Заходя... расскажи ОДИН анекдот

* Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
* Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъе#енности.
* Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной невъе#енности.
* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.
* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в
Шай-Хулуда. Карликового
* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

Луна

Тибетская ночь. На горе около пещеры стоят два налджорпы.
- Чему ты улыбаешься? - спрашивает один другого.
- Да вот, любуюсь Луной.
- Чем любуешься?
- Луной, - налджорпа показывает на Луну пальцем, но его собеседник даже не поднимает головы.
- Какой Луной? - спрашивает он.
- Да вот же она, - удивляется налджорпа, - прямо перед вами, желтая такая.
- Желтая?! О, наг тебя за ногу. Надо кому-нибудь рассказать.
Через полчаса вокруг налджорпы собирается толпа.
- О, Гуру, расскажи нам о Луне, - робко просит делегат от толпы.
- Какого нага тут рассказывать? - горячится налджорпа. - Поднимите головы и все увидите сами.
Кто-то, не отрывая от налджорпы преданных глаз, торопливо царапает на свитке :"Стоит лишь поднять голову - и взору откроется Луна,
желтый круг на фоне черного неба..."
- Ты чего это пишешь?- настороженно спрашивает налджорпа.
- Кто-то должен сохранить учение для потомков, а если не я, то кто?
- Какое, дакини тебя за ногу, учение?! ПРОСТО ПОДЫМИ ГОЛОВУ!!!
"Поднять голову - не сложно, а просто..." - вновь начинает строчить новоявленный тантрист, но налджорпа бьет его снизу кулаком в подбородок и перед глазами пишущего мелькает
желтое пятно.
- Что это было, Учитель???
- Луна.
- Боже, я увидел Луну. Я увидел Луну! Луну!!!
- Он увидел Луну, - волнуется толпа и начинает водить вокруг потирающего подбородок луновидца хоровод. Налджорпа, между тем, машет на все это дело рукой и уходит прочь, любуясь полнолунием.
Через две тысячи лет кто-то читает "лунную тантру" и тяжело вздыхает:
"А толку-то,- думает он. - В те времена Гуру был рядом и всегда мог дать тебе по зубам в нужный момент. Некоторые, правда, утверждают, что одной книги достаточно и что они собственными глазами видят Луну каждую ночь, но кому можно верить в наше время?
А, может, и вообще - сказки все это, вот чего я вам скажу..."

*Подходит Ева к Богу и говорит:
- Слушай, мне так скучно и одиноко в раю, все время ем яблоки, играю с животными, и каждый день одно и тоже, сделай что-нибудь.
Бог отвечает:
- Хорошо, я могу предложить тебе один вариант, но ты сама должна решить нужно это тебе или нет. Я могу создать мужчину, но он будет эгоистичен и самодоволен, будет всегда спорить и навязывать свое мнение, будет драться и воевать, но тебе придется с этим смириться, и самой решать все проблемы, но преподносить их так, что бы мужчина думал что это он пришел к такому мнению.
Ева отвечает:
- Да, я согласна.
Бог:
- И еще одно условие: никогда не говори ему, что ты была создана первой, ну... это так. Между нами девочками...

*В Эдемском саду Бог Адаму и Еве говорит: "Вот я приготовил для вас два подарка - решайте, кто какой возьмет."
"Какой первый?" - поинтересовались Адам и Ева.
Бог отвечает: "пИсать стоя." Тут Адам заканючил: "Мне!! мне!!! мне!!!"
Ева: "Нет, мне"
Но Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом даре весь смысл его существования, и в итоге Ева сказала: "Ай, ну да мне все равно."
Итак, первый дар достался Адаму. И начал тот бегать по саду и пИсать на деревья, кусты и кустарники - опИсал все вокруг. Этого ему показалось мало, и он понесся на морской берег и начал там выводить "узоры"... Тем временем Ева спрашивает у Бога: "А что за второй дар?"
И Бог отвечал Еве: "Мозги, Ева, мозги..."

