Не нравится - не слушай, а врать не мешай! Истории, байки, были, юмор.
В этом походе.(Вчерась вернулся с Керженца)
Идем двумя байдами рядышком, потаму что пиво в полторашке одно. Передаем, бросая в воду перед дружественой байдой, а тот, проходя, у борта подбирает.
Впереди в обеих байдах сидят дети. У одной полторашка с кипяченой водой. Под крышечку залитая.
Одна просит другую:
- Водичку передай!
- Подгребай!
- А ты как папа, в воду брось!
- Бульк!!!...
... и бутылка скрывается под водой. И не всплывает. Дети в шоке. Папы в ржачке.
Как-то в походе один приятель выложил пейджер на гитару в тамбуре.
Звук был выключен, включена вибрация.
Выложил и забыл. Сам ушел спать в другую палатку.
А я ночью проснулся от рыка.
...Утробный звук доносился снаружи, ужастный красный глаз медленно искал меня в темноте...
Какая-то сволочь на этот гребанный пейджер целую поэму надиктовала!!!
Я с просонья чуть в кому не выпал, минут пятнадцать на огонек пейджера таращился!!!
Средняя Волга.
Нас, четверых тогда подростков, в конец зажрали комары. Репелентов никаких А нужда не терпит.
И вот один из нас, опытный рыбак, вспомнил, что на открытой воде комаров может и не быть.
Немедленно бросаемся к лодке и отплываем на середину старицы.
И, только "мясистые" части тела нависают мотолыгами над водой...ОЙ! О--Й!!!
На нас напали слепни-оводы.
А с нуждой досадная заминка: энто дело вроде и не началось, но и прерывать нельзя!
Немедленно был проведен мозговой штурм и страдалец покинул судно.
Держась руками за транец, засранец имел такие счастливые глаза, что пакости не случиться было бы просто глупо.
Кто-то из завистников вспомнил что дерьмо-с не тонет. И даже наоборот - быстро всплывает!
Идею немедленно развили, описав в красках дорожку на спине счастливчика.
Смену выражений лица бедолаги надо было видеть. Неимоверно быстрое смещение спектра от оранжево-счастливого через зелено-недоверчивое к фиолетовому ужасу никого не оставило равнодушным.
Ржач был потрясающ.
Уцелевшие от взрывной волны слепни слиняли. Остальные посыпались в воду как сор из карманов.
С криком: "Мы спасем тебя, Брат!" мы схватились за весла и стали интенсивно отгребать от продуктов внутренней переработки.
Какое-то время мы живо напоминали корабль, выставляющий минные заграждения.
Убедившись в эффективности метода, еще двое поминировали от души акваторию.
Когда же пришла очередь четвертого друга, акватория закончилась.
Долго уговаривали, долго. Не хотел друган в заср..ный водоем лезть. И доводы, что, дескать, процент дерьма минимален по сравнению с кубатурой бассейна, что случайность встречи с плавучими сюрпризами ничтожна были жалки. Так как уговаривающие не верили в это и сами.
Но, природа взяла свое.
Ныне, вспоминая тот последний рейс, на ум приходят кадры из "Адмирала", начало картины. Как Колчак заманивал немца на собственную минную балку. Только молился тогда не весь экипаж, а только водолаз.
Шел 1991 год...
Ну, не знаю, ребята были не дураки, но всех позабавили.
В первый свой поход по Керженцу они рванули на надувной лодке с твердым дном, причем сидели на...
ВЕНСКИХ СТУЛЬЯХ!!!
До сих пор легенды ходят.
:)))
Часть шмотья они сбросили мне в байдарку и я вез какой-то мешок дня четыре. А потом, на одной из стоянок, слышу разговор:
- А давай сожгем, чего тащить! Не нужно ведь!!!
Меня, уже три недели находящегося в плавании (ребята ко мне присоединились ), такая расточительность возмутила. Как я не взывал к разуму и не просил оставить мешок мне, они вывалили содержимое в костер...
Изумленью моему небыло предела...
Я четыре дня вез НАКОЛОТЫЕ ДРОВА!!!
И это по тайге-то!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ребята решили вскипятить воду.
Забили рогульки высокие, повесили на жердине котелок. Развели костер.
