аМоральнО
Урок 1Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев ее, Боб говорит:
"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце".
Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. <Кто это был?> - спрашивает муж. <Боб, сосед>, -
Отвечает жена.
"Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается.
Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется:
"Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до
монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
ЭТОТ МИРНЫЙ КОЗЛИК ГОРНЫЙ
ПОСЛЕ ВЫПИВКИ УПОРНЫЙ,
БЕЗ ТРОПИНОК,БЕЗ ДОРОГ
ОН НАЙДЕТ РОДНОЙ ПОРОГ!!!
*ВОДОЛЕЙ*
НАЛИВАЕТ НЕ ЖАЛЕЯ!
ЗНАК ОПАСНЫЙ ВОДОЛЕЯ.
ПОСЛЕ НАЛИТЫХ ИМ ДОЗ
НАСТУПАЕТ КАМАТОЗ!!!
*РЫБЫ*
РЫБЫ ЛЮБЯТ ГЛУБИНУ!
ЕСЛИ ПЬЮТ,ТО НЕ ОДНУ!
ПОСЛЕ ЛИТРА,БЕЗ ОПАСКИ
ЧУВСТВУЮТ СЕБЯ КАК В СКАЗКЕ!!!
*ОВЕН*
ОХ,НЕПРАВДА,ЧТО ОВНЫ
ВСЕ НЕПЬЮЩИ И СМИРНЫ,
ПОСЛЕ БУРНОГО ЗАСТОЛЬЯ
ЛЮБЯТ ЗВОН СТЕКЛА ОНИ!!!
*ТЕЛЕЦ*
ЭТОТ ЛАСКОВЫЙ ТЕЛЕЦ
ПОКРОВИТЕЛЬ ВСЕХ СЕРДЕЦ,
ОН ОБЩИТЕЛЕН,ЛОБАСТ,
ЗА БУТЫЛКУ ВСЕ ОТДАСТ!!!
Подгребает цыганка "красивая, погадаю, всю правду скажу, счастье тебе будет, ты не обижайся".
От скуки че-то ей ответили, завязался вроде разговор, втирает, в общем помаленьку.. Ну, как обычно, порча на тебе, но я помогу, зло уберу, все типа у тебя (к ней обращается) сбудется, только надо ночью на кладбище пойти, а если не сможешь, то я сама пойду, но чертям платить надо , заверни монетку в бумажную денежку, увидишь, что произойдет.
У подружки на шее златая цепь в 2 пальца толщиной. Далее в лицах:
(П) -Нет у меня монетки.
(Ц) -Тогда (!) золотое что-нибудь надо, не пожалей для себя!
(П) (задумчиво снимая с себя цепь!!) -И бумажной денежки нет.. Во что заворачивать?
Цыганка, явно прифигев от такой удачи, с горящими глазами тараторит, протягивая десятку, выуженную из недр юбок:
- Вот, возьми, красивая, жалко тебя, пусть тебе счастье будет.
У меня тихо съезжает челюсть, подруга старательно оборачивает цепь купюрой, и (я не успел вставить матерное слово) - преспокойно кладет.. себе в карман.
Цыганка стоит с протянутой рукой, непонимающе смотрит. Подруга зевает и отворачивается. До чернобровой дочери кочевого племени, кажется, начинает доходить.
Переводя офигевший взгляд со своей пустой длани на карман обманщицы, она еще пытается что-то исправить:
- Дай сюдааа!
На что следует совершенно флегматичный ответ "Пошла на х.."
Блин, какие у нее были глаза! Какие громы, молнии и кары небесные она нам сулила! Обзывала ВОРОВАЙКАМИ. Потом вдруг нахмурилась, ни с того ни с сего как-то сникла и смылась..
Гордость профессиональную задели, что ли.
Цыганки на том рынке к нам не подходят до сих пор.
А вы говорите - гипноз
история позаимствована все персонажи нереально реальные)
На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб.
Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
Никогда раньше я не оставлял место аварии - меня уносили.
Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 кмч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Все время ремонта я несла убытки - я могла стричь и брить клиентов только сзади. Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.
Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал.
Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно приводит к съезду с дороги.
Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало.
Выехав на скоростное шоссе, я долго не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.
По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет, Вы любезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
После четырех лет езды я заснул за рулем.
В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
Свидетели аварии прилагаются.
Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.
Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела.
Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.
А так же выдержки из других «страховых историй» немецких бюргеров (страхование жизни, здоровья и т.д.)
Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что оно закрыто.
Стекло разбито, в доказательство посылаю его осколок, если бы оно было цело, то осколка бы не было.
Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что вы могли бы заплатить мне по крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти.
Поскольку мы с моим мужем уже давно не живем вместе, прошу Вас любезно прислать мне кого-нибудь из специалистов.
Пожалуйста, сообщите мне, если не получите это письмо!
Во время занятий танцами я прыгнул, и партнерша должна была меня поддержать, но потолок приблизился к моей голове быстрее, чем предполагалось.
Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я отказываюсь от страхования жизни.
Я надеюсь, что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герром Бауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия.
Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам 200 евро, и, если не смогу спать и дальше, вышлю и остальные деньги.
Высылаю вам все, что осталось от моего мужа.
К сожалению, в мое письмо от 3 марта закралась ошибка. Я забыла написать обращение и приношу Вам свои извинения. Вот пропущенное обращение:
„Глубокоуважаемые дамы и господа!
Да, мой Пауль страдает психическим расстройством и часто вешается. Но если к нему долго никто не подходит, он вынимает себя из петли”.
К письму прилагаю ксерокопию тещи. Прошу ее обработать!
Поскольку я женат, прошу страховую компенсацию на мой счет не переводить, а выслать на мое имя чеком.
Я ветеринар, и поэтому могу профессионально оценить состояние здоровья своей жены.
Я не могу предположить, кто украл мой кошелек, потому что из моих знакомых рядом никого не было.
Ферма не приносит нам никакого дохода. После смерти моего мужа из нашего хозяйства исчезла последняя скотина.
Моя жена встала с кровати и упала на балконную дверь. В предыдущий раз при аналогичной попытке встать она упала на батарею отопления. Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру.
Я не хочу прививать своего ребенка. Моя подруга Лотта привила ребенка, и вскоре после этого он выпал из окна.
Сразу же после смерти моего мужа я стала вдовой.
Моя дочь сломала себе ногу, потому что эти бабы никогда не хотят носить нормальную обувь.
__________________
Женская логика - самая логичная из логик!
Три дня я трусливо уклонялся. У меня были другие жизненные ориентиры. Она шептала волнующие истории из жизни Клеопатры. На четвертый день спросила прямо, друг я ей или как. Так, спасая товарища, я ступил на скользкую тропу интимных отношений.
Телевизор моего детства учил как врать Мюллеру при встрече, и никак не освещал механику порока. А нам приспичило погрязнуть. Камасутру на русский еще не перевели. И мы не знали эти триста невероятно удобных поз, подарок индийских гимнастов советским пионэрам. Поэтому легли на бок, укрылись одеялом и приступили.
Дальше непонятно.
Она закрыла глаза и улыбнулась. Похоже, ей сразу стало нормально. Но мой одноглазый змей еще не проник в шалаш застенчивых ирисов. Насколько я его знал, он бы не смог без меня найти дорогу. А сам я ничего в Лене не узнавал, наощупь-то. В те далекие годы я с трудом разбирался в неосвещенных женщинах. Что под одеялом казалось одним, на свету могло оказаться коленом. Тут она опять сказала что это кайф. Я подумал «ну и ладно». Лена мне нравилась как человек.
Я долго потом верил что цвет, размер и упругость не важны, а важно наше мужское обаяние. С этой верой я оставил большой секс на долгих восемь лет. Потом меня забрали Родину сторожить.
В казарме по ночам проходят познавательные диспуты.
Темы такие:
1. У женщин какой народности самые маленькие штучки.
2. Куда надо нажимать на женщине, если она пытается откусить вам петушка.
