Видео Псков 2008 Естественно это инфа для тех у кого до сих пор небыло возможности посмотреть Styles - короткий фильм о стилях катания на велосипеде, и о их развитии в Пскове. В фильм вошли эпизоды с Циклона 2008 , Дроп высотой 7.1 метра в Ваулинском карьере, дроп 3.1 метра на плоскость, и много всего интересного. Тизер к фильму в нормально качестве можно глянуть онлайн тут http://vimeo.com/1998224
Сам фильм получился неплохо, смотрится на одном дыхании, вобщем приятного просмотра.
Можно позвонить и прийти ко мне с флешкой на гиг или более, забрать видео, немного фоток и саундтрек.
Видео зачет!!! Автору респект:) Сам скачал полную версию в хорошем качестве и нисколько не пожалел:) Последние минуты самые смешные и прикольные:) Так сказать чуток позитива после экстрима!:) Еще раз респект и уважуха всем кто попал в видео! Вот бы и самому в видео попасть такое:) Это значило бы, что и я хотя бы что то умею:)
Обращение к автолюбителям и профессионалам Уважаемые четырех- (и более) колесные с мотором!
Две "новости", сначала плохая, а потом хорошая.
Напоминаю всем, кому дороги чистая совесть, свобода и свои деньги, что:
Снег растаял и велосезон ОТКРЫТ. Велосипедисты ездят гораздо быстрее, чем вам кажется (потому, что они меньше автомашины) и поэтому попытка "проскочить" перед несущимся байком чревата препротивными последствиями. Велосипедисты стартуют с места быстрее большинства авто, так что не надо пытаться "успеть" со светофора в правый поворот, если рядом ждет двухколесник - вы не успеете, а подрежете. Не получить велосипедиста в открытую правую дверь хорошо помогает парковка вплотную к бордюру, а не метре-полутора. Чтобы сохранить свою левую дверь, очень полезно выходя из машины внимательно смотреть в зеркало и искать там не только КамАЗы! Велосипеды дешевле полуштуки баксов уже стали исключением и в отличие от автомашины после даже средненького ДТП выбрасываются почти целиком. Велосипедисты стОят еще дороже, а после ДТП "списываются" еще чаще. Велосипед гораздо ШИРЕ, чем это кажется. Догоняя байк, вы замечаете (фича глаза) только спину и заднее колесо, а ведь там еще и руль, и левое зеркало. С учетом неизбежного вихляния (идеальных дорог нет) велосипед занимает полосу шириной около полутора метров. Громкость автомобильного клаксона рассчитана на тех, кто в САЛОНЕ МАШИНЫ. Не надо "дудеть" за спиной у байкера - он подпрыгнет и свалится! Причем не куда-нибудь свалится, а вам же под колеса. Если байкер неудачно встал и мешает вам проехать - мигните ему фарами
А теперь о хорошем.
При виде байкера на обочине вовсе не обязательно перестраиваться в левый ряд. Байкер вас отлично слышит, даже если не увидел в зеркало. А людей, которые просто так падают с велосипеда, на дорогах можно встретить куда реже, чем в жопу пьяного водителя. Так что не надо дергаться, нервничать и призывать проклятия на "этих уродских спортсменов". Просто оставьте байкеру метр пространства (от его колеса до своего правого зеркала) и проезжайте спокойно.
Я бы немного расширил про клаксон: двигаясь по трассе и заметив велосипедиста, не нужно подавать звуковой сигнал ради того, чтобы обозначить свое приближение и предупредить байкера, дабы он не вихлял в этот момент. Также не нужно сигналить ради приветствия. Просто проезжайте мимо, слегка изменив свою траекторию. :)
асфальтик появился лы-палы, мотался сегодни по городу и ностальгия гложет, хочу уже на колеса стать, да лень-матушка непозволяет снять велодруга со стеночки. Что-делать, как быть, как себя заставить УЖЕ ездить!!!
Наклейки Собсно хочу себе на вел несколько наклеечек. Есть картинки. Вопрос в том как это дело реализовать. Может кто знает типографию которая за это может взяться или еще что..
https:www.polarpersonaltrainer.com https://www.polarpersonaltrainer.com/ такая вот интересная штука есть - генератор велотренеровок. выбираете сколько раз можете позволить себе выкатывать в неделю, сколько в среднем времени катаете + дополнительную инфу типа пульс в состоянии покоя. А так же необходимый для вас результат - просто набрать форму или подготовка к соревнованиям. Сайт генерирует программу тренеровок с пояснениями.
.....да не обязательно полар....довольно долго пользую beurer....вело-...лыжи-...даже плавание...расчетн. данные под себя можно найти в сети....причем различн. авторов....отзанимавшись какое то время может возжелаться система пожостче...
У кого нет полара, тот не совсем проиграл. Пользую давно, эффект есть, но он совершенно не адаптируется под индивидуальные "разгонные" характеристики. Но это не главное. Кому нужен полар могу отдать свой CS200CAD - 1200 грн. :)
Рамы Amoeba. Мнения. Наткнулся на эти рамы .. очень понравились.. хотелось бы услышать мнение.. может есть какая либо информация по поводу этих рам? Много смотрел в инете.. но мнения самые разные.
Собственно присмотрел эту раму как замену своему Ardis-у.
мне она тоже нравится...Смотрел на нее пару дней назад в Донецке...и цена недурна и качество...Надо бы только с геометрией разобраться доконца-что будет сделано наверное на предстоящей неделе Вадиком Барановским...Сам этой рамой оч заинтересован...
а мне вот попалось обсуждение на одном форуме что рама мол не очень, лопается в районе каретки.. там или сплав какой-то не тот или нераспределенное давление на точку..
иногда лопается любая рама...вообще эта модель кажется не баттированая-а у обыкновенных профилилированых труб прочность по идее танковая...а там бог его знает...Сплав там рульный 7005 т6
перемеряли пересмотрели все Амебовские рамы...Ну что сказать-качество на высоте как у "Гуссара" так и у "Скуда"-а вот геометрия не порадовала-уж больно ОЧЕНЬ короткие они(((((((((((((((
нужен флаг Украины!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!СРОЧНО!!!!!!!& Для поездки в Крым решили взять с собой флаг....но где его блин взять? Народ отзавитесь,помогите раздобыть!!!!!!!!!!! А если еще и с гербом нашего горда Мариуполя ,то будем в восторге еще больше!!!!!! -))) Может кто знает где приобрести,могем взять попользоваться на недеську с возвратом -)))))))))))
логотип группы Товарищи, а прикольно было бы приехать куда-нибудь в интересное место и найти там логотим мариупольского велодвижения, порадоваться за посетивших это чудное место велотоварищей, а? Давайте придумаем логотип группе, такой, чтобы легко рисовать было, простой, прикольный и узнаваемый
+ за логотип предложенный Андрей toledo Панин Хотя в логотипе ощущается скорость и его можно отнести к скоростным велодвижениям а на мой взгляд упор нужен на перемещение по интересным местам
..... упор нужен на перемещение по интересным местам-но с помощью ВЕЛО....а потом )))))игра на балалайках...вышивание крестом)))))....и прочие рыбалки)))).....чтобы группу не спутать))))))....хотя мотивирует на дальнейшие изыскания
Вечерняя покатуха воскресенье Володарский лес!25.04.2010 Воскресенье в 20-00 вечерне-ночная покатуха в Володарский лес!!!Костер!Пиво(по желанию -я чай например))))...Требование-фонарь передний и задняя мигалка...СБОР В 19-00 НА ДРАМЕ
Подготовка к однодневному велопоходу Знающие и бывалые ,,веломаны,,поделитесь опытом подготовки к однодневной покатушке ( для двух и многодневном походе поговарим в другой теме):а)подготовка велосипеда б)что взять с собой(об алкоголе мы уже обсуждаем-не берет кому ненужно,но у кого не работает вестибулярный аппарат и сахарская жажда без этого-тому надо.
