анекдоты 18

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул
для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:

- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки
снимай!

Лежит девочка без рук без ног вдруг у нее выпол зуб она кричит маме
-Мам у меня зуб выпал
м.-ты положи его под подушку и загадай желание оно обязательно сбудиться
ну девочка так и сделала загадала что бы у нее появились руки и ноги на утро просыпаеться изменений ни каких она и спрашивает у мамы
-Мам а почему желание не сбылось
м.-с первым апреля уеб-ще

Несется новый русский по трассе на своем мерсе, вдруг его обгоняет что-то маленькое и красное... Новый русский в шоке догоняет его и кричит:
-Мужик, что это у тебя?
-Да я сам не знаю, я с американских горок!!!

Приходит к врачу-травматологу врач-проктолог, у которого рука застряла в жопе пациента, а травматолог ему говорит: -извольте, но у нас тут больница, а не кукольный театр!

Штирлиц погладил кошку, кошка сдохла. 'Странно' - подумал Штирлиц и поплевал на утюг.

3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич... Пока скакалку не отобрали...=))

Очередь за огурцами:
первая: - Мне длинных и тонких...
продавец: -Пожайлуста.
вторая: - Мне котортких и толстых...
продавец: -Пожайлуста.
третья: - А мне насрать, мне на салат...

Муж приходит домой, в коридоре его встречает жена с плакатом: - Я с тобой не разговариваю двадцать четыре часа!
Муж думает: - Ладно.
Разделся, пошел в комнату, сел, пьет пиво, телевизор смотрит. Через некоторое время жена встает перед телевизором с другим плакатом: - А хочешь знать почему?

Жена -мужу, ставя бутылку в бар:это будет стоять до 23 февраля! Муж-жене, снимая штаны и показывая свое хозяйство: а это будет лежать до 8-ого марта!

Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи.

Взрослые советы мужчинам (чайникам в любви)
1. Убедись, что ты не один.
2. Убедись, что она хочет именно тебя.
3. Убедись, что ты хочешь именно ее.
4. Раздень ее.
5. Разденься.
6. Убедись, что ты еще хочешь именно ее.
7. Потрогай ее за голову и грудь.
8. Убедись, что она еще хочет именно тебя.
9. Убедись, что секс без минета - дурной тон.
10. Начни стимулировать клитор.
11. Начни стимулировать именно клитор.
12. Прочитай книгу по анатомии.
13. Убедись, что ты не один.
14. Убедись, что она хочет именно тебя.
15. Раздень ее.
16. Разденься.
17. Выключи «Новости».
18. Войди в нее
19. Не называй влагалище «киской».
20. Меняй ритм и позы.
21. Если длинна твоего полового акта не позволяет сменить позу и ритм включи «Новости» - она отвлечется.
22. Не спрашивай ее в течение акта «Тебе не больно?», «Ты меня любишь?», «Ты не видела мое зарядное устройство?»
23. Надень презерватив.
24. Попроси бабушку выйти из комнаты.
25. Поцелуй ее.
26. Не бабушку.
27. Ударь ее нежно по попе.
28. Возьми за волосы. На голове. Нежно.
29. Убедись, что она больше тебя не хочет.
30. Кончай. Не обязательно на лицо. Вне порнухи люди кончают не только на лицо.
31. Погладь ее немного.
32. Не спрашивай «Ты кончила?», «Тебе понравилось?». Она может ответить «нет».
33. Скажи ей комплимент. Желательно не про влагалище.
34. Убедись, что ты больше ее не хочешь.
35. Убедись, что она тебя больше не хочет.
36. Закрой книгу по анатомии, выключи новости, позови бабушку она не может долго стоять, а вы на ее кровати.
37. Попои ее чаем. Ну водой хотя бы. Скажи «люблю»
38. Только убедись, что любишь именно ее...

Встретились два друга. Один говорит: Стою я вчера на автобусной станции. Вижу- на второй стороне дороги, идет красивая девушка. Смотрю я на нее, а она в этот момент, смотрит на меня. Так продолжается несколько минут и тут она ко мне подходит и спрашивает: Что смотришь??? Хочешь меня трахнуть???
Я отвечаю: Конечно!!!
Она: Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!!!
Второй: Ну и что дальше???
Первый: Пришли к ней, зашлии в комнату. Она: Посиди пока, а я приму душ.
Второй: Ну а дальше то что???
Первый: Вышла она из душа, голая, а в руках у нее трехлитровая банка с медом. Села рядом возле меня на кровать, раздвигает ноги, пальцем достает мед, мажет себе п...ду и говорит: отлижи мне. Ну я отлизал... Тут она повторяет все снова и зовет свою собаку: Лорд, ко мне!! Приходит Лорд, породы королевский дог и лижет ей между ног...
Второй приятель: Ну а что дальше то было???
Первый: Что было, что было... Так мы с Лордом вдвоем до утра, банку меда сожрали....