3. Как подручными средствами продезинфицировать проститутку эконом-класса.
5. Как одним взмахом языка заставить ее прыгнуть на стену.
6. Еще другие способы заставить ее прыгнуть на стену
Я так понял, главное в сексе – чтоб она прыгнула. Прыжками женщина дает понять насколько вы ей симпатичны. Других способов благодарить они не знают. Так гласит военная теория секса. Если стена осталась не запрыганной, это фиаско.
(Вот тогда-то я понял, Лена мне врала!)
И хоть я не спрашивал, мне рассказали пару верных способов.
Пересказываю часть, вдруг кому пригодится.
1. Первый метод, опасный. Возьмите в правую руку нож, в левую хуй. (Извините, у меня кончились синонимы). Рассеките то что в левой на четыре дольки и не давайте срастись месяц. В эрегированном виде наконечник станет втрое больше и будет похож на розу. Это и красиво и необычно. И прекрасный повод поблагодарить в прыжке. Но надо знать меру. Сержант Степанов рассказал, один чучмек разрезал аж на двенадцать долек, и его несчастье потом не вмещалось в эмалированную кружку. Посмеялись.
2. Вживление в член конского волоса. Поймайте живого коня, нарвите из него волос. Обмотайте свою кеглю. Через месяц волосы приживутся, можно будет их подстричь красиво. Такой лохматый прибор ничем потом не сотрешь из женской памяти. После встречи с ним женщина сама готовит завтрак, и опять спешит в кровать. Кричит «еще» и «скорей»! И конечно, вся стена в следах ее прыжков.
3. Саня из Воронежа сказал, лучше выточить специальное кольцо на член, продеть леску и будет не хуже. Главное, не потреять кольцо всевластья там, в пещере. А то выйдет как с Горлумом. Саня заверил, женщины от кольца тоже прыгают отлично. Мы обратили внимание, Саня избегал страдать за любовь. Он искал легких путей. Его пораженческий подход вызвал у нас горькую усмешку. Некоторые мужчины невероятно эгоистичны, не готовы жертвовать ничем ради женского счастья. Из-за таких как Саня, женщины думают о нас бог знает что. 4. Лучший способ, конечно же, это член с ушами. Поймайте мышь, отберте у нее уши и вставьте в прорези на члене. Прорези следует приготовить заблаговременно, отверткой. Скальпелем нельзя. От скальпеля уши плохо заживают и могут даже отвалиться в момент наивысшей страсти. Мужики уверяли, мышиные уши не отторгаются. Они не гниют и не портятся. И главное, женщины совершенно бессильны против такой симпатичной мордашки. Даже могут поцеловать, когда разойдутся. И со стен просто не слазят, вы уже догадались. Им очень нравится все маленькое и бархатистое.
Дорогие девчонки. Если вы мне расскажете способы обольщения мужчин, я вам буду признателен донельзя.
история позаимствована у человека, без разрешения ну да не чего думаю не обидеться на меня ))) да и не знает он меня так что я думаю прокатит)))
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдет коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
потрахаться. У нее был до этого всего один раз.
Захожу к ней, поговорили не много. А был с жуткого
перепоя, и у меня пучило живот, пока она что-то
там дописывала, я прилег на кровать и задремал. В
это время, девушка решила сходить в душ, а будить
меня не стала и выключила свет в комнате. Дверь
заперла на ключ…
Проснулся от царившего в животе цунами. Так
хотелось срать – это просто п@здец. Я ломанулся к
двери, чуть в потемках не налетев на стол.
БЛ@ТЬ!!! Дверь оказалась заперта. Начал искать
выключатель, а он, кстати, находился за
шифоньером, о чем, конечно, я и не подозревал! Если
я сейчас не посру, то просто лопну. Я постучался в
дверь, подумать, как будто кто-то меня услышал, и
что бы я сказал! Это просто п@здец. Представьте
себя на моем месте. Нахожусь в комнате, ужасно хочу
срать, запертый, и нет света. И тут я
почувствовал, что по кишечнику идет сильный
напор пердежа, который моя }{опа не сможет
сдержать. Как выяснилась мгновеньем позже, она и
не сдержала. Бл@ть! Я дунул с подливкой… Но все
же }{опа оказалась молодцом: обосрала трусы совсем
чуть-чуть. Тут мой изворотливый ум подсказал мне:
сри прямо в комнате, только подложи что-нибудь, а
потом выкинь в форточку. Ну я так и сделал.
