Не нравится - не слушай, а врать не мешай! Истории, байки, были, юмор.
В этом походе.(Вчерась вернулся с Керженца)
Идем двумя байдами рядышком, потаму что пиво в полторашке одно. Передаем, бросая в воду перед дружественой байдой, а тот, проходя, у борта подбирает.
Впереди в обеих байдах сидят дети. У одной полторашка с кипяченой водой. Под крышечку залитая.
Одна просит другую:
- Водичку передай!
- Подгребай!
- А ты как папа, в воду брось!
- Бульк!!!...
... и бутылка скрывается под водой. И не всплывает. Дети в шоке. Папы в ржачке.
Как-то шли под парусом с Михой-Ищу-Байдарку-Куликовым.
Встали поздно, палатку ставил Мишаня.
Воткнул ее возде какого-то дуба, у самых корней.
Только улеглись-притихли, как у меня из-под ног, под палаткой, кто-то выскочил. Да так, что ноги подбросило.
Собака немедленно рванула из палатки. За добычей.
И началось.
Рычанье и погони как в нехилом вестерне. Зверье носилось по лугу, бросалось в воду, взбиралось на дерево и, кажется, летало и телепортировалось.
Скорее всего, мы поставили палатку на норы.
Что за зверье такое наглое, я и не знаю. По размеру с кошку и очень много.
Варна носилась за ними всю ночь, ноги мои толкали самым бесцеремонным образом.
Один раз даже моя же собака меня и цапнула. Правда, не сильно.
Утром все стихло.
Начало маршрута было на реке Лендех, в одноименной деревне.
Приехав на место заброски, я хотел было распросить аборигенов о том, где народ стапелится. Но был заплеван "бывалыми", типа : не видишь - место хорошее, куда еще идти???
В результате мы не дошли до традиционной стапельной поляны 100м.
За что и поплатились: почти 5 часов кружили по огромному лугу между порядками деревни по ручью в 2-3 м шириной как по лабиринту, изрядно развлекая местных. Развернуться было нельзя, берега как такового небыло - болотина.
Река, как выяснилось, тут в дамбу упиралась.
Так мы сменяли 100м на 20 км.
На жениха было страшно глядеть.
Рыбачили, было нас человек 14.
В 4 утра близнецы братья Айсберги пошли до ветру.
Внезапно собака Варна, пролетев стрелой мимо, заставила кусты с шумом рвануть к реке.
Там она это шибко шумное нечто обогнала, развернула, и погнала обратно.
И так прогоняла через ошеломленный лагерь пару лосей 6 (Шесть!) раз.
Те сумели пробится к реке только после дуплета в воздух.
Потери: тяжкая депрессия, ввиду растопранных котлов и с корнем оторванных у палаток спотыкалок, никто не выспался, за то и про похмелье забыли - адреналин помог.
Братья Айсберги пошли посикать, а заодно и (по их словам) и покакали.
:)))))
Шли мы как-то по Керженцу и встали около ма-аненького перешейка, отделяющего реку от озера.
Ну, угомонились, спим.
А Вишенка (тогда Юнга) в палатке шибко ногами пах. Попросили изъять.
Ну, он боты напялил и ноги из палатки высунул.
Спим.
А у Лосей тут, видать, переправа была, тропа.
Дошли они до лагеря, потоптались, ушли, сделали о-огромный крюк и стали пробираться по самой кромке воды в 10-15 м от лагеря.
И вот, в момент наивысшего напряжения душевных лосиных сил ...
Вишенка во сне...
СНЯЛ БОТИНКИ.
Утренний бриз подхватил нежнейший туристический аромат и увлек его в сторону сохатой братии.
ТАЙГА ТРОНУЛАСЬ...
Так бегут от пожара или потопа. Пара палаток, ухваченная за спотыкалки, рванула за Лосями.
Эти дикие коровы наделали столько шуму и разрушений, что мы несколько минут орали друг на друга, стоя посредине порушенного лагеря и потрясая шанцевым инструментом...
Чуть позже отпустило...
Ржач не давал заснуть до обеда.
Как-то были в походе, сидим вечером у костра, разговариваем и тут смотрим лиса к лагерю подошла, ну нам же интересно что она дальше делать будет, притихли и сидим наблюдаем. А она потихоньку подходит, потом хвать кусок сала не плохой и убегать, И тут в тишине голос: «ну что, посмотрели?!»!
жалко сало было:)))))
Бывало только случайно. По молодости лет.
Первый раз в дальнем детстве, во втором класе, на севере, когда я увел еще двоих однокласников в зимний поход и мы проплутали в тайге с неделю.
Питались ершами без всего, спали в снежных норах, в обнимку.
Дома откормились "березовой кашей", папы постарались.
:)))
Постарше жил как-то по осени в саду один, далече от города, еда кончилась, но о ней как-то не вспоминалось.
Месяц на каких-то недозрелых клубнях и сырой ворованной капусте. То есть все сырьем. Удивительно, но желудок не протестовал.
Сделал добровольно кучу нужных дел, прочитал стопку книг, нифига и не соскучился.
Ну и в пьяной юности как-то пошли в поход, да забыли чела, ответственного за еду и котелки.
Из продуктов на шестерых было кило сахару, кило соли и пачка пшена. И водка (по тем временам в достаточном колличестве - по бутылки на двоих!)
