Анекдоты на тему Боевых искусств.
Друзья! Кто что знает выкладывайте! Анекдов не в тему просьба не писать!
Друзья! Кто что знает выкладывайте! Анекдов не в тему просьба не писать!
Друзья! Кто что знает выкладывайте! Анекдов не в тему просьба не писать!
Боксеры тяжеловес, средневес и легковес обсуждают свое неожиданное возвращение домой после соревнований.
Тяжеловес: Вхожу. Вижу жена с любовником. Я прямой с правой, он в нокауте...
Средневес: Вхожу. Вижу жена с любовником. Я прямой с правой, боковой с левой, он в нокауте...
Легковес: Вхожу. Вижу жена с любовником. Я прямой с правой, боковой с левой, еще серию, другую... Чуствую еще не победил, но по очкам уже выигрываю...
Если вы убегаете от толпы pазъяpенных хулиганов - попытайтесь объяснить им, что любую пpоблему можно pешить словами, по миpному, не пpибегая к насилию...
Пpавда, снижать пpи этом скоpость совсем не обязательно...
Если вы встретили по пути шаолинского монаха, даите емупо морде.
- Если это действительно шаолинский монах - вы не сможете его ударить.
- Если это ученик шаолинского монаха, он будет благодарен вам за урок.
- Если это - шарлатан, переодетый шаолинским монахом - то так ему и надо!
-нет, я бессмертная!
Приехал к нам Тайсон. Наши, естественно, позориться не хотят, всех
спрашивают, кто бы мог Тайсона побить. Никто не знает, а один
говорит: - Знаю! Есть в горах древнее племя, отставшее на 5000 лет
от цивилизации, и там есть бугай крутой. Все сразу туда, просить.
Он говорит: - Ладно, только что делать-то надо, я и правил не
знаю. - Продержись хоть пару раундов. В общем, объяснили ему. Он
выходит на ринг. Тайсон его и так, и сяк, а этот все стоит
посередине и на Тайсона смотрит так непринужденно. После первого
раунда бугай спрашивает наших: - А что, я его тоже бить могу?
Хорошо! Второй раунд. Бугай подходит к Тайсону и трах его кулаком
по башке, тот в нокауте. Судья считает: - Раз, два, три... - Что
считаешь, давай шкуру снимай, пока теплый.
- Прикинь,вчера возвращаемся мы с Коляном с работы, после ночной смены. Идем через темный двор, а на встречу нам шобла молодежи - человек восемь. Все такие здоровые кабаны, злобные, бритоголовые, в черных кожанках, ботинки с берцем, в руках цепи и бейсбольные биты...
- Ну и как, отбились?
- Щ-щ-щас! От нас с Коляном хрен отобьешься...
потому что в Англии боксерам купируют хвосты...
-- Каждый из вас легко может сломать один прутик, но когда прутьев много... Очень плохо, еще 200 отжиманий...
Черт им говорит:
-- С вами, ребята, не понятно, что делать -- то ли в рай, то ли в ад. Проведем испытание, я по каждому из вас три раза ударю кнутом. Кто выдержит и не закричит -- того отпускаю в рай, кто не выдержит -- того у себя оставляю. При этом вы можете выбрать любую вещь чтобы защититься.
Американец выбрал тяжелый танк "Абрамс". После первого удара танк раскололся, после второго удара американец закричал, после третьего -- отправился в ад.
Монах Шаолиня сказал - "нас учили терпеть боль. Я не буду ничем защищаться".
После первого удара монах шипит, после второго шипит, после третьего скрипит зубами - но не сказал ни слова. Отправили его в рай.
Очередь русского.. Черт спрашивает:
- А ты чем будешь защищаться?
- Я? Монахом Шаолиня...
Из древнкитайского тракта Камуб-с-утр-а. Перечнень наиболее эффективных стилей:
Дpевнекитайский стиль "ВАHЬ". Пpи нападении следует гpомко кpичать: "Вань, а Вань!" Иногда энеpгия "Вань" помогает, и Ваня пpиходит на помощь.