Недостает огонь до котелка.
Доложили дров.
Достал, но стала перегорать жердина.
Поменяли рогульки на побольше.
Не достает.
Увеличили костер...
За час наблюдения костер превратился в пионерский, ребята в лесозаготовителей, стоянка в делянку и друзья во врагов.
Вода так и не вскипела.
Заговоренная, видать...
Есть такие.
Это и благо, и проклятие группы.
Если живчик авторитетный, но безответственный, может тупо группу загнать или потеряться.
На примере зимних пешек этого года:
во вторую пешку на Керженец Лось увел за собой двух новичков и те прошли первую половину дня в непривычном для себя режиме и спеклись.
Мало того, что на утро у них все болело, но и они здорово замерзли вечером-ночью, так как на 25-и градусном морозе вспотели, промокнув насквозь.
Сушились у костра, ночью спали недосушенные. Не секрет, что в тайге зимой главное - не потеть.
В результате за два дня прошли меньше, чем если бы они шли в нормальном режиме.
Да и все красоты пейзажей для них сменились видом спины друга и тропы.
В байдарочных походах Лосей ставим в арьегард.
Иначе бывали случаи, что такие господа уносились на предел своих возможностей, проходя в день два намеченных дневных перехода и уносили с собой либо котлы, либо продукты.
Группа вынуждена была чапать до полной темноты, переживая, не пропустили ли Лосей где-нибудь ( заплутать на некоторых наших речках в половодье легко, были и трагические случаи).
После все прелести ночной высадки и разбивки лагеря.
Лосям - по рогам. Что тоже не придает веселья, так как Лоси обычно здоровы.
:)))
Теперь берем с собой рации, а после неудачной ситуевины, когда Лоси не включили ее и таки учесали - ставим Лосей в арьегард, следить за отстающими.
Наблюдали случай, когда пропоровшийся экипаж так и не смог догнать свою группу. Слава Богу самих ребят спас случайно подвернувшийся егерь: он и обнаружил полуутонувших двух парней и девушку в завале, зацепившихся спасами и всеми шнурками за хитросплетение сучков. Глушил веслом, чтоб вытащить.
Золотое правило любой группы: при движении ориентироваться по отстающим. Вернуться не всегда удается, а если и удается - не всегда вовремя.
Я высоты боюсь. Меня название сбило. Я про енто в путиводителе прочел. Захотелось поразмяться, блин.
Пришел, а не пускают. Зима, заповедник.
Приплатил взятку 75 гривен. Посулили, что позвонят на ту сторону, предупредят, чтоб не штрафовали.
Рванул в 5 часов, в костюмчике при галстучке и в туфлях-лодочках.
С пакетом с двумя полторашками Ярпива.
Думал, тропа понадморем.
Хрен.
Лез вверх, пока козы через голову сигать не стали. Как наверх залез, за гребень руками уцепился, за нег глянул - о укос под меня, а в 2-х км внизу море и черненькие крапинки дельфинов. Мама.
Я назад, а там жопа! Как я сюда залез???
Пошел дале. Держась за гребень руками
Со временем гребень выровнялся, раздался. Тропа перевалила на ту сторону и я за ней.
Потом опять на до мной нависло, тропа сузилась до 50-60 см, а внизу проявилась отвесная пропасть.
В стене насверлены дырки, видмио для пальцев. Никто на пакет с пивом не расчитывал.
Как только я присноровился передвигаться, не глядя в право в бездонную пропость, выключили свет.
Он всегда гаснет в 6 вечера. В январе.
Где я ошибся поворотом???
Пройдя по оползням, присвечевая себе сотовым, я через пару часов вышел к Коктебелю, на станцию егерей.
Меня встречали все, но я вышел с тылу. Чем всех шибко удивил, ибо меня не ждали уж, а обсуждали трагедию. Так как был снежный шквал, и я должен был либо сорваться, либо, при некотором везении, забится в щель и замерзнуть. В последнем случае меня планиролвалось показательно похоронить.
Тот путь, по которому я прошел, считался из-за осыпей непроходимым, но он прикрыл меня от шквала.
Все были в шоке, особенно когда я угостил пивом из примерзшего к руке пакета.
Вот оторвали нас от теплой титьки городской квартиры, поставили перед нами блюдечко с лесом и речкой...
