Чемпионат по футболу между двумя командами животных - морских и сухопутных. В конце матча счет 0:0. Тогда арбитр назначает серию пенальти. Кит - капитан команды морских - назначает вратарем Осьминога, однако со счетом 5:0 побеждают сухопутные. Кит наезжает на Осьминога: - Как ты мог пропустить столько голов? У тебя ведь целых 8 щупалец! - Ага, а что я мог сделать, если у них нападающий - Сороконожка?
Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как во время разминки колумбийцы вынюхали всю разметку, а голландцы выкурили всю траву.
Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем контракт с западным клубом на $10 000 000. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник. - Сидишь тут, блин.. Лучше бы пошел мяч погонял!
Менеджер футбольной команды дает интервью журналисту: - Наш новый нападающий обошелся клубу в 10 миллионов долларов. Я зову его "наш удивительный игрок".- Почему? - Потому что, каждый раз, когда он играет, я удивляюсь, как нас угораздило его купить.
Разговор двух болельщиков: - Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой в высшем дивизионе? - Ну, это еще мягко сказано! Накануне последнего матча звоню в кассу стадиона узнать, во сколько начинается матч, а меня спрашивают: "А вам во сколько будет удобно?"
Маленький мальчик спрашивает своего отца (ярого болельщика сборной Украины) - Папа , а что такой "Цирк" - Это сборная России по футболу на чемпионате мира.
У сборной Сан-Марино есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу : реалистический и фантастический. Реалистический: прилетят инопланетяне и им помогут. Фантастический: сами выиграют.
Стандартная ситуация: у жены любовник. Стучит в дверь муж. Любовник успевает спрятаться за телевизор. Муж входит, садится на диван, начинает смотреть футбол. Жена на кухне. Вдруг вбегает муж с криком: -Жена, только что Денисова с поля удалили, так он мимо меня в трусах прошел!
Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа: - За что этого зрителя так ругают соседи? - Он бросил бутылку в судью. - Так ведь не попал! - За это и ругают.
Сын футболиста-профессионала приходит домой после окончания школьного года. Отец его спрашивает: - Ну, рассказывай, как прошел год? Сын ему: - Папа, ты можешь мной гордиться - все из моего класса кто-куда, лишь мне одному продлили контракт еще на год!
Распечатка входящих сообщений с телефона полузащитника Сборной Украины С.Назаренко.
ОТ: Бессонов -10:40 - В вашем номере вчера было подозрительно тихо. ГДЕ ВАС ВСЮ НОЧЬ НОСИЛО?!!!!!!! ОТ: Калиниченко – 11:00 - Не высовывайся, сиди тихо! Мы вчера походу окно в холле разбили! От: Коноплянка – 11:20 - Классно мы вчера на дискотеке оторвались! Кстати, у тебя пивка не найдется? От: Пашаев – 11:22 - Кто пойдет за «Черниговским»? От: Кравченко -11:30 - Мня опять с Русолом поселили :( От: Лаштувка – 12:15 - Мне приснилось, что мы попали на ЕВРО!!! От: Климавичюс – 12:20 - Что делать? - У меня ноги на кровати не помещаются :( От: Кравченко -12:30 - Русол просит, если жена звонить будет – он с нами вчера не гулял!!! От: Калинниченко – 12:45 - Коноплянка разлегся на моей кровати – приди и забери его!!!! От: Киевстар – 13:00 - Отправь сообщение с текстом ЕВРО на номер 2009 и выиграй одну из 11 поездок на матч Украина – Испания! От: +5******** 14:00 - Сергей! Вот уже в 14-й раз мы посылаем вам приглашение в наш футбольный клуб! Надеемся, на этот раз Вы все-таки ознакомитесь с нашими условиями и ответите на наше предложение! С УВАЖЕНИЕМ Ф/К «Барселона». От: Коноплянка – 14:01 - Перейдешь в «Барселону» - УБЬЮ!!! От: Мандзюк – 14:10 - Серж, а CH3N5O4FS2KD8AS1H3O5 считается допингом? Если нет – поднимайся к нам!!!!!! От Русол – 14:20 - А с кем мы вообще сегодня играем? От: Киевстар 14:30 - Ваш баланс пополнен на 30 руб. От: Сборная Испании 14:40 - Сколька вы хотеть за ваш нам седня проиграть? От: Климавичюс 14:45 - Нас кормить вообще сегодня будут? От: Русол 14:50 - Прикинь, мне только что испанцы деньги за проигрыш предлагали! От: Русол 14:52 - Вот-вот!!! Я их тоже туда послал!!! От: Феррейра 15:10 - Ты не видел мои сиреневые бутсы?? От: Ротань -15:50 - Тренер сказал, кто первым выбежит на улицу и построится – будет сегодня с основном составе! От Ротань – 15:55 - Ха-ха-ха! Повелись!!! От Лаштувка – 16:00 - Абонент просит вас ему перезвонить. От: Селезнев – 17:00 - Можно я к вам в душ схожу, а то Женек заперся?! От: Каверин -17:20 - Если Гоменюк будет спрашивать, я на крыше – скармливаю птичкам его вратарские перчатки! От: Гоменюк – 17:22 - Передай Каверину, что у меня есть запасные перчатки!! От: Чеберячко -17:30 - Ну че, с каким счетом их седня рвать будем? От: Климавичюс -18:00 - Давайте их завтра порвем – я спать хочу!!! От: Феррейра -18:30 - А что, уже игра? Я форму потерял!! От: Коноплянка 18:40 - Скажите тренеру, что вы меня в Германии забыли!! От: Чеберячко – 20:00 - Серега, где ты ходишь? Мы уже на поле выходим!!! От: Калинниченко -20:30 - Ну ты мне пас даешь? От: Сборная Хорватии – 22:10 - Красавчики! Как вы их сделали! Проставляться будете? От: Киевстар -22:40 - Ваш баланс пополнен на 3000$. От: Любимая - 23:00 - Милый ты скоро? Я тебя жду!!! От: Чеберячко – 23:01 - Серый, ну ты там скоро? Мы все тебя ждем!! От: Холек – 23:20 - Может, все-таки дождемся, пока тренер спать ляжет!?? От: +8********* - 24:00 - Граждане футболисты! Можно потише! Постояльцы жалуются. Администратор.
Кто слышал или читал какие-то анекдоты на футбольную тематику - выкладывайте сюда..))
сухопутных. В конце матча счет 0:0. Тогда арбитр назначает серию
пенальти.
Кит - капитан команды морских - назначает вратарем Осьминога, однако
со счетом 5:0 побеждают сухопутные. Кит наезжает на Осьминога:
- Как ты мог пропустить столько голов? У тебя ведь целых 8 щупалец!
- Ага, а что я мог сделать, если у них нападающий - Сороконожка?
- Всех троих ноги кормят.
- Сидишь тут, блин.. Лучше бы пошел мяч погонял!
- Какой счет?
- Два нол.
- Вах-вах, и в чью пользу?
- Ничья! Справа - нол и слэва - нол.
- Наш новый нападающий обошелся клубу в 10 миллионов долларов. Я зову его "наш удивительный игрок".- Почему?
- Потому что, каждый раз, когда он играет, я удивляюсь, как нас угораздило его купить.
- Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой в высшем дивизионе?
- Ну, это еще мягко сказано! Накануне последнего матча звоню в кассу стадиона узнать, во сколько начинается матч, а меня спрашивают: "А вам во сколько будет удобно?"
- Гусь свинье не товарищ!
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту.
- Папа , а что такой "Цирк"
- Это сборная России по футболу на чемпионате мира.
-Жена, только что Денисова с поля удалили, так он мимо меня в трусах прошел!
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За это и ругают.
- я вчера со своим футбол смотрела!
- и че?
- я выучила названия 4 команд: Спартак, Динамо, Подай пиво, НЕ ТРЫНДИ!
года. Отец его спрашивает:
- Ну, рассказывай, как прошел год?
Сын ему:
- Папа, ты можешь мной гордиться - все из моего класса кто-куда, лишь мне
одному продлили контракт еще на год!
-Насри на правой бровке!!!!
ОТ: Бессонов -10:40
- В вашем номере вчера было подозрительно тихо. ГДЕ ВАС ВСЮ НОЧЬ НОСИЛО?!!!!!!!
ОТ: Калиниченко – 11:00
- Не высовывайся, сиди тихо! Мы вчера походу окно в холле разбили!
От: Коноплянка – 11:20
- Классно мы вчера на дискотеке оторвались! Кстати, у тебя пивка не найдется?
От: Пашаев – 11:22
- Кто пойдет за «Черниговским»?
От: Кравченко -11:30
- Мня опять с Русолом поселили :(
От: Лаштувка – 12:15
- Мне приснилось, что мы попали на ЕВРО!!!
От: Климавичюс – 12:20
- Что делать? - У меня ноги на кровати не помещаются :(
От: Кравченко -12:30
- Русол просит, если жена звонить будет – он с нами вчера не гулял!!!
От: Калинниченко – 12:45
- Коноплянка разлегся на моей кровати – приди и забери его!!!!
От: Киевстар – 13:00
- Отправь сообщение с текстом ЕВРО на номер 2009 и выиграй одну из 11 поездок на матч Украина – Испания!
От: +5******** 14:00
- Сергей! Вот уже в 14-й раз мы посылаем вам приглашение в наш футбольный клуб! Надеемся, на этот раз Вы все-таки ознакомитесь с нашими условиями и ответите на наше предложение! С УВАЖЕНИЕМ Ф/К «Барселона».
От: Коноплянка – 14:01
- Перейдешь в «Барселону» - УБЬЮ!!!
От: Мандзюк – 14:10
- Серж, а CH3N5O4FS2KD8AS1H3O5 считается допингом? Если нет – поднимайся к нам!!!!!!
От Русол – 14:20
- А с кем мы вообще сегодня играем?
От: Киевстар 14:30
- Ваш баланс пополнен на 30 руб.
От: Сборная Испании 14:40
- Сколька вы хотеть за ваш нам седня проиграть?
От: Климавичюс 14:45
- Нас кормить вообще сегодня будут?
От: Русол 14:50
- Прикинь, мне только что испанцы деньги за проигрыш предлагали!
От: Русол 14:52
- Вот-вот!!! Я их тоже туда послал!!!
От: Феррейра 15:10
- Ты не видел мои сиреневые бутсы??
От: Ротань -15:50
- Тренер сказал, кто первым выбежит на улицу и построится – будет сегодня с основном составе!
От Ротань – 15:55
- Ха-ха-ха! Повелись!!!
От Лаштувка – 16:00
- Абонент просит вас ему перезвонить.
От: Селезнев – 17:00
- Можно я к вам в душ схожу, а то Женек заперся?!
От: Каверин -17:20
- Если Гоменюк будет спрашивать, я на крыше – скармливаю птичкам его вратарские перчатки!
От: Гоменюк – 17:22
- Передай Каверину, что у меня есть запасные перчатки!!
От: Чеберячко -17:30
- Ну че, с каким счетом их седня рвать будем?
От: Климавичюс -18:00
- Давайте их завтра порвем – я спать хочу!!!
От: Феррейра -18:30
- А что, уже игра? Я форму потерял!!
От: Коноплянка 18:40
- Скажите тренеру, что вы меня в Германии забыли!!
От: Чеберячко – 20:00
- Серега, где ты ходишь? Мы уже на поле выходим!!!
От: Калинниченко -20:30
- Ну ты мне пас даешь?
От: Сборная Хорватии – 22:10
- Красавчики! Как вы их сделали! Проставляться будете?
От: Киевстар -22:40
- Ваш баланс пополнен на 3000$.
От: Любимая - 23:00
- Милый ты скоро? Я тебя жду!!!
От: Чеберячко – 23:01
- Серый, ну ты там скоро? Мы все тебя ждем!!
От: Холек – 23:20
- Может, все-таки дождемся, пока тренер спать ляжет!??
От: +8********* - 24:00
- Граждане футболисты! Можно потише! Постояльцы жалуются. Администратор.