Юмор

- Бокс – великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю. - Вы, наверное, известный боксер? - Избави боже. Я - зубной врач!

***

Боксер с ожесточением лупит по боксерскому мешку, уже весь мокрый от пота. Кричит тренеру: - Все, я готов. Давай сюда этого Тайсона, щас разорву... - Майк, успокойся, ну сколько раз тебе повторять: Тайсон - это ты!

Самое главное правило в боксе: "Один раз подумай, сто раз ударь!".


В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.

* В боксе, как и во всей жизни, главное - не ударить лицом в грязь! (Леонид С. Сухоруков) (Леонид С.Сухоруков)

Бокс - это когда много белых людей смотрят, как двое черных избивают друг друга. (Мохаммед Али (Кассиус Клей))

Бокс - это наука, исследующая человека на прочность. (Виктор Жемчужников)

Бокс как и любой поединок основан на сотрудничестве противников.

Бокс: дружеские кровоизлияния. (Эмиль Кроткий)

Боксер должен действовать на ринге так, чтобы не к чему было придраться. (NN 3 (Юмор))

В боксе не только задумчивость выбивают. (Михаил Мамчич)

В боксе нет крутых, есть только те, кому еще не заехали в челюсть. (Ежи Кулей, чемпион по боксу)

Не так страшно пропустить удар, как оставить его без ответа. (NN (Неизвестные))

О боксе… Вот, вроде не царское это дело – с простым народом в одних трусах кулаками махаться, но Султан Ибрагимов переборол себя. (Владимир Борисов (r1221))

Самое трудное в боксе - собирать свои зубы с пола рукой в боксерской перчатке. (Франк Хаббард)

Я видел, как Джордж Форман боксировал с тенью, и тень выиграла. (Мохаммед Али (Кассиус Клей))


Я отдал бы свою правую руку, чтобы одинаково свободно владеть обеими руками. (NN 1 (Юмор))

Как-то раз, листая старый выпуск журнала "Ринг", на последних страницах я обнаружил юмористическую рубрику "В перерывах между раундами", где находилось несколько весьма интересных историй из жизни боксеров...

Боксер на операционном столе:

Когда надо было оперировать боксера Джо Лучано из Сент-Луиса (США), ему как и полагается, положили на лицо маску и велели считать.

Врачам показалось, что на цифре "пять" Джо уснул, и они приготовились начать операцию.

Но больной вполголоса продолжал считать...

Произнеся "Девять!", Джо вдруг вскочил и принял боевую стойку... :)

Из огня да в полымя:

Английский боксер Кен Барт в 23 года решил перейти в профессионалы, но вдруг внезапно оставил ринг. Объясняя, что не может больше оставаться в боксе, этом самом опасном виде спорта, он подписал договор с регбийным клубом.

После первого же матча Барт попал в госпиталь с разбитой челюстью... :)

Нокаут по-турецки:

Французский боксер Шарль Атали встречался на стамбульском ринге с турком Закариа...

В первом же раунде турецкий спортсмен оказался на полу. Местный судья начал считать до десяти по-турецки, а потом... повторил весь счет по-французски!!!

В следующем раунде история повторилась...

Менеджер французского боксера протестовал, но тщетно!

В третьем раунде Шарль Атали пришел к выводу, что нокаутировать турецкого боксера в Стамбуле просто невозможно!

Он еле-еле довел бой до конца и... проиграл по очкам! :)

Кенгуру на ринге:

Как-то раз японское телевидение передавало оригинальную встречу по боксу: известный профессиональный боксер Киниро Эбисава провел бой с не менее известным... кенгуру по кличке Воинственный Том!

Японский боксер был нокаутирован в первом же раунде, но Том не удовольствовался этим...

Не успел бесстрастный судья поднять лапу торжествующего кенгуру, как тот вскочил на потерявшего сознание Эбисава и осыпал его градом таких ударов, которые знаменитый боксер вряд ли получал от самых грозных своих противников.

Так был нарушен ритуал спортивной встречи... :)

Фразы о боксерах:

Надпись у звонка в квартиру боксера: "Один короткий".

После тренировки боксер с удовольствием съел грушу.