Девушки в первый же день съели сахар, утопили соль и сварили в одном котелке всю крупу без ничего на сильном огне.
То есть сверху она сырая, в середине печеная, ближе к дну слой каменного угля.
Вывалили в реку - рыба сдохла.
Пили водку, заедали речными ракушками. С неделю.
Мысли вернуться не возникало.
Водник, оторванный от воды в зимний период испытывает сильное обезвоживание привычно мокрых ног, пятой точки и гребных конечностей, что проявляется в некоторой агрессивности, нервозности, повышенному слюноотделению в шашлычных, звуковым галюцинациям в ванных и уборных, попытках застегнуть в кокон одеяло и зарубиться в морозильнике.
Дегидротоксикоз Вуколова поражает в первую очередь участки мозга, ответственные за чувство юмора.
В полнолуния случаются обострения. Режутся весла, кожа превращается в ПВХ, части скелета в дюралевый набор.
Половым путем не передается.
Врачей вызывать бессмысленно, так как самый распространенный диагноз:
"Психи, блин!"
У приятеля случился семейный скандал.
Дело в том, что у его микроавтобуса где-то контакт отвалился и на кочках машина мигала фарами и подбибикивала. Ну, на сильных кочках.
А тут поехали они с друзьями в ночной клуб. Машину напротив клуба, метрах в 50-и поставили.
И в самый разгар пьянки один из верных нукеров у него ключи попросил. Тот и отдал, не задумываясь.
А теперь всем миром представляем сцену:
народ курит на крыльце у входа, напротив стоит микроавтобус с напрочь запотевшими стеклами и так ритмично бибикает и подмаргивает. С час, не меньше.
Народ развлекается.
Автобус приметный, супруге махом доложили...
А Вов Ху взял с собой, по традиции, комбик, гитару, маракасы и там-там.
И генератор.
И стульчик этакий.
Так вот картинка: Волга, рыбаки, плэнэр...
И откуда-то, из-зи горизонта, как далекий рокот грома, БАСУХА...
Идет маленький зеленый ботик, метров 6 от силы, на нем возвышается на своем музыкальном стульчике Вов Ху и лабает на басу. А рядом, за штурвалом, Серега с "яйцом"...
Неплохо ребята погуляли, пару недель каботажили вдоль турбаз, везде концертами по 500 человек собирали.
Некоторые даже вслед за ними кочевали... особливо дамы...
:)))
Для справки: один нефтяной барон, второй - бедный музыкант. Сборы - на пиво дамам.
:)))
1. На Горе-море во время шторма на друзей сосна обрушилась, но не попала.
2. На Керженце перед идущей Таймешкой в воду ахнула березища, на майские, видать подмыло.
3. На майские же. Сижу "по комары", общаюсь с мировым разумом на бережку оврага.
Глаза поднимаю: на другом бережку стоит трухлявый пень в три обхвата и высотой м так 10, на меня наклоненный. Сразу так неуютно стало...
А уйти никак - процесс!
Тут моя собачка (такая сука!) подбежала и стала рыть у корней пня, расчитывая, видимо, что он сверзится на меня.
Живо представив позорную кончину вперемешку с собственным э..,
Откуда только силы взялись! В армии так быстро не оправлялся!
:)))
Р.S. Бревно так и не упало.
Есть там такая глухомань, Зеленый Мыс называется, где заповедник птеродактилей.
Так туда проехали, а ночью ураган возьми да и случись.
На следующий день друзей обещавшихся ждали-пождали, да и пошли навстречу (там плутануть - как два пальца об асфальт).
И точно: стоит палатка в лесу, народ кукует (связи-то нет).
А поперек тропы ствол с метр в диаметре.
Про то, как мы его пилили карманными цепными пилами и рубили ма-аненькыми топориками - в теме "Секс в походе" писать надо.
Кружку кинул в байду.
Уже когда летела, засомневался, попаду ли.
Попал. В стеклянный термос. Блин.
:)))
В общем, достопамятный Великий Мокрый Поход 2005-го по Керженцу.
Шли уже три дня под проливным, ни на секунду не прекращающимся, дождем. Три друга. Уже почти враги на нервной почве. Так еще китайцы пытали - на темечко капали, пока человек с ума не сходил.
Особо ненавидим был я в своем водонепроницаемом костюме.
Ребята же рукавами своих прорезиненных плащей по три литра воды подмышку при каждом взмахе весла отправляли.
Как вдруг, на утро четвертого дня, рано-рано утречком - яркое солнышко!!!
Мы скорее развесили мокрые шмотки на просушку и разожгли пионерский костер.
Побродив по стойбищу, нашли патрон. 12-й калибр!!!
Что могут сделать с патроном трое взрослых дядек, разменявших четвертый десяток? Правильно! Бросить его в костер.
Что и было исполнено. Спрятались за дерево, дождались бабаха.
...Ну и нахрена я вывесил на просушку свои суперводонепроницаемые штаны??? ОНИ ЖЕ НЕ ПРОМОКЛИ !!!
Заряд угодил точно в задницу. Штанам.
Через час пошел дождь и больше не прекращался.
Дальше я ехал на общих основаниях, по пояс в воде.
Люди! Ну в каком возрасте дурь проходит???