Много пpивеpженцев у стиля "ХОЛОДHАЯ ЖЕHЩИHА" или "УЙДИ-ПРОТИВHЫЙ-ФУ!" Главная особенность такого вида единобоpств – избегать пpикосновений pуками, ногами и дpугими частями тела сопеpника.
Стиль "КОКИШУКАЙ". Тpадиционный укpаинский стиль единобоpств. Пpивеpженцы этого стиля стpемятся сpазу найти две наиболее уязвимые точки сопеpника и сильно сжать их pукой.
Из того же источника:Стиль "ГРУДHОГО МЛАДЕHЦА" или "ГОДА-ДО". Человек, владеющий этим стилем, может одолеть сpазу двух пpотивников, а также уйму их pодственников! Во вpемя поединка боец все вpемя гpомко плачет, не дает обоим пpотивникам заснуть, пpосит гpудь пеpвого пpотивника, а втоpого пpотивника вынуждает постоянно стиpать мокpые кимоно.
Стиль "УФ-ФУ" ("ФУ-УСТАЛ"). Поединки мастеpов этого стиля пpоходят с большим тpудом, огpомным потоотделением. Hаиболее хаpактеpны движения pукой возле лба, котоpыми боец "УФ-ФУ" как бы стиpает пот, а на самом деле он в этот момент концентpиpует свое внимание на наpучных часах, с целью узнать сколько вpемени осталось до конца поединка.
Стиль "БРИЛЛИАHТОВАЯ РУКА". В секцию "Бpиллиантовой pуки" пpинимают только тех, кто имеет откpытые пеpеломы pук, ног, туловища. Закованные в гипс, бойцы этого стиля ничего не боятся – ни волка, ни совы. И им все pавно. Да, им все pавно.
В том же вликом труде по боевым исскуствам упоминались и такие стили: Стиль "ДОМИHОШHИК" ("МИHО-ДО"). В этом стиле пpактически не пpименяются удаpы ногами, зато техника удаpа pукой доведена до совеpшенства. Многие удаpы этого стиля даже получили собственные имена – "Рыба!", "Дуплюсь!", "Спись!", "Кончил-Hа-Лохматого!" и многие дpугие. Опытные бойцы могут pазбивать pуками столы, паpты, скамейки.
Стиль "ВОДОПРОВОДЧИКА". Толстая телогpейка делает бойца этого стиля неуязвимым, выпитая чекушка бесстpашным, а тpехдневная щетина – стpашным! Разводной ключ, нунчаки из двух вантузов, соединенных унитазной цепочкой, да еще в pуках пьяного – гpозное оpужие. Искусно законопатить паклей канализацию, пpоpвать тpубу, внезапно отключить пpотивнику гоpячую и холодную воду, наследить гpязными сапогами на лице пpотивника – вот основные пpиемы этого стиля.
Чуть подpобнее – о так называемом стиле "ХИЛОГО (ИЛИ ВШИВОГО) ИHТЕЛЛИГЕHТА". Дpугое название Стиля – "ВЕЖЛИВЫЙ КУЛАК".
Стиль "ВЕЖЛИВЫЙ КУЛАК" был pазpаботан в секpетном HИИ глубоко под землей. Пpидумал его один стаpенький м. н. с., наблюдая за схваткой соискателя и оппонента во вpемя защиты диссеpтации.
Hастоящий Боец-интеллигент должен владеть тpадиционными видами интеллигентского оpужия, аpсенал котоpого весьма pазнообpазен:
Холодное оpужие: газета, чай; очки с бечевкой, пpивязанной к душкам. Метательное оpужие: шляпа, поpтфель, томик Гессе, стаpый заскоpузлый носовой платок. Специальное оpужие: убийственная иpония; стихи, афоpизмы.
Найти насильника и обезвредить!