У второго анекдота Людмилы есть другая модификация:

Пришел Бог к Адаму и Еве и говорит:
- У меня для вас два подарка, каждому по одному. Первый подарок это пИсать стоя.
Адам закричал:
- Мне! Мне! Я хочу!
И дал Бог Адаму этот подарок, и побежал Адам пИсать. И попИсал он на цветочек, на дерево, на травку, на камень, на куст и продолжал бегать. Бог и Ева смотрели на него молча и Ева спросила:
- А какой второй подарок?
- Второй подарок это мозги, но их тоже придется отдать Адаму, а то он тут все обоссыт.....

и тут возвращаемся к анекдоту про мужа, опрыскивание помидоров и огурцов и делаем выводы...)

:) гы-гы-гы..

Да я в общем то хотел сказать, что есть "одинаковые" анекдоты мужской и женской версий :))) И не в коем случае не отстаиваю какую либо сторону :))) Мне например очень нравится один женский анекдот:

Выпивают значит две подруги. Одна предлагает:
- Может мужиков позовем?
- Ну давай позовем.
- Я тогда 64 мужика вызываю.
- Сдурела? На хрена нам столько? По 32 аж?
- Ну как? Половина не приедет.
- Может быть, но зачем нам по 16?
- Половина окажутся алкоголиками, напьются и уснут.
- Допустим, зачем нам по 8?
- Половина окажутся гомиками.
- Ладно, зачем нам по 4?
- Еще половина импотентами.
- Так, а по 2 нам зачем?
- А ты что, второй раз не будешь?

=))))как в песне:
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм,
а размера не знает.
Приходит в магазин и обращается к продавщице:
- У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее
размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
- Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе
50 килограммов?
Та ей в ответ:
- Памятник поставить!

На Дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей они прокормить не смогут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему.
Доктор посмотрел на чукчу и сказал:
- Я знаю, как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти.
- А что дальше?
- Ничего - это все. что нужно.
Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег ее и стал считать, загибая пальцы левой руки:
- Раз, два, три, четыре, пять...
Затем зажал петарду между ног и продолжил считать, загибая пальцы правой руки:
- Шесть, семь, восемь, девять...

жестокий доктор....

решили чукчи пойти войной на китайцев. Китайцы люди цивилизованные, решили отговорить противника и отправили своего посла к чукотскому послу:
-уважаемый чукча, вот вы о чем думаете,то а??? мы ж самая многочисленная нация, а вы на нас с войной!!!!
чукча,задумчиво:
-мдааа...где ж мы вас всех хоронить-то будем?..

Два охотника встречаются в лесу, и вдруг один из них падает без чувств. Второй охотник видит, что он не проявляет признаков жизни, достает мобильник и звонит в скорую помощь. “Мой друг умер! Что мне делать?”, - в панике кричит он трубку. На том конце отвечают: “Успокойтесь, мы вам сейчас поможем. Сначала, убедитесь, что он действительно мертв”. В ответ - тишина, затем - выстрел. Охотник снова берет трубку и говорит: “О-кей, что делать дальше?”

Извините за пошлятину, сам придумал просто:

Двое ругаются:
- Слышь, люби меня по французски!!!
- ????
- Короче х"%;й соси!!

Из архивных документов

Петиция - "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу
подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко, повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей"

Резолюция - "Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими запросами! Hебось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову перепишет как полагается. Боярин Покровский"

Указ - "Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы, Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать
означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых"
(Подпись, печать)

Записка - "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе дожидаются. Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов не давай, все одно - холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего. Боярин Покровский."

Записка - "Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару, десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен
возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли. Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится. Онфим"

PS - Из современных путеводителей - "... Покровский собор является
уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он неизвестными плотниками без единого гвоздя".

а я сразу знала, что кататься на санках возле травмпункта - это было мудрое решение

Нет, я просто патриот и решил в армию сходить, долг родине отдать. Сходил в армию, отдал долг родине и решил больше в такие долги не влезать.

она: Странный ты... Пришел, напакостил, и ушел
он: Ну, было бы глупо придти, напакостить и остаться

На DVD-диски с "Титаником" стали наклеивать лейблы с надписью "От создателей Аватара"

xxx: Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
yyy: Говори правильно: не в детстве, а до армии.

Жена - мужу:
- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь помягче, что его хомячок сдох...
Далее диалог отца с сыном:
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6... 40...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!