а) Покрепить шатуны, седло, вынос и крепление руля. Осмотреть подвижные элементы - переключатели, биение кассеты звездочек, люфт колес (не должно быть). Плавность работы заднего переключателя, не должно быть свободного хода, биений. Проверить целостность тросиков однократным нажатием с максимальным усилием. б) Хорошего друга. Ремкомплект для резины (или запаску). Насос. Универсальный ключ. Зажигалку, нож, антисептик и бинт.
Беру с собой бутерброды, воду, шоколадный батончик лайн 2шт. запасные камеры 2 шт. т.к. были случаи 2 почти одновременных прокола, фотик, набор шестигранников.......
АНЕКДОТЫ с велосипедом Вопрос армянскому радио: - У меня из горжетки лезет мех. Что бы Вы могли посоветовать? - Что такое горжетка, мы не знаем, но советуем поменьше кататься на велосипеде.
На сдаче экзамена по ПДД экзаменатор задает экзаменуемому вопрос: - Вот перекресток, вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым? Экзаменуемый: - Велосипедист! - Да нет здесь никакого велосипедиста. Вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым? Экзаменуемый (немного подумав): - Велосипедист! Экзаменатор: - Да откуда он тут взялся, этот твой велосипедист?! - Да черт его знает, откуда эти велосипедисты берутся.
Крутые бандиты едут с дела в своем джипе. За рулем сидит старшой. Вдруг - красный свет на перекрестке - он по тормозам. Только слышат - ба-бах - в задок им кто- то въехал. Старшой посмотрел в одно зеркальце - никого, в другое - никого, тогда он приоткрыл дверь и выглянул... Вдруг сзади выскакивает велосипедист и орет: - А ну, суки, всем выйти из машины, а то порву всех нахрен!!! Старшой вышел и остальные за ним. - А теперь, суки, кладите деньги на капот мне на новый велосипед, а то порву всех нахрен!! Старшой полез в карман, достал все что есть, положил и остальные тоже. - А теперь, суки, чтоб я вас через 2 мин. тут не видел, а то порву всех нахрен!! Все залетели в машину, по газам, едут минут десять, потом старшой, чтоб заполнить тишину говорит: - Пацаны, а знаете почему он нас не порвал?? Да потому что мы - бригада!
Тропическая страна. Большая весельная лодка с туристами, которой для экзотики управляют туземцы. На носу стоит гид и, так как лодка длинная, он просит одного из туземцев в середине лодки передавать назад все то, что он будет говорить. Ну, туземец соглашается. Плывут они значит Гид: - Мы проплываем мимо большой деревни, населенной местными жителями... Туземец: - Большая деревня... Местные жители... Гид: - Вы видите местные жилища, построенные из бамбука... Туземец: - Жилища... Бамбук... Гид начинает говорить: - А теперь мы видим местного жителя, который... и вдруг замечает, что этот местный житель прислонил к пальме туземку и занимается с ней сексом. Ну и, естественно, туристам же этого не скажешь, заканчивает: - ...который катается на велосипеде. Туземец: - Видим местного жителя, который... который... Е*ать! Да это ж мой велосипед!
Собрались девушки в кафе и беседуют, кто как оргазм в экстазе получал. Первая говорит: - Еду, занимаюсь сексом в багажнике машины, вдруг машина падает в пропасть, ну такой экстаз вообще. Говорит вторая: - Еду в поезде на верхней полке, занимаюсь сексом, вдруг поезд сходит с рельс и падает в Гранд Каньон, ну просто супер экстаз. И тут третья встревает в разговор и говорит: - Я тут однажды на велосипеде ехала, клитор в цепь зажевало, вот это, девчонки, был настоящий экстаз!
- Вам пиво? - спрашивает официант постоянного посетителя. - Hет, я на велосипеде, принесите минеральную воду. Через несколько минут официант приносит пиво и говорит: - Вы уже можете выпить пива, ваш велосипед кто-то украл.
Гуляет мама с сыном Сын такой маленький, худенький. Дергает маму за руку: - Мама, мама, купи мне велосипед! - Отстань. - Мамочка, ну пожалуйста, купи велосипед, я на нем буду кататься! - Отвали, сказала. - Мама, ну купи мне велосипед, наступит лето, я на нем кататься буду! - Ты хоть до лета-то доживи, гнида!
- Сынок?! кто тебя научил такому ужасному слову? - Дед Моpоз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся об мой велосипед...
Едет грузин на велосипеде. Вдруг видит – на дороге голосует совершенно голая девушка и просит его подвезти. Грузин сажает ее на раму перед собой, и они едут дальше. Через некоторое время девушка у него спрашивает: - Ты что, разве не заметил, что я совершенно голая? - Канэшно, заметыл. А ты разве не заметыла, что я еду на жэнском вэлосипэде?
- Что общего между новым русским и велосипедом? - Оба не могут двигаться без цепи.
Идут двое и видят блондинку на велосипеде. Первый: - Смотри, это Нинка! Правда, она клевая?! Второй: - Да, задние амортизаторы, рама "Карбон", 27 скоростей!
Дочка объявляет матери, что ей сделали предложение и она собирается выходить замуж. Мать говорит: - Ты только смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а что бы на нем покататься, надо дождаться лета. Поняла? - Про велосипед я поняла. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?!
Едет заяц на велосипеде по лесу . На выезде его останавливают ГАИшники, и отберают права и велосипед. Сел заяц у дороги и заплакал. Вдруг на встречу волк на БМВ едет. Остановился и спрашивает: - Чего, длиноухий, плачешь? Заяц: - Да вот волк, отобрали права, лисапед. Волк: - Ща, пойду побозарю, отдадут тебе все. Через пол часа выходит волк, весь взъерошный, злой и говорит зайцу: -Извини заяц ни чего не могу сделать, попал ты конкретно. Волк уехал а заяц сидит, дальше плачет. Вдруг, едет медведь на мерсе. Остановился и спрашивает: - Чего косой ноешь? - Да вот дядь Миша, права, лисапед отоббрали. Медведь: - Ща разберемся. Через пол часа выходит медведь, весь взъерощеный, злой и говорит зайцу: -Извини заяц, не могу помоч тебе ,попал ты на права и лисапед. Соберай свои вещички и иди домой. Медведь уехал, а заяц стал собираться. Вдруг, на дороге поднялась пыль, а из нее с ревом вылетает козел на запоре. Видит зайца, остонавливается и спрашивает: - Чего-о, ме ме серый пла-а-чешь? Заяц: - Езжай, козел, медведь с волком не помогли, а ты и подавно. Козел: - Да в че-о-м ме ме де-е-ло. Заяц: - Да вот, права, лисапед. Козел молча идет и черес две минуты выходит с правами и велосипедом. Заяц: - Козел, как тебе удалось?! Козел: - Да я зашел, гляжу, все свои.