Схватил со стола первый попавшийся листок, сел в
уголке и обосрал его полностью. Я молился в этот
момент, что бы не зашла моя девчонка. Но все
обошлось – как следует высрался. Взял со стола еще
несколько листов и подтерся ими. Говно я закатал в
бумагу и бросил в форточку. Так как руки все были в
сранине, взял полотенце со стула вытерся и тоже
не глядя бросил в форточку, в смысле я подумал, что
это было полотенце, х@ли, не видно ни х@я! Что
бы от меня не тащило дерьмом, я подошел к трюмо,
взял первый попавшийся флакончик, налил себе на
руки и на лицо. Разделся и спокойно лег в кровать,
как будто ни чего и не было. Минут через пять
пришла моя девушка, и не включая света, юркнула ко
мне под одеяло. Там мы отлично по@блись, это без
комментариев.
подруги… Открыл глаза и посмотрел над чем она
смеется: к вечеру июньского дня от комаров нет
продыху и на форточки обычно вешают сеточку.
БЛ@@@@@@@@ТЬ!!!!!!! Так вот на этой сеточке,
а дальше стекло и на все окно - дерьмо. Его было
настолько много, даже в голове пронеслось: ни х@я
я насрал вчера. Дальше, к этому дерьму прилипла и
свисала белоснежная блузка, в смысле была
белоснежная, х@ли, повторюсь, не видно было ни
х@я!!! Но и это еще не все когда я разглядел чем
подтирался, то мне захотелось выброситься из
окна. С@ка! Это ведь ее контрольная итоговая
работа, ну там интегралы, производные, она их
рассчитывала ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, а я за раз всем этим
подтерся. Но она это еще не понимала…
Посмеявшись, она повернулась ко мне, видимо
поинтересоваться, как я столько насрал! Взглянув
на меня, девчонка упала и забилась в смехе на полу. Я
вскочил с кровати и побежал к зеркалу, посмотрев
на свою рожу, а в дальнейшем и на руки …….. Я
просто ОХУЕЛ! Все руки были в зеленке, все еб@ло,
волосы, даже уши. Потом вспомнил, что и жопу
намазал. Бл@ть, перестарался. Я взял свою одежду в
охапку и побежал прочь из комнаты. Мне было
п@здец как стыдно! Посмейся, посмейся, когда
увидишь чем я подтирался: итоговая работа,
которую ей сдавать завтра, тебе будет не до смеха,
подумал я, пробегая по коридору.
Хочу сказать, что учился я в другом институте, и
познакомился с этой девушкой случайно. После
этого мы больше ни когда с ней не виделись. Этот
случай произошел в Ярославле, но о нем сейчас
рассказывают и в других городах в разных
формулировках. Это реальная история. И если та
девушка, вдруг, будет читать эти строки, то хочу
тебе сказать: ИЗВИНИ
рубль, подкидывает ее вверх и ловит зубами. Ситуация повторяется еще
несколько раз, пока этот "фокусник" не успевает зажать зубы вовремя и
проглатывает монету, становясь синим и начиная давиться.. Пока его друг
паникует и орет на помощь, малозаметный и скромный мужичок, сидевший за
одним столиком, спокойно складывает свою газетку, неспеша подходит к
умирающему, хватает его за яйца, и сжимает их со всей силы, пока монетка сама не вылетает изо рта потерпевшего. Мужичок, ничего не произнося,
ловит монетку, и отдает другу потерпевшего. Потом, опять же без слов, спокойно, неспеша, возвращается за свой столик. Офигевший друг, пришедши в
себя, подходит поблагодарить мужичка: "Спасибо вам огромное, мой друг вам жизнью обязан. Скажите, а где вы работаете? Вы случайно не доктор по
профессии?" Мужичок: "Боже упаси, конечно нет! Я из налоговой
полиции....."
1. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Fairy».
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Статья 136, часть 1: "Дискриминация, то есть нарушение прав, свобод и законных интересов человека в зависимости от его убеждений, принадлежности к общественным объединениям или каким-либо социальным группам"
"Ежик в тумане"
— "Интересно, как там лошадь, в тумане?"
Статья 125: "Заведомое оставление без помощи лица, находящегося в опасном для жизни или здоровья состоянии"
"Винни-Пух"
— "И входит, и выходит!"
Статья 132: "Насильственные действия сексуального характера"
"Как львенок и черепаха пели песню"
— "А теперь покатай меня, большая черепаха!"
Статья 172.2.: "Использование рабского труда"
"Летучий корабль"
— "Я тебе лестницу, ты мне — корону."
Статья 159, часть 1: "Мошенничество, то есть приобретение права на чужое имущество путем обмана или злоупотребления доверием"
"Карлсон, который живет на крыше"
— "Отдай плюшку!"
Статья 163, часть 1: "Вымогательство, то есть требование передачи чужого имущества под угрозой применения насилия"
- "О, я самый больной в мире человек... Что ты стоишь, ты же обещался мне быть родной матерью!"
Статья 124: "Неоказание помощи больному"
- "Пустяки, дело-то житейское!"
Статья 121: "Заражение другого лица венерической болезнью лицом, знавшим о наличии у него этой болезни"
— А где дедушка-то спит?
— Да вон там в коридоре. На коврике. А если не слушается, так я его веником!
Статья 117,часть 2, пункт Г: "Истязание в отношении лица, заведомо для виновного находящегося в беспомощном состоянии"
"Кошкин дом"
— "Вот и рухнул кошкин дом. Погорел со всем добром"
Статья 219: "Нарушение правил пожарной безопасности"
"Приключения домовенка"
— Ой, прямо дяденьке на голову...
— Ничего! Отряхнется — дальше пойдет!
Статья 213: "Хулиганство"
"Приключения Буратино"
— "Несите ваши денежки, иначе быть беде!"
Статья 290, часть 1: "Получение взятки за общее покровительство или попустительство по службе"
"Падал прошлогодний снег"
— "Какой хороший половичок!.. Был..."
Статья 168: "Уничтожение или повреждение имущества по неосторожности"
"Приключения Мюнхгаузена"
— "Будет, будет... Шашлык из тебя будет!!"
Статья 119, часть 1: "Угроза убийством или причинением тяжкого вреда здоровью, если имелись основания опасаться осуществления этой угрозы"
"Маугли"
— "Ступай прочь, паленая кошка!"
Статья 245: "Жестокое обращение с животными"
"Приключения капитана Врунгеля"
— "Мы бандито — гангстерито"
Статья 209, часть 1: "Бандитизм. Создание устойчивой вооруженной группы (банды) в целях нападения на граждан или организации"
— "Уррра! Заррработало!"
Статья 273: "Создание и использование вредоносных программ для ЭВМ"
"Горшочек каши"
— "Горшочек, вари!"
Статья 228.1: "Незаконные производство наркотических средств, психотропных веществ или их аналогов)))))))))))))))
И все, что создано руками..
Веками порастает быль,
А вымысел ЖИВЕТ веками.))))
Непоняяяятненько...
Я буду вашим новым ДАМБЛДОРОМ в этом году
Вау! Ты ПОБЕДИЛ ФАЛЬШИВОГО ДЕМЕНТОРА ФАЛЬШИВЫМ ВОСПОМИНАНИЕМ!
Остается надеяться, что это сработает и с настоящим ДЕМЕНТОРОМ!
На, съешь шоколадку!
3 экспедиции, посланные на Варлон, не вернулись, правительство Варлона объявило это несчастным случаем и просило больше экспедиций не посылать
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несет...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апездолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся».
1. На букву «А» Вы знаете четыре новых слова: «амизон», «амиксин», «афлубин» и «арбидол».
