Юмор

А почему борцы курят травку?Сам отродясь ничего не курил.Оффтоп гы

Потому что день БОРЬБЫ с НАРКОТИКАМИ ))))))))) Странно что коноплю в прогибе не бросают=\

:-D :-D

=)))))) Красавцы))))))00

Объявление: «Бывший боксер возьмет в свои руки заботу о вашем малыше. Многолетний запас неизрасходованной нежности!»
____________________________
Приходит сын домой весь избитый в синяках и царапинах.
Мама:
- Что случилось?
- Соревнования по боксу, золотая медаль!
Папа:
- У тебя?
- Да нет у него.
____________________________
Боксер сдает кровь на анализы. Медсестра, перетягивая ему руку жгутом, говорит:
- Работаем кулачком!
Боксер:
- По корпусу или в челюсть?
_____________________________
Боксеры вяло ведут бой в пятом раунде. Часто делают захваты, падают друг на друга. И вдруг начинают смеяться. Судьи перешептываются:
- Надо бы внести в правила ведения боя пункт о запрещении рассказывать анекдоты на ринге.
____________________________
Из интервью боксера:
- Раньше я боялся ударов ниже пояса, а теперь мне не страшно, ведь я чищу свои яйца пастой Blendamed!

Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.
Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
____________________________
- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы…
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу.
- Медаль они не нашли.
____________________________
Один из братьев Кличко заявил что, он готов встретиться с Майком Тайсоном.
На что Тайсон заявил - "Порву обоих как тузик грелку, а что не порву то понадкусаю".
____________________________
Беседуют две подруги:
- Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди - на любой вопрос ответит!
- А мой - в боксеры. Ночью разбуди - не глядя, в челюсть!
____________________________
Ничто так не сбивает человека с мысли, как прямой удар в челюсть.
____________________________
Полубокс - это когда бьют только вас.
____________________________
- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю на противника, а потом дерусь по памяти.
____________________________
Перед тем как потерять сознание после очередного апперкота и хука справа,
боксер твердо пообещал себе страстно любить шахматы...
____________________________
- Какого черта ты упал на ковер? - ругается тренер. - Ведь твой соперник тебя еще не ударил.
- Не ударил, но ведь хотел! - отвечает юный боксер.
____________________________
У этого тренера по боксу была своя система "зуб за зуб, глаз за глаз".
____________________________
Трое человек читают объявление в газете: "Боксер 2 года ищет невесту".
Реакция читателей:
- Да здесь наверно, опечатка - боксеру 22 года.
- Да нет, наверно, он два года невесту ищет.
- Идиоты, это про собачек!
____________________________

Два боксера после боя. Один, попавший в нокаут, говорит другому:
- Ну ты крут!
- Зато ты всмятку !

Интервью с боксером.
-Вы половину жизни простояли на ринге,чем вы занимались в остальное время?
-Пролежал на ринге!

- Как можно обратиться к Майку Тайсону, если у него не будет ни рук ни ног?
- Эй, черномазый...

Мне вообще пофиг, я и так к нему могу так обратиться, по-русски то он один хрен не понимает xDD

Тамка, жгешь! =)

Комментаторский перл:
«Первый раунд у Диаса ушел на то, чтобы понять, что у Элдора нет правой руки»
————————————————
Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с тренером.
- По животу бить можно?
- Можно, Вася, можно.
- А по голове бить можно?
- Можно, Вася, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, Вася, можно.
- Так он же меня убьет!
————————————————
Девушка разговаривает со своей подругой:
- Ты знаешь, мне приснился сон, как будто я Золушка и стою на боксерском ринге. В этот момент ко мне подходит Майк Тайсон и говорит:
"Молодец, что пришла, но предупреждаю заранее: после двенадцатого удара твое лицо превратится в тыкву."
————————————————

К избитому, потерпевшему поражение боксеру подходит его тренер.
- Крепко тебя разрисовали, Джек. Но у меня есть для тебя хорошая новость!
- Какая?
- Мне удалось выбить для тебя матч-реванш!