Едет рокер на своем Харлее. Наширялся, обкурился вообщем полный кайф. Едет по дороге, видит впереди монашка на велосипеде вся в черном. Рокер по газам. Догоняет ее и прижимает к обочине. Монашка падает с велосипеда на тротуар. Валяется в крови. Рокер слезает с Харлея и бежит к ней. Бьет ее ногами и приговаривает: "Не такой уж ты крутой, Бэтмен".
8-летний мальчик приходит домой из школы и говорит: - Мама, пока папы нет дома, давай с тобой поиграем в папу с мамой. - Вообще-то мне некогда… - Ну мамочка, ну только один разочек! - Ну хорошо. - Тогда я сажусь на диван и начинаю смотреть телевизор, как папа, а ты принесешь мне стакан пива. Потом приготовишь поесть. - Ладно. Через несколько минут мама приносит ему стакан так называемого пива. Мальчик: - А теперь надевай красивое платье с широким декольте, как ты делаешь, когда вы вместе с папой. Будем садиться за стол. - Сейчас, сынок. Пообедав, мальчик говорит: - А теперь, мама, надевай сексуальное белье, как ты делаешь с папой, и ложись в постель. Я сейчас к тебе приду. - Хорошо, сынок. Через некоторое время мальчик заходит в комнату, где мама уже лежит в постели, сам ложится в постель, обнимает маму и говорит ей на ушко: - Ты знаешь, дорогая, я думаю, нашему мальчику нужно купить велосипед.
В цирке бобры показывают сложные номера на велосипедах, триалят, прыгают с трамплинов, а под конец едут по кругу и прыгают дамам на колени в шахматном порядке. Одна дама не выдерживает и говорит: - Ой, какой милый... Бобер, поднимая усталые глаза: - Мадам, если б вы знали, как нас тут пиздят!
Английская семья. Утро. Все завтракают - отец, мать и две дочери - старшая и младшая. Поели. Решают, кому мыть посуду. Мать говорит: - Я готовила завтрак, я не буду! Отец: - Я глава семейства, это вообще не мое дело! Старшая дочь: - Я всю прошлую неделю мыла, я тоже не буду! Младшая дочь: - А я всю неделю по магазинам бегаю, и тоже ничего делать не стану! Спорили, спорили и порешили на том, что первый кто вымолвит хоть слово, пойдет мыть посуду. Так и сидят за столом. В этот момент на старом скрипучем велосипеде приезжает жених младшей дочери. Заходит в дом. Все молчат. Здоровается. Все молчат. Пытается заговорить по очереди с каждым. Все молча сидят за столом. Видя такое дело, он берет за руку свою невесту, ведет ее в спальню и делает с ней там то, что давно хотел сделать до свадьбы. Возвращаются - все молчат. Тогда он берет за руку старшую дочь, ведет ее в спальню и делает с ней там то, что хотел сделать после свадьбы. Возвращаются - все молчат. Тогда он берет за руку будущую тещу, отводит ее в спальню и делает с ней то, что он вовсе не хотел с ней делать. Возвращаются в столовую - все сидят, молчат. - Да тьфу на вас! - говорит он, выходит за дверь, садится на велосипед и уезжает, но через пятнадцать метров велосипедная цепь начинает совершенно невыносимо скрипеть. Тогда он разворачивается, возвращается назад, заходит в дом и спрашивает: - А у вас не найдется какой-нибудь смазки? Вазелин там или что-нибудь такое? Тут встает отец семейства, стучит кулаком по столу и со словами - "Ну хватит! Я пошел мыть посуду!" удаляется на кухню.
Петька учился кататься на велосипеде, натер место между ног, болит, ходить может с трудом. Что делать. Подошел к Василию Ивановичу. П: Василь Иваныч, так и так все произошло. Что мне делать? ВИ: Ну как что, возьми тазик, налей сметаны, разденься ниже пояса и садись туда. Через часик все заживет. Петька так сделал, сидит, лечится. В избушку заходит Анка, увидела Петьку и смеется, причем смеется очень сильно, никак не может остановиться. П: Анка, ты чего смеешься? А: Не, не скажу, еще обидишься. П: Не обижусь, скажи. А: Я много раз видела как мужики кончают, но как заправляются ни разу!
Два грузина приехали на велосипеде (один ехал на седле, второй - на раме) в кафе, входят, один за задницу рукой держится, его спрашивают: - Гоги, что с задныцэй слючилас? - На дарогэ... э... такие виибаины били...
Едет мужик по серпантину на старенком жигуленке, и каплю не дотягивает до конца подъема. Ну встал, выходит, а на трассе ни кого. Стоит, ждет. Вдруг сверху летит на велосипеде мальчик, здорово так летит. Ну мужик и кричит ему: - Эй, парень! А тот мужику в ответ, пролетая мимо: - За*бись!!!
Как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон поехали путешествовать на велосипедах. Застала их ночь в дороге. Решили заночевать. А палатки-то забыли! Hу и решили велосипеды поставить шалашиком (/) , а сами между ними. Hу, ночью Ватсон будит Холмса и говорит: - Шерлок, вы знаете, мне почему-то дует! - Это элементарно, Ватсон, с вашей стороны не хватает нескольких спиц!
Остaновился нa светофоpе меpс. Сзaди, пpотискивaясь между мaшинaми, подъезжaет велосипедист. Ввиду тесноты, pулем создaет цapaпину нa меpсе с зaднего кpылa до пеpеднего. Начинаются разборки: - Мужик, с тебя штукa бaксов... - Дa без пpоблем, - достaется из pюкзaчкa пaчкa. - Hе, подожди, a кpaску же подобpaть нaдо... - ..! - достaется из pюкзaчкa тaкaя же пaчкa. И в зaвеpшение, дaбы не потеpять лицa: - Hу, типa, зa моpaльный ущеpб... - ..! - достaется из pюкзaчкa тpетья пaчкa. Братки удивленно спрашивают: - Мужик, кем же ты paботaешь?.. - Kиллеpом. - А-a, ну ты, тогдa зaбеpи обpaтно, нaвеpно, свои деньги... - Hет, pебятa, с кaждого по тpи.
Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он: - Маня, видишь вон ту звезду? Она: - Да. Он: - Это я! А вон ту? Она: - Да. Он: - Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Она (оживляясь и придвигаясь к нему): - Да!!! Он: - А это - я на ВЕЛИКЕ!
Едут Крокодил Гена и Чебурашка на велосипеде... Догоняет их мент, говорит, мол, штраф за превышение скорости! Они: Дяденька, нет денег. Хотите, мы вам фокус покажем?? Мент: Какой фокус? Они: Хотите, у вас яйца до земли будут? Мент: Хочу! Чебурашка: Ген, откуси ему ноги! Лето.
Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает: - Че, мужик, рыбу ловишь? В ответ - тишина. Он снова: - Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина. - Эй, рыбу ловишь? Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает: - Че, мужик, на велосипеде катаешься?
Маленький мальчик катается на велосипеде в своем дворе и кричит маме, выглянувшей в окно: - Мама, посмотри, я еду без рук! Мальчик объезжает вокруг дома, и через минуту появляется из-за угла: - Мама, пошмотри, я еду беж жубов!
Борису Моисееву звонят в дверь. Он открывает. На пороге стоит почтальон Печкин и спрашивает: - Скажите, это не вы велосипеды за мальчиков даете?
Катаются на велосипедах два психотерапевта. Вдруг один кааак... упадет. Поднимается, весь бок разодран, синяки, рука сломана, нога не сгибается. К нему подъезжает другой, и участливо, проникновенно так, говорит: - Ты упал, тебе больно? Хочешь об этом поговорить?
***Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды . Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает: - Девочка, какой у тебя красивый велосипед! Девочка робко отвечает: - Спасибо. - А кто тебе его подарил? - Дед Мороз. - Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары. Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит: - А у вас, дяденька милиционер, красивый конь! - Спасибо, девочка. - А кто вам его подарил? - Мне тоже Дед Мороз! - Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху ***
Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница: - Сестры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу одеть на велосипеды седла...
*** В Северной Корее создана новая секретная ракета. Американцы очень озабочены тем, что их средства ПВО оказались совершенно непригодными для ее перехвата. Ракета имеет сверхнизкую траекторию полета и абсолютную точность попадания, поскольку доставляется к цели непосредственно на велосипеде. Президент США пригрозил Сев. Корее возмездием, если та в двухнедельный срок не уничтожит все имеющиеся на ее вооружении велосипеды. *** Мальчик подходит к папе и спрашивает: - Папа, а мы евреи или русские? - А тебе зачем это знать? - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи...ть и поломать?
*** - Папа, когда ты мне купишь велосипед? - Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок! - Папа, а зачем слово "никогда" выражать такой длинной фразой?
Девушка приносит к ветеринару кошку, которая все время чешет свои уши и постоянно мяукает. Осмотрев кошку и обнаружив, что у нее в ушах много волосков, ветеринар говорит: - Эти волоски вызывают раздражение. Вам нужно смазывать ей уши депиляционным кремом, тогда все будет в порядке. Девушка идет в ближайшую аптеку и советуется с фармацевтом, какой депиляторий лучше выбрать. Тот спрашивает: - А для чего именно он вам нужен? - Это для моей киски. - Тогда вам лучше взять вот этот крем… И неделю не рекомендуется кататься на велосипеде.
*** Работник на катке ремонтирует дорогу. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется маленький мальчуган на велосипеде - и попадает под каток. Работника забирают менты. Отец мальчишки оказывается блатным челом и говорит ментам, чтобы того конкретно наказали. Менты: - Ну, рассказывай... - Да вот ремонтировал дорогу 10 км/ч - тут мальчишка на велике появился и под колеса попал... Менты того избивают, говорят: - Врешь падла - правду пиши! - Еду я на катке 60 км/ч, ремонтирую дорогу... Тут мальчуган на велике из-за угла выскакивает - и под колеса... Те его в наручники, прицепили к столу, пинают: - Не гони, тварь - пиши, что на самом деле было... - Ладно, ладно... Еду я на катке под 120 км/ч, ищу мальчишку на велосипеде...
ПОКАТУХА!!! 17 октября 2009 Цель: Широкино, возможно Ветроэлектростанция Маршрут: определяемся Место встречи: Города-Герои, пр. Победы, Солнечный рынок Дата: 17 октября 2009 Время: 9-00
а что будет зимой...? я так понимаю, многие ужо свои лесапеды в уголок поставили... темнеет рано, холодно... лично я соскучилась уже за побратимами:)) как вам идея - определить какой-то день например раз в 2недели, собираться пешком например пива попить где-нибудь в центре...??! (тока не среду и не четверг).
А почему собссно по темному, рано, и прохладным воэдухом не подышать и не покататься:) Я и зимой катаюсь, по снегу, под снегом, вместе со снегом. Очень здорово! Ощущения самые приятные, чего и вам желаю)
В Мариуполь съедутся маутенбайкеры на соревнования по даунхилу 10 октября в Мариуполе пройдут соревнования по даунхилу (скоростной спуск с горы), в котором примут участие маутенбайкеры (спуск на горных велосипедах) Донецка, Макеевки, Краматорска и Северодонецка.
К ним присоединятся и мариупольцы. Организаторы соревнований - общественная организация «Комитет развития здоровья и спорта Мариуполя», клуб "ФАН-РАЙД", при поддержке отдела по делам семьи и молодежи – предлагают принять участие в чемпионате всем, кому исполнилось 16, кто имеет комплект защитного оборудования, достаточный опыт езды на маутенбайке и, конечно, желание.
Чемпионат будет проходить в Приморском парке на специально оборудованной трассе в районе клуба «Коралл». Участники стартуют по очереди с интервалом 1 минута. Победителя выбирают по лучшему времени прохождения трассы.
Спонсоры чемпионата - интернет-провайдер «Тринити» и магазин спортивных товаров и товаров для туризма «Вертикаль» - обещают призы и подарки победителям.
Для тех кто катается зимой или планирует нашел тут в полезных советах, может пригодиться
ЧТО СДЕЛАТЬ: 1) В начале зимнего сезона хорошо смазать тросы переключателей густой смазкой, а потом обрабатывать аэрозольной смазкой места вхождения тросса под рубашку. 2) Для зимнего катания лучше всего подходят м. Перед началом зимнего сезона в вилках с пружинно-масляным или воздушно-масляным амортизатором надо заменить масло на более жидкое. 3) На полусликах и сликах зимой на проезжие части выезжать не стоит. 4) Для катания по рыхлому снегу давление в шинах надо уменьшать. 5) Шипованная резина.
ОБЩИЕ РЕКОМЕНДАЦИИ: Если зимой катаешься часто, то для профилактики "желучно-кишечных инфекций" можно разобрать втулки колес и каретку для ТО подшипников. При необходимости -заменить смазку.
Каждый раз после улицы с реагентами - в ванную! Мыть (шампунь, Фэри, а лучше - купить специальные помывочные средства) и смазывать цепь обязательно!!!!! (если велосипед хранится на холоде, то масло перед смазкой надо разогреть).
После каждой поездки обработать шарнирные соединения переключателей аэрозольной смазкой.
На такой резиновой штуке на вилке скапливается до хренищи грязи. Эти штуки надо снимать и мыть.
Я еще в начале ноября на сликах, попал в неправляемый занос примерно на 180 с падением, голова в шлеме 2 раза тюкнула асфальт. Граждане, да здравствуют средства индивидуальной защиты. СИЗ в массы. Каждому велосипедисту по шлему (т.е. в собственность). Рубаху продай, но шлем купи! ... звиняйте за лирику, не сочтите за флуд.