Проиграв нокаутом, боксер произнес: "И все-таки она вертится!"

Боксер только в магазине любил получать сдачу!

Боксер и летом не расстается с перчатками!

И боксерская груша дает плоды!

Боксера свалил солнечный удар...

После чувствительного удара по уху, боксер ушел в глухую защиту... :)

---

После этого я вспомнил юморные случаи из жизни боксеров, очевидцем или участником которых был я сам.

Чего только стоит то, когда я, выходя из клинча, своим лихим боковым ударом не попал в уклонившегося назад соперника, но зато хорошо залепил в плечо ни с того, ни с сего появившегося откуда-торефери, который кинулся разнимать нас из этого самого клинча :)

Или когда из толпы зрителей на ринг выбежала маленькая отважная собачка и начала яростно кидаться на одного из боксеров :)

Также запомнился случай, когда два боксера-тяжа из бокса перешли в откроенную борьбу! Это нужно было видеть: практически не нанося ударов, они сразу же сходились в клинч (больше напоминавший боевое положение борцов суммо), из которого они "выходили", повалив кого-то на помост ринга!

Т.е. были не удары, а откровенные броски...

Весь зал и судьи просто ухохатывались :)

Особенно смешно было, когда объявляли "победителя". Причем судья упомянул: "за лучшую борцовскую технику!"

Ну а случаев, когда новички перепутывают левую и правую перчатки - просто не счесть :)

(с) bestboxing.ru

)))))

#8Сеня Беспредел
31 мар 2009 в 13:34
"В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу."

: "Звонок БРАТУ")))

другая версия анекдота:
Встречаються три боксера-тяж, средневес и легковес
Тяж: Прихожу домой-а там жена с любовником, ну я его вывел во двор раз справа ударил и все...чистый нокаут!
Средневес: та же история, вывел во двор , пробил тройку-нокаут...
Легковес: тоже самое-вывел один на один...короче по очкам я победил но к жене он ходить не перестал:-)

13))) Забыл дописать... Брату-кикбоксеру профессиональному)))

едет в тролейбусе с тренировки тяж. заходит контра. и сразу к нему, мол предъявляем документы. парень не долго думаю бьет двушку в бороду одному из 3 контролеров. 2е других: "да что ж не сказал сразу что ты нормальный пацан"!
з.ы. история на 100% правдивая)))

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

Нашел Валуева военкомат, а ему лет уже 27. Говорят: "Давай, иди в армию, в стройбат, будешь служить на благо Родины, правда всего год". "А почему в стройбат?",- спрашивает Валуев. "А ты, Коля, закопаешь кого угодно".

Валуев в военкомате думал, что ему стукнуло 27, а стукнуло 220.

До 27 лет Валуева в военкомат не пускали. Боялись, что в армию проситься будет. А у них нет ни трусов, ни перчаток боксерских.

пошел Валуев в лес поссать, заодно 27 медведей увидел
обосрались все

ухахаха, давайте еще кто-нить жгите про Валуева, про Тайсона еще можно))

Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили:
- Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить?
- Еще бы!!! Если б не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье!
_________________________________________________________________
Слышал, Майка Тайсона посадили за избиение двух прохожих.
- Несправедливо это как-то. Что же получается? Его наказали за его же бескорыстие!
- То есть?
- Ну как же! То, за что он на ринге получает миллионы, простые прохожие получили абсолютно бесплатно!
_________________________________________________________________
- Я вчеpа на pинге с самим Майком Тайсоном был! Пеpвые две минyты были все шансы на yспех!
- А потом?
- Hy, а потом начался бой...
_________________________________________________________________
Майк Тайсон говорит Золушке:
- И после 12-го удара твоя голова превратится в тыкву!
_________________________________________________________________
Меня покусал боксер.
Тайсон?
_________________________________________________________________
- Слышал о Тайсоне?
- Да, краешком уха.
_________________________________________________________________
Политика Америки:
1 стадия - Джордж Буш юный - президент
2 стадия - Арнольд Шварцнегр - губернатор
Следующая стадия - Майк Тайсон - госсекретарь (министр иностранных дел) Дипломат из него будет не хуже, чем из первых двух президент и губернатор.
_________________________________________________________________

