Все, что не поместилось... Пополняйте, если кточто придумал...
Чак Норрис - это не бритый Боярский...Про Чака Норриса можно сказать: "Да это же лошадь, а не член")
Чак Норрис знает все слова в мире, кроме слова "пощада"...
Чак Норрис никогда не какает, его организм перерабатывает почти все на свете. Все что не переробатывает организм Чака Норриса уничтожается удором ногой с разворота Чака Норриса.
Чак Норрис не состоит из клеток, как все люди. Он состоит из бороды и кулаков, а также ноги и шляпы.
Атомные взрывы - это плевки Чака Норриса.
Когда Чак Норрис бьет ногой с разворота, образуется торнадо, которое он тут же уничтожает взглядом, чтобы оно не навредило смертным.
Чак Норрис всех слышит и запоминает.
Чак Норрис никогда не ест. Его организм идеален и не нуждается в пище.
На Земле живет не 6 миллиардов, а только 3 миллиарда людей. Остальные 3 миллиарда играет мастер переволощения Чак Норрис.
Все языки мира - это псевдоязыки. настоящий язык состоит всего из двух слов: "Чак" и "Норрис".
Никто кроме Чака не знает, что ты сделаешь следующим летом...
Чак единственный человек, который выиграл 2000 мировых серий в покер имея на руках лишь одного джокера и четыре карточки из менеджера...
Собираются снимать фильм Дум с Чаком Норрисом!
Версия фильма будет называться " DOOM GOD MODE"
Однажды слепой человек наступил Чаку Норрису на ногу. "Разве ты не знаешь, кто я? Я Чак Норрис!", воскликнул тот. Одно упоминание этого имени исцелило слепоту. К сожалению, первое, последнее, и единственное, что этот человек когда-либо увидел, был смертельный удар ногой с разворота Чака Норриса.
Чак Норрис уже побывал на Марсе; поэтому там нет следов жизни.
Мало кто знает, но на самом деле есть три стороны силы: темная сторона, светлая сторона, и Чак Норрис.
Однажды журнал PlayGirl попросил Чака Норриса сняться для их номера без одежды.Чак засмеялся со словами "На земле не наедйтся столько бумаги, чтобы запечатлеть моего бородатого друга". Потом он убил всех редакторов просто расстегнув ширинку.
Ученые утверждают, что после ядерной войны на земле остануться только тараканы ...и Чак Норрис
Чак Норрис может мочиться против урагана.
Бог предложил Чаку Норрису способность летать, от которой тот отказался в пользу супер мощного удара ногой с разворота.
Чак Норрис никогда не плачет, поэтому, когда ему грустно, он бьет себя ногой. От этого ему становится лучше, потому что он знает, что только Чак Норрис может выжить после удара ногой Чака Норриса.
Чак Норис настолько крут, что злые байкеры обезжают его за два штата по горам и пустыням. В конце пути их встречает кулак Чака Нориса.
Блюдо "Яйцо вкрутую" было названо так в честь левого яйца Чака Нориса. После чего появилось блюдо "Яйцо всмятку", которое было названо так в честь левого яйца автора первого блюда.
Динозавры не вымерли.Их убил Чак Норрис
Чак Норрис настолько крут, что мог бы накормить молоком из своей груди всю голодную африку... и Китай...
new-wave off Chack Norris
1.Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удален на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"
2."Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, когда "кукуруза должна лежать, блять, тихо!"
3.Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.
4.Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.
5.Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.
Чак Норрис курит не сигары. Это ядерные стержни.
Когда Фродо собирался в поход, долго решали как уничтожить кольцо: кинув в вулкан или отдав Чаку Норрису. Вулкан оказался ближе.
В 1977 году Чак Норрис получил Нобелевскую Премию в области Удара Ногой. После этого он разрешил вручить все остальные премии.
Когда наступит Конец Света, по небу проскачут четыре всадника Апокалипсиса. Они будут убегать от Чака Норриса.
Чак Норрис может аплодировать одной рукой.
Чак Норрис может мастурбировать мышцами живота.
Вначале было не яйцо и не курица. Вначале был Чак Норрис.
Однажды Чак Норрис напился и полез на Эмпайр-Стрит Бэлдинг. В тот раз самолеты не помогли.
Это Чак Норрис затопил станцию "Мир".
Чак Норрис может укусить зебя за локоть и за затылок.
(с) я.
З.Ы. А мужчины с гемороем - неудачники оказавшиеся рядом с ЧАком в момент заканчивания женщин.
2). Однажды Чак сделал тройное сальто не вставая со стула
3). Чак подарил бритву снежному человеку и теперь он известен как Николай Валуев
4). Однажды Чак Норрис качал маленького мальчика на ноге так быстро, что тот слез с ноги старым дедом.
