Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед не в Драйв спорте...ну там типа на чугуниевой раме... и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонок - Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед: - Превед, кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: "Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну."
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ... ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: "ну лана, у миня есть план иначе."
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: - Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза? - От сварки, сцуко!
Английская семья. Утро. Все завтракают - отец, мать и две дочери - старшая и младшая. Поели. Решают, кому мыть посуду. Мать говорит: - Я готовила завтрак, я не буду! Отец: - Я глава семейства, это вообще не мое дело! Старшая дочь: - Я всю прошлую неделю мыла, я тоже не буду! Младшая дочь: - А я всю неделю по магазинам бегаю, и тоже ничего делать не стану! Спорили, спорили и порешили на том, что первый кто вымолвит хоть слово, пойдет мыть посуду. Так и сидят за столом. В этот момент на старом скрипучем велосипеде приезжает жених младшей дочери. Заходит в дом. Все молчат. Здоровается. Все молчат. Пытается заговорить по очереди с каждым. Все молча сидят за столом. Видя такое дело, он берет за руку свою невесту, ведет ее в спальню и делает с ней там то, что давно хотел сделать до свадьбы. Возвращаются - все молчат. Тогда он берет за руку старшую дочь, ведет ее в спальню и делает с ней там то, что хотел сделать после свадьбы. Возвращаются - все молчат. Тогда он берет за руку будущую тещу, отводит ее в спальню и делает с ней то, что он вовсе не хотел с ней делать. Возвращаются в столовую - все сидят, молчат. - Да тьфу на вас! - говорит он, выходит за дверь, садится на велосипед и уезжает, но через пятнадцать метров велосипедная цепь начинает совершенно невыносимо скрипеть. Тогда он разворачивается, возвращается назад, заходит в дом и спрашивает: - А у вас не найдется какой-нибудь смазки? Вазелин там или что-нибудь такое? Тут встает отец семейства, стучит кулаком по столу и со словами - "Ну хватит! Я пошел мыть посуду!" удаляется на кухню.
Едут Крокодил Гена и Чебурашка на велосипеде... Догоняет их мент, говорит, мол, штраф за превышение скорости! Они: Дяденька, нет денег. Хотите, мы вам фокус покажем?? Мент: Какой фокус? Они: Хотите, у вас яйца до земли будут? Мент: Хочу! Чебурашка: Ген, откуси ему ноги!
Маленький мальчик катается на велосипеде в своем дворе и кричит маме, выглянувшей в окно: - Мама, посмотри, я еду без рук! Мальчик объезжает вокруг дома, и через минуту появляется из-за угла: - Мама, пошмотри, я еду беж жубов!
Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница: - Сестры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу одеть на велосипеды седла...
Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает: - Девочка, какой у тебя красивый велосипед! Девочка робко отвечает: - Спасибо. - А кто тебе его подарил? - Дед Мороз. - Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары. Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит: - А у вас, дяденька милиционер, красивый конь! - Спасибо, девочка. - А кто вам его подарил? - Мне тоже Дед Мороз! - Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху
Подкатывает злобный байкер к речке, сидит, перекусывает... Вдруг видит - золотая рыбка плавает! Он ее кепкой мембранной, байкерской ХВАТЬ! И поймал. А рыбка молвит:
- Отпусти меня добрый байкер, любые три желания исполню!
- Я не добрый, а злобный, ну да ладно... 1-ое желание: Хочу байк крутой, двухподвес, полный ХВЗ, тфьу ХТР. 2-ое желание: Хочу компьютер крутой, байкерский, 100 функций и чтобы пентиум! 3-ее желание: хочу чтобы вот по этой речке собаки плыли, в гробах!!!
Рыбка: Да ты что ?!! Собаки ведь хорошие бывают!
Байкер: вот я и говорю: хорошие - в хороших гробах, а плохие - в плохих!
Когда еду на машине, думаю, какие же эти пешеходы - сволочи, так и норовят под колеса прыгнуть. Когда иду куда-нибудь пешком, думаю, какие же эти водители - сволочи, ни один на переходе не пропустит. И вот, недавно купил я велосипед, и думаю, какие же эти пешеходы и водители - сволочи!!!
В жизни все зайки ,только стесняются в этом признаться.Реклама журнала Payboy!!)))) чем тебе не флуд.Страйкбол -подержусь за любой ствол недорого!!!!))))
