Все, что не поместилось... Пополняйте, если кточто придумал...

Остальные виды спорта: Все  что не поместилось    Пополняйте  если кточто придумалЧак Норрис - это не бритый Боярский...

Про Чака Норриса можно сказать: "Да это же лошадь, а не член")

Чак Норрис знает все слова в мире, кроме слова "пощада"...

Чак Норрис никогда не какает, его организм перерабатывает почти все на свете. Все что не переробатывает организм Чака Норриса уничтожается удором ногой с разворота Чака Норриса.

Чак Норрис не состоит из клеток, как все люди. Он состоит из бороды и кулаков, а также ноги и шляпы.

Атомные взрывы - это плевки Чака Норриса.

Когда Чак Норрис бьет ногой с разворота, образуется торнадо, которое он тут же уничтожает взглядом, чтобы оно не навредило смертным.

Чак Норрис всех слышит и запоминает.

Чак Норрис никогда не ест. Его организм идеален и не нуждается в пище.

На Земле живет не 6 миллиардов, а только 3 миллиарда людей. Остальные 3 миллиарда играет мастер переволощения Чак Норрис.

Все языки мира - это псевдоязыки. настоящий язык состоит всего из двух слов: "Чак" и "Норрис".

Никто кроме Чака не знает, что ты сделаешь следующим летом...

Чак единственный человек, который выиграл 2000 мировых серий в покер имея на руках лишь одного джокера и четыре карточки из менеджера...

Собираются снимать фильм Дум с Чаком Норрисом!
Версия фильма будет называться " DOOM GOD MODE"

Однажды слепой человек наступил Чаку Норрису на ногу. "Разве ты не знаешь, кто я? Я Чак Норрис!", воскликнул тот. Одно упоминание этого имени исцелило слепоту. К сожалению, первое, последнее, и единственное, что этот человек когда-либо увидел, был смертельный удар ногой с разворота Чака Норриса.

Чак Норрис уже побывал на Марсе; поэтому там нет следов жизни.

Мало кто знает, но на самом деле есть три стороны силы: темная сторона, светлая сторона, и Чак Норрис.

Однажды журнал PlayGirl попросил Чака Норриса сняться для их номера без одежды.Чак засмеялся со словами "На земле не наедйтся столько бумаги, чтобы запечатлеть моего бородатого друга". Потом он убил всех редакторов просто расстегнув ширинку.

Ученые утверждают, что после ядерной войны на земле остануться только тараканы ...и Чак Норрис

Чак Норрис может мочиться против урагана.

Бог предложил Чаку Норрису способность летать, от которой тот отказался в пользу супер мощного удара ногой с разворота.

Чак Норрис никогда не плачет, поэтому, когда ему грустно, он бьет себя ногой. От этого ему становится лучше, потому что он знает, что только Чак Норрис может выжить после удара ногой Чака Норриса.

Чак Норис настолько крут, что злые байкеры обезжают его за два штата по горам и пустыням. В конце пути их встречает кулак Чака Нориса.

Блюдо "Яйцо вкрутую" было названо так в честь левого яйца Чака Нориса. После чего появилось блюдо "Яйцо всмятку", которое было названо так в честь левого яйца автора первого блюда.

Динозавры не вымерли.Их убил Чак Норрис

Чак Норрис настолько крут, что мог бы накормить молоком из своей груди всю голодную африку... и Китай...

new-wave off Chack Norris
1.Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удален на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"
2."Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, когда "кукуруза должна лежать, блять, тихо!"
3.Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.
4.Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.
5.Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.
456 комментариев
avatar
Да будет известно автору, что стрэит флэш бьет каре (любое), равно как и частный случай стрэйт флэша - флэш роял
avatar
комбинация покер - это ващето 4 одинаковых карты плюс джокер - то есть парампампам 5 одинаковых карт))) карэ - это всего 4 одинаковых карты!
avatar
2 юрий кузнецов
+ 1
2 станислав теслин
подучи правила, друг
avatar
Оу... Я просто играю с колодой без джокеров
avatar
без джокеров - да, роял-флеш (т.е. старший стрит-флеш в большинстве игр) бьет все комбинации.
avatar
чак норрис может видеть свои уши.
avatar
У Чака Норриса нет ушей! Все земное он воспринимает мозгом и бородой, даже ультразвук
avatar
Все любят Чака Норриса.
avatar
на самом деле у чака норриса есть пес Боб. собака проходит сквозь стены, писает лежа, умеет говорить на 200 языках. На собаке отсутствуют блохи - она уничтожает их ударом ноги с разворота.
avatar
Билан сильно старался чтобы выиграть евровиденье. Чаку надо просто почесать ногу.
avatar
1. Чак Норрис научил человека-паука стрелять паутиной и выдерживать удары больших грузовиков, выстреленных из пушки!

2. Чак Норрис разговаривает на всех 180 языках и наречиях, включая даже те что не знает даже он!