2. Вы не переключаете канал во время ежедневного экстренного телеобращения Тимошенко, надеясь все же услышать что-то новое.
3. Среди кандидатов в Президенты Вы ищете человека с медицинским образованием. И пофиг, что это Тягнибок.
4. Вы готовы записаться хоть в дружинники – лишь бы Вам выдали повязку.
5. Виктор Янукович пишет слово «грипп» без ошибки.
6. Уже в начале очередной серии «Доктора Хауса» Вы догадываетесь о диагнозе.
7. Вы понимаете, что стране нужен не Литвин, а глинтвейн.
8. Ваш стоматолог боится Вас больше, чем Вы его.
9. Запах чеснока изо рта становится признаком хорошего тона. 10. Вы с подозрением воспринимаете галицкий акцент.
11. Вы ругаете себя за то, что столько раз заходили в аптеку за презервативами, но не использовали этот удобный повод для знакомства с аптекаршей.
12. Чихнув, вы слышите от коллег злобное «Будь здоров!». И отвечаете быстро: «Всегда здоров!»
13. Вы уже в курсе, как из набитой маршрутки сделать полупустую.
14. Старушка-кондукторша в повязке кажется Вам куда симпатичнее, нежели эта молодая дура с накрашенными губами. 15. Уже который день Вы задумчиво рассматриваете купленные загодя билеты в первый сектор на матч «Динамо» - «Интер»… 16. Хэллоуин вы обычно не празднуете, но в этот раз маску надели.
17. Бритье потеряло свой смысл.
18. Вас удивляет, как персонажи «Декамерона», сбежавшие от эпидемии в монастырь, умудрялись болтать о сексе, а не о целебных свойствах народной медицины.
19. С помощью одного чиха Вы можете получить законный оплачиваемый отпуск.
20. Кашляя в такси, Вы успокаиваете водителя сообщением, что выкуриваете в день по две пачки.
21. Вы обнаружили, что Ваша домашняя аптечка – хранилище бесполезного хлама.
22. Ваша жизнь в очередной раз поделена на «до» и «после».
Женщины - как дети, чуть что - сразу в слезы и к маме.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился все правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: "симулирует или нет?".
Не везло парню в личной жизни никак. Как только дело доходит до секса –
девчонки видят его хозяйство, смеются и, развернувшись, уходят.
Но однажды Иванушка поймал золотую рыбку. Рыбка смотрит на него и
думает: «Дурак ведь – скажу ему, что исполню одно желание»… И попросил
Иванушка дурачок у нее следующее:
- Пусть мой член каждый день вырастает на 10 см.
- Хорошо – сказала рыбка…
На следующий день Иван-дурак просыпается, глядь – 10 см!!! На радостях
побежал по девкам и день у него прошел шикарно – ни одного отказа…
На второй день Иван-дурах просыпается, глядь – 20 см!!! Опять день
прошел великолепно…
На третий же день не повезло Ивану. Своими 30-ю см распугал всех девок….
Опять перестало везти ему в личной жизни и умер Иванушка от тоски…
Похоронили его как положено. Через несколько дней на могиле пророс-таки
член. И сколько его не срубали – все бесполезно. Собралась вся деревня
на совет и порешили перевернуть дурака в гробу….
Через 200 лет в Австралии пророс…. Ванькин член… И сколько не пытались
его срезать – растет все равно.
Объявило тогда правительство Австралии награду тому, кто сможет
избавиться от такого «ростка».
Отгадай, кто выиграл конкурс?
Армяне! Они установили палатку с шаурмой!!!!!
Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся. Я в шоке.
Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой. Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает?
Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.
Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги. Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку!
Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась расспрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался. Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные!
Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!
Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть.