1. Чтобы вы с велосипедом ни делали, у вас никогда не будет маленького велосипедика - или двух. 2. Вы можете кататься на вашем велосипеде в любой день месяца. 3. У велосипеда нет родителей. 4. Велосипед не будет ныть, пока ему действительно не стало плохо. 5. У велосипеда никогда не болит голова. 6. Велосипед не будет часами трепаться по телефону с другими велосипедами. 7. Если вы куда-то собрались вместе, с велосипедом у вас больше шансов выехать вовремя. 8. Перед поездкой вам не надо ждать, пока велосипед причешется и накрасится. 9. Вы можете одолжить велосипед другу без согласия самого велосипеда, но не стоит :). 10. Ваш велосипед не волнует, сколько у вас есть других велосипедов. 11. Его не волнует, сколько велосипедов вы заездили до него. 12. Вы можете сколько угодно пялиться на другие велосипеды, а ваш велосипед даже не обидиться. 13. Ваш велосипед не будет дуться, если вы купили специальный Веложурнал. 14. Если вы крепко выразились в адрес свего велосипеда, вам не надо перед ним извиняться, если захотелось покататься. 15. Вы можете ездить на вашем велосипеде столько, сколько захотите или сможете. 16. Если вам вдруг расхотелось кататься, велосипед не будет выглядеть разочарованным. 17. Велосипед никогда не будет попрекать вас, что вы плохой велосипедист. 18. Велосипед не волнует, если вы поздно пришли с работы, где и с кем провели это время. 19. Велосипед не волнует, если от вас пахнет другим велосипедом, и вам не хочется сегодня кататься на своем. 20. Вам совсем не обязательно принимать душ перед тем, как покататься на вашем велосипеде, зато рекомендуется после. 21. Если вам перестали нравиться какие-то части вашего велосипеда, вы можете сделать апгрейд. 22. Если вы просто видеть больше не можете свой велосипед, вы его можете просто выбросить или даже выгодно продать. 23. Вы можете прокатиться на понравившемся велосипеде при первой встрече, и совсем не обязательно перед этим дарить ему цветы, водить в театр или ресторан. 24. В смешанной компании вы совершенно спокойно можете рассказывать, какие вещи вы вытворяли вчера на вашем велосипеде. 25. Защита, которую вы используете при езде на велосипеде, выглядит гораздо красивее, она многоразовая и вам не надо ее прятать от детей.
я вот тут почитала описание твоей группы: "Если вам пофигу дождь, мороз и жара.., то тогда вступайте в мою группу". - а если мне не пофигу, допустим, мороз - что делать? :(
На Комсомольском проспекте видел мужика... Идет пешком, а в руках gрs... Останавливается, тыкает кнопку, прибор приятным женским голосом говорит: "Следуйте. Прямо. Приблизительно. Шесть. Километров". Мужик, устало: - &?яяяя... И пошел.
я из-за неопытнысти пользования гпс "срезала" с велом и рюкзаком так, что пришлось возле балаклавы переваливать горный хребет таща на себе вел и тот самый рюкзак. а можно было просто мирно проехать несколько км дальше и спокойно спуститься..)) нельзя им вслепую верить :( ну или нормально настраивать надо.
Да гпс штука забавная, мы на соревнованиях забыли сменить систему координат и 50 точек забили, потом находили их на расстоянии 200 м. Потеряли часа 2 времени. Пока до нас доперло в чем проблема)))
я начинаю думать что в крыму гпс не юзабелен. находясь в 300 метрах от моря при всем желании невозможно спуститься вниз. хоть и кучу тропинок видишь глазами.. но а для гпс я даже не видела карт с такими дорожками. сразу напрашивается вопрос: зачем он туристам?
Да да да совершенно бесполезная штука, в плане поиска сокращенных путей. и меня конечно немного удивило показание гпса, когда мы сидели у моря, а он говорил что мы находимся на глубине 9 метров.)))
ну может он на самом деле на глубине -9м. откуда ты знаешь, чем девайс болеет?:)) а на самом деле, я уже говорила - гпс, которые определяют скорость\сторону света\высоту через спутники - всегда дает погрешность. нормальные определялки стоят нормальные деньги. так что тут надо решать _для_чего_ планируется гпс. я вот его юзаю, в большинстве случаев только, чтобы протрекать ну и мб расчитать сколько мне еще топать) а еще развлекаюсь отлавливанием погрешностей сравнивая показатели гпс и велокомпьютера.
и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонок - Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю,
рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед:
- Превед, кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо.
Сам думает: "Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну."
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед.
А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ... ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский.
Волг думаит: "ну лана, у миня есть план иначе."
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу.
Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
- Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
- От сварки, сцуко!
- Чтобы удобней было в носу ковыряться!
- Оба не могут двигаться без цепи.
- Я готовила завтрак, я не буду!
Отец: - Я глава семейства, это вообще не мое дело!
Старшая дочь: - Я всю прошлую неделю мыла, я тоже не буду!
Младшая дочь: - А я всю неделю по магазинам бегаю, и тоже ничего делать не стану! Спорили, спорили и порешили на том, что первый кто вымолвит хоть слово, пойдет мыть посуду. Так и сидят за столом. В этот момент на старом скрипучем велосипеде приезжает жених младшей дочери. Заходит в дом. Все молчат. Здоровается. Все молчат. Пытается заговорить по очереди с каждым. Все молча сидят за столом. Видя такое дело, он берет за руку свою невесту, ведет ее в спальню и делает с ней там то, что давно хотел сделать до свадьбы. Возвращаются - все молчат. Тогда он берет за руку старшую дочь, ведет ее в спальню и делает с ней там то, что хотел сделать после свадьбы. Возвращаются - все молчат. Тогда он берет за руку будущую тещу, отводит ее в спальню и делает с ней то, что он вовсе не хотел с ней делать. Возвращаются в столовую - все сидят, молчат.
