Флуд

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: "Великобритания ".

Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо свех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....

Велосипедист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Велосипедисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать.
Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я? Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб... Какой ужас! Я убил велосипедиста!

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на ВЕЛИКЕ!

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Бля, не дай бог дожить!

чел купил велосипед и уехал довольный.
на следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.
на следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.
что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.

- Папа, когда ты мне купишь велосипед? - Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок! - Папа, а зачем слово "никогда" выражать такой длинной фразой?

велосипедист не должен делать трех вещей:
1) зацикливаться
2) как дурак
3) на кросс-кантри

Идут два болта по улице. По дороге зашли в кабак, машинного масла выпили, двинули дальше, вдруг один говорит:
— А может, пойдем гаек накрутим?
— Да ну их на фиг, еще ржавчину подцепим...

Едет араб по пустыне на верблюде. Жарко ему, просто ужасно. И тут его велосипедист обгоняет. Араб не в понятках, пришпорил верблюда, догнал велосипедиста.
Араб:
- Тебе что, не жарко совсем?
Велосипедист:
- Нисколько. Еду быстро, ветерок обдувает, норма.
Ну араб пришпорил верблюда, ускакал далеко вперед велосипедиста. Через час велосипедист догоняет араба и видит картину: плачет араб, а перед ним валяется мертвый верблюд.
Велосипедист:
- Что случилось?
Араб, вытирая слезы:
- Замерз...

Во время войны мой дедушка подбил вражеский велосипед,
и за этот подвиг его наградили педалью за отвагу.

На улице в Германии.
- Господин полицейский, у меня велосипед украли!
- Он был в порядке?
- Да, ездил нормально.
- Звонок был на нем?
- Нет.
- Ручной тормоз работал?
- Его вообще не было.
- Фонарь?
- Не было.
- Так, платите штраф 30 марок!

сегодня спорила с сокомандником, который "не один литр водки выпил на арабатке", является ли арабтка крымом, или нет :)
так это крым или нет?

ну блин конечно это Крым.

я его убедила словами: "ну хорошо, северная часть арабатки - это север крыма, ведь она перед армянском" :)

что-то неожиданно обнаружила, что после последней покатушки в крыму я не обращаю внимание на такие погодные условия как дождь.. с чего бы это :)

Хи хи. Дождь это же прекрасно, грязь еще лучше, а дождь, грязь, замусоренный пляж, пять велов, три палатки, и трасса Феодосия-Керчь еще лучше.
Вообще пора бы, написать какой то отзыв о поездке.
А то, я так и не могу понять, понравилось вам поездка или нет?
Создам даже спец тему. )))

ребят, как вы ездите в электричках?
вы не разбираете коней, не пакуете в чехлы?

Ездил всего раз и ниразу не думал его паковать.
З.Ы.
И кста раньше когда видел народ с велами в электроне то тож ни разу с чехлами не было.

собираюсь прокатиться в электричке, но что-то вспоминаю что на всех форумах писали чтобы брали чехлы для электричек.
но мне уже так надоело его собирать\разбирать и паковать в чехол)
а куда коней ставили в вагоне?

Куда получится , мы с гоблином залезли в последний вагон и там в самом конце где маленькая скамейка притулились.

http://video.bigmir.net/show/96520/

Афигенно чел катает стрит ппц :-)
зачетное видео :-)

Действие происходит на соревнованиях X 15 Big Air bmx.
Как говорится: исполняется впервые!

http://www.yaplakal.com/forum28/topic251825.html

http://no-avokado.net/ru/green-trip/
интересный проект, завершена поездка киев-минск.