Анекдоты и смешные истории
Поздно вечером жена настойчиво отправляет мужа в магазин за продуктами: - Колбасы нет, яйцо только одно осталось.
Ему абсолютно лень куда-то идти:
- Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще не кончился. А яйца - у меня еще два есть :))
- И что? их можно съесть?
- Съесть - нет, но полизать можешь :))
- Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!
- Соси!
-Я не умею...
-Соси как умеешь!
-Хрум- хрум-хрум..
Российская сборная по легкой атлетике на олимпийских играх была дисквалифицирована за применение допинга- горохового супа.
Две девочки- добрая и злая стояли на балконе пятого этажа и плевали в проходящих внизу прохожих. Добрая девочка попала 5 раз , а злая только 3. Так добро победило зло.
Просыпается генерал утром после ужасной попойки. Смотрит- его денщик чистит мундир, который весь заблеван.
-Это какая-ж сволочь мне так весь мундир заблевала!?
-А еще эта сволочь вам в штаны насрала!
Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-летних мужиков тянет на глупеньких молоденьких дурочек! Я понимаю- красивое молодое тело, но они-же ничего не соображают!
-Мы в отличие от вас не мозги ебем.
Два друга.
-А твоя девушка во время секса кричит?
-Да, еще как кричит!
-А в какой момент она кричит?
-Когда я хуй об ее занавески вытираю.
Двое в постели.
-Милый, как ты думаешь- во мне есть что-нибудь хорошее?
- Да есть, но скоро я его выну.
-Говорят, что для здоровья очень полезно ходить босиком.
- Это точно. И я заметил, что когда я просыпаюсь в ботинках, весь день потом ужасно болит голова.
Новая "Шаума" сделала мои волосы такими обьемными, что даже ширинка не застегивается.
На детских кубиках буквы Х, У и Й всегда находятся на одном кубике. Так, на всякий случай.
-Вы на следующей остановке сходите?
-Нет, я уже дома сходил.
Медицина США оказалась бессильна справиться с ожирением. Теперь с этим пытается справиться экономика.
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Кадр первый. Стоит девушка вся на понтах, эдакая я самая самая только мерседес дома забыла.
Кадр второй. Ее обливают ведром воды. Она в шоке.
Кадр третий. Она немного испугана. Ее обильно поливают шампунем.
Кадр четвертый. Она вообще в ах"е. Ее опять поливают водой.
Кадр пятый. Голос за кадром "Еще будешь ломаться?"
Кадр шестой. Она потеряла дар речи может только отрицательно помотать головой.
Голос за кадром. Шампуни Пантин снижают ломкость на 40 процентов
наркаман: ты кто?
зеленого чувак: Пи....дец
наркаман: ну и чо?
зеленого чувак: Ну и все.
стук в дверь. :-)
мужик открывает,а там смерть стоит,все как положено: в капюшоне, с косой, только маленькая.мужик весь на измене,а смерть ему говорит:не ссы, я не к тебе пришла, а к твоему винчестеру.
Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!?
Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА...
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
*********
В очереди за квасом. Мальчик медленно пьет квас. Мужчина стоящий за ним спрашивает:
- Мальчик, ты квас допил?
Мальчик чуть не подавившись:
- Сам ты КВАСДОПИЛ, я еще в школу хожу...
*********
Выпускают сумасшедших домой и проверяют, выздоровели они или нет. Спрашивают одного: - Можно ловить рыбу в унитазе?
- Нет, конечно!
- Молодец, можешь идти домой.
Сумасшедший выходит. Друзья спрашивают его: - Чего от тебя хотели?
- Да спросили, ловится ли рыба в унитазе.
- А ты что?
- Конечно, сказал "нет". Что я, дурак - рыбные места выдавать?!
Несколько лет назад на соревнованиях по подводной охоте один обморок из группы поддержки попросил у моего приятеля костюм и ружье попытать удачи.Дело было к вечеру,мы вовсю сидели у костра за рюмкой чая и вдруг шум,гам-этот кретин умудрился прострелить себе бедро насквозь.Приятель (владелец костюма)начал нервничать по поводу испорченых штанов.Неудачник-охотник и на скорой и уже на операционном столе доставал медиков-поокуратнее с костюмом,ну ему наркоз и костюм искромсали в клочья.Приятель был в шоке...
Кстати эта история еще раз доказывает то, что нельзя давать свое оружие другому, даже другу...
Остановились они перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Он:
- Ну пожалуйста...
Она:
- Нет, немогу....
И так разговор продолжается гдето минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосали, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!
Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.
Заика спрашивает:
-С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет?
-Нн-н-не кк-курю...-отвечает горбатый.
Заика видит,что над ним прикалываются и спрашивает:
-А-а в-вв-в р-ррю-кзачке что?
Через час возвращается и говорит: "Спасибо тебе, Ворона. Давай мой косяк."
"Убитая" ворона смотрит на него отсутствующим взглядом и говорит: "Идите с миром, Серые пятна...".
Одна девочка встает и отвечает яйца
- А еще че?
Она опять отвечает мясо.
Вовочка ну а ты скажи что еще дает курица?
- Незнаю я
- Ну ты подумай!
- Незнаю :(
- А ты на чем спишь?
- На валенке.
- А отец на чем спит?
- Тоже на валенке.
- Ну а дед на чем спит?
- На подушке.
- Ну вот если ее распорть что получим???
- П...ы от деда!!!!
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолет: всех *бет, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка:
- Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеется, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встает!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолет: по*издел и спать идет...
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в жеппу и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не пи...расы, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются.
Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать!
порвать!
Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а е%ля какая-то
получается.
************************
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.Дай думает пристроюсь.Делают родители свое дело…Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
*************************
...Папа-кролик учит сына-кролика , как размножаться...говорит:
- Смотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все побыстрому. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раз-два-три-четыре. Понял меня? Повтори.
- Раз.....два....три...четыре...
- Да нет, быстрее!...Раз-два-три-четыре. Повтори.
- Раз, два, три, четыре...
- Да нет, быстрее...ну вот смотри, Раз-два-три-четыре. Повторяй опять.
- Раздватричетырепять...!!! ой, папа,извини...
http://www.giperdive.com/index.php?name=pages&op...
http://www.giperdive.com/index.php?name=pages&op...
http://www.giperdive.com/index.php?name=pages&op...
- мне нужен клей для лодок универсальный
продавец
- что будешь склеивать
я не долго думая
- ласты
мужики под прилавком
Стук в дверь.открывает,стоит смерть скосой.
-Я за тобой.
-замной так замной.последнее желание.курнем?
курнули,смерть унесло.утром смерть
-Ну я пошла уменя дела.
наследующий день
стук в дверь нарик открывает стоит смерть.
-последнее желание.курнем?
курнули, смерть унесло.
Утром смерть
-уменя дела я пошла.
На следующий день.стук в дверь.Нарик открывает,стоит смерть
-НУ Ч КУРНМ И Я ПОШЛА?