- А почему это у тебя такие большие ушки? - спросил Майк Тайсон и облизнулся.
_________________________________________________________________
Адвокат говорит Майку Тайсону:
- У меня безупречная репутация, и мне очень важно, чтобы суд вас оправдал.
- Не знаю, как вы этого добьетесь. Разве что признаетесь, что сами изнасиловали двадцать пять девиц на конкурсе красоты.
_________________________________________________________________
Агенство "Рейтер" - сегодня в Лос - Анжелеском зоопарке, мистер Тайсон приблизился к решетке, пнул гориллу и освободил женщину.
Газета "Суар" - седня в ЛА з-ке, м-р Тайсон пнул гориллу, осводил решетку и приблизился к женщине....
Заголовок большими буквами в МК - ТАЙСОН ОПЯТЬ ПРИБЛИЗИЛСЯ К РЕШЕТКЕ далее текст - Седня в ЛА зоопарке, м-р Тайсон пнул женщину и осводил гориллу.
_________________________________________________________________
Тайсон заходит в бар и заказывает стаканчик виски. Через некоторое время он заказывает еще виски. Затем еще. Бармен - большой его поклонник - все это время смотрит на него, желая завести разговор со своим кумиром.
Наконец он у него спрашивает:
- Позвольте узнать, а когда у вас будет следующий боксерский поединок?
- Думаю, прямо сейчас, так как у меня нет денег.
_________________________________________________________________
Майк Тайсон лежит с бабенкой в постели.
Бабенка:
-Ты так похож на моего пятого мужа!
-Ого, а сколько раз ты ваще была за мужем?
-Четыре!
_________________________________________________________________
- Как можно обратиться к Майку Тайсону, если у него не будет ни рук ни ног?
- Эй, черномазый...
_________________________________________________________________

сорри за копипаст)

Все отлично)

Встречаются две женщины подружки одна с огромным фингалом под глазом.Другая спрашивает"Вау дарагая что с тобой случилось?" Первая отвечает "Да у меня муж боксер"???. Вторая "Ну и че???". Первая отвечает "Че-че сидим мы вечером на кухне ужинаем". Вторая "Ну и что???". Вторая"Да я взяла с дуру и под удар открылась"

))))))))))))

А у вас тренеры не тупят?) У меня как-то спросил: "А ты какие витамины принимаешь?"..Я говорю, ну не помню точно, желтые такие, круглые....Он говорит : "Ага это хорошие") Да еще много приколов было...Пацики поехали наши на соревнования, а тренер как обычно встречать должен их...Ну вот значит подходит время прибытия поезда, парни подъезжают к городу, звонит тренер, спрашивает:
- Привет, а вы где щас? ..
Друг говорит: - в поезде
Тренер: - О, а я на вокзале как раз, встречу вас..

а в чем тренер ступил по поводу поезда?))) Вроде приехал их встречать действительно на вокзал))

И про витамины, аскорбинки нормальные витамины!

1. боксер всегда прав
2. боксер не спит, он отдыхает
3. боксер не ест, он восстанавливает силы
4. боксер не пьет, он дегустирует
5. боксер не кричит, он убедительно высказывает свою точку зрения
6. боксер не почесывает затылок, он обдумывает важное решение
7. боксер не кривится, он улыбается без энтузиазма
8. боксер - не трус, он поступает предусмотрительно
9. боксер не берет взятки, он принимает знаки благодарности
10. боксер не любит сплетен, он внимательно выслушивает мнение одноклубников
11. боксер не мямлит, он делится своими размышлениями
12. боксер не врет, он - дипломат
13. боксер не упрям, он последователен
14. Если боксер не прав, смотри пункт 1

Сегодня день борьбы с наркотиками. Все борцы курят травку, нюхают порошок...

27
Такого еще не слышал)))))))))))))))

)) А я вспомнил, по моему в камеди клаб слышал когда-то или в другой какой-то передаче, решил, такое не написать нельзя)

27)) Сеня жжет=))

Боксерская поговорка: любая девушка будет у твоих ног, главное - попасть в печень.