Анекдоты
Преданность...У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец
цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданной
грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза
заглядывает:"Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с
ним сидит, смотрит грустно.Он аж расчувствовался. Однако рука у него
опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид
игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают,а
потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока она сдохнет)))))
2. Как минимум 15 человек по-своему тебя любят.
3. Единственная причина по которой, возможно, кто-то ненавидит тебя - это потому, что он просто хочет быть на тебя похожим.
4. Твоя улыбка может осчастливить даже тех, кому ты не нравишься.
5. Каждую ночь КТО-НИБУДЬ подумает о тебе перед тем, как лечь спать.
6. Для кого-то ты значишь все!
7. Ты особенная и уникальна.
8. Есть человек, который тебя любит, и о существовании которого ты и не знаешь.
9. Даже когда ты совершаешь самую большую ошибку в жизни, с этим тоже приходит что-то хорошее.
10. Когда ты думаешь, что жизнь отвернулась от тебя, посмотри на нее с другого ракурса.
11. Всегда помни комплименты, которые тебе говорили. Забудь о замечаниях.
12. Всегда помни, когда жизнь вручает тебе ЛИМОН, попроси текилы и соли и пригласи меня!
13. Хорошие друзья, как звезды! Ты не всегда их видишь, но знаешь, что они всегда есть.
14. Я бы предпочла получить одну розу и доброе слово от друга, пока я здесь, чем целый вагон всего этого тогда, когда я уйду!
Раздевание:
- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал
Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал
Натягивание презика:
- при…эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал
Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал
Поза 69:
- лежа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал
Оргазм:
- настоящий - 1112 ккал
- имитированный - 513 ккал
После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал
Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал……
Ясленик - Я с Лениным и Кpyпской
Ворс - Ворошиловский стрелок
Даздрасмыгда - Да здравствует смычка города и деревни
Дележ - Дело Ленина живет
Лапанальда - Лагерь папанинцев на льдине
Лес - Ленин, Сталин
Луиджи(а) - Ленин умер, но идеи живы
Нисерха - Никита Сергеевич Хрущев
Оюшминальд(а) - О. Ю. Шмидт на льдине
Персо(в?)страт - Первый советский стратостат
Пофистал - Победитель фашизма Иосиф Сталин
Придеспар - Привет делегатам съезда партии
Пятвчет - Пятилетку в четыре года
Роблен - Родился быть ленинцем
Силен - Cила Ленина
Тролен - Троцкий, Ленин
Урюрвкос - Ура, Юра в космосе
Челнальдин(а) - Челюскин на льдине
Вилан - В. И. Ленин и Академия наук
Ватерпежекосма - Валентина Терешкова — первая женщина-космонавт
Даздрасен - Да здравствует седьмое ноября
Тролебузина - Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев
Таклис - Тактика Ленина и Сталина
Лента - Ленинская трудовая армия
Арвиль - Армия В. И. Ленина
Артака - Артиллерийская академия
Бестрева - Берия — страж революции
Вектор - Великий коммунизм торжествует
Велиор - Великая Октябрьская революция
Велира - Великий рабочий
Арвиль - Армия В. И. Ленина
Артака - Артиллерийская академия
Бестрева - Берия — страж революции
Ватерпежекосма - Валентина Терешкова — первая женщина-космонавт
Вектор - Великий коммунизм торжествует
Велиор - Великая Октябрьская революция
Велира - Великий рабочий
Веор - Великая Октябрьская революция
Видлен - Великие идеи Ленина
Вилен - В. И. Ленин
Виленор - Владимир Ильич Ленин — отец революции
Вилор(а) - В. И. Ленин — организатор революции
Вилорд - В. И. Ленин — организатор рабочего движения
Вилорик - В. И. Ленин — освободитель рабочих и крестьян
Вилюр - Владимир Ильич любит Родину
Виль - В. И. Ленин
Винун - Владимир Ильич не умрет никогда
Вист - Великая историческая сила труда
Владилен - Владимир Ильич Ленин
Владлен - Владимир Ленин
Волен - Воля Ленина
Гертруда - Героиня труда
Дазвсемир - Да здравствует всемирная революция
Даздраперма - Да здравствует первое мая
Далис - Да здравствуют Ленин и Сталин
Динэр(а) - Дитя новой эры
Донэра - Дочь новой эры
Дотнара - Дочь трудового народа
Идлен - Идеи Ленина
Изаида - Иди за Ильичем, детка (что бы это значило?)
Изили - Исполнитель заветов Ильича
Изиль - Исполняй заветы Ильича
Кид - Коммунистический идеал (kid - "малыш", англ.)