***

Идет чемпионат мира по боксу. Hаш споpтсмен заболел, тpенеp выходит на улицу, видит - мужик стоит 2 на 2 метpа. Тренер:
- Бyдешь за нашy сбоpнyю выступать.
Мужик:
- А на хрена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хрена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера.
- Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех стоpон. Тренер кричит:
- Hy бей же его!!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши сп$%дил!
Мужик с размаху ладонью негра по голове шлеп - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: "Раз, два, три..."
Мyжик:
- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - не встанет!!!

***

Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!

***

Чемпион мира по боксу вместе с приятелем на своей машине едет по городу.
Вдруг он столкнулся с другой машиной, из которой выскочил водитель и набросился на него с кулаками.
- Джо, почему ты не ответил? - позже спросил его приятель.
- Знаешь, такой же случай произошел однажды с Карузо, но тот не стал петь шоферу ни одной своей арии.

прошу прощения :) некоторые анекдоты очень похожи на те, что были, просто трудно запомнить все анекдоты, которые я читал в этой теме :) поэтому не большой такой недочет)

Боксер говорит тренеру:
— От раздевалки до ринга очень далеко.
— Не беспокойся, дорогой, тебе вряд ли придется возвращаться на собственных ногах.

=))))))

Боксер перед боем говорит своей девушке:
- Дорогая, встретимся после боя в кафе?
- С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.

Хахаха)))))

Два боксера смотрят в Интернете новости:
— Смотри, наша девушка стала Мисс мира!»
— Правда? А в каком весе?

Садится боксер в угол после первого раунда, и спрашивает у тренера: "ну что, я ему попадаю? Тренер отвечает:"Нет,но ты продолжай махать, вдруг он простудится!".)))))))))))))))

Чемпионат мира по боксу.
Коментатор: -Удар! Судья начинает отсчитывать: -один.два.три........девять.десять. одиннадцать. двенадцать... Похоже судью придется заменить, удар оказылся для него слишком сильный!

Жена спрашивает у Валуева:
-Че эт ты седня рубанком бреешься?
-Да топор затупился, а от наждачки у меня раздражение.

- Марко Антонио Барера сказал, что ему уже дважды приснилось как он нокаутировал Мени Пакьяо и удивлен почему Пак до сих пор не потребовал реванш.
- Ленокс Льюис очень-очень хочет вернуться в бокс, но не вернется - опасается за жизнь Виталия Кличко.
- Менни Пакьяо объявил об окончательном решении не выступать в супертяжелом весе. "Никто не заплатит мне ни цента за избиение тамошних мешков" - сказал он.

Из интервью боксера:
- Раньше я боялся ударов ниже пояса, а теперь мне не страшно, ведь я чищу свои яйца пастой Blendamed!

Приходит боксер к врачу и говорит
-Доктор , я на половину глухой. Доктор смотрит на него и шепотом говорит 44 , боксер в ответ 22 , яж сказал что на половину глухой

Судят боксера, его судья спрашивает: "За что вы ударили свою жену?" Боксер отвечает: "да вот, сидим обедаем, а она раз, и открылась!"

У боксера перед соревнованиями берут кровь из вены.
Медсестра перетянула ему руку жгутом и говорит:
- А сейчас поработай те кулачком.
Боксер:
- По корпусу или в голову?

Вот интересно:
Идет чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу, видит мужик стоит 2 на 2 метра. Тренер:
- Будешь за нашу сборную выступать.
Мужик:
- А на хрена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хрена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера.
- Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех сторон. Тренер кричит:
- Ну, бей же его!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши с@#&%*ил!
Мужик с размаху ладонью негра по голове шлеп - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: "Раз, два, три..."
Мужик:
- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - не встанет!!!

Мама Майка Тайсона укладывала сына спать с двух ударов...

извините если уже какието аннекдоты были!

Один из братьев Кличко заявил что, он готов встретиться с Майком Тайсоном.
На что Тайсон заявил - "Порву обоих как тузик грелку, а что не порву то понадкусаю".