Все, что не поместилось... Пополняйте, если кточто придумал...
Чак Норрис - это не бритый Боярский...
Про Чака Норриса можно сказать: "Да это же лошадь, а не член")
Чак Норрис знает все слова в мире, кроме слова "пощада"...
Чак Норрис никогда не какает, его организм перерабатывает почти все на свете. Все что не переробатывает организм Чака Норриса уничтожается удором ногой с разворота Чака Норриса.
Чак Норрис не состоит из клеток, как все люди. Он состоит из бороды и кулаков, а также ноги и шляпы.
Атомные взрывы - это плевки Чака Норриса.
Когда Чак Норрис бьет ногой с разворота, образуется торнадо, которое он тут же уничтожает взглядом, чтобы оно не навредило смертным.
Чак Норрис всех слышит и запоминает.
Чак Норрис никогда не ест. Его организм идеален и не нуждается в пище.
На Земле живет не 6 миллиардов, а только 3 миллиарда людей. Остальные 3 миллиарда играет мастер переволощения Чак Норрис.
Все языки мира - это псевдоязыки. настоящий язык состоит всего из двух слов: "Чак" и "Норрис".
Никто кроме Чака не знает, что ты сделаешь следующим летом...
Чак единственный человек, который выиграл 2000 мировых серий в покер имея на руках лишь одного джокера и четыре карточки из менеджера...
Собираются снимать фильм Дум с Чаком Норрисом!
Версия фильма будет называться " DOOM GOD MODE"
Однажды слепой человек наступил Чаку Норрису на ногу. "Разве ты не знаешь, кто я? Я Чак Норрис!", воскликнул тот. Одно упоминание этого имени исцелило слепоту. К сожалению, первое, последнее, и единственное, что этот человек когда-либо увидел, был смертельный удар ногой с разворота Чака Норриса.
Чак Норрис уже побывал на Марсе; поэтому там нет следов жизни.
Мало кто знает, но на самом деле есть три стороны силы: темная сторона, светлая сторона, и Чак Норрис.
Однажды журнал PlayGirl попросил Чака Норриса сняться для их номера без одежды.Чак засмеялся со словами "На земле не наедйтся столько бумаги, чтобы запечатлеть моего бородатого друга". Потом он убил всех редакторов просто расстегнув ширинку.
Ученые утверждают, что после ядерной войны на земле остануться только тараканы ...и Чак Норрис
Чак Норрис может мочиться против урагана.
Бог предложил Чаку Норрису способность летать, от которой тот отказался в пользу супер мощного удара ногой с разворота.
Чак Норрис никогда не плачет, поэтому, когда ему грустно, он бьет себя ногой. От этого ему становится лучше, потому что он знает, что только Чак Норрис может выжить после удара ногой Чака Норриса.
Чак Норис настолько крут, что злые байкеры обезжают его за два штата по горам и пустыням. В конце пути их встречает кулак Чака Нориса.
Блюдо "Яйцо вкрутую" было названо так в честь левого яйца Чака Нориса. После чего появилось блюдо "Яйцо всмятку", которое было названо так в честь левого яйца автора первого блюда.
Динозавры не вымерли.Их убил Чак Норрис
Чак Норрис настолько крут, что мог бы накормить молоком из своей груди всю голодную африку... и Китай...
new-wave off Chack Norris
1.Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удален на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"
2."Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, когда "кукуруза должна лежать, блять, тихо!"
3.Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.
4.Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.
5.Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.
Про Чака Норриса можно сказать: "Да это же лошадь, а не член")
Чак Норрис знает все слова в мире, кроме слова "пощада"...
Чак Норрис никогда не какает, его организм перерабатывает почти все на свете. Все что не переробатывает организм Чака Норриса уничтожается удором ногой с разворота Чака Норриса.
Чак Норрис не состоит из клеток, как все люди. Он состоит из бороды и кулаков, а также ноги и шляпы.
Атомные взрывы - это плевки Чака Норриса.
Когда Чак Норрис бьет ногой с разворота, образуется торнадо, которое он тут же уничтожает взглядом, чтобы оно не навредило смертным.
Чак Норрис всех слышит и запоминает.
Чак Норрис никогда не ест. Его организм идеален и не нуждается в пище.
На Земле живет не 6 миллиардов, а только 3 миллиарда людей. Остальные 3 миллиарда играет мастер переволощения Чак Норрис.
Все языки мира - это псевдоязыки. настоящий язык состоит всего из двух слов: "Чак" и "Норрис".
Никто кроме Чака не знает, что ты сделаешь следующим летом...