я что, я только хочу, я пока не ездил. механизма там нет. глухая передача, весь механизм в выдирании храпового механизма состоит. есть где-то рассказ подробный и с картинками, как из спорт-шоссе сделать глухарь. пока не могу найти. вообще я себе хочу флип-флоп купить. или собрать. это когда можно перевернуть колесо и будет обычный вел. http://velomastera.ru/shop/osnov.php?idstat=124&...
All these hipsters think their so tricky With their messenger bags On their back on their fixies Pedaling quickly down the hills Don't blow out your knees and take a spill An anodized chain? Cards in your spokes? How can you ride? Your pants are a joke. You can barely get your hands on your handlebars. Looking kinda shaky when you're weaving through cars You think it makes you look like a courier It really just makes you look girly Is that a steel frame from 1988? You might as well use it as an ankle weight
В этом топике можно задавать любые вопросы по теме блога!
Естественно это инфа для тех у кого до сих пор небыло возможности посмотреть Styles - короткий фильм о стилях катания на велосипеде, и о их развитии в Пскове.
В фильм вошли эпизоды с Циклона 2008 , Дроп высотой 7.1 метра в Ваулинском карьере, дроп 3.1 метра на плоскость, и много всего интересного.
Тизер к фильму в нормально качестве можно глянуть онлайн тут http://vimeo.com/1998224
Сам фильм получился неплохо, смотрится на одном дыхании, вобщем приятного просмотра.
Можно позвонить и прийти ко мне с флешкой на гиг или более, забрать видео, немного фоток и саундтрек.
Если ходить лень, то скачать полную версию видео с
dodownload.filefront.com/12096308/
если качать некуда то посмотреть онлайн в низком качестве на
http://www.pinkbike.com/video/54252/
или посмотреть в среднем качестве но укороченную версию на
http://vimeo.com/2069394
Автору респект:)
Сам скачал полную версию в хорошем качестве и нисколько не пожалел:)
Последние минуты самые смешные и прикольные:)
Так сказать чуток позитива после экстрима!:)
Еще раз респект и уважуха всем кто попал в видео!
Вот бы и самому в видео попасть такое:)
Это значило бы, что и я хотя бы что то умею:)
На вторые майские планируются аж 2 покатушки в наши края
http://velopiter.spb.ru/forum/index.php?t=msg&th...
http://velopiter.spb.ru/forum/index.php?t=msg&th...
Присоединяйтесь!
Уважаемые четырех- (и более) колесные с мотором!
Две "новости", сначала плохая, а потом хорошая.
Напоминаю всем, кому дороги чистая совесть, свобода и свои деньги, что:
Снег растаял и велосезон ОТКРЫТ.
Велосипедисты ездят гораздо быстрее, чем вам кажется (потому, что они меньше автомашины) и поэтому попытка "проскочить" перед несущимся байком чревата препротивными последствиями.
Велосипедисты стартуют с места быстрее большинства авто, так что не надо пытаться "успеть" со светофора в правый поворот, если рядом ждет двухколесник - вы не успеете, а подрежете.
Не получить велосипедиста в открытую правую дверь хорошо помогает парковка вплотную к бордюру, а не метре-полутора.
Чтобы сохранить свою левую дверь, очень полезно выходя из машины внимательно смотреть в зеркало и искать там не только КамАЗы!
Велосипеды дешевле полуштуки баксов уже стали исключением и в отличие от автомашины после даже средненького ДТП выбрасываются почти целиком.
Велосипедисты стОят еще дороже, а после ДТП "списываются" еще чаще.
Велосипед гораздо ШИРЕ, чем это кажется.
Догоняя байк, вы замечаете (фича глаза) только спину и заднее колесо, а ведь там еще и руль, и левое зеркало.
С учетом неизбежного вихляния (идеальных дорог нет) велосипед занимает полосу шириной около полутора метров.
Громкость автомобильного клаксона рассчитана на тех, кто в САЛОНЕ МАШИНЫ. Не надо "дудеть" за спиной у байкера - он подпрыгнет и свалится! Причем не куда-нибудь свалится, а вам же под колеса.
Если байкер неудачно встал и мешает вам проехать - мигните ему фарами
А теперь о хорошем.
При виде байкера на обочине вовсе не обязательно перестраиваться в левый ряд. Байкер вас отлично слышит, даже если не увидел в зеркало. А людей, которые просто так падают с велосипеда, на дорогах можно встретить куда реже, чем в жопу пьяного водителя. Так что не надо дергаться, нервничать и призывать проклятия на "этих уродских спортсменов". Просто оставьте байкеру метр пространства (от его колеса до своего правого зеркала) и проезжайте спокойно.
Инфа с этого сайта:
http://mtb-bikers.ucoz.ru/index/0-39
лы-палы, мотался сегодни по городу и ностальгия гложет, хочу уже на колеса стать, да лень-матушка непозволяет снять велодруга со стеночки. Что-делать, как быть, как себя заставить УЖЕ ездить!!!
сабж)
скучновато без тюлечки...
Собсно хочу себе на вел несколько наклеечек. Есть картинки. Вопрос в том как это дело реализовать. Может кто знает типографию которая за это может взяться или еще что..
Поездка планируется на выходные: в субботу или воскресенье 16 или 17 апреля.
уточненный маршрут http://maps.yandex.ru/-/CBQYiSKD
Подробности
http://www.azovbike.com.ua/forum/viewtopic.php?f=3&a...
Руководитель велопохода Григорий Токман (gregory)
https://www.polarpersonaltrainer.com/
такая вот интересная штука есть - генератор велотренеровок. выбираете сколько раз можете позволить себе выкатывать в неделю, сколько в среднем времени катаете + дополнительную инфу типа пульс в состоянии покоя. А так же необходимый для вас результат - просто набрать форму или подготовка к соревнованиям. Сайт генерирует программу тренеровок с пояснениями.
Кто не знает английского - тот проиграл )
Пользую давно, эффект есть, но он совершенно не адаптируется под индивидуальные "разгонные" характеристики. Но это не главное.
Кому нужен полар могу отдать свой CS200CAD - 1200 грн. :)
Наткнулся на эти рамы .. очень понравились.. хотелось бы услышать мнение.. может есть какая либо информация по поводу этих рам?
Много смотрел в инете.. но мнения самые разные.
Собственно присмотрел эту раму как замену своему Ardis-у.
Amoeba mfr-hussar
Material:AL7005 T6
Size (C-T):14” / 16” / 18” / 20”
Weight:1800g (16”)
Фото: http://vkontakte.ru/photo-10392730_169313081
Для поездки в Крым решили взять с собой флаг....но где его блин взять? Народ отзавитесь,помогите раздобыть!!!!!!!!!!! А если еще и с гербом нашего горда Мариуполя ,то будем в восторге еще больше!!!!!! -)))
Может кто знает где приобрести,могем взять попользоваться на недеську с возвратом -)))))))))))
новый.. куплен в Киеве... у нас такую прелесть врядле найдешь..
дам в пользование.
Предлагайте маршруты или интересные места в приделах 80-100 км от города.Предлагать могу Все. Кто поедет ставим +.
