Анекдоты на тему Боевых искусств.
Друзья! Кто что знает выкладывайте! Анекдов не в тему просьба не писать!
Друзья! Кто что знает выкладывайте! Анекдов не в тему просьба не писать!
Друзья! Кто что знает выкладывайте! Анекдов не в тему просьба не писать!
- А у меня черный пояс по каратэ!
- Ничего. У нас и пловцы тонули…
- Да меня вчера Колян дураком обозвал!
- Ну, и ты б его дураком обозвал, как тебя тренер учил…
- Да не, проблема в том, куда теперь труп девать…
Уходя - гасите всех!
- Ну на пятой минуте ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил...
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
Нет непобедимых чемпионов!!! - сказал Виталий Кличко и отправил в нокаут Бережную и Сихарулидзе.
Мужество - это искусство бояться, не подавая виду.
- Какие есть вопросы?
- Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?
- Чем?
- Переломом челюсти и сотресением мозга!
а если бы они нас не догнали мы бы им таких люлей дали
Ученик спросил своего наставника: - Учитель, что ты скажешь мне, если узнаешь о моем падении? - Вставай! - А если я снова упаду? - Я снова скажу тебе: "Вставай!" - И сколько же это будет продолжаться - вот так падать и подниматься? - Падай и поднимайся, пока жив! Те, кто упали и не поднялись, - мертвы.
Бокс - это когда много белых людей смотрят, как двое черных избивают друг друга.
Мохаммед Али
***
В боксе нет крутых, есть только те, кому еще не заехали в челюсть.
Ежи Кулей,двукратный олимпийский чемпион по боксу
***
Самое трудное в боксе - собирать свои зубы с пола рукой в боксерской перчатке.
Франк Хаббард
сломал рубанок.
Боксеры, конечно, люди не суеверные, но все-равно перед боем
на счастье кладут подкову в перчатку.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
- Ни х.. себе ,-сказал Великий мастер
Несколько фактов о Чаке Норрисе:
- Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
- Чак Норрис не спит. Он выжидает..
- За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
- Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
- Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
- Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.
- Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
- Динозавры не вымерли.Их убил Чак Норрис
- Когда “Крутого Волкера” показывали во Франции, французы сдались Америке - на всякий случай.
- У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
- Чак Норрис умер 60 лет назад. Просто смерть боится ему об этом сказать.
- Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.
- Чак Норрис может делить на ноль.
- Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.
- Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
- Однажды, испытывая утреннюю эрекцию, Чак Норрис вышел прогулялся по улице. Выживших не было.
- "Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, что иногда кукуруза должна лежать,млять, тихо !
- Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
- Однажды Чак Норис пришел на дискотеку и ударил всех с разворота ногой,...
- Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
-Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
-Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
- У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
- Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
-а ты догони!
-догоню!
-нет!я чемпион мира по бегу!хахаха=)
-а я по стрельбе...
-- Ну что, может сразимся?
-- Да мы не спарингуем, у нас все приемы смертельные...
-- Смертельные приемы, не смертельные -- вставай и дерись!
-- Да у нас все наработки только на РЕАЛЬНЫЙ бой.
-- Отлично, вот реально и проверим.
-- Да ладно тебе, какое там драться, не вижу реальной угрозы...
-- Ты что, не понимаешь, капец тебе пришел.
-- Ну что пристала, ну хочешь уходы от косы покажу?
-- Ладно, показывай.
-- Запоминай, значит, ты наносишь режущий удар справа...
В Ж И К !!! Звук падения частей тела...
-- Извини, забыла сказать, я на одной трети скорости работать не умею...
http://www.youtube.com/watch?v=XqfE2ajr-8g
Он, не отрываясь от газеты:
- Сами напали, пусть сами и отбиваются...