Анекдоты

зачем блондинка перелезает через прозрачную стену?
посмотреть, что за ней!

Спорят двое: – Я в молодости поднимал штангу 400 кг!
– Не может быть! 400 кг и рекордсмен мира не поднимал!
– А я поднимал! Правда, не поднял...

Девушка после первого знакомства, пребывая в шоке от манер своего кавалера, с сарказмом спрашивает у него:
– И откуда ты такой культурный взялся?!!
Парень в ответ:
– А я раньше культуризмом занимался...

Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться.

- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.

- Убирайтесь, здесь командую я!

- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку.

- Об этом вам тоже сказал мой муж?

- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.

...Надоело однообразие
Разверни часы с кукушкой к стенке
И получи часы с дятлом....

...купи туалетной бумаги и что-нибудь попить...

Почему в России не приживается европейская многопартийная система?
Потому что в Европе политики делятся на правых и левых, а в России на правых и виноватых.

- Сарочка! А что вам папа подарил на 8-е Марта?
- Мне и маме папа подарил по 200 долларов! (гордо)
- И как вы ими распорядились?
- Мы их положили в семейную копилку, "на черный день"...
- Ой, . . какая ты умница... А где папа взял, . . денежку?
- В копилке...

Встретил плохую девушку - отойди, чтобы не сломать себе жизнь. Встретил хорошую - отойди, чтобы не сломать жизнь ей.

Беременная женщина, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок, подзывает первого ребенка и спрашивает у него:
- Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был?
- Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.

- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят.

Идет мужичок с арбузом, навстречу - Горбачев.
- Хороший какой арбуз. Дай мне!
- Выбирайте, Михаил Сергеевич!
- Выбирать?! Но арбуз один!
- Ну и что? Мы же Вас выбираем!

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор
осмотрел его и сказал:
- Его придется лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

- Дед, расскажи как ты во время войны два самолета сбил!!!
- Нууу... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Начальник заходит к подчиненным с криком:
— Я же говорил — не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
— А кто работает-то?

Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
- Привет, коллега!
- Какой же я тебе коллега?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

Коза отправляется за молоком, оставляет дома семерых козлят:
-Дверь никому не открывать, наш пороль будет - "Я коза, соси сосок".
А под дверью волк все подслушал и стучит в дверь:
- Я коза, соси сосок.
-Соси хуек, у нас глазок!

- Мне что-нибудь из съедобного привезти?
- А у тебя денег много?
- Не очень.
- Копи сука. Ой... Купи сока!!!

Встречаются два мужика:
- Выпьем?
- Не-е, вчера так напился, так напился - сегодня смотреть на спиртное не могу!
- Эх, ну давай закурим...
- Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
- А в задницу хочешь?
- Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!
- Да-а, насыщенный у тебя вчера был денек...

Вполне логично, что победил Сочи.
Представьте себя на месте члена МОК:
"Я отдаю свой голос за Пхань... Пхунь... Хуйсунь... Тьфу, черт! За Сочи!"

- Уважаемый Президент, ваше мнение о роли СМИ в преодолении заблуждений
о России за рубежом?
- Лучше всего использовать эти заблуждения нам на пользу. Вот -
иностранцы считают, что Сочи - это снег, тайга, медведи.

Ура!!! Путин - властелин колец!

Сочи. Зима 2014 год. За группой лыжников, ломая лыжню бежит носатый
мужик с криками:
- чучхели!!!
- пахлава медовая!!!
- белий амур!!!

Единственное, что я понял из выступления Путина на олимпийском комитете,
это то, что он был резидентом не только в Германии, но так же в Англии
и Франции.

Собираются Заяц Волк и Хорек в поход,
волк крутой: давайте кликухи друг другу придумаем!!!!
все согласились.
Волк:я буду Вуй,
Заяц:я буду Зуй,
Хорек: я не поеду!!!!