Украина снова ворует газ!
Задержана группа нелегальных рабочих из Украины, которые ночью, пытались греться, у Вечного огня в Москве.

На уроке биологии учитель спрашивает:"Назовите самые важные органы у человека". Вовочка тянет руку, учитель говорит:"Опять что-нибудь пошлое скажешь". "Нет Марь Ивановна, спросите меня пожалуйста". "Ну отвечай!" "Кожа!"Правильно, Вовочка, кожа-это очень важный орган у человека. "Конечно, важный-говорит Вовочка, если бы не кожа , то яйца пришлось бы в руках носить!"

День у гаишника не удался. И тут - Джип... Останавливает. Стекло опускается а за рулем бомж с соседнего двора... Гаишник:
- Вася, блин, угнал?
Тот протягивает документы, гаишник смотрит, - все в порядке, на Васю оформлена тачка...
- Вася, как же так? Вчера ж только бутылки собирал...
А тот:
- Дык, зарабатывать начал... Оказалось что мое дерьмо суперлечебное.... От всего помогает...
Гаишник:
- Во, блин... А лысине волосы можно отрастить?
Вася:
- Конечно, снимай шапку, я тебе наваляю, на голову оденешь и все... Завтра с волосами будешь.
Гаишник отдает Васе шапку, тот в кусты. Возвращается, отдает. Гай на голову натягивает....
Опускается заднее стекло, вываливается с хохотом новый русский:
- Васек, еще один такой прикол, я тебе и дачу подарю......

Что может быть хуже чем надкусить яблоко и увидеть там червяка????;))) надкусить и увидеть пол-червяка!!!....

Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит:
- Вот, батя, я тебе подарок привез.
Батя:
- А что это такое?
Сын:
- А это, батя, муха, гранатомет!
Батя:
- А как им пользоваться?
Сын:
- Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:
- Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
Батя:
- А нехуй с чеченцами в УАЗике кататься!

Ампутируем больному левую ногу.
Хрясь!!
-Я сказал левую!
Хрясь!!
-Я сказал ногу!
Хрясь!!
-Я сказал больному!!!

Программист рассказывает другу:
прихожу домой, гляжу, а у жены в кровати незнакомый мужик и глаза у обоих хитрые-хитрые, я сразу что -то неладное приметил. Бегом за компьютер, а они суки пароль сменили!

Училка:-Дети вам нужно придумать четверостишие со словами соски,тиски,куски.
Вовочка:-Марь Иван если вас поставить раком и
зажать соски в тиски и с разбегу х.....м в сраку
разлетитесь на кускииии!

Встречаются два мужика, один с прашивает:
-а че это у тебя за книга в руке?
-это логика!
-а как это?
-ну вот смотри, у тебя дома есть аквариумные рыбки?
-ну есть!
-а если у тебя есть рыбки,значит ты любишь ходить на рыбалку?
-ну люблю!
-а если ты любишь ходить на рыбалку,то любишь и выпить?
-ну само собой!
-а если ты любишь выпить, значит любишь и по девкам пошляться?
-да!
-а если любишь по девкам ходить, значит ты не пидарас!
-Ооо! Классная книга пойду такую же куплю!
Ну купил он эту книгу, а на встречу ему мужик, и спрашивает:
-а че это у тебя за книга?
-это логика!
-а как это?
-ну вот смотри: у тебя дома есть аквариумные рыбки?
-нет!
-ПИДАРАС!!!

Ириша разошлась ГГГ я ваще валяюсь над последним анекдотом !!!

Жена приходит к психиатору и говорит:
- помогите, у моего мужа мания, ему везде мерещатся пидарасы.
- ладно, приводите его ко мне на прием.
Привела она значит мужа к нему.
Психиатр говорит мужу:
- я сейчас буду тебе показывать картинки, а ты будешь отвечать, что на них видишь.
Показывает первую картинку, охотники в лесу на привале. Что вы здесь видите?
- Кучу пидарасов.
- почему вы так решили?
- сидят на природе, без баб и водки. Пидары.
- Ладно. Показывает следующую картинку, где летит косяк журавлей.
- что видите?
- стая пидарасов.
- ????
- выстроились в ряд и в жопу друг другу заглядывают. Разве не пидарасы?
- а что вы про меня можете сказать?
- доктор, вы пидарас!
- я то с чего вдруг?
- а откуда у вас такие картинки???!

Ну блин подняли настроение:-)

бывает =) че не кто анекдотов боше не знает ??

Школа. Учитель говорит :
-давайте поиграем ! Угадайте , что это : деревянное,с 4-мя ножками ,за ним пишут ,едят
Петя:
-стол!
Учитель:
-правильно! Теперь пусть кто-нибудь из вас придумает такую загадку.
Встает Вовочка:
-угадайте ,что это : длинное скользкое с конца капает из 3-х букв в середине "у"...
- Вова! Вон из класса!
- за что? Это же " душ"!

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила блондинка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - бля, снова елка... ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
- А я видела!
Тут второй осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!