5). Среднестатистические садисты засовывают кота в микроволновку, Чак же засовывает микроволновку в кота...
6). Пульт от телека Чака работает на урановых батарейках....
7). Чак преподовал уроки музыки в начальных классах, вместо баяна он играл на радиаторе и заставлял детей петь его любимую песню "Мои года, мое богатство"....
8). Чак Норрис придумал графити, размазав какого то мудака по стене....
9). Если Чак захочет захватить Вселенну. он отрежет себе ногу, из которой появится новый Чак. А старая отрастет. Над вопросом, как этот человек способен вегетативно размнножаться и регенерировать, бьются ученые. Которых потом бьет Чак...
Находясь в утробе Чак Норрис придумал кесарево сечение.
Чак Норрис появился в результате большого взрыва..как вселенная..
Чак Норрис утром выключает будильник ударом ноги с разворота.Будильник облетает наму планету,Чак ловит его и ставит на столик.
Чак Норрис виртуозно играет на гитаре.Аккорд Am он берет ногой с разворота.
Растишка - на самом деле сперма Чака Норриса.Кто с нее не растет вправе жаловаться на подделку.
Именно Чак Норрис навел Дарвина на мысль о происхождении человека.
Чак Норрис - любимый актер Сергея Зерева.Именно после ударов Чака об Сергея появилась фраза:"Звезда в шоке!"
Чак Норрис никогда не моет подмышки.Из-за силы мускулов он просто до них не дотягивается.
Чак Норрис так любит каратэ,что даже в бане моется голый,но в черном поясе.
Чак Норрис здоровается с друзьями касанием их и своих кроссовок при одновременных ударах ногами с разворота.
Чак Норрис никогда не целует женщин.Он засасывает их внутрь.
Чак Норрис разделывает мясо острыми краями своей шляпы.
Чак Норрис постоянно попадает в аварии,так как его машину всегда сносит в разворот.
Чак Норрис капает на свою бороду Fairy и начисто моет посуду.
После одной из поллюций Чак Норриса затопило его соседей снизу.
Чак Норрис никогда не выносит мусор. Он просто забивает его внутрь пакета,который служит ему уже 30 лет.
Горбы у верблюда - это шишки,которые он получил после неосмотрительного плевка в Чака Норриса.
На голливудской аллее славы Чак Норрис оставил отпечаток ноги в уже застывшем цементе ударом с разворота.
Чак Норрис никогда не открывает пиво открывашкой.Он просто откусывает горлышки бутылкам.
Ноги у Чака настолько ловкие,что он предпочитает ими писать,ковырять в носу,махать на прощанье,лазить по карманам,отвечать на звонки,отрывать туалетную бумагу.
Мы любим тебя,Чак!
2)Чак Норрис любит смотреть фильмы с участием телезвезд.Когда Чак Норрис смотрит телевизор, телевизор дрожит от страха и пытается включать тока фильмы с участием Чака Норриса так как для Чака Норриса есть тока одна телезвезда- Чак Норрис.
-Хочешь закончить жизнь быстро,безболезненно и красиво?
"УЧННсР"-вот решение проблем.
-Не бойся смерти.Бойся Чака Норриса.
-"Да-а-а",-подумал Чак Норрис и ударил ногой с разворота.
Зацените:
Динозавры вымерли не из-за метеорита.. Чаку в те времена нужно было чем-то питаться.
Если вдруг где-то происходит землятресенье - это не значит, что сдвинулись тиктанические плиты, это Чак неосторожно пукнул.
Если взглянуть Чаку в упор в глаза, то можно превратится в камень, как в той легенде.
Чак обожает оЧАКовское пиво.. Чак вообще любит, когда в словах проскальзывает его имя.
Брюс Ли умер от страха перед Чак Норрисом. После того, как по сценарию фильма "Возвращение на Остров Дракона" он должен был убить Чака.
Глобальное потепление вызвано дыханием Чака.
Нун-Чаки внебрачные дети Чака Норриса.
Любимое лакомство Чак Норриса - это татарский десерт чак-чак.
Н.Л.О. не существует.. Это Чак играет со своим псом в тарелочку.
Чак Норрис реально может заниматься сексом на расстоянии.
Чак Норрис как-то стал царем Спарты и выбросил всю нацию в пропасть.
Чак Норрис вместо санатория ездит отдыхать в тюрьму строгого режима.
Утконос - это плод воображения Чака Норриса.
Когда Чак Норрис от нечего делать, убивает время - оно действительно погибает.
Чак Норрис как-то в начале века путешествовал по Китаю и решил сдать сперму.. Ее было так много, что китайцы до сих пор ею пользуются. Собственно именно поэтому они неплохо дерутся.