И мы балакаемся в нем лапами, тыкаемся носом, фыркаем и радуемся: ВОТ ОНО, НОВОЕ, НЕИЗВЕДАННОЕ, НАСТОЯЩЕЕ!!!
Бывает, кто-то из щенков проскочит мимо, кто-то изгваздается в земле и промокнет, кто-то захлебнется, а кто-то разольет предложенное, перемешает все и расколотит миску...
Редко кто сразу и самозабвенно насытится новым, неизведанным, настоящим...
Как же научится не только проходить маршруты, не только видеть красоту вокруг, не только слышать удивительное?
Как принимать внутрь себя этот замечательный напиток жизни? Кто научит жить не с фотографиями о виденном, а с ЭТИМ в сердце или куда там ЭТО должно в идеале попасть?
Как оно туда попадает, для чего оно нужно???
Мы часто напоминаем кутят.
Типа, хотят Россию-маму покорить
Та-ак.
Не надо про Русских!!!
Мы из воздухов запросто нажираемся, проверено на людях, вон скока сотен лет экспериментируем!
Вы наш воздух видели??? Только что сосиски не летают!
Вся таблица Менделеева, ешь не хочу!
Голодные походы тому подтверждение.
Слышали, что голодные туристы бегут быстрее?
Слышали.
А видели?
Они, когда бегут, рот широко раскрывают и процеживают воздух. Мошки, не успевшие увернуться птички, зверушки разные...
Потому и шпарят, как угорелые: стоя меньше воздуха захватываешь. И белок успевает в норки попрятаться.
А когда в конце похода лежат в-повалку на дороге - это они космическую энергию от соседнего ядерного могильника впитывают.
У нас ее (энергию) жрать даже зверье намастрячилось: знаете какие экземпляры в Чернобыле попадаются! Закачаешься!
Виват, Россия!
Когда заранее распределйнные полторашки коньяку закончились (по одной на экипаж), кто-то во время обноса достал 5-и литровую канистру.
Отпили по глоточку.
Через какое-то время чую - ноги промокли. Глянул вниз - точно, коричневая кержацкая торфяная водица в лодке. Где-то пропоролись!
Мы - на берег, ну и давай я ее вычерпывать кружкой.
Как дело к концу подошло, кто-то из группы задавленно спросил: "Чего черпаешь-то?"
На что я понюхал кружку и годрдо так, еще не осознавая всего трагизма ситуации, провозгласил: "Конь-як!"
Чуть не кончил дни на рее.
за то теперь гордость: кто еще может похвастаться, что ноги коньяком мыл???
На экипаж (2ч) в сутки:
1,5л баллон водки
+ 2,5л баллон пива "Окское"
+ 1,5л баллон лимонада "Саровский"
+ 4 пачки сигарет
+1б тушонки
+ 1 батон
+ 100гр конфет "Старт"
+ 2 бомжпакета макароносодержащих
Соль и перец по вкусу.
Итого на группу из 10 человек:
100 бомжпакетов
5 кг конфет "Старт"
50 б тушонки
200 пачек сигарет
75 л лимонада
125 л пива
75 л водки
Соль и перец по вкусу.
Водку планируется докупить по дороге.....
Последние 2 дня - режим жесткой экономии. Водки.
Красное вино выводит стронций, белое укрепляет стенки сосудов, коньяк сосуды расширяет. Если пить последовательно - ядерную зимушку-зиму пережить можно!
На полтарашку "Тархуна" - 0,75 "Черный лекарь". Смешивается и заливается обратно. О,7 сразу в дело, остальное с собой.
Обалденно утоляет жажду, веселит. Вкусно.
Но в дальний поход - все-таки тяжеловато.
И значит - спирт.
Кстати, правильно замечалось: спирт можно настаивать. На всем.
И пробовать вечерами, сравнивая эффекты и занося, (по возможности), наблюдения в жюрнал.
9 мая мимо проходили мужички-старички на резиновых лодках : старые вояки молодость вспоминали, в поход так шли.
А водка кончилась.
Я угостил - праздник, да и веселее в компании.
Через часок разошлись весьма нарядные и довольные.
А спустя недельку встретились опять ( я задержался на одном месте - лечил свою собаку, которую гадюка укусила).
