Раз тут у всех УС ЗдОрОвО...Давайте анекдотиков в темку накидаем....

идет мужик по городу и вдруг видит вывеску китайский ресторан Витаустаса Катаустаса. мужик удивился вроде прибалтийское имя, а ресторан китайский. решил зайти. зашел и увидел что все выполнено в китайском стиле. заказал поесть. официант китаец, все блюда тоже китайские. его сильно разобрало любопытство и он поросил вызвать хозяина заведения. вышел хозяин тоже китаец. мужик удивленно спришивает: -вы владелец ресторана?
-да
-но при этом Витаустас Катаустас? как это возможно?
-когда я стоял в очереди на регистрацию передо мной стоял здоровый латыш. у него спросили имя и фамилию. он сказал Витауста Катауста. когда подошла моя очередь меня спросили тоже самое я ответил Так-Же.

про антисемитов

Предлагаю про кота или кошку, а то сам не знаю, кто это такие...

ладно. давайте про кота или кошку.

Серьезный разговор между кошкой и котом.
Кошка: - Ты же обещал на мне жениться!
Кот: - Ну, дорогая, мало ли что я на тебе обещал…

про долгожителей

тоит старушка на улице и кричит - ИЗНАСИЛОВАЛИ! Подбегает мент и спрашивает:
- Кого?
- Меня.
- Когда?
- Да двадцать пять лет назад.
- А что же ты кричишь?
- Да приятно вспомнить...

про бабников

Один мужик - бабник на все 100, не мог пропустить не одной смазливой
телки. Причем у него
была своя фишка. Чтоб произвести сразу сильное впечатление, он
тащил очередную девку к
священнику - типа, венчаться. Естественно, часто это бывало в
неурочное время.
И вот однажды батюшка, увидев на этой неделе в третий или четвертый
раз этого мужика,
не выдержал и сказал:
- Слушай, я не понял - у тебя что, без меня не встает, что ли?

Про животных)

Пятачок заходит в магазин и спрашивает:

- Простите, у вас из чего подушки?

- Из пуха.

- Ах, Винни, Винни...
_______________________________
про чухчу

Заблудились два чукчи в тайге. Один говорит:
- Ану, давай стреляй! Может, нас кто-то услышит.
Второй стреляет, но никто не отзывается.
- Стреляй еще!
Тот стреляет. Опять тишина.
- Давай еще!
- Не могу, стрелы кончились.

про студентов

Студент пришел экзамен сдавать, ничего не знает. И говорит преподу:
- А давайте я лбом парту расшибу, а вы мне "3" поставите
- Да такого быть не может
- А вот спорим?
Размахнулся, лбом по парте ударил, парта развалилась.
Препод: "Ну ладно, давайте зачетку, поставлю 3"
- А давайте головой стену пробью, а вы мне - 4 поставите
Размахнул, ударил - пробил стену
Препод: "Ну ладно, ставлю 4"
Студент: "Стойте! А вот спорим, что я на вас пописаю, а от вас будет духами пахнуть. И вы мне 5 поставите"
Профессора уже разобрало, он говорит: "А давайте попробуем!"
Студент пописал, проф. принюхивается:
- Вроде не пахнет духами.
- Да, и правда. Ну ладно, ставьте 4, а я пошел...
------------------
про штирлица

сидят двое в баре выпивают. заходит штирлиц. один другому говорит: - смотри штирлиц. сейчас будет драка.
штирлиц спокойно заказывает пиво и также спокойно его пьет
-а может это не штирлиц?
-я тебе говорю штирлиц
-нет не штирлиц!!
- а я говорю штирлиц!!!
штирлиц допил пиво и ушел. в баре началась драка.

про президента.

Ночью, к холодильнику подходит Путин, открывает дверцу, а там холодец дрожит
- Не тресись, я за сметаной

--------------------------
про Вовочку!!!!! (п.с. Не Путина!!)

Извиняюсь, что не в тему, но последние две строчки, реальные!!)))