Товарищи, а прикольно было бы приехать куда-нибудь в интересное место и найти там логотим мариупольского велодвижения, порадоваться за посетивших это чудное место велотоварищей, а?
Давайте придумаем логотип группе, такой, чтобы легко рисовать было, простой, прикольный и узнаваемый
Собираемся в 10:00 на восточном (выезд из города, таганрогская трасса) вот здесь http://wikimapia.org/#lat=47.1310456&lon=37.6866...
Воскресенье в 20-00 вечерне-ночная покатуха в Володарский лес!!!Костер!Пиво(по желанию -я чай например))))...Требование-фонарь передний и задняя мигалка...СБОР В 19-00 НА ДРАМЕ
а с утреца не хо?
Воскресенье 11. апреля сборв 10.00 у фонтана(площадь Драмтеатра)
В Кременевке в Субботу 10 и Воскресенье 11 пройдет открытие сезона Альпинизма !!!
И желаю Вам счастья, здоровья и любви! Спасибо Вам за то, что Вы у нас есть...
Знающие и бывалые ,,веломаны,,поделитесь опытом подготовки к однодневной покатушке ( для двух и многодневном походе поговарим в другой теме):а)подготовка велосипеда б)что взять с собой(об алкоголе мы уже обсуждаем-не берет кому ненужно,но у кого не работает вестибулярный аппарат и сахарская жажда без этого-тому надо.
б) Хорошего друга. Ремкомплект для резины (или запаску). Насос. Универсальный ключ. Зажигалку, нож, антисептик и бинт.
Вопрос армянскому радио:
- У меня из горжетки лезет мех. Что бы Вы могли посоветовать?
- Что такое горжетка, мы не знаем, но советуем поменьше кататься на велосипеде.
На сдаче экзамена по ПДД экзаменатор задает экзаменуемому вопрос:
- Вот перекресток, вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?
Экзаменуемый:
- Велосипедист!
- Да нет здесь никакого велосипедиста. Вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?
Экзаменуемый (немного подумав): - Велосипедист!
Экзаменатор: - Да откуда он тут взялся, этот твой велосипедист?!
- Да черт его знает, откуда эти велосипедисты берутся.
Крутые бандиты едут с дела в своем джипе. За рулем сидит старшой. Вдруг - красный свет на перекрестке - он по тормозам. Только слышат - ба-бах - в задок им кто- то въехал.
Старшой посмотрел в одно зеркальце - никого, в другое - никого, тогда он приоткрыл дверь и выглянул... Вдруг сзади выскакивает велосипедист и орет:
- А ну, суки, всем выйти из машины, а то порву всех нахрен!!! Старшой вышел и остальные за ним.
- А теперь, суки, кладите деньги на капот мне на новый велосипед, а то порву всех нахрен!! Старшой полез в карман, достал все что есть, положил и остальные тоже.
- А теперь, суки, чтоб я вас через 2 мин. тут не видел, а то порву всех нахрен!!
Все залетели в машину, по газам, едут минут десять, потом старшой, чтоб заполнить тишину говорит:
- Пацаны, а знаете почему он нас не порвал?? Да потому что мы - бригада!
Тропическая страна. Большая весельная лодка с туристами, которой для экзотики управляют туземцы. На носу стоит гид и, так как лодка длинная, он просит одного из туземцев в середине лодки передавать назад все то, что он будет говорить. Ну, туземец соглашается. Плывут они значит
Гид: - Мы проплываем мимо большой деревни, населенной местными жителями... Туземец: - Большая деревня... Местные жители...
Гид: - Вы видите местные жилища, построенные из бамбука...
Туземец: - Жилища... Бамбук... Гид начинает говорить: - А теперь мы видим местного жителя, который... и вдруг замечает, что этот местный житель прислонил к пальме туземку и занимается с ней сексом. Ну и, естественно, туристам же этого не скажешь, заканчивает: - ...который катается на велосипеде.
Туземец: - Видим местного жителя, который... который... Е*ать! Да это ж мой велосипед!
Собрались девушки в кафе и беседуют, кто как оргазм в экстазе получал. Первая говорит:
- Еду, занимаюсь сексом в багажнике машины, вдруг машина падает в пропасть, ну такой экстаз вообще. Говорит вторая:
- Еду в поезде на верхней полке, занимаюсь сексом, вдруг поезд сходит с рельс и падает в Гранд Каньон, ну просто супер экстаз. И тут третья встревает в разговор и говорит:
- Я тут однажды на велосипеде ехала, клитор в цепь зажевало, вот это, девчонки, был настоящий экстаз!
- Вам пиво? - спрашивает официант постоянного посетителя.
- Hет, я на велосипеде, принесите минеральную воду. Через несколько минут официант приносит пиво и говорит:
- Вы уже можете выпить пива, ваш велосипед кто-то украл.
Гуляет мама с сыном Сын такой маленький, худенький. Дергает маму за руку: - Мама, мама, купи мне велосипед! - Отстань. - Мамочка, ну пожалуйста, купи велосипед, я на нем буду кататься! - Отвали, сказала. - Мама, ну купи мне велосипед, наступит лето, я на нем кататься буду! - Ты хоть до лета-то доживи, гнида!
- Сынок?! кто тебя научил такому ужасному слову? - Дед Моpоз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся об мой велосипед...
Едет грузин на велосипеде. Вдруг видит – на дороге голосует совершенно голая девушка и просит его подвезти. Грузин сажает ее на раму перед собой, и они едут дальше. Через некоторое время девушка у него спрашивает:
- Ты что, разве не заметил, что я совершенно голая?
- Канэшно, заметыл. А ты разве не заметыла, что я еду на жэнском вэлосипэде?
- Оба не могут двигаться без цепи.
Идут двое и видят блондинку на велосипеде. Первый: - Смотри, это Нинка! Правда, она клевая?!
Второй: - Да, задние амортизаторы, рама "Карбон", 27 скоростей!
Дочка объявляет матери, что ей сделали предложение и она собирается выходить замуж. Мать говорит:
- Ты только смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а что бы на нем покататься, надо дождаться лета. Поняла?
- Про велосипед я поняла. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?!
Едет заяц на велосипеде по лесу . На выезде его останавливают ГАИшники, и отберают права и велосипед. Сел заяц у дороги и заплакал. Вдруг на встречу волк на БМВ едет. Остановился и спрашивает:
- Чего, длиноухий, плачешь?
Заяц: - Да вот волк, отобрали права, лисапед.
Волк: - Ща, пойду побозарю, отдадут тебе все. Через пол часа выходит волк, весь взъерошный, злой и говорит зайцу:
-Извини заяц ни чего не могу сделать, попал ты конкретно. Волк уехал а заяц сидит, дальше плачет. Вдруг, едет медведь на мерсе. Остановился и спрашивает:
- Чего косой ноешь?
- Да вот дядь Миша, права, лисапед отоббрали.