Как раз у меня дня три как водка кончилась.
На радостях решили отметить встречу.
Оказалось, они уже несколько дней употребляют жидкость для розжига "Мозаика".
Жуткое пойло, но я присоединился и попробовал!
Выжил.
Сегодня утром, выйдя в цивилизацию, купил шампанского. Хлебнул пару глотков и... отдал колхознику.
А все болит. Отчего???
Не от пешки по Керженцу же, в самом деле!!!
Вспомнилось из старых походов. Сидели у речки, точнее - в речке по пояс - жарко было, а речка мелкая. Обмотали головы водорослями, наподобие как у Вакха там, или кого там еще. А поскольку Вакх - то неплохо бы вакханалию устроить, другими словами, выпить охота.
Тут я метнулся за поворот речки и точно: смотрю - доска лежит. Спустил на воду, а на доску поставил бутылку (полную, была у меня в заначке). Вывел на течение - и бегом обратно. Сидим - и вдруг ЯВЛЕНИЕ БОЖЕСТВЕННОЙ БУТЫЛКИ. Стоя шествует по лону вод. Некоторые молиться стали, чуть даже не потопли...
Берется 0,3 л спирта медицинского и один турист свежемороженый.
Ингридиенты тщательно перемешать , взболтать в пороге и, слегка подогревая у костра, настаивать. На еще по стопочке.
Закуска "Турист фаршированый."
Берутся два туриста разного пола и фаршируются один другим. После настойки - первейшее дело.
Матрос - не пьющий. Я - дал зарок ни-ни.
КАК МОЖНО ПРИ ЭТОМ В БЕЗЛЮДНОЙ МЕСТНОСТИ ПРОПИТЬ 15 ТЫС ?????
И всего-то:
по поллитра в паровозе в день (4 дня),
пол литра в день отплытия (только чтоб не замерзнуть, вечером в палатке),
пол литра в Сенной с изумленными казаками на раскопках (когда ночью с налобником нас волнами выбросило),
литр, не меньше, в Тамани, с охеревшим начальником порта (нас выловили из-под сейнеров, где мы активно шли ко дну),
Пол-литра по окончании за счастливое избавление...
...потом Анапа, оттепель, мой день рождения, местное вино, не помню ни хрена: провал в два дня.
Ну, и как объяснить??? Ну не пил же ваще!!!
Бывало и так.
Одна непьющая девушка, закрутившись, бодрым шагом подошла к костру, взяла полторашку "Колокольчика", зделала три богатырских глотка, выпучила глаза и последний глоток выфуркнула в костер.
Факиры отдыхают.
А мне пришлось сбрить остатки бороды.
Спирт девченкам не игрушка!!!
Цельный день посился как лось по оврагам, в загоне, то есть, по морозцу..
А как зверь на дальний кордон ушел, мы собрались домой и решили не посошок.
Водку достали - а она, блин, твердая!!!
Кусали.
Мы тогда пробавлялись "ликером шасси", т.е, спиртом из гидравлики, смешанным с вишневым сиропом.
Так начальство приказало в спирт тот глицерин добавлять, чтоб пить нельзя было.
Народ помаялся-помаялся и способ отделять спирт от глицерина нашел.
Начальника цеха никто не любил.
Стал он замечать, что народ вернул себе счастье и иззавидовался. Как да как, всех достал. Ну, мужики в курилке ему и сообщили:
"Вы, говорят, в чайник смесь налейте и выпаривайте. "
Тот и выпарил. Налил из чайника стакан и - залпом. Не откачали.
Вот что необразованность с начальством делает!
Шли как-то втроем в мокрый поход по Керженцу.
Год так 2002 или где-то.
Ну, водки взяли на неделю.
На третий день, естественно, кончилась.
Далее, под проливным 5-и дневным дождем, трезвые и злые, мы дошли до финиша, Макарьевского монастыря. При этом, в устье Керженца, утопили байду на серьезной Волжской волне. Благо - достали. Вопрос форсирования Волги на байде как-то отпал сам собой.
Но, пока шла спасательная операция, ущел последний паром. А когда мы уже подходили к Макарьеву - и последний автобут.