3. Когда у Чака Норриса кончаются спички он резко застегивает ширинку. Искр хватает чтобы поджечь небольшой сеновал и закурить!

4. Все, перекур! Так говорит Чак Норрис после 64 часового бесперерывного секса, застегивает ширинку и закуривает!

5. Чак Норрис не боится ничего, кроме себя самого, но так как он не боится ничего, даже это ему не страшно...

6. Чак Норрис не знает, сколько у него пальцев и зубов. Чак выше всего этого...

7. Чака Норисса не убить из BFG9000, ведь BFG9000 и Чак Норрис - это одно и то же

8. Любимая еда Чака Норриса это рыба. Больше всего он предпочитает отбивную из мяса Кашалота, которую делает сам... с разварота...

9. Чак Норрис может отжаться 500 раз стоя на яйцах, и даже на своих..

10. Чак Норрис не думает, Чак Норрис бьет!

11.(говорить голосом Николая Дроздова)
Любимое жывотное Чака Норриса - наземный брюхоногий моллюск отряда стебельчатоглазых или виноградная улитка. Чак ассоциирует себя с ней, она такая скромная на вид, но у нее, как и у Чака, очень богатый внутренний мир.

12. Чак Норрис обижается на то, что все религии не тому богу болятся. Ведь есть же он.

13. Чтобы добраться куда либо Чак Норрис высоко подпрыгивает вверх, и приземляется, когда планета повернется под ним.

14. Вопреки распространенным слухам, хотив вас заверить, Чак Норрис НЕ умеет летать... Ему очень стыдно..
avatar
Чак Норрисходит ходит со скоростью света. Бегает он в 2 раза быстрее. А нога же его раз в 50 быстрее того, как он бегает. Следовательно, его нога быстрее скорости света в 100 раз!
avatar
На самом деле это свет замедляет свою скорость перед Чаком.
avatar
по заявлению пресс центра EV 2008, в процессе подготовки документов, произошла фальсификация, и вместо заявленного участника, вышел Дмитрий Белан, которого ошибочно приняли за победителя. А победил на этом EV Чак Норрис, который настолько крут, что выигрывает музыкальные конкурсы, даже не участвуя в них......
avatar
у Чака даже вода загорается.

даже нога Чака Норриса боится Чака Норриса.

у Чака никогда не получалось откинуть ногой своих соперников.
Во первых - таких соперников толком никогда и не было.
Во вторых - если и были, при ударе они не отлетали - в них оставалась дыра.

Единственная вещь, которую боится Чак Норрис - это страх.

у Чака Норриса такая прикольная перхоть, что он до сих пор радует африканских детей каждую зиму.

Земля не крутится. Это Чак Норрис ходит.

чаку норрису не нужна клава при игре в гонки. Ему достаточно проговорить: "ВЛЕВО Я СКАЗАЛ!!!"

Знаете, почему в супермаркетах перед вами открываются двери? просто в каждом из них побывал Чак Норрис, они ему поспешно открылись, и теперь от страха открываются каждому, т.к. не видят, кто это. Один раз дверь решила не открываться, а зря - ведь перед ней стоял Чак....Теперь там находится Триумфальная арка.

В Срочных Новостях первой всегда передается новость, когда Чак Норрис поел гороховый суп... для этой новости созданы специальные бункеры:"AntiChuckPUK"

однажды на золотом карьере Чак кинул в лицо своего врага камнем. С тех пор появились золотые зубы.

Чак Норрис никогда не отражается в зеркале. Ведь он один такой на этом свете.

Человека, который стал сумасшедшим после того, как его Чак Норрис ударил в голову, называют чакнутым.

Пиво Очаково всегда будет лидером продаж.

Б**ди Чака называются не чиксами, а Чаксами.
avatar
Помимо того что Валуев Терминатор и Рембо это внебрачные дети Чака, от разных женщин, Сам Чак Норис лично родил Годзиллу Кинг-Конга и Человека Молекулу.
avatar
Любой мужик должен построить дом посадить дерево и родить сына...Для Чака это всего-лишь утренняя зарядка.
avatar
в начале был Чак, когда ему стало скучно он создал человека. Но человеку стало тоже скучно и Чак послал на него всеческие несчастья, такие как рождение, старение, болезни, смерть. И еловек стал с ними бороться,а Чак стал довольный.
avatar
у газпрома договор с чаком на использование его пердежного газа
avatar
Чак Норрис единственный человек который довел до оргазма резиновую девушку 5 раз
avatar
Вторая Мировая Война закончилась, когда Чак Норрис захотел отдохнуть и набил табло Гитлеру...
avatar
точно =))
гителр исчез после встречи с чаком ^^
avatar
если бы Чак был геем то его удар ноги с разварота был бы сильнее т к +каблук
avatar
Единственный человек в мире, который никогда не моется - это Чак Норрис. Грязь предпочитает обходить его стороной...
avatar
люди видят в небе не НЛО а других людей получивших удар ногой с разворота чака норриса

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.