Юмор в работе.

Привет всем!
Я из Украины г.Донецка. У нас история произошла немного пошловатая: парень меряет спортивные брюки Nike. Рассматривая себя в зеркало говорит девушке продавцу указаваю на... (как бы это сказать) паховую область:"Девушка Вам не кажется что как-то у меня здесь ПЛОСКО". На что продавец не растерялась говорит : "А вы возьмите ракушку (паховая защита для боксеров)" . Что я могу сказать отличный способ побороть сомнения и увеличить комплексность.

как то раз зашел в наш магазин молодой человек, это было за день до изменения цен (распродажи)! одна из наших девочек сразу обратила на него внимание, и в ее голове тут же стали появляться мысли о том какой этот парень красивый, сексуальный и т.д., пока этот МЧ шел в ее направлении ее фантазия разыгралась не на шутку....

- здравствуйте, девушка, подскажите когда у вас будут скидки??
- здравствуйте, приходите завтра, завтра у нас будет секс.........

Я работала в СМ в течение года админом. Это было круто, что уж там))))

За это время мои нервы стали поистине стальными, и такими их сделали наши любимые покупатели....

Как-то раз поднимаю трубку: "Добрый день, Спортмастер, Катерина". В ответ слышу: "Вы что, ох..ели?". Пару секунд, признаться, я действительно была в таком состоянии))) Потом, справившись с собой, выяснила, что это чудо, будучи в состоянии легкого подпития отоварилось час назад в нашем магазине. По какой уж причине - не знаю, но ему продали женские брюки Demix. Сильно поскандалить ему не удалось. "Вам неудобно в них или просто смущает надпись на ценнике?" - спрашиваю. "Да нет, удобно, но они ведь ЖЕНСКИЕ!". - "Оторвите этот ценник и живите спокойно)))". Он секунд 10 обмозговал то, что я ему сказала и пришел просто в восторг)))) Директор, в это время стоявший рядом, видел, как у меня меняется выражение лица, был в шоке.... НО! Это еще не все! через минут 15 звонок. Я опять: "Добрый день, Спортмастер, Катерина" и в ответ слышу: "Здравствуйте, это жена того мужчины, который у вас брюки покупал..." Занавес..... Кстати, попрощались оч душевно)))

Однажды пришла на редкость истеричная тетка с криками, что купленные кроссовки ей натерли мозоль. В ходе разговора выяснилось, что она намеренно купила их на размер меньше, хотя продавец ее предупреждал о последствиях. Видя, что я непреклонна, и никакой возврат/обмен ей не светит, она решилась на крайние меры: "хотите я Вам мозоль покажу?". Я в это время составляла одной рукой отчет, другой еще что-то делая (админ - это же осьминог))). И никак не могла подумать, что она пойдет до конца. Она не поленилась снять кроссовок и носок и выложить рядом со мной свою лапищу. По моему взгляду охранники и кассиры поняли, что я ее сейчас задушу.... Но обошлось без тяжких телесных.....

А еще у нас кладовщик один очень-очень громко чихал, так, что покупашки на обуви вздрагивали))))

случай в отделе инвентаря)
подходит заика к нашему эксперту и говорит:
А А А А У ВАС?
А А А А У ВАС?
А А А А У ВАС СОСКИ?
А А А А У ВАС СОСКИ ?(надо было видеть в этот момент Лешино лицо и его оглядки)
А А А А У ВАС СО СКИДКОЙ ЛЫЖИ ЕСТЬ???

Мы по падали тогда)))))))))

по падали? 0_о

кажется все угарные случаи происходили на лп с Лешей)))

это точно)))
вот еще....
приходит к нам наркоман, в этот момент мы стоим в зоне туризма, пальцем тычет на жидкость для розжига и спрашивает:
-что это??
ну мы ему объеснять так да так, на что он говорит:
-а можно я ее ПОНЮХАЮ?
мы открыли ну понюхайте.
Он нюхает и говорит: АААААААА КАЙФ БЕРУ!!!
))))

Нарки - это вообще нечто!

Юмор В Сургуте супер.

Подходит одтн раз комне женщина.
И в пол голоса спрашивает.
А увас есть,Китайские вещи?
Я подумал что если сказать да уйдет, и ответил нет.
Она вздохнула сказала жаль и ушла!
Я 2минуты стоял не мог понять что это было такое.