Грустим мы так на остановке, смотрим как все каплет, осознаем безисходность и предстоящую ночевку.
Вдруг - спасительная мысль: МАГАЗИН !!!
... Страшнее разочарования не испытывал даже Наполеон при Ватерлоо.
Магазин был закрыт.
Убитые горем сидели мы, мокрые и несчастные, на скамейке. Пока не явился пред нами Безногий Ангел.
На убитой жизнью Оке подлетел к нам лихой инвалид-охотник и вошел в положение. Выталкивая его из ям, мы под его предводительством нашли Деда-Самогонщика аки спасителя.
Две полторашки мутной макарьевской самогонки живо настроили нас на оптимистические ноты, кои мы и пели в голос по дороге обратно, к пристани.
Первые подозрения зародились при первых порывах ветра со стороны откупоренной полторашки.
Но были задушены в колыбели.
Разлив нектар мы крякнули...
Вероятно, этот напиток запрещен в большинстве цивилизованных миров за потрясающие постэффект.
Букет напоминает стружку стали 30хгса, обильно смоченную серной кислотой.
Только неожиданность произошедшего позволило застигнутому врасплох организму сделать этон предательский глоток.
Когда, перестав пучить глаза на ставший вдруг незнакомым мир, мы обрели дар речи, мы этим даром воспользовались в полной мере.
И мне не стыдно тех обличительных слов!!!
Ангел оказался посланцем Падшего, причем Спаситель так же оказался обманкой.
Более гнусной сивухи я не пробовал ни до, ни после.
Причем 75 градусов чести ей не добавляли.
Кое-как додавив пол-полторашки мы уже с ужасом глядели на предстоящее. Мысли прекратить ни у кого, почему-то не возникло.
За то возник местный житель, которого привлек резкий запах.
Некоторое время с интересом понаблюдав наши мучения, он поинтересовался, почему-мол мы ЭТИМ давимся.
На наш стон о закрытом магазине и отсутствии в жизни счастья он сообщил,
что МАГАЗИН ЗДЕСЬ НЕ ЕДИНСТВЕННЫЙ, А ЕСТЬ ЕЩ В ДРУГОМ КОНЦЕ ДЕРЕВНИ И ОН ОТКРЫТ ДО ПОЗДНЕЙ НОЧИ.
Когда поздно вечером за нами приехала спасательная экспедиция, организованная друзьями, она обнаружила вконец разложившийся экипаж.
Легендарная сивуха простояла год под окном, потом как-то незаметно смешалась с толпой полторашек, в коих моя супруга отстаивала воду для полива купленных ею редких цветов, кофиев, лимонов и прочего.
Как она не заметила разницу???
Более страшной смерти цветочкам пожелать сложно.
Я думаю, они померли от зверского похмелья.
Выжило лишь кофе и сразу стало плодоносить
Вот нынче, взяли на четверых 5л на три дня. Один не пошел. Убрали два литра.
Первая полторашка ушла за первый вечер.
За ней ушел Костровой и где-то блондил по тайге в одной тельняшке до утра.
Вторая полторашка ушла за весь следующий день.
За ней ушло уважение к Завхозу-он-же-Адмиралу.
После того пришли морозы и ночь.
ВОПРОС:
По кой два литра дома, никому не нужные, когда мы в тайге???
Она может быть как струнным, так и ударным инструментом.
Она может быть как разделочным, так и сервировочным или карточным столиком.
Прекрасное средство для отпугивания диких зверей, особливо, ежели у исполнителя громкий голос и плохой слух (главное, что бы друзья вслед снявшейся тайге не рванули).
Гитара может быть запасным веслом.
Гитары, при бережном использовании, хватает до 25 растопок.
Струнами неплохо зашиваются порванные шкуры.
Гитара в походе весчь незаменимая.
Гитара актуальна везде. Особенно в НОРМАЛЬНОМ походе. Без нее любой поход - не поход, а прохождение маршрута.
С тоски сдохнешь.
Как сладкая каша без щепотки соли.
Как колбаса без хлеба. Или наоборот.
Было это на велопробеге, завелся там один.
В 4 утра играл на... как это называется?... типа дудки, но прямоугольная и с клавишами, как на пианино.
Жуткие звуки! Аж в ушах завывало! Резонанс, наверное.