Медведь: - Ща разберемся. Через пол часа выходит медведь, весь взъерощеный, злой и говорит зайцу:
-Извини заяц, не могу помоч тебе ,попал ты на права и лисапед. Соберай свои вещички и иди домой. Медведь уехал, а заяц стал собираться. Вдруг, на дороге поднялась пыль, а из нее с ревом вылетает козел на запоре. Видит зайца, остонавливается и спрашивает:
- Чего-о, ме ме серый пла-а-чешь? Заяц: - Езжай, козел, медведь с волком не помогли, а ты и подавно.
Козел: - Да в че-о-м ме ме де-е-ло.
Заяц: - Да вот, права, лисапед. Козел молча идет и черес две минуты выходит с правами и велосипедом.
Заяц: - Козел, как тебе удалось?!
Козел: - Да я зашел, гляжу, все свои.
Едет рокер на своем Харлее. Наширялся, обкурился вообщем полный кайф. Едет по дороге, видит впереди монашка на велосипеде вся в черном. Рокер по газам. Догоняет ее и прижимает к обочине. Монашка падает с велосипеда на тротуар. Валяется в крови. Рокер слезает с Харлея и бежит к ней. Бьет ее ногами и приговаривает: "Не такой уж ты крутой, Бэтмен".
8-летний мальчик приходит домой из школы и говорит:
- Мама, пока папы нет дома, давай с тобой поиграем в папу с мамой.
- Вообще-то мне некогда…
- Ну мамочка, ну только один разочек!
- Ну хорошо.
- Тогда я сажусь на диван и начинаю смотреть телевизор, как папа, а ты принесешь мне стакан пива. Потом приготовишь поесть.
- Ладно. Через несколько минут мама приносит ему стакан так называемого пива. Мальчик:
- А теперь надевай красивое платье с широким декольте, как ты делаешь, когда вы вместе с папой. Будем садиться за стол.
- Сейчас, сынок. Пообедав, мальчик говорит:
- А теперь, мама, надевай сексуальное белье, как ты делаешь с папой, и ложись в постель. Я сейчас к тебе приду.
- Хорошо, сынок. Через некоторое время мальчик заходит в комнату, где мама уже лежит в постели, сам ложится в постель, обнимает маму и говорит ей на ушко:
- Ты знаешь, дорогая, я думаю, нашему мальчику нужно купить велосипед.
В цирке бобры показывают сложные номера на велосипедах, триалят, прыгают с трамплинов, а под конец едут по кругу и прыгают дамам на колени в шахматном порядке. Одна дама не выдерживает и говорит: - Ой, какой милый... Бобер, поднимая усталые глаза: - Мадам, если б вы знали, как нас тут пиздят!
- Я готовила завтрак, я не буду!
Отец: - Я глава семейства, это вообще не мое дело!
Старшая дочь: - Я всю прошлую неделю мыла, я тоже не буду!
Младшая дочь: - А я всю неделю по магазинам бегаю, и тоже ничего делать не стану! Спорили, спорили и порешили на том, что первый кто вымолвит хоть слово, пойдет мыть посуду. Так и сидят за столом. В этот момент на старом скрипучем велосипеде приезжает жених младшей дочери. Заходит в дом. Все молчат. Здоровается. Все молчат. Пытается заговорить по очереди с каждым. Все молча сидят за столом. Видя такое дело, он берет за руку свою невесту, ведет ее в спальню и делает с ней там то, что давно хотел сделать до свадьбы. Возвращаются - все молчат. Тогда он берет за руку старшую дочь, ведет ее в спальню и делает с ней там то, что хотел сделать после свадьбы. Возвращаются - все молчат. Тогда он берет за руку будущую тещу, отводит ее в спальню и делает с ней то, что он вовсе не хотел с ней делать. Возвращаются в столовую - все сидят, молчат.
- Да тьфу на вас! - говорит он, выходит за дверь, садится на велосипед и уезжает, но через пятнадцать метров велосипедная цепь начинает совершенно невыносимо скрипеть. Тогда он разворачивается, возвращается назад, заходит в дом и спрашивает:
- А у вас не найдется какой-нибудь смазки? Вазелин там или что-нибудь такое? Тут встает отец семейства, стучит кулаком по столу и со словами - "Ну хватит! Я пошел мыть посуду!" удаляется на кухню.
Петька учился кататься на велосипеде, натер место между ног, болит, ходить может с трудом. Что делать. Подошел к Василию Ивановичу. П: Василь Иваныч, так и так все произошло. Что мне делать? ВИ: Ну как что, возьми тазик, налей сметаны, разденься ниже пояса и садись туда. Через часик все заживет. Петька так сделал, сидит, лечится. В избушку заходит Анка, увидела Петьку и смеется, причем смеется очень сильно, никак не может остановиться.
П: Анка, ты чего смеешься?
А: Не, не скажу, еще обидишься.
П: Не обижусь, скажи.
А: Я много раз видела как мужики кончают, но как заправляются ни разу!
Два грузина приехали на велосипеде (один ехал на седле, второй - на раме) в кафе, входят, один за задницу рукой держится, его спрашивают: - Гоги, что с задныцэй слючилас? - На дарогэ... э... такие виибаины били...
Едет мужик по серпантину на старенком жигуленке, и каплю не дотягивает до конца подъема. Ну встал, выходит, а на трассе ни кого. Стоит, ждет. Вдруг сверху летит на велосипеде мальчик, здорово так летит. Ну мужик и кричит ему:
- Эй, парень!
А тот мужику в ответ, пролетая мимо: - За*бись!!!
Как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон поехали путешествовать на велосипедах. Застала их ночь в дороге. Решили заночевать. А палатки-то забыли! Hу и решили велосипеды поставить шалашиком (/) , а сами между ними. Hу, ночью Ватсон будит Холмса и говорит:
- Шерлок, вы знаете, мне почему-то дует!
- Это элементарно, Ватсон, с вашей стороны не хватает нескольких спиц!
Остaновился нa светофоpе меpс. Сзaди, пpотискивaясь между мaшинaми, подъезжaет велосипедист. Ввиду тесноты, pулем создaет цapaпину нa меpсе с зaднего кpылa до пеpеднего. Начинаются разборки:
- Мужик, с тебя штукa бaксов...
- Дa без пpоблем, - достaется из pюкзaчкa пaчкa.
- Hе, подожди, a кpaску же подобpaть нaдо... - ..!
- достaется из pюкзaчкa тaкaя же пaчкa. И в зaвеpшение, дaбы не потеpять лицa:
- Hу, типa, зa моpaльный ущеpб... - ..! - достaется из pюкзaчкa тpетья пaчкa.
Братки удивленно спрашивают: - Мужик, кем же ты paботaешь?.. - Kиллеpом. - А-a, ну ты, тогдa зaбеpи обpaтно, нaвеpно, свои деньги...
- Hет, pебятa, с кaждого по тpи.
Он: - Маня, видишь вон ту звезду?
Она: - Да.
Он: - Это я! А вон ту?
Она: - Да.
Он: - Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему): - Да!!!
Он: - А это - я на ВЕЛИКЕ!
Едут Крокодил Гена и Чебурашка на велосипеде... Догоняет их мент, говорит, мол, штраф за превышение скорости!
Они: Дяденька, нет денег. Хотите, мы вам фокус покажем??
