Смеха ради!

Маленькие хитрости:
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на
сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Надобы проверить блин!А я то дурень отпускал все больше!

Столько и желаний не наберется, или, пока перечисляешь-сгорит вся золотая рыбка,а с углей какой спрос?

А мне не надо 50 желаний достаточно и одного)))) Я бы загадал Хотабыча у него волос на бороде 1000)))))

убежало одеяло, улетела простыня, и подушка как лягушка ускакала от меня, я за свечку- свечка в печку, я за книжку- та бежать, больше коноплю такую я не буду покупать.

Рыболов поймал большую рыбину. -Бедненькая рыбка!- промолвила одна проходившая мимо жалостливая дама .-Видите ли, - ответил рыбак ,-если бы она не разевала рот, с ней бы ничего не случилось.

поехали два мужика на рыбалку на базу рыболовную ,взяли лодку на прокат, день рыбачат- не клюет, два рыбачат- не клюет, на третий день попали на место- весь день клевало, наловили много, вот приехали, лодку сдали, идут домой вдруг один говорит:
-вот блин, а как мы узнаем где место -то было?
второй:
- да я все продумал, я на дне лодки крестик поставил!
первый:
-ты не думал, вдруг нам другую лодку дадут?

рыбак поймал сома.
видит корова по реке плывет.
подплывает и просит сигарету.
он дал ей сигарету.
корова говорит "а подкурить?"
он подкурил.
она сказала "спасибо!" и поплыла дальше.
рыбак стоит рот разинул, а сом вдруг говорит:
"Да я сам о..уел!!!")))

Муж долго собирался на рыбалку, потом вышел из дому и пошел в сторону гаража, а жена ему орет с балкона
-Федя, удочку забыл!!!
- Та, возвращаться плохая примета!

Когда у нас
родился ребенок
- встал вопрос о
покупке дачи.
В итоге нашли
хороший вариант
в деревне и
купили . Место
хорошее.Лес,
речка, участок
большой. На нем
дом, сарай с
гаражом, баня,
погреб...
Одна беда - с
соседями не
сдружились. Не
то, чтобы
вражда у нас -
просто они нас
игнорируют и мы
их . Чужие люди.
А я человек
общительный, я
страдаю от этого.
А когда я
страдаю- я пью.
А погреб
достался
хороший .
Холодный и
сухой . Мы туда
теперь все
нескоропортящи
еся продукты
складываем . И
спиртное. Иду я
как-то в тоске
вселенской уже
под утро за
очередной
бутылочкой
водовки в
погреб . На улице
осень, не то роса,
не то наледь
какая . И туман.
Красивый и
плотный как
сметана . Руку
вытянешь -
пальцев не
видать . Взял
бутылочку
запотевшую в
погребе ,
поднялся -
кругом туман. Не
видно ни зги... И
тут на меня
накатило . С тоски,
с одиночества,
спьяну просто,
хрен знает с чего
- заорал я во весь
голос в туман, как
в мультфильме
Норштейна :
"Лошааадкааааа
!"
И не успел я
насладиться эхом
в абсолютной
тишине , как
вдалеке
искаженный эхом
голос заорал :
"жииииик!"
- Лошаааадкааа -
заорал я и
двинулся на звук
с бутылкой в
руке
- жиииик! -
заорал голос уже
ближе ...
Я вышел за
калитку и пошел
по дороге . Через
пару минут мы с
" Лошадкой"
встретились...
Проснулся я в
чужом доме ,
заботливо
уложенный в
постель . Рано по-
деревенски,
утром меня
похмелили,
покормили и
отвели домой.
Извинились за
меня перед
женой , которая
только
проснулась и все
равно ничего не
поняла . Зато
через неделю
все соседи нас
признали как
своих . Хорошие
люди у нас в
деревнях ,
душевные. С
виду черствые,
но только
откройся , дай им
импульс - и от
стены
непонимания не
останется и
следа .

Я ДАК ЛОВЛЮ ЛОВЛЮ А ПОТОМ МЕНЯ УНОСЯТ.

Мужик утром на рыбалку собрался, на улицу вышел- непогода, решил не ездить. Идет в дом, ложится к жене и говорит: "метель-то какая!". Она:"во-во, а мой-то дурак на рыбалку ушел!".

Дедушка! А
сколько вам лет?
- Мне, доченька,
восемьдесят
уже . . .
- Ой, надо же! А я
бы вам не дала!
- А мне уже и не
надо.

Одна знакомая рассказала. Другу подарили варана. Но, он так, воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней он его за палец цапнул. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а он так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался.
С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в охапку и к доктору.
Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

-Золотая рыбка, сделай так, чтоб у меня все было!
-Хорошо. У тебя все было...

к слову о
толкиенистах.
Рассказывал
один ролевик.
Приехали они на
игру , но
несколько
раньше чем надо,
за сутки...Ну
поставили
лагерь , развели
костер, сидят,
готовятся, латы
подгоняют, мечи
чистят...Проходит
парень и
говорит " Пацаны,
в полукилометре
вдоль леса
походу "викинги"
лагерем встали.
Пока игра не
началась , мож
сходим в гости,
пообщаемся".
Предложение
было принято с
повышенным
энтузиазмом -
пошли в
доспехах, с
оружием( не
оставлять же!) И
вот картина -
август, ночи
темные, в двух
шагах от костра
нифига невидать.
И вот эти умники,
в латах, с мечами
и крестами на
щитах дружным
кольцом с воплем
" За святую
инквизицию!"
выходят из
темноты в свет
костра .
.....тихий стон
"мама!"...
Короче, это были
не ролевики-
викинги, а
местные
подростки-
сатанисты,
собравшиеся на
какой то свой
обряд . одного
нашли в
километре от
места пришествия
бес сознания - в
темноте налетел
на ствол дерева ,
к счастью
обошлось
обмороком и
огромной
шишкой ...

