Матчу Грузия-Россия посвящается: Идет известный матч, в конце первого тайма гаснет на стадионе свет, команды уходят на перерыв. Света нет. Но судья принимает решение продолжать матч. Газзаев в шоке - ну как в темноте играть? Тут подходит к нему Аршавин и говорит: - Валерий Георгиевич, выпустите меня одного. - Чего?! - В темноте все-равно никто не разглядит, а у меня зрение как у кошки, я их спокойно обыграю. Убедил, начали второй тайм - вся сборная Грузии и наш Аршавин. На пятидесятой минуте счет становится 0:1 в пользу России. На тренерской скамейке радость, обнимания... Игра продолжается,на девяностой минуте Грузия забивает ответный мяч. Свисток, с ничейным результатом команды уходят в раздевалку. К Газзаеву снова подходит Аршавин, голова ниже плеч: - Валерий Георгиевич, извините... - Да ты что, Андрей! Все нормально! Ведь один против целой сборной сыграл в ничью! - Извините, Валерий Георгиевич... - Да за что? - Меня на семидесятой минуте удалили...
Футбол. На трибунах двое “голубых”. Один спрашивает другого: - Ты бы что сейчас хотел? - Я бы вооон тому защитнику отдался… такой мощный. Настоящий мужик. - А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота! - ??? - Ты только представь – весь стадион вскакивает и орет: “Пи..рас!” А я бы кланялся, кланялся…
Парень: У Вас есть книга: Зенит - чемпион? Библиотекарша: Фантастика в пятом отделе. Парень: А книга Спартак - чемпион? Библиотекарша:А история в седьмом.
Донецк.В школу приходит новая учительница. -Здравствуйте дети меня зову Лилия Павловна.Я ваша новая учительница.Я болею за Шахтер. Попрошу всех представиться. Дети начинают представляться таким образом: -Меня зовут Вадик.Я болею за Шахтер. Остается последний ребенок. -Меня зовут Саша я болею за Днепр. -ЧТО?!Почему ты болеешь за Днепр??? -Мой папа болеет за Днепр,мама болеет за Днепр и все друзья болеют за Днепр. -А что бы ты делал если мама была проституткой,папа алкашом, а друзья вообще пид*р*сами??? -Я болел бы за Шахтер.
Матч Россия Азербайджан. Нападающий сборной Азербайджана прорывается по правому флангу делает навес .... садится под ним и начинает торговать мандаринами.
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 50 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
Молодой неопытный футбольный судья приходит к опытному судье: - Проблема помоги. - А что случилось? - Да завтра Спартак - ЦСКА: Спартак дал 70 тыс. а ЦСКА 100 тыс. - незнаю как судить... - Отдай ЦСКА 30 тысяч и суди честно...
Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар!! Еще удар!! Да-а... Таких люлей вратарь не получал уже давно.
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает: — Как слепые дети играют в футбол? — Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч. В этот момент заходит еще один фермер: — Это ваши слепые дети там играют? — Да. А что вы имеете против слепых детей? — Ничего. Просто они сейчас добьют *** мою корову...
У тренера футбольной команды берут интервью: - Завтра ключевой матч, а половина спортсменов внезапно оказалась в больнице с переломами ног. Как такое могло получиться? - Понимаете, мы решили отдохнуть перед игрой, расслабиться. Поехали отдыхать в модный развлекательный комплекс. Ну кто мог подумать, что мои ребята первый раз в жизни видели боулинг?
Идет футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит: - Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга! Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер: - Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.
Разговаривают два футбольных комментатора: — Как вам нравится игра этого футболиста? — Он напоминает мне Достоевского. — Но Достоевский же никогда не играл в футбол! — Вот именно!
Кто слышал или читал какие-то анекдоты на футбольную тематику - выкладывайте сюда..))
Идет известный матч, в конце первого тайма гаснет на стадионе свет, команды уходят на перерыв. Света нет. Но судья принимает решение продолжать матч. Газзаев в шоке - ну как в темноте играть? Тут подходит к нему Аршавин и говорит:
- Валерий Георгиевич, выпустите меня одного.
- Чего?!
- В темноте все-равно никто не разглядит, а у меня зрение как у кошки, я их спокойно обыграю.
Убедил, начали второй тайм - вся сборная Грузии и наш Аршавин. На пятидесятой минуте счет становится 0:1 в пользу России. На тренерской скамейке радость, обнимания... Игра продолжается,на девяностой минуте
Грузия забивает ответный мяч. Свисток, с ничейным результатом команды уходят в раздевалку. К Газзаеву снова подходит Аршавин, голова
ниже плеч:
- Валерий Георгиевич, извините...
- Да ты что, Андрей! Все нормально!
Ведь один против целой сборной сыграл в ничью!
- Извините, Валерий Георгиевич...
- Да за что?
- Меня на семидесятой минуте удалили...
- Ты бы что сейчас хотел?
- Я бы вооон тому защитнику отдался… такой мощный. Настоящий мужик.
- А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота!
- ???
- Ты только представь – весь стадион вскакивает и орет: “Пи..рас!” А я бы кланялся, кланялся…
Библиотекарша: Фантастика в пятом отделе.
Парень: А книга Спартак - чемпион?
Библиотекарша:А история в седьмом.
Анекдот так себе..Но жизненный)
-Здравствуйте дети меня зову Лилия Павловна.Я ваша новая учительница.Я болею за Шахтер. Попрошу всех представиться.
Дети начинают представляться таким образом:
-Меня зовут Вадик.Я болею за Шахтер.
Остается последний ребенок.
-Меня зовут Саша я болею за Днепр.
-ЧТО?!Почему ты болеешь за Днепр???
-Мой папа болеет за Днепр,мама болеет за Днепр и все друзья болеют за Днепр.
-А что бы ты делал если мама была проституткой,папа алкашом, а друзья вообще пид*р*сами???
-Я болел бы за Шахтер.
Нападающий сборной Азербайджана прорывается по правому флангу делает навес .... садится под ним и начинает торговать мандаринами.
но болельщики "Металлиста" не отчаиваются,
ведь идет только третья минута матча...
- Проблема помоги.
- А что случилось?
- Да завтра Спартак - ЦСКА: Спартак дал 70 тыс. а ЦСКА 100 тыс. - незнаю как судить...
- Отдай ЦСКА 30 тысяч и суди честно...
- Опасный момент,
нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар!! Еще удар!! Да-а...
Таких люлей вратарь не получал уже давно.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют *** мою корову...
- Мам, а мам, а кто мой папа?
- Футболист.
- А кто такой футболист?
- Есть, сынок, такая профессия - Родину позорить...
- Завтра ключевой матч, а половина спортсменов внезапно оказалась в больнице с переломами ног. Как такое могло получиться?
- Понимаете, мы решили отдохнуть перед игрой, расслабиться. Поехали отдыхать в модный развлекательный комплекс. Ну кто мог подумать, что мои ребята первый раз в жизни видели боулинг?
- Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.
-Выключит PlayStation и пойдет спать.
Достаточно на матче "Днепра" в фан-секторе закричать: "Шахтер - чемпион!!!"
— Как вам нравится игра этого футболиста?
— Он напоминает мне Достоевского.
— Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
— Вот именно!