик-Так", а "Чик-Чак Чик-Чак"..
avatar
Чак Норрис запретил тебе называть его Чаком, теперь зови его просто Чарльз. (кстати, как он мне вчера сказаол по телефону, в его паспорте именно так и записано)
avatar
Не ври!! На самом деле у него нет одно фамильцев и в паспорте он записан вот так:
Чак "Н" убью "О" любого "Р" ногой "Р" с "И" разворота "С"
avatar
1 Чак Норис настолько силен что когда он играет в футбол он швыряет ворота в мяч.
2 Чак Норис настолько груб что считает ненужным.
вытирать свою мускулистую задницу какой то бумажкой,
он пользуется только настоящей крепкой канадской сосной
3 Чак Норис не боится сдавать кал , он боится за душевные травмы врачей.
4 Чак Норис умеет исполнять 7 симфонию баха используя только свой пресс и вилку.
5 Чак Норис настолько большой что когда он плавает то затапливает рядом проплывающие корабли.
6 Когда Чак норис встретился с арнольдом шварцнегером тот пригласил
его маму на суботние блинчики - чак не растерялся и засунул его блинчики в его жопу
7 По вечерам Норис работает маникеном для краш-тестов автомобилей и поездов.
8 Чак не пользуется презервативами, он пользуется мешками для мусора, причем 30 литров...
9 Чак плакал только один раз - когда его папа выстрелил в него и
пулю ивлекали из мозга без наркоза
10 Толкьо Чак Норис умеет пеленать младенца ушами.
11 Чак Норис занимается любовью только с трубами димаетром не меньшше 3 метров
12 Когда в 2003 году во всей США отключили свет - чак с помощью велосипеда снабжал электроэнергией все штаты в течении суток
13 Чак Норис не любит плавать потому что его ягодицы засасывают и рвут в клочья плавки.
15 Чак зашивает раны ржавым гвоздем.
16 Чак иногда выпивамет кофе с чхулху.
17 Чак настолько жесток и непредсказуем что павел воля не
решился пригласить его на камеди клаб.
18 В фильму супергерой спасает вселенную Норис играл вселенную...
19 Чак Норис не чувствует боли он чувствует щекотку.
20 Клоуны делают из шариков всяких животных А ЧАК НОРИС ДЕЛАЕТ ИЗ ЖИВОТНЫХ ВСЯКИЕ ШАРИКИ...
avatar
Чак Норрис не ходит. Он стоит на месте, передвигая вселенную.
avatar
Говорят, что волосы на ноге Чака Норриса когда-то были частью бороды Анатолия Вассермана, который подарил их Чаку на первый день рожденья.
avatar
Однажды Чак Норрис перепутал сахар с пенопластом и растворил последний в утреннем кофе.
avatar
Чак Норрис помнит наизусть все серии Санта-Барбары

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.