Чак единственный человек, который выиграл 2000 мировых серий в покер имея на руках лишь одного джокера и четыре карточки из менеджера...
Собираются снимать фильм Дум с Чаком Норрисом!
Версия фильма будет называться " DOOM GOD MODE"
Однажды слепой человек наступил Чаку Норрису на ногу. "Разве ты не знаешь, кто я? Я Чак Норрис!", воскликнул тот. Одно упоминание этого имени исцелило слепоту. К сожалению, первое, последнее, и единственное, что этот человек когда-либо увидел, был смертельный удар ногой с разворота Чака Норриса.
Чак Норрис уже побывал на Марсе; поэтому там нет следов жизни.
Мало кто знает, но на самом деле есть три стороны силы: темная сторона, светлая сторона, и Чак Норрис.
Однажды журнал PlayGirl попросил Чака Норриса сняться для их номера без одежды.Чак засмеялся со словами "На земле не наедйтся столько бумаги, чтобы запечатлеть моего бородатого друга". Потом он убил всех редакторов просто расстегнув ширинку.
Ученые утверждают, что после ядерной войны на земле остануться только тараканы ...и Чак Норрис
Чак Норрис может мочиться против урагана.
Бог предложил Чаку Норрису способность летать, от которой тот отказался в пользу супер мощного удара ногой с разворота.
Чак Норрис никогда не плачет, поэтому, когда ему грустно, он бьет себя ногой. От этого ему становится лучше, потому что он знает, что только Чак Норрис может выжить после удара ногой Чака Норриса.
Чак Норис настолько крут, что злые байкеры обезжают его за два штата по горам и пустыням. В конце пути их встречает кулак Чака Нориса.
Блюдо "Яйцо вкрутую" было названо так в честь левого яйца Чака Нориса. После чего появилось блюдо "Яйцо всмятку", которое было названо так в честь левого яйца автора первого блюда.
Динозавры не вымерли.Их убил Чак Норрис
Чак Норрис настолько крут, что мог бы накормить молоком из своей груди всю голодную африку... и Китай...
new-wave off Chack Norris
1.Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удален на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"
2."Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, когда "кукуруза должна лежать, блять, тихо!"
3.Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.
4.Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.
5.Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.
2 Чак Норрис не бреется. Он затачивает бритвы. Бородой.
3 Чак Норрис настока крут что надувает балоны с гелием которыми надувают шарики.
4 Чак настока суров, что хранит мороженное в жидком азоте.
5 Чак Норрис наебал кубик-рубик.
6 Чак Норрис захавал мозг Ктулху.
Детсадовские охранники были довольны что в их детсад ходит маленький Чаки и обучает их различным приемам, в том числе фирменным ударом ноги с разворота.
Однажды Чак нашел 300 долларов.... и ударил ногой проходившего мимо школьника... В интервью он объяснил свой поступок как "рефлекс".
Когда Чаку скучно он звонит своей ноге по межгороду.
Чак Норрис не одевает одежду. Одежда одевает Чака Норриса!
Надоело читать переводы знакомых текстов, притом так теряется часть смысла. Дык еще они, увы, идут вперемешку с собственным "искрометным" креативом некоторых учаснегов топика...
З.Ы. пардон, камрады, коль что не так. Neither disrespect, nor offense. Пришел с миром, с ним же и покидаю.
Многие спрашивают:"Что появилось первым: яйцо или курица?". Глупый вопрос. Естественно, Чак Норрис.
То, что мы называем камнями, лишь старые ногти Чака Норриса
Из старой кожи Чака делают танковую броню
Чак Норрис настолько крутой, что одним дротиком попал в 4 разных места. Это и были запланированные взрывы в Нью-Йорке, Москве, Лондоне и Пекине...
Чак Норрис настолько крутой, что когда он подтягивается на перекладине, не он поднимается вверх, а перекладина опускается в землю
Чак такой крутой, что нечаянно переварил в желудке Кольцо Всевластия.
P.S. а кубик рубик он сжег...взлядом!
2. У Чака безвизовый режим, везде: отказав ему начинается геноцид нации...
3. У чака нет детей, мысль о том что есть кто - то круче - недопустима...
4. Чак не уходит в запой - он уходит в зачак
5. Чак носит пуленепробиваемую бороду
6. Чак никогда не закусывает, он занюхивает - сапогом.
7. Если в мире голодовка - чак обламывается...
8. В мире война - у чака сломался ХВОХ
9. При мысли о женитьбе чак выбивает ее ударом ноги с разворота (3 раза подряд)
2. Чак любит только девственниц, он не любит б/У