сидит рыбак,рыбу ловит
к нему мужик подходит и спрашивает-
-ну !как?поймал
рыбак ему и отвечает-
-поймал, да в воду бросил
мужик спрашивает-
-что? такая маленькая?
на что рыбак и отвечает-
-данет,примерно ростом с тебя и такойже назойливый

Жена жалуется подруге -Петрович вчера собрался на рыбалку, воды набрал в ванну, бутылку, закуску ,удочку забросил и сидит Подруга- Может психиатру позвонить Жена-Да я уже думала об этом ,но очень рыбки свежей хочется.

Я однажды своего приятеля за трусы поймал)))Говорил ему не подходить сзади.когда я спиннингую)))Долго ржали когда он рядом с пляжем выковыривал воблер из трусов своих))Аж крючки погнул на нем))После сзади перестал подходить))
Знакомые один раз сожрали мотылей по пьянке))Перепутали с красной икрой))

ха-ха!б*я ето пи*дец!

Однажды в
телевизоре
появился
бледный как
смерть Министр
Финансов и
заявил : -
Финансовый
кризис нас не
затронет . Потому
что. Я вам точно
говорю.
Население,
знающее толк в
заявлениях
официальных
лиц ,
выматерилось
негромко и
отправилось
закупать соль ,
спички и сахар.
На следующий
день в
телевизоре
появился
смущенный
донельзя
Министр
Торговли и
сказал : - Запасы
хлеба и товаров
первой
необходимости
позволяют нам с
гордостью
утверждать , что
голод и
товарный
дефицит нам не
грозит . Вот вам
цифры. - Ох! -
сказало
население и
докупило еще
муку и крупы .
Министр
Сельского
Хозяйства для
убедительности
сплясал на
трибуне и сказал
радостно : -
Невиданный
урожай !
Надежды на
экспорт !
Возрождаемся!
Закрома трещат !
- Во даже как! -
ужаснулось
население и
побежало
конвертировать
сбережения в
иностранную
валюту .
- Цены на
недвижимость
упадут !
Каждому
студенту по
пентхаузу ! В
ближайшем
будущем ! - не
поморщившись
выпалил Министр
Строительства . -
Да что ж такое,
а? - взвыло
население и
побежало
покупать
керосин ,
керосиновые
лампы , дрова и
уголь .
- Современная
армия на
контрактной
основе . Уже
завтра. И гранаты
новой системы. В
мире таких еще
нет . - солидно
сказал
Министр
Обороны . - Ну а
чего нам? Денег
же - тьма
тьмущая.
Резервы, запасы
и вообще
профицит. -
Мама! ... -
пискнуло
население и
начало копать
землянки .
- Все о - фи - ген -
но! Вы
понимаете?! О -
ФИ - ГЕН - НО!!! -
внушал
Президент. - Мы
уже сегодня
могли бы
построить
коммунизм .
Единственное что
нас
останавливает -
нам всем станет
нефиг делать .
Потому можете
спать спокойно !
Стабильнее не
бывает !
Пенсионеры
покупают икру
ведрами !
Предвижу
качественный
скачок , рывок и
прыжок. А
количественный
-
вообще бег !
Семимильными
шагами к
достатку и
процветанию .
Карибы
становятся
ближе . Отсель
грозить мы будем
миру . По сто
тридцать
центнеров роз с
каждой клумбы.
Надои будем
вообще
сокращать .
Коровы не могут
таскать вымя .
Население
возмущено
дешевизной.
Южная Америка
просится в состав
нас на правах
совхоза . Ура! - Да
что ж вы там
такое готовите,
звери?! -
закричало
население и на
всякий случай
переоделось во
все чистое .

пришли две свиньи на пляж,посмотрели вокруг и одна другой говорит-как тут насвинячили!!?

Сидит рыбак на озере, забросил прикормку и ждет поклевку..вдруг из кустов выходит корова и спрашивает: "Мужик, ну че, клюет?" Мужик посмотрел с удивлением и говорит: "Нет, не клюет". Ну корова уходит, через часик ситуация повторяется, корова тихо подходит и такой же диалог происходит, так пару раз, тут у мужика поклевка, он дергается, в руках держит удочку, улыбка на лице...тут корова опять выходит и спрашивает: "Что, клюет?". Мужик: "Клюет, клюет". Корова разбегается в озеро: "А МНЕ ПОХ....Й, Я ЗДЕСЬ КУПАЮСЬ!!!!!!!!!!!!!

поймал?
поймал
крупная?
не очень
а по точнее?
не больше 100
чего?
рублей

- Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-
Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть??
----------------
Совет диетолога: чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи -
завтрак, обед и ужин...
-------------
- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожками!
---------------
Приходит мужчина к врачу-диетологу.
Тот спрашивает:
- Сладкое уважате?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- Ну хоть что-нибудь Вы любите?
- Баклажаны.
- Так вот, вам их нельзя!