Мужчины после охоты обмывают дабычу. Водки как всегда мало ,и они устраивают конкурс.Надо с закрытыми глазами, на ощупь отгадать какой зверь и чем убит.
1)Кабан.Убит выстрелом в сердце.(Угадал,выпивает стакан водки)
2)Заяц русак.Убит выстрелом в голову.(Угадал.выпивает стакан водки)
И т.д. и т.п.
Наутро жена будит мужа и говорит:
Ты что на охоте снова пил?
Нет.Счего ты это взяла?
Ты всю ночь гладил меня по лобку и говорил:"Мышь полевая.Убита топором в спину"

Если вы с другом в лесу встретите медведя, главное бежать быстрее друга.

Перекличка в армии.
-Сидоров!
-Я!
-Никулин!
-Я!
-30 щенков!
-Да Зощенков я Зо-щен-ков

Диалог в автобусе:
- Покажите билет, пожалуйста.
- Нет у меня билета. А у вас?
- Я вообще-то контролер.
- А я электрик. Что, мне за свет можно не платить?

медики

Значит случай такой: опытный хирург дает задания студентам-новичкам в операционной
- Сидоров! Ампутация левой руки!
ТЮК!
- Петров! Ампутация левой ноги!
ТЮК!
- Иванов! Ампутация правой руки!
ТЮК!
- Я сказал руки!
ТЮК!
- Я сказал правой!
ТЮК!...

про избушку на курьих ногах\кащея\бабу ягу.... пофиг )) главное чтоб смешной )))

Лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Про Матроскина!!!!!!

Х))) гуд )))
Значит Простоквашино во время фашистской оккупации.
К дому Дяди Федора подходит отряд немцев, машут автоматами. Вдруг из окопа вылетает Матроскин с гранатами - БАХ! БАХ! Дым рассеивается, в живых - никого! Матроскин поправил сумку на плечах, погладил усы и говорит так деловито:
- А я еще и крестиком вышивать умею!

про эммм.... Вовочку!!

)))

Из биографии Вовочки: Когда он родился, его отец перебил за две недели всех аистов в округе.

про мальчиков!!!!

Х)))) я плачу ))))))))
Значит два братика, один на пару лет старше другого. Старший говорит:
- Мы уже взрослые и можем ругаться матом! Значит так, щас заходим на кухню, я говорю бл@дь, ты говоришь жопа и смотрим на реакцию! О'кей.
Заходят на кухню, где их мать печет им аладьи. Повернулась к ним и спрашивает:
- Чего вы хотите?
Старший, воспользовавшись случаем, говорит:
- Да мне бы, бл@дь, аладушков!
Ну мать ему хлясь-хлясь той аладушкой по лицу. Поворачивается в сторону младшего и спрашивает:
- Ну, а тебе чего?
Младший немного растерял, испугался и говорит:
- Да я уж и не знаю. Но только в жопу такие аладушки!

про девочек! ))

)))))))

Привозят в монастырь новеньких девушек. Наставница говорит: -Вон там таз со святой водой, кто видел мужской член - промойте глаза, кто трогал - вымойте руки! -А можно прополоскать рот, пока там никто жопу не помыл?!

Х))))) ахахаха ))))) пацталом !! )))))

Идет мужик по лесу. Видит на опушке избу. На ней табличка: УГАДАЛЬНЯ. Ну мужику интересно стало, он и решил зайти. Открыл дверь, а ему говорят:
- Заходь!
Мужик зашел. Ему подставляют стул и говорят:
- Садись!
Мужик сел. Подставляют бочку, завязывают глаза. Открывают крышку, набирают ложку и говорят:
- Ешь!
Мужик захавал и говорит поморщась:
- Фу! Говно!
- Правильно, угадал! Выходь!

Про бабушку\дедушку

Старушка никогда в жизни не ходила в больницу, и тут ее уговорили пройти медобследование. Посетила она всех врачей, после чего, на всякий случай, направили ее к гинекологу. Когда обследовал ее молодой врач-гинеколог, старушка оделась и, уже выходя из кабинета, остановилась и спрашивает врача:
Сынок, а мамка твоя знает, чем ты тут занимаешься?

про студенток