И, что было поганее всего, он играл короткие этюдки и НЕДОИГРЫВАЛ ПАРУ НОТ !!!
С-сука. (пардон, дамы, даже сейчас поплохело).
Четыреста страдальцев громко возмущались, пока мне под руку каменюка не попался.
Прихобит иногда сытая и вся в... то есть - с ног до головы.
:)))
Первый раз, когда ее взяли, рядом рыбаки стояли.
Проснулись мы утром от мата.
Вижу - стоит рыбарь босиком, а все сапоги у них по тайге растасканы, кое-кем, четырехмесячным.
Ну, посабирал и, как есть, в одном синем, другом зеленом - по камары.
Варна - за ним.
Рыбак, сделав дела, в палатку.
Через минуту вслед за ним и Варна.
Голоса из палатки: "Ой, ты хорошая, ой ты славная... Бл***дь!!!!!!!!!!!"
И - все из палатки как пуля : красавица в живье извалялась и к ним приперла.
Бедолаги на реку руки мыть, и снова: "Бл***ть!!!!!!"
Оказывается, на берегу донки были на налима.
Так ночью, видать, колокольчик зазвенел и Варна, на него полаяв, вытащила донку на берег. Налима съела, только башку оставила. Потом зазвенела вторая.
Так доночки и проверила.
:)))
Уплывали мы спешно.
Нифига.
За все походы только две щучки и десяток заломов (каспийская сельдь)
Неоправдывает.
За то расскажу байку.
Шли в майские по Луху. Последняя перед Клязьмой стоянка занята московскими ребятами на катамаране.
Ну, мы попросились - дальше стоянок нет, а темнеет.
Когда выбрасывались позабавили их сноровкой: пока они вещи выкинули из ката, у нас уже палатка стояла, костерок кашку варил и вещи сушились. И тент над столиком натянут.
Народ в легком шоке, считает нас офигенно опытными туриками, хотя это был наш третий поход., просто надрочились.
Добил ребят я.
Когда мы, сытые и довольные спросили у них на счет алкоголя (а мы уже три дня были на сухом пайке) и предложили в виде взноса уху, ребята заявили: здесь рыбы нет!!!
Оказывается, они уже несколько дней неудачно рыбачат. И здесь тоже.
В ответ Миха-Костровой стал молча чистить картошку и лук. А когда вода закипела сказал мне: "Тащи рыбу!"
Под шутки я удалился и принет через 10 минут ведерко рыбешки.
Миха почистил и приказал тащить еще.
В гробовой тишине я припет еще ведерко.
"Вы тут ее спрятали??!" был вопрос.
"Нет, только чно наловил!"
"А еще можешь?"
"А надо? Вроде хватит уже."
"ПА-КА-ЖИ!!!"
Делать нечего, повел показывать.
За поворотом рекананесла песку и намыла у полуярка косу. Сильное течение отгородилось полоской песка и получилась эдакая министарица.
Там я и поставил...
ЭКРАНЫ.
Такие снасточки метр длинной, 60 см высотой с ячейкой 20-25-30 см.
Сверху реечка 1х1см, снизу пруток 3мм.
Три экрана вполне обеспечивают команду ухой и жарехой, т.к. рыбья мелочь в любой реке есть всегда.
Иногда попадаются и щучки.
Чем удобна снасть?
Ловит рыбу в то время, когда ставишь палатки. И кипятишь воду.
Забрасывается хоть с лодки, хоть с берега. Проверять надо часто: чем чаще, тем уловистей. Т.к. сетка быстро облипает грязью и становится заметной.
Снасть считается браконьерской, но нас рыбнадзор никогда не ругал: входил в положение.
Ведь некогда ж рыбачить, а рыбки хоцца!
Мы же не хищничаем. Смешно было бы с помощью экранчиков рыбу заготавливать!
:)))
Привез туда американиев.
Я им виды, а оне камерой по земле водят.
Я глянул под ноги и обомлел: столько использованных презервативов не видел никогда! И на деревьях, и на кустах, земли не видно!
А еще и предметы женской гигиены!!!
Американии в шоке. Выкрутился, сказал, что выпускной был в местной школе и Иван Купала.
Теперь и сам не знаю, насколько был далек от истины!