- Да тьфу на вас! - говорит он, выходит за дверь, садится на велосипед и уезжает, но через пятнадцать метров велосипедная цепь начинает совершенно невыносимо скрипеть. Тогда он разворачивается, возвращается назад, заходит в дом и спрашивает:
- А у вас не найдется какой-нибудь смазки? Вазелин там или что-нибудь такое? Тут встает отец семейства, стучит кулаком по столу и со словами - "Ну хватит! Я пошел мыть посуду!" удаляется на кухню.
Они: Дяденька, нет денег. Хотите, мы вам фокус покажем??
Мент: Какой фокус?
Они: Хотите, у вас яйца до земли будут?
Мент: Хочу!
Чебурашка: Ген, откуси ему ноги!
- Мама, посмотри, я еду без рук! Мальчик объезжает вокруг дома, и через минуту появляется из-за угла:
- Мама, пошмотри, я еду беж жубов!
- Отпусти меня добрый байкер, любые три желания исполню!
- Я не добрый, а злобный, ну да ладно...
1-ое желание: Хочу байк крутой, двухподвес, полный ХВЗ, тфьу ХТР.
2-ое желание: Хочу компьютер крутой, байкерский, 100 функций и чтобы пентиум!
3-ее желание: хочу чтобы вот по этой речке собаки плыли, в гробах!!!
Рыбка: Да ты что ?!! Собаки ведь хорошие бывают!
Байкер: вот я и говорю: хорошие - в хороших гробах, а плохие - в плохих!
1. Чтобы вы с велосипедом ни делали, у вас никогда не будет маленького велосипедика - или двух.
2. Вы можете кататься на вашем велосипеде в любой день месяца.
3. У велосипеда нет родителей.
4. Велосипед не будет ныть, пока ему действительно не стало плохо.
5. У велосипеда никогда не болит голова.
6. Велосипед не будет часами трепаться по телефону с другими велосипедами.
7. Если вы куда-то собрались вместе, с велосипедом у вас больше шансов выехать вовремя.
8. Перед поездкой вам не надо ждать, пока велосипед причешется и накрасится.
9. Вы можете одолжить велосипед другу без согласия самого велосипеда, но не стоит :).
10. Ваш велосипед не волнует, сколько у вас есть других велосипедов.
11. Его не волнует, сколько велосипедов вы заездили до него.
12. Вы можете сколько угодно пялиться на другие велосипеды, а ваш велосипед даже не обидиться.
13. Ваш велосипед не будет дуться, если вы купили специальный Веложурнал.
14. Если вы крепко выразились в адрес свего велосипеда, вам не надо перед ним извиняться, если захотелось покататься.
15. Вы можете ездить на вашем велосипеде столько, сколько захотите или сможете.
16. Если вам вдруг расхотелось кататься, велосипед не будет выглядеть разочарованным.
17. Велосипед никогда не будет попрекать вас, что вы плохой велосипедист.
18. Велосипед не волнует, если вы поздно пришли с работы, где и с кем провели это время.
19. Велосипед не волнует, если от вас пахнет другим велосипедом, и вам не хочется сегодня кататься на своем.
20. Вам совсем не обязательно принимать душ перед тем, как покататься на вашем велосипеде, зато рекомендуется после.
21. Если вам перестали нравиться какие-то части вашего велосипеда, вы можете сделать апгрейд.
22. Если вы просто видеть больше не можете свой велосипед, вы его можете просто выбросить или даже выгодно продать.
23. Вы можете прокатиться на понравившемся велосипеде при первой встрече, и совсем не обязательно перед этим дарить ему цветы, водить в театр или
ресторан.
24. В смешанной компании вы совершенно спокойно можете рассказывать, какие вещи вы вытворяли вчера на вашем велосипеде.
25. Защита, которую вы используете при езде на велосипеде, выглядит гораздо красивее, она многоразовая и вам не надо ее прятать от детей.
интересное у парней мнение :))
"Если вам пофигу дождь, мороз и жара.., то тогда вступайте в мою группу". - а если мне не пофигу, допустим, мороз - что делать? :(
Останавливается, тыкает кнопку, прибор приятным женским голосом говорит: "Следуйте. Прямо. Приблизительно. Шесть. Километров". Мужик, устало:
- &?яяяя...
И пошел.
нельзя им вслепую верить :( ну или нормально настраивать надо.
а на самом деле, я уже говорила - гпс, которые определяют скорость\сторону света\высоту через спутники - всегда дает погрешность. нормальные определялки стоят нормальные деньги.
так что тут надо решать _для_чего_ планируется гпс.
я вот его юзаю, в большинстве случаев только, чтобы протрекать ну и мб расчитать сколько мне еще топать) а еще развлекаюсь отлавливанием погрешностей сравнивая показатели гпс и велокомпьютера.