Голая жена выходит из ванны и заворачивается в полотенце, муж следом за ней идет принять душ. В это время кто-то звонит в дверной звонок. Жена открывает дверь и видит Боба, соседа снизу. Еще до того, как она успевает сказать хоть слово, Боб говорит: «Я дам тебе $800, если ты снимешь полотенце»! После секундного раздумья жена снимает полотенце. Боб дает ей $800 и уходит. Жена снова заворачивается в полотенце. Муж выходит из душа и спрашивает: «Это не Боб заходил?» Она: «Боб». Он: «А он тебе не передал те $800, которые занял у меня на прошлой неделе»?
Мораль: «Если вы вовремя доведете до сведения своих акционеров условия выдачи кредита, тем самым не поставите их в неловкое положение перед заемщиком».
Урок 2
Босс и его сотрудники: системный администратор и старший менеджер идут на обед, но по пути случайно находят старинную медную лампу. Они ее потерли, и из лампы выскочил джин: «Я выполню по одному желанию каждого из вас». Системный администратор закричал: «Я, сначала я! Хочу на Багамы, лететь по волнам в быстроходном катере и чтобы меня ничего не волновало»! Менеджер: «А теперь я! Хочу на Гавайи, чтобы у меня была личная массажистка и море коктейлей, и чтобы я наслаждался жизнью». Джин исполняет их желания. Потом поворачивается к боссу и спрашивает: «Ну, а ты чего желаешь»? Босс ответил: «Так, давай быстро возвращай в офис тех двух бездельников, на носу годовой отчет»!
Мораль: «Всегда дожидайтесь, пока ваш босс первым выскажет свое мнение».
Урок 3
Священник предложил подвезти монахиню. Она села в машину и положила ногу на ногу, так что ее скромное платье приоткрыло ее красивые ноги. Священник чуть не попал в аварию, увидев их. Но, поразмыслив, слегка подвинул свою руку к ее ногам. Монахиня сказала: «Отец, помните псалом 123»? Священник отдернул руку. Через какое-то время его рука опять почти непроизвольно потянулась к ее ногам. Монахиня еще раз: «Отец, помните псалом 123»? Священник говорит: «Увы, сестра, плоть так слаба». Но довозит ее до женского монастыря и уезжает с неуспокоенной плотью. Прибыв в церковь он мчится, чтобы прочитать Псалом 123. И что он видит: « Идите дальше, дальше и дальше и ваши желания исполнятся».
Мораль: «Если вы плохо знаете то, что вам положено знать в выбранной вами профессии, вы можете упустить много возможностей».
Урок 4
Ворона сидит на дереве. Мимо скачет кролик. Он спрашивает ворону: Что ты делаешь»? Она: «Да что хочу – поэтому ничего и не делаю». Кролик спросил: «А я так смогу»? Ворона: «Почему нет?». Сел кролик под деревом, сидит, ничего не делает. Мимо пробегала лиса, смотрит: сидит кролик. Тут она его и съела.
Мораль: «Чтобы сидеть и ничего не делать, нужно сидеть очень высоко».
Урок 5
Индейка говорит быку: «Ох, как бы мне хотелось взлететь на верхушку этого дерева и взглянуть на мир оттуда». Бык спрашивает: «И почему не взлетаешь»? Она: «Да сил маловато». Он: «А ты ешь мое дерьмо, в нем куча полезных и питательных веществ. Другим помогает – поможет и тебе». Индейка поела полезное дерьмо один день – сумела взлететь на первую ветку. Второй день – на вторую. Так постепенно и поднялась почти на самый верх. Где и была отстрелена фермером к праздничному ужину, как самая откормленная индейка.
Мораль: «Дерьмо иногда может помочь подняться на самый верх, но чаще – засасывает».
Урок 6
Маленькая птичка не успела улететь в теплые края в начале зимы. Было холодно, птичка замерзла и упала на поле. Мимо шла корова, и коровья «лепешка» попала прямо на птичку. Птичке стало тепло, она отогрелась и на радостях запела. Мимо шел кот, услышал пение птички, раскопал коровью «лепешку», достал оттуда птичку и съел.
Мораль: 1. «Не каждый, кто выливает на вас дерьмо – ваш враг». 2. «Не каждый, кто достает вас из дерьма – ваш друг». 3. «Если сидишь в дерьме, держи рот закрытым»