анекдоты 18

Девушка спрашивает парня:
- Вот почему,если девушка часто меняет партнеров,ее называют шлюхой,а если это делает парень,то его называют мачо?
- Ну, понимаешь,если один ключ открывает много замков,то это отличный ключ,а если к одному замку подходят дофига ключей,то это хреновый замок.

Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколко стоит?
- 1500.
- Баксов за операцию?
- Рублей за противогаз.

Две блодинки застряли в лифте.Одна кричит"Спасите,помогите.Другая"Ау Ау"Вдруг одна из блондинок говорит давай кричать вместе!Другая блондинка отвечает"Давай на 3"1,2,3"Вместе!Вместе!"

Лет 7-8 назад,в одной из российских школ был проведен эксеримент,по внедрению американских баллов (A,B,C,D,E,f)
Учительница:"Если вы также плохо напишите экзамен,то получите по "Е" баллу"
Голос с задних парт:"Вы что нам угрожаете?"

Сидят 3 бабульки на лавочке, мимо проходит пьяный мужик и говорит,указав на 2 бабулек,:ВОТ ТЫ и ТЫ..."
Третья :А я?
Он так придирчиво ее осмотрел и говорит: ну ладно...и ты.... ИДИТЕ ВЫ ВСЕ НА ХЕР!!!!" ))))))))))))))

5ый анекдот ржачный!! ))))))

я с вами неиграю(((

да ладно, Маньяк, ты у нас исключение, тебе можно))))

хы))))

давай Леха, жги еще!! ))

Сидят 2 нарика в кафе, перед этим успев накурица, заказывают курицу гриль. Один спрашивает:
- Это - курица???
Второй сделав умный вид отвечает:
- Не-еееет...Это кушается...

Две женщины выбирают
открытки любимому на Валентинов день.
Одна говорит:
- Смотри, какая
красивая - <Моему котику!>: Купить, что ли, своему
козлу...

он: а чО, может приедешь ко мне?
он: отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа
она: а может тебе пойти...
она:...в лучших традициях русского фольклора!!!

сидит гена и читает газету,подходит чебурашка и спрашивает:
-ген,а малина красная?
-да.
-а в крапинку?
-нет.
-тьфу ты!опять божьими коровками объелся!

приходит папа-людоед домой,на одном плече гроб,а на другом негр и говорит:"кто не съест консервы не получит шоколадку!"

Самый короткий эротический анекдот:
-Нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!

Новый русский укладывает сына спать.
А на стене висит коллекция старинного оружия.
Сын спрашивает у отца показывая на оружие:
Папа, а это что?
Отец отвечает:
Это сынок сабля.
Сын:
Что (бля)?
Отец:
Спи(бля)!!!

Подъехал Илья Муромец и камню,а на камне написано.... и накакано....

Герасим подходит к Титанику и спрашивает
- Отплываете?
- Отплываем.
- А собачку не захватите?

Што бы зимой сосульки сосать было намного вкуснее....
надо осенью крышу поливать сгущенкой!

Если мужчина до сих пор не посадил дерево,не построил дом и не родил сына,значит он безрукий импотент не любящий природу!!!!!!

ух скок там букв давайте и вы пишыте !!!! ото я так много могу !!!


#8
Серега Шевченко
вчера в 22:41
я с вами неиграю(((

???????????????????

Жена укладывает детей спать и раздает им куклы:
- ты спи с Дашкой, ты спи с Дунькой.
Муж с кухни:
- мать, как тебе не стыдно так при детях материться.

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике
папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пиздец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, еблан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт
сделать!
- Это все?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево
выкорчевать!!!

В ресторане:
-новый русский заказал полный стол всякой еды: бутербродов с красной, черной икрой, окорочков, салатов всяких, ну и уплетает все за обе щеки
-напротив нового русского за соседним столиком отмечает день рождение семья интелегентов : папа инженер, мама учительница и сын студент. Они заказали салат оливье и медленно вилочкой ковыряются в нем.
-новый русский гляда на пацана говорит:
-эй мать, чего это у тебя сынка такой худой, скажи ему, пусть садится за мой стол похавает.
-мама студента ковыряя вилочкой в салате скромно по интелегентному говорит :
-извините он сыт.
-новый русский:
-мать, скажи ему пусть не ссыт, я за все башляю.

Молодой человек вбегает в кабинет психиатра:
-Доктор, моя невеста сошла с ума!!!
-Да? И каковы симптомы?
-По дому летают белые лошади, а она их не видит!

-А у моей соседки уже 14 детей!
-Ничего себе! Да она мать-героиня!
-Да нет. Просто она акушеркой работает, а у них в роддоме уже третий месяц зарплату продукцией выдают.