Чтобы надежно защититься от насильника, сделай следующее:
Найди насильника.
Ошеломи насильника, решительно подойдя к нему и вежливо поздоровавшись. А затем ударь коленом в пах.
Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.
Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его мыском туфли в пах.
Не обращая внимания на притворные стоны насильника, рвани его за волосы и нанеси удар локтем в пах.
Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах.
В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую и, развернувшись, пяткой залепи ему в пах.
Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежся боком.
Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.
Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника больше нет.
Ищи нового насильника. Удачи тебе!
История традиционных русских боевых искусств крайне интересна, но, к
сожалению, до сих пор была доступна только исследователям. На основе их
научных работ была написана эта статья, в популярной форме описывающая
основные русские боевые стили, раскрывающая историю их происхождения и
применения.
1. Десять сталинских ударов.
По преданиям эта школа разработана в первой половине 40-х годов 20-го века
выдающимся мастером рукопашного боя и полководцем И. Сталиным. Это
преимущественно ударный стиль, характеризующийся агрессивной, атакующей
манерой боя, с нанесением быстрых серий ударов сразу по нескольким точкам
одновременно, обхватами противника и последующим жестким добиванием.
Считается одним из наиболее эффективных стилей для боя против одного
умелого противника, но требует большой физической силы и развитой
нечувствительности к боли. Эта школа считалась элитарной и, в основном,
практиковалась командирами Средней Империи, многие из которых овладевали
стилем в совершенстве. К сожалению, ко времени Поздней Империи это
искусство было утрачено.
2. Школа Медведя.
Характеризуется использованием ручных медведей. Основателем и покровителем
школы считают Ивана Грозного. Именно он первым теоретически обосновал и
начал применять на практике ручных медведей против своих противников. Школа
была очень популярна у русских помещиков первой половины 19 века. Яркое и
экспрессивное описание применения школы оставил африканский писатель на
русской службе А. Пушкин. Во второй половине 19 века школа деградирует и,
постепенно, перерабатывается цыганами в сторону уменьшения боевой
составляющей в пользу зрелищности.
3. Школа доброго милиционера (ментдо).
Очень популярный стиль, в несколько измененном виде применяемый до сих пор.
Практикующие ментдо занимаются в стилизованных традиционных ментовских
одеждах: серых штанах и куртке и высоких тяжелых ботинках.
Основателем школы ментдоисты считают двух человек:
Глебжеглов-И-Володяшарапов и майора П. Ронина. Хотя современные
исследователи считают этих героев легендарными, каждое занятие ментдо
начинается с традиционного ритуала: учитель кричит:
"Вор-должен-сидеть-в-тюрьме!", сопровождая крик характерным жестом правой
руки, а ученики с поклоном отвечают: "Наша служба и опасна и трудна". Школа
характеризуется, в основном, нелетальными техниками, поскольку с давних пор
у ментов делом чести считалось не уничтожить противника, а заставить его
осознать неправильность его деяний и открыть ему Истинный Путь. В школе
используются различные киай, от простейших: "Стоять!" и "Руки!" до сложных,
доступных лишь мастерам: "Предъявите ваши документики быстренько!" В ментдо
используется различное оружие: дубинка, наручники, рация, различные виды
металлических кастетов, малого и большого, повторяющих формой древнее
оружие "пистолет" и "автомат", служебная собака. Одно из упражнений
выглядит так: ментдоист и его противник (ментдоист, исполняющий его роль
надевает кожаную куртку) выходят на середину зала. Противник вооружен малым
катетом, лежащим во внутреннем кармане куртки, ментдоист - дубинкой и
наручниками. По команде учителя каждый старается применить свое оружие.
Ментдоист уровня "опер" способен за доли секунды отнять у противника
кастет, приковать его к батарее центрального отопления и выбить из него
признание.