Подходит тут недавно к нам в инвентарь паренек и спрашивает, есть ли у нас большой массажный мяч. Я ему показываю. Затем следует резонный вопрос:"А скока стоит?" Ну, отвечаю, что 990 р. И тут же моментально прозвучал убийственно-гениальный вопрос:"А если его спустить?"... Полный аминь у нас был еще минут десять...

жжет!:-D

день добрый а у вас куртки пуховые на синтепоне есть =))

Покупатель:
-Девушка, я вот эту футболку возьму, дайте мне номерок.
Продавец:
-Да, конечно, записывайте: 8-823-ххх-хх-хх ОЙ!!!

мы уже молчим, когда спрашивают, а отдельно куртку без брюк можно купить(о костюме)

))))

конечно все рассказы по своему очень забавны и есть много смешных, но меня радует некоторые вопросы которые были обращены ко мне !из серии МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК А DEMIX У ВАС НАСТОЯЩИЙ?или ты делаешь какое нибудь перезонированеи в форме все как положено и к тебе подходят и спрашивают ВЫ ЗДЕСЬ РАБОТАЕТЕ?на что хочеться сказать нет загараю!или А В МЕГЕ ЕСТЬ ФИРМЕННЫЙ МАГАЗИН DEMIX?и последний А БОНУСЫ МОЖНО Я ДЕНЬГАМИ ЗАБЕРУ?

Для коллекции Наташки =)

Недавно был случай все с тем же экспертом инвентаря(далее Э) =)

Убирается он в тим спорте.Подходят к нему гости с юга(далее У) и со свойственным акцентом говорят:
У:- А где Сеня?
эксперт в недоумении ..(у нас работает продавец по имени Семен), но как-то он не сочетается с узбеками.
Э: - Не понял? какой Сеня?
У снова : - Сеня где?
Э в полном непонимание..
У, показывая на товар: - Где сенник?))))

=)))
прикол))))
я завидую тебе Гошан, скучаю без него, никто меня так больше не веселит..........

ухожу на обед, одеваю на себя бейдж ПЕРЕРЫВ, прихожу с обеда и забываю его поменять на свой с именем, стою на кассе, подходит покупатель, говорит: "Здравствуйте девушка ПЕРЕРЫВ)))

Похожая ситуация ! )))) Правда после обеда я снял бейдж ПЕРЕРЫВ и случайно схватил бейдж одной из девушек :) проходил с ним час наверное (меня еще удивляло,почему на меня странно покупатели смотрели)...если бы администратор не сказала мне об этом,не известно сколько бы еще я с ним ходил ))))

случай в отделе обуви:

я:
- Вам носочки нужны?
Покупатель:
- Да!
я:
- Белые или черные?
Покупатель:
- Конечно черные, белые стирать нужно.....
я:
- )))))

привет из Красноярска) не увидел еще такой истории, видимо в других городах это не популярно. значит зима, клиент приходит с дочерью, выбирает коньки, по рассуждению клиента я понял что дорогие ей не нужны, предлагаю модельку средненькую такую, за 2 тысячи, объясняю все положительные их качества, на что слышу в ответ "ну это уже для профессионалов". от удивления вылупил шары. постоял подумал. клиенты указывают на самую дешевую модельку. я говорю "ну эти коньки такие-же профессиональные, как и те что я вам показывал". они значит с таким довольным и гордым видом просят их запаковать, отказываются от всего и уходят на кассу. и на протяжении всей зимы фраза "ну это уже для профессионалов" и "нам не рекорды ставить" стала настолько популярной в нашем магазине, ее употребляли и в отношении лыж и сноубордов, что в коллективе пошли байки про "профессиональные" мячики для настольного тенниса, "профессиональные" носки дэмикс и т.п.
Если где-то еще такое было отпишитесь, пожалуйста, а то мы своим инвентарским коллективом начинаем думать что только в нашем магазине "не профессионалы" закупаются =))

У нас тоже есть "Профессиональные" мячи, ракетки для бадминтона, палатки, спальники и многое другое. Только у нас слово "профессиональные" употребляется к самому дешевому товару. Все, что фиговое-у нас все профессиональное. =)))) Вы не одни такие, Москва с вами =)

Я про "профессиональные" обычно называл примерную цену профессиональных - вопросы отпадали.

По поводу бейджей - мы нашему эксперту поменяли бэйдж на "продавец-экспонат". Пару часов так ходил, пока один из кассиров не раскололась.

Мария Красникова, я про это и имею ввиду)) ура мы не одни =))