Мент: Какой фокус?
Они: Хотите, у вас яйца до земли будут?
Мент: Хочу!
Чебурашка: Ген, откуси ему ноги! Лето.
Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь? В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь? Тишина.
Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?
Маленький мальчик катается на велосипеде в своем дворе и кричит маме, выглянувшей в окно:
- Мама, посмотри, я еду без рук! Мальчик объезжает вокруг дома, и через минуту появляется из-за угла:
- Мама, пошмотри, я еду беж жубов!
Борису Моисееву звонят в дверь. Он открывает. На пороге стоит почтальон Печкин и спрашивает: - Скажите, это не вы велосипеды за мальчиков даете?
Катаются на велосипедах два психотерапевта. Вдруг один кааак... упадет. Поднимается, весь бок разодран, синяки, рука сломана, нога не сгибается. К нему подъезжает другой, и участливо, проникновенно так, говорит: - Ты упал, тебе больно? Хочешь об этом поговорить?
***Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды . Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает: - Девочка, какой у тебя красивый велосипед! Девочка робко отвечает: - Спасибо. - А кто тебе его подарил? - Дед Мороз. - Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары. Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит: - А у вас, дяденька милиционер, красивый конь! - Спасибо, девочка. - А кто вам его подарил? - Мне тоже Дед Мороз! - Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху
***
Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница: - Сестры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу одеть на велосипеды седла...
*** В Северной Корее создана новая секретная ракета. Американцы очень озабочены тем, что их средства ПВО оказались совершенно непригодными для ее перехвата. Ракета имеет сверхнизкую траекторию полета и абсолютную точность попадания, поскольку доставляется к цели непосредственно на велосипеде. Президент США пригрозил Сев. Корее возмездием, если та в двухнедельный срок не уничтожит все имеющиеся на ее вооружении велосипеды.
*** Мальчик подходит к папе и спрашивает: - Папа, а мы евреи или русские? - А тебе зачем это знать? - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи...ть и поломать?
***
- Папа, когда ты мне купишь велосипед? - Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок! - Папа, а зачем слово "никогда" выражать такой длинной фразой?
*..
***
Работник на катке ремонтирует дорогу. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется маленький мальчуган на велосипеде - и попадает под каток. Работника забирают менты. Отец мальчишки оказывается блатным челом и говорит ментам, чтобы того конкретно наказали. Менты: - Ну, рассказывай... - Да вот ремонтировал дорогу 10 км/ч - тут мальчишка на велике появился и под колеса попал... Менты того избивают, говорят: - Врешь падла - правду пиши! - Еду я на катке 60 км/ч, ремонтирую дорогу... Тут мальчуган на велике из-за угла выскакивает - и под колеса... Те его в наручники, прицепили к столу, пинают: - Не гони, тварь - пиши, что на самом деле было... - Ладно, ладно... Еду я на катке под 120 км/ч, ищу мальчишку на велосипеде...
Поздраляю )
Цель: Широкино, возможно Ветроэлектростанция
Маршрут: определяемся
Место встречи: Города-Герои, пр. Победы, Солнечный рынок
Дата: 17 октября 2009
Время: 9-00
накат ~70 км
Мариуполь - Широкино - Безымянное - Ветроэлектростанция - обратно
Пиво + таранка... эээх! сила!!!
Велолентяй!
я так понимаю, многие ужо свои лесапеды в уголок поставили... темнеет рано, холодно...
лично я соскучилась уже за побратимами:))
как вам идея - определить какой-то день например раз в 2недели, собираться пешком например пива попить где-нибудь в центре...??!
(тока не среду и не четверг).
Я и зимой катаюсь, по снегу, под снегом, вместе со снегом. Очень здорово! Ощущения самые приятные, чего и вам желаю)
а в 18ч (после работы) ужо темно.
надо буит попробовать...по снегу:)))))))
10 октября в Мариуполе пройдут соревнования по даунхилу (скоростной спуск с горы), в котором примут участие маутенбайкеры (спуск на горных велосипедах) Донецка, Макеевки, Краматорска и Северодонецка.
К ним присоединятся и мариупольцы. Организаторы соревнований - общественная организация «Комитет развития здоровья и спорта Мариуполя», клуб "ФАН-РАЙД", при поддержке отдела по делам семьи и молодежи – предлагают принять участие в чемпионате всем, кому исполнилось 16, кто имеет комплект защитного оборудования, достаточный опыт езды на маутенбайке и, конечно, желание.
Чемпионат будет проходить в Приморском парке на специально оборудованной трассе в районе клуба «Коралл». Участники стартуют по очереди с интервалом 1 минута. Победителя выбирают по лучшему времени прохождения трассы.
Спонсоры чемпионата - интернет-провайдер «Тринити» и магазин спортивных товаров и товаров для туризма «Вертикаль» - обещают призы и подарки победителям.
Начало соревнований – в 12.00
нашел тут в полезных советах, может пригодиться
ЧТО СДЕЛАТЬ:
1) В начале зимнего сезона хорошо смазать тросы переключателей густой смазкой, а потом обрабатывать аэрозольной смазкой места вхождения тросса под рубашку.
2) Для зимнего катания лучше всего подходят м. Перед началом зимнего сезона в вилках с пружинно-масляным или воздушно-масляным амортизатором надо заменить масло на более жидкое.
3) На полусликах и сликах зимой на проезжие части выезжать не стоит.
4) Для катания по рыхлому снегу давление в шинах надо уменьшать.
5) Шипованная резина.
ОБЩИЕ РЕКОМЕНДАЦИИ:
Если зимой катаешься часто, то для профилактики "желучно-кишечных инфекций" можно разобрать втулки колес и каретку для ТО подшипников. При необходимости -заменить смазку.
Каждый раз после улицы с реагентами - в ванную! Мыть (шампунь, Фэри, а лучше - купить специальные помывочные средства) и смазывать цепь обязательно!!!!! (если велосипед хранится на холоде, то масло перед смазкой надо разогреть).
После каждой поездки обработать шарнирные соединения переключателей аэрозольной смазкой.
На такой резиновой штуке на вилке скапливается до хренищи грязи. Эти штуки надо снимать и мыть.
Граждане, да здравствуют средства индивидуальной защиты. СИЗ в массы.
Каждому велосипедисту по шлему (т.е. в собственность). Рубаху продай, но шлем купи!
... звиняйте за лирику, не сочтите за флуд.
У кого есть глухарь, кто че знает про этот механизьм, поделитесь ощущениями.
Саня, давай рассказывай о твоих любимцах!!!!)))))
ЗЫ. фиксер на красном велике
http://velomastera.ru/shop/osnov.php?idstat=124&...
With their messenger bags
On their back on their fixies
Pedaling quickly down the hills
Don't blow out your knees and take a spill
An anodized chain?
Cards in your spokes?
How can you ride?
Your pants are a joke.
You can barely get your hands on your handlebars.
Looking kinda shaky when you're weaving through cars
You think it makes you look like a courier
It really just makes you look girly
Is that a steel frame from 1988?
You might as well use it as an ankle weight
http://cyclepedia.ru/rubrics/fixedgear