Анекдоты
Преданность...У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец
цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданной
грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза
заглядывает:"Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с
ним сидит, смотрит грустно.Он аж расчувствовался. Однако рука у него
опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид
игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают,а
потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока она сдохнет)))))
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.
-Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
-Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
-Печень: Мамочки, где я?
-Мозги: Гдегде!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор. Ха-ха! Память, что вчера было? Сколько мы выпили?
-Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
-Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо
-Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться
-Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу
-Совесть: А побриться?
-Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
-Совесть: А кто наливал-то?
-Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит
-Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь
-Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу
-Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый
-Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. У Таньки. Там еще язык такую ахинею нес!
-Язык: Не надо ля-ля.Я красиво говорил.а вот руки потом эту Таньку на кухню пытались затащить.
-Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам
-Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
-Печень: А еще бы кефирчика
-Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
-Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару.Там полбутылки должно оставаться.
-Глаза, посмотрите, есть там что?))
2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
8) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаез.
16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поем мы хреново и живем так себе…
20) Это мы на 80% состоим из запивки!
21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
25) Это мы всегда берем в сауну презервативы.
26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нем.
27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
38) Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки
- Если зайдешь в комнату и увидишь у меня на голове один бантик, значит я не в настроении, старайся со мной не говяорить, если два бантика, то я в этот день злая, вообще лучше тебе весь день молчать и заниматься домашними делами, а если три то уж вообще лучше обходи меня стороной, на цыпочках...
Сноха:
- А если ты войдешь в комнату и увидшь, что закинув нгу на ногу, курю, попиваю ликерчик и болтаю с подружкой по телефону, то ПЛЕВАЛА Я НА ВСЕ ТВОИ БАНТИКИ !!!
по-моему лучше подождать, подкопить слегка и купить мак
вместо мака лучше подождать еще немного и купить ладу калину))
в таком случае лучше подождать пару лет и купить бентли
тогда лучше подождать еще и купить сапфировый гроб)
•Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
•Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
•Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
•Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
•Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
•Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
•Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь глупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
•Я ехал по правой полосе со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
•Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
•Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
•При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
•Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Ивановой нанес воздушный поток.
•Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
•Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал •Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
•По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
•На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
•Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
•В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
•Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
•Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
•Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
•После четырех лет езды я заснул за рулем.
•В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
•Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
•Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
•Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
•Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
•Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
•Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах. •На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
•Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба «поворотника». Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает, и врезалась в него.
<< >> -Подходите сетра, расказываете кто грешил.
<< >> Подходит первая сестра и говорит:
<< >> - Я пальчиком трогала пенис.
<< >> Батюшка:
<< >> - Помочи пальчик и все грехи тебе отпустятся.
<< >> Вторая сестра:
<< >> - Я, батюшка, в руке его держала.
<< >> Батюшка:
<< >> -Ну помочи руку в котелке и все грехи тебе все отпустятся.
<< >> Тут смотрят из толпы сестра одна всех распихивая выкрикивает:
<< >> -Батбшка, дай я рот прополоскаю пока она жопу не помыла.
Бабка:
- За шо?!
- Не чавкай!
Едят дальше, тут дед снова бабку в лоб - бах!
- За шо, дед?!
- Да не чавкай ты!
- Ладно...
Сидит бабка, ест тихо, не чавкает. Дед вдруг ни с того ни с сего бабу снова только БАХ! Ложкой по башке.
Бабка в афиге:
- Да за шо уже????
- Как всмомню, как ты чавкаешь..
- Можна ссти?
Викладач:
- Гусак свин не товариш!
Студент:
- Ну тод, я полетв..
Викладач дума:
- Пдколов, ну, я помщуся...
Той же студент склада йому спит. Вдповда на вс питання вдмнно, викладач в кнц говорить:
- Ви вдповли врно, але я поставлю вам питання на засипку. Якщо б вам запропонували вибрати розум або
2 000 000 доларв, що б вибрали?
Студент:
- Грош
Викладач:
- А, я б розум
Студент:
- Ну, правильно, кому що не вистача, той те
вибира
Викладач дума:
- Знову пдколов!
Бере залкову книжку пише там "Козел", студент
забира , виходить з аудитор, дивиться повертаться назад з словами:
- Шановний, ви тут розписалися, а оцнку? )))
ОВЕН: Окей, тод давай ще раз!!!
ТЕЛЕЦЬ: сти хочу! Передай мен пцу!
БЛИЗНЮКИ: Де ж пульт вд телика?
РАК: Коли ми одружимся?
ЛЕВ: Ну правда ж я був/ла неперевершений/а?
ДВА: Давай я помняю постль!?
ТЕРЕЗИ: Якщо тоб сподобалось, тод мен також!
СКОРПОН: Думаю, що тепер можна тебе розв'язати...
СТРЛЕЦЬ: Не дзвони мен, я сам(а) подзвоню...
КОЗЕРГ: Ти маш взитку?
ВОДОЛЙ: А тепер давай попробум БЕЗ одягу!
РИБИ: Так як, ти там говориш, тебе звати!
- Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?
- Укранець: Звiсно.
- Москаль: (пiсля вибуху великого пузиря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем. Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли укранець мовчки далi сть свiй снiданок.
- Москаль: Вы едите джем с хлебом?
- Укранець: Звiсно.
- Москаль: (пропускаючи жвачу крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.
- Укранець мовчки ставить чашку з кавою на стiл: А ви сексом займатесь в свой Росi ?
- Москаль посмiхаючись: Конечно.
- Укрaнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання?
- Москаль: Выбрасываем, конечно.
- Укранець: А ми нi . В Укранi, ми збирамо х в спецiальну скриню, плавимо на жуйки продамо в Росiю.)))))))))
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»
Чуть ниже - фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
«Петя, ты мудак. Более того - ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще - и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак - он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
Часть Два:
Ramzesik (09:55 PM) :
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп - это круто, что Лена - шалава, что Спартак - Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
Ramzesik (09:55 PM) :
Часть Три:
Ramzesik (09:56 PM) :
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
- Все, пи#дец, на работу идти некому...
На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент,препод его спрашивает:
-Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент:
-Я открою окно.
Препод:
-Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
-Ээээээээээээ...
Препод:
-Идите два.
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
-Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?
Девушка:
-Блузку сниму.
Препод:
-Вы не поняли,там жарко.
Девушка:
-Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
-Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!
Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в пшенице.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?
Два мужика разговаривают:
- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
- Так, а по морде?!
- Да не, руки, слава Богу, еще не распускает...
Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует - что-то не то, начинает себя ощупывать: " Бляяяя! Где мои ребра??? !!! " Голос сверху: " А кто вчера девочек заказывал? "
- О! Ви смотрите на него! Голый, босый - а ебаться хочет, аж дрожит!
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало... и говорит:
- Все, пи#дец, на работу идти некому...
-сочувствую тебе!я бы вообще тоже не отказалась
-может это...того?
-да нет, мы же дружим!
-ну, после секса мы вряд ли станем врагами
- Мы с тобой одной крови - ты и я!
- Дорогая, хватит разговаривать с тампоном.
- Так это... я употребил, в целях профилактики.
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем купался?!
- Так это... чтоб протрезветь.
Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать. А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате:
- Здрасте, Анна *******вна.
- Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
- *ля... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец... Не дай Бог еще подругами станут.