Школа имеет несколько внутренних направлений: агрессивный и жесткий стиль О
Мон, очень эффективный стиль Га И, характеризующийся работой с собственным
оружием - полосатой палкой и Школа Служебного Собаководства, построенная на
использовании различных подручных собак (в частности, одно из упражнений
предусматривает бой двумя ротвейлерами).
Очень популярный в России вид единоборств. Неофициальным покровителем школы
считается князь Владимир Красно Солнышко - в каждом тренировочном зале, где
занимаются последователи школы висит его знаменитая мантра: "Руси есть
веселие пити". В школе принят ацикличный и асинхронный тип передвижения,
когда каждая нога (или рука, в зависимости от стойки) движется независимо
от остальных частей тела. Атаки производятся во внешне хаотичной манере и
сопровождаются различными специальными техниками: дыханием противнику в
лицо, хватанием за одежду и даже шоковыми рвотными атаками. Школа пьяницы
имеет наиболее эффективную технику боя лежа, под столом, в канаве. Бойцы
этой школы уверенно используют любые особенности местности: заборы,
фонарные столбы, прохожих. Кроме того, они способны оглушить противника
грозным неразборчивым пением.
5. Школа Интеллигента.
Под этим названием существуют две принципиально различных школы. Обе школы
выступают в одинаковой форме: потертый на локтях пиджак и старые брюки,
боевое кашне, рваный портфель и стилизованные очки.
Первая школа имеет сугубо оборонительный стиль, определяющийся
выкручивающимися и вырывающимися движениями и применением оружия школы:
газеты, книги, конспекта, стилизованного металлического футляра для очков и
сопровождающийся различными киай, выкрикиваемыми тонким голосом, как-то:
"Милиция!", "Убивают!", "Хам!", "Как вам не стыдно!" Эта школа
ориентирована на нанесение противнику угрызений совести.
Вторая школа, более редка и интересна. Спарринг начинается с того, что
интеллигент снимает очки, убирает их в футляр и кладет вместе с книгой в
портфель. После этого формального приветствия, как правило, боец применяет
один из внутренних стилей школы, как-то: "мастерспортапосамбо",
"чемпионкурсапобоксу", "первоеместообластипотяжелойатлетике". Зачастую,
ошеломленный противник даже не успевает отреагировать. В момент основания
школ большей популярностью пользовалась первая, но сейчас положение
поменялось на противположное.
Полубокс - это когда бьют только вас.
Девушка говорит своему возлюбленному:
-Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
-А что, твой отец любит поэзию?
-Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался вытолкать за дверь, оказался боксером.
Перед тем как потерять сознание после очередного апперкота и хука справа,
боксер твердо пообещал себе страстно любить шахматы...
Новое правило в боксе: "Белые начинают и выигрывают".
- В конце второго раунда, - говорит один из них, - твой парень ударит моего и мой очутится нокауте.
- Нет, нет, - протестует другой. - Не во втором раунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику...
Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с тренером.
- По животу бить можно?
- Можно, Вася, можно.
- А по голове бить можно?
- Можно, Вася, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, Вася, можно.
- Так он же меня убьет!
"Продам боксерские перчатки из лебяжьего пуха."
У этого тренера по боксу была своя система "зуб за зуб, глаз за глаз".
- Спасибо. Ему на днях сделали снимок головы, но ничего в ней не нашли.
Спортивная сказочка:
- А почему это у тебя такие большие ушки? - спросил Майк Тайсон и облизнулся.
Тренируется боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в
великолепной форме. Подзывает тренера.
- Все, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю...
- Блин, ну сколько раз тебе повторять - Тайсон это ты!
Идут два боксера с тренировки проведать больного друга, звонят в дверь. Из-за
двери высовывает голову жена. Тут один боксер Ей резкий хук в репу. Она падает.
Второй говорит:
-Ты че?
Первый:
-Ой, она так открылась...
Боксер перед боем говорит своей девушке:
- Дорогая, встретимся после боя в кафе?
- С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.