- Мама, а можно мы с Таней займемся сексом?
- Нет.
- Но почему?
- Галя, я ведь ясно сказала - нет!

Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все нахуй на своем пути.

Из показаний на суде:
Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

Приходит любовник к жене и говорит:
- Давай быстрее! Я тут новый способ узнал!
- Не могу - муж попугая завел, тот ему все рассказывает.
- А мы его клетку платком накроем!
Закрыли клетку платком, любовник говорит:
- Значит, стой у окна, а я на люстре раскачаюсь и на тебя прыгну!
Попугай из клетки:
- Отрубите мне язык, я должен это видеть!!!

=))))

Муж приезжает раньше из командировки домой, заходит в спальню. Жена в постели с любовником. Любовник в панике выпрыгивает в окно, муж вслед ему кидает тумбочку, попадает в голову. У любовника сотрясение мозга, набравшись наглости,он подает в суд на мужа любовницы. В суде:
Показания подозреваемого:
-Возвращаюсь я с командировки раньше положенного, захожу в спальню, а там жена с любовником!!!!! А он через окно убегать затеял, вот я в состоянии аффекта тумбочкой в него и метнул!!!!
Показания потерпевшего:
-Утро выдалось дивное, решил побегать, было жарко,разделся,бегу себе,бегу, а мне раз и тумбочкой прилетает...
Показания свидетеля:
-Сижу я значит в тумбочке...

и правда, на пошлятину пробило)))

Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
-Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
-Не твое дело. Мамка дома?
-А зачем она вам?
-В%%бать хочу!
-Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!

Почтальон звонит в квартиру,ему открывает мальчик лет 5-ти, в зубах у него сигара, в руке фужер с коньяком. Почтальон в шоке:
-Я тут телеграмму принес...а твои родители дома?
Мальчик отпивает добрый глоток из фужера, с чувством затягивается сигарой и, с прищуром смотря на почтальона, спрашивает:
-А сам ты как думаешь?..

К прапорщику прибегает солдат:
- Товарищ прапорщик, там они скамейку еб..т!!!
Утром прапорщик строит взвод.
- Так, кто вчера еб..л скамейку, шаг вперед!
Весь строй делает шаг вперед, кроме одного бойца.
Прапорщик:
- Ну вот, молодец! Ты посмотри, все еб..и,а ти нет! Как фамилия?
- Скамейка...

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Из Сыктывкара
- Я вижу
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
- Угу (начинает петь...)
- (В ужасе) мда..... и с оператором....
- (Поет)
- И со звукорежиссером.......

- (Продолжает петь)
- И со всей съемочной группой....
- (Поет)
- И с владельцами телеканала...
- (Поет)
- ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
- Катя, вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

Шеф фирмы говорит помощнику:
- Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
- Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
- Карету к поъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нашей обезьяне.

Решили как-то во Франции выпустить партию черных лифчиков. Пошили,
разослали во все страны по тысяче.

Через неделю.
Из Англии сообщение: Королева считает эти лифчики вульгарными, никто
их не покупает. Отсылаем партию обратно.
Из Израиля сообщение: Пришлите еще три тысячи.

Еще через неделю.
Из Италии сообщение: Папа Римский заявил, что черные лифчики не
соответствуют вере. Не покупают. Отсылаем партию обратно.
Из Израиля сообщение: Пришлите еще пять тысяч.

Еще через неделю.
Из Америки сообщение: черные лифчики никто не хочет покупать.
Отсылаем партию обратно.
Из Израиля сообщение: Пришлите еще десять тысяч.

Задумались французы: что такое в Израиле? Решили послать представителя.
Он прилетает, приходит к импортеру, и спрашивает:

- Слушайте, из всех стран эти лифчики обратно шлют, только вы еще
просите. Скажите, в чем секрет?

- Никакого секрета. Мы их режем надвое, и продаем как черные ермолки.

Один колхозник жаловался врачу на расстройство в сексуальных
отношениях с женой.
- Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается
сил для любовных утех.
Врач подумал и говорит:
- А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй
в воздух, жена услышит и прибежит к тебе.
Прошел год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог ли
его совет.
- Сначалa все было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон -
больше я жены не видел.