Ким - Коммунистический Интернационал молодежи
Крармия - Красная армия
Кукуцаполь - Кукуруза — царица полей
Лагшмивара - Лагерь Шмидта в Арктике
Ласт - Латышский стрелок
Ледат - Лев Давидович Троцкий
Ледруд - Ленин — друг детей
Лелюд - Ленин любит детей
Ленар(а) - Ленинская армия
Ленгенмир - Ленин — гений мира
Ленинид - Ленинские идеи
Ленинир - Ленин и революция
Лениор - Ленин и Октябрьская революция
Ленора - Ленин — наше оружие
Лентрош - Ленин, Троцкий, Шаумян
Лестак - Ленин, Сталин, коммунизм
Лист - Ленин и Сталин
Лориэрик - Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм
Лунио - Ленин умер, но идеи остались
Люблен - Люби Ленина
Марлен - Маркс, Ленин
Маэлс - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин
Маэнлест - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин
Меженда - Международный женский день
Мэлор - Маркс, Энгельс, Ленин, Октябрьская революция
Мюнд - Международный юношеский день
Нинель - Ленин (наоборот и с мягким знаком)
Одвар - Особая Дальневосточная армия
Орлетос - Октябрьская революция, Ленин, труд — основа социализма
Папиp - Паpтийная пиpамида
Пол(ь)за - Помни ленинские заветы
Порес - Помни решение съездов
Правлен - Правда Ленина
Райтия - Районная типография
Ревмарк - Революционный марксизм
Pевмиpа - Революции миpовой аpмии (революция мира)
Рем - Революция мировая
Рим - Революция и мир
Pосик - Pоссийский исполнительный комитет
Рэм - Революция, Энгельс, Маркс
Стален - Сталин, Ленин
Статор - Сталин тор
Звезды поиграли в мафию
Чичкан любит экскременты осьминогов и собирается на зимовку в Таиланд
Самый продолжительный половой акт случился в жизни порнозвезды прошлого века Мэй Уэст. Интересно, что сам процесс, продолжавшийся 15 часов подряд,
происходил вне съемочного процесса. Об этом постельном марафоне стареющая дива поведала в своих мемуарах. Позже их совместный рекорд подтвердил
экс-бойфренд звезды по имени Тед. Он признался, что "был приятно удивлен и остался доволен собственными способностями".
Самый маленький размер мужского достоинства. Если верить данным британского Института Кинси, который с 1947 года проводит анонимные опросы на
околосексуальную тематику, то самый маленький размер полового члена составляет всего 2,5 см. Впрочем, медики утверждают, что бывают случаи и похуже — когда
пенис вовсе отсутствует, а головка крепится прямо к лобку.
Самые большие яички. Резкое увеличение яичек — результат болезни, при которой крошечные черви-паразиты нарушают кровообращение в определенной части тела
том числе и в яичках). Тогда они становятся больше похожи на шары для боулинга. Рекордный случай зарегистрирован у жителя Африки, чья мошонка весила почти
70 кг и достигала 60 см в диаметре.
Рекордная длина выброса семени поражает воображение: 5 м 71 см! "Дальнобойщик" — уроженец Гамбурга Хорст Щульц — превысил среднестатистический результат
почти в 30 раз!
Самая большая грудь тоже не доставляет ее хозяйке никаких положительных эмоций. В 1995 году общественность узнала о 12-летней китаянке Тинг Джиафен с
колоссальным комплектом молочных желез. Каждая грудь у девочки выросла на 48 см в длину и весила 10 кг. Мало того, что все это богатство вызывало одни
ослепла.
Самые длинные лобковые волосы отрастила себе жительница Кейптауна Маони Ви — более чем на 70 см. При этом она не удосуживалась брить и подмышки, где волосы
выросли на 80 см.
Самые плодовитые мужчины. Более тысячи отпрысков народил марокканский император Мулай Исмаил в XVIII веке. Записи 1703 года свидетельствуют, что на тот
момент у императора было по меньшей мере 342 дочери и 525 сыновей, а к 1721 году число отпрысков мужского пола перевалило за 700.
Самые плодовитые женщины. Если царственный марокканец в нелегком деле воспроизводства пользовался помощью десятков жен, то простая сибирячка, жена
россиянина Федора Васильева, в промежутке между 1725 и 1765 годами в одиночку произвела на свет аж 69 ребятишек! Причем рожала она их, можно сказать,
оптовыми партиями: 16 двойняшек, 7 тройняшек и 4 четверняшек! Вот она, сила русской женщины! К сожалению, история не сохранила имени матери-героини — его
нет даже в Книге рекордов Гиннесса, куда попало достижение сибирячки.
Самый долгий оргазм официально был зарегистрирован еще в 1966 году. Некая Саманта Л. из США в процессе самоудовлетворения провела на пике наслаждения 43
секунды. Для сравнения: пловец Александр Попов проплывает за это время стометровку вольным стилем.
