Юмор

Боксера спрашивают:
– Что ты будешь делать, если в подъезде тебя встретит хулиган ?
– Хук справа.
– А если два хулигана ?
– Хук справа, хук слева.
– А если три ?
– Хук справа, хук слева.
– А третьего ?
– А третьего у меня день рождения.


– Доктор, у меня плохая память. Что мне делать ? Надо мною все смеются.
– Заниматься боксом !
– И тогда моя память станет лучше ?
– Нет, смеяться будут меньше.


Корреспондент берет интервью у боксера:
– Что можете рассказать о последнем поединке ?
– Вы же видели, как я с первых же секунд на него попер, загнал его в угол и давай метелить... тут бац и свет отключили...
а включили только в раздевалке !


Боксер рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила:
– А в каких городах кроме Нокаута и Нокдауна вы еще бывали ?


Замечательное хобби у чемпиона мира по боксу супертяжеловеса Николая Валуева: охота на медведя с рогатиной.
Рогатины медведям выдает егерь.


Тренируется боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера.
– Все, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю...
– Блин, ну сколько раз тебе повторять, Тайсон – это ты !


Идет чемпион мира по боксу и тут слышит кричат: "пей пиво, пей пиво". А ему послышалось "бей в рыло, бей в рыло". Подошел и ударил в рыло. Идет дальше и слышит: "пей водку, пей водку". Ему послышалось: "бей в глотку, бей в глотку". Подошел и ударил в глотку. Идет дальше и слышит: "пей квас, пей квас". А ему слышится "бей в глаз, бей в глаз". Кто-то закричал "ма-а-а-ма", чемпиону послышалось "ма-а-а-ло"...

После первого занятия по боксу тренер обращается к группе:
– Какие есть вопросы ?
– Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение ?


Чапаев с Фурмановым вызывают Петьку:
– Так, Петька ! Завтра пойдешь на бокс ! Выступать за нашу команду !
– Что вы, ребята ! Это дело мне не по зубам !
– По зубам, Петька, по зубам...


К избитому, потерпевшему поражение боксеру подходит его тренер.
– Крепко тебя разрисовали, Джек. Но у меня есть для тебя хорошая новость !
– Какая ?
– Мне удалось выбить для тебя матч-реванш !


– Десять золотых, семь серебряных, пять молочных...
Таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.


Берут интервью у боксера:
– Скажите, а зачем вам такие сильные руки ?
– Ну это...
– Наверное, что бы сильнее поражать соперника ?
– Да !
– А зачем вам такие сильные ноги ?
– Ну это...
– Наверное, чтобы быстрее перемещаться по рингу ?
– Да !
– А зачем вам такая маленькая голова ?
– Ну это...
– Наверное, чтобы было легче уворачиваться от ударов противника ?
– Да !... А еще я в нее ем.


Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу.
– В конце второго раунда, – говорит один из них, – твой парень ударит моего и мой очутится нокауте.
– Нет, нет, – протестует другой. – Не во втором раунде, а в седьмом или в восьмом. Мы ж не должны обманывать публику...


Тренер утешает проигравшего боксера:
– А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
– Чем это ?
– Ему показалось, что он тебя убил.


Заходит боксер в автобус. А там здоровый детина к хрупкой девушке пристает:
– Так, девушка, выходим со мною из автобуса...
Ну, боксер и въехал детине по челюсти.
Раздается чей-то голос:
– Клево он контроллера сделал.

На ринге спрашивают судью:
– Почему у этого боксера такие большие контактные линзы ?
– Пять минут назад это были его очки...


Корреспондент спрашивает боксера:
– Ваша сексуальная ориентация ?
– Левша !


Встречаются два боксера – в тяжелом и легком весе.
Тяжеловес:
– Вчера прихожу домой и застаю жену с любовником. Как дам ему с левой – тот через балкон на улицу вылетел.
Легковес:
– Не поверишь – такая же фигня, я ему серией – снизу, сбоку, с левой, с правой, и чувствую – по очкам выигрываю...


Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят:
– Мы не можем тебя принять из-за твоего носа.
– Вы что думаете, я его попорчу ?
– Нос может и не попортишь, а вот перчатки наверняка.


В детстве мне очень нравился спорт. И я даже несколько месяцев ходил в секцию бокса. А потом они купили грушу...


Заходят семь боксеров в фотосалон и говорят:
– Сфотографируй нас. Значит так, мы, это, втроем с кулаками, типа, прем на этих четверых, а они, это, типа, нас испугались и в стойке отходят.
– Готово. Сколько сделать фотографий ?
– Две, тренер нам сказал – принесите две фотки 3 на 4.


Мы могли бы служить в разведке,
Мы могли бы играть в кино,
Морды бить как Валуй и Поветкин
Тоже было бы немудрено...


Идет бой. Один боксер зверски избивает другого. У того оба глаза заплыли, уже ничего не видит...
В перерыве на ощупь находит свой угол, садится и говорит тренеру:
– Слышь, ты там поглядывай, чтобы меня судья не бил...


Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
– Это тот боксер, которого сбил мотоциклист ?
– Не-е-е-т, это тот мотоциклист !

Тренер посылает боксера в магазин.
– Купишь две бутылки молока и три кефира. Понял? Смотри не перепутай – два молока и три кефира. Запомнил ?
– Конечно, запомнил. Два молока и три кефира.
Боксер ушел за покупками. Возвращается через пятнадцать минут. Приносит два куска хозяйственного мыла и три куска туалетного. Тренер ему:
– Ты что принес ?!
– Как что ? Два куска хозяйственного мыла и три туалетного.
– А я что просил, придурок ?! Тр-р-и-и-и хозяйственного и дв-в-а-а туалетного !


Учительница советует детям запомнить девиз: "Лучше давать, чем получать". Один ученик говорит:
– Мой папа всегда пользуется этим девизом !
– У тебя замечательный, благородный отец ! А чем он занимается ?
– Мой папа – боксер !


Урок в школе.
– Иванов, сколько будет 2+2 ?
– 6
– Неправильно, садись, 2 !
– Сидоров, сколько будет 2+2 ?
– 10
– Неправильно, садись, 2 !
– Вовочка, сколько будет 2+2 ?
– А у меня брат, чемпион города по боксу !
– Ты что, Вовочка, думаешь запугать меня своим братом ? У тебя ничего не выйдет, садись, 3 !


– Когда будет твой День рождения ?
– Второго сентября.
– Не может быть !
– Что не может быть ?
– Чтобы в году было два сентября.

Рефери считает: - Один, два, три... - Слушай, - шепчет тренер лежащему боксеру, - до восьми не вставай! - Хорошо, - стонет тот, - а который час?

***

- Что самое трудное в боксе? - Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток.

***

Боксерский поединок за звание чемпиона мира... Соперник Майка Тайсона заболел и не приехал... Организаторы в шоке... Полный зал, 50 тысяч... Телевидение, а матч на грани срыва... Суетятся, не знают, что делать... Вдруг смотрят, в соседнем кабаке русский Ванька ящики грузит, работает... Они к нему подбегаю: "Выручай, мужик, матч срывается... Выйдешь на ринг, один раунд вон против того негра простоишь, мы тебе миллион заплатим... ну?"... Ваня: "Какой базар, мы ж не лохи"... Начинается матч: Тайсон подлетает - буц-буц, месит его со всех сторон, мочит, но Ваня стоит... гонг, по углам.... Организаторы очумели, Ваня простоял... Они к нему подлетают: "Мужик, слышь, еще раунд простоишь, мы тебе еще миллион дадим, давай а?"... Ваня: "Ну ладно, уговорили..." Второй раунд. Тайсон налетает и месит его и месит, и так и сяк, и левой и хук и снизу и в печень... Ваня стоит не падает... После третьего раунда организаторы опять к Ване: "ну мужик ты даешь... давай еще раунд постой, еще миллион дадим"... Ваня поднимается: "Ну уж нееет... Не могу, больше стоять... Щас я его буду бить!!!"

***

Встречаются два боксера – в тяжелом и легком весе. Тяжеловес говорит: "Вчера прихожу пораньше с тренировки и застаю жену с типом каким-то. Беру его за кадык, как дам ему с левой - он через балкон и на улицу. Л-вес: "Не поверишь – такая же фигня, ну он (любовник) встает, а я ему серией-снизу, сбоку, с левой, с правой, и чувствую - по очкам выигрываю...

***

После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта: - Ну как, смогу я его победить? - Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.

***