Самые большие ягодицы отмечаются в случае стеатопигии, имеющей место у готтентотов, бушменов и других африканских племен. В самом развитом состоянии каждая
ягодица может иметь в ширину 60-90 см, и даже самые молодые девушки племени могут иметь чрезвычайно огромные ягодицы. У белых женщин такие ягодицы
встречаются крайне редко.
останавливает стюардесса и говорит: - Мужской закрыт. Идите в женский,
только ни на какие кнопки не нажимайте. Ну мужик сделал свои дела. А
тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался... Нажал
на первую- его подмыли. - О! Здорово! Нажал на вторую- подсушили. -
ООО! Ништяк! Нажал на третью- присыпкой посыпали. - Кайф! Нажал на
четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач
спрашивает: - На кнопки нажимал? -Нажимал. - На кнопку "АУТ" нажимал? -
Нажимал, а что это за кнопка??? - Автоматическое Удаление Тампонов.
Вон, Ваш на подушке лежит.
24.05.2006 Понедельник. Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа!
Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не челка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ ЕДУ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть!
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. Ну ладно, хоть кефир, и то спасибо!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания...
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно… бурлл...
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. Мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия...
Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел...
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти сливы - все никак не доперевариваю их, замучился весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...
Пятница. Раннее утро.
Сидим в туалете, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!
Вот бы на обед картошечки! С укропчиком...
Обед. Кефир.
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что?
Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!...
О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.
Темы номера:
- "Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!"
- "Рот в рот - получается микроб!"
- "Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?"
- "Плачет или симулирует?"
- "Гулять с родителями - быть лузером."
- "А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри"."
- "Как вести себя в постели на тихом часу?"
- "Ты поверил фразе "открой рот, закрой глаза"? Все прошли через это..."
- "Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками?"
- У тебя есть 3 мерседеса??
- Нет
- А 2-х этажная вилла???
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
- Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но сносить 2 этажа из-за бабы, сынок, это не серьезно)))))))
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?!
- Иди домой, фригидная!
:)))))))))))))))))))))))))))
- Какая?!
- Заебался!
... И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне, но не сложилась у них семейная жизнь - не знал Иван, что с энтой царевной делать, как с женщиной, дурак потому что. Сидит как-то царевна пригорюнившись на крыльце и думу думает. Тут видит - Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился - авось че выгорит. И ласково так:
- Что пригорюнилась, Марья-царевна?
- Да вот - муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать.
"Бедная женщина! " - подумал Змей и решил ей помочь.
- Пойду поговорю с ним, как с мужиком - пообещал.
На следующий день летит Змей-Горыныч и видит - совсем злая сидит царевна.
Поманила Змея-то пальцем и молвит:
- Ты что ж, старый, моему Ивану наговорил?!
- Дык сказал, что у женщины между ног слаще меда! - ответил растерянный
Змей-Горыныч.
- То-то он мне всю ночь "туда" сухарями тыкал!
Ликер пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдает дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжелым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак
_________Неправильно___________|_____Правильно____
Рiзниця не принципова..................| Яка нахуй рзниця
Упс, невеликий колапс получився....| Пздц
Це вража..................................| Охуть
Здаться вони неправ...................| От гандони
Ви занадто надокучливi.................| Забали
Я зараз занятий...........................| Вдбись
Не хочу продовжувати дискусю......| Йди нахуй
Мен здаться тут щось не так........| Шо за хуйня
Мене переповнюють емоцi.............| Бляяяя
Всiм вiдомий предмет.....................| Ця хуйня
Ваша поведiнка не вiдповда
мом очiкуванням...........................| Ви шо охули
Менi здаеться ми дещо
випустили з уваги.........................| Пробали
Ваш степiнь вдповдальностi
залиша бажати кращого................| Розпздяй
Дивно вдягнутий хлопець...............| Шо за пдар
Приладнати, прикрпити.................| Прихуячити
Неперевершено............................| Пздато
Не варто перейматись....................| Похуй
))))
Скоро стукнет тридцать.
Кризис йобнул - вот беда,
Как бы мне не спиться...
На зарплату нонче жить -
Как-то необильно.
Где бы мне бабла рубить,
Много и стабильно...
Я бы бизнес сколотил,
Греб бы денег много -
Тьма чиновничьих мудил,
Все сожрут налогом.
Иль в политику пойти,
Левым/Средним/Правым -
Но задушат по пути,
Власти сей державы...
Можно и в искусство тож,
Ринуться под музу.
Но мой арт совсем негож -
Массовому вкусу...
В общем буду тупо ждать,
Ключиков от рая.
На окладе прозябать,
Яростно бухая...
Для фантазий Друзей и их друзей "стена" по-прежнему открыта
:))
...Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ
1)
Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой
сосиской, вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на
5-10 бутербродов.
2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на
сковородку,получится глазунья с 2 желтками.
5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой пакетики всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба