Футбольные анекдоты:

Боянище!

Когда смотришь, как на стадионах ведут себя фанаты, то понимаешь, что слово "стадион" происходит от слова "стадо".

Плохому тренеру судьи мешают.

Футбольный матч: поединок свистка судьи со свистом трибун.

Футбол родился между Лондоном и Ливерпульом,
а умер между Киевам и Донецком!!!

Я знаю немножко другую версию этого анекдота ))

Между Лондоном и Манчестером , а умер между Киевом и Москвой ))

____________________________________________________________

встречаются два педика, один другого спрашивает: чтобы ты сделал чтобы тебя называли голубой?
тот: я бы во все голубое надевался, а ты?
-я бы стал футболистом!!
-футболистом? почему?
- представляешь идет чемпионат мира по футболу, финал, последнии минуты, бью пенальти мимо ворот и весь стадион встает и кричит пид*рас, а я кланяюсь, кланяюсь

Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса
делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...

КУЕФА 2012, Финал.
Динамо Киев- Барселона. Идет последняя минута матча, счет 2:2. Шева бежит, обходит последнего защитника, выход один-на-один, замахиваеться ударить, мяч летит выше рук Вальдеса почти долетает до ворот и тут... КОНЕЦ СВЕТА! Весь стадион хором *Б ТВООООЮ МАТЬ!!!!

Игнат, я понимаю, что из песни слов не выкинешь, но в этой группе маты запрещены.

приходит домой А.Воронин,веселый весь аж прет!)))
Он говорит-(предстовляеш сегодня 2 гола забил,визуха, мать вашу)
Жена-А счет та кокой?
Он-(ге-ге-ге,1:1)
..............

Женя так сойдет?

Так лучше.

еще один?

Можно и два.

Ну пролетели наши в ЧМ и сидит тренер наш и плачет. к нему приходит тренер (пускай) голандцев. и говорит, что такое? Че расстроин?
- да вот мои нифига играть не умеют(((
-Хочешь секрет?
-Ну какой?
-Я на тренировках ставлю против моих игроков 11 бочек. Ну они значит САМОУТВЕРЖАЮТЬСЯ и рвут всех на части так же как и бочек.
Ну наш так подумал и решил попробовать.
Через некоторое время они снова встречаються.
голландец говорит ну как там? Заиграли?
Наш: Та какой там блин... 3:0 бочки выигрывают...

ты сам приколы придумуеш???

Андрей, сомневаюсь, т.к. я эти приколы уже давно слышал.

Если ты мне Андрюх то нет. Как тебе сказали уже что они ООчень старые)))
Но я знаю ДОФИГИЩЕ других. тольне не о футболе.

Пдходить Млевський до Шевченка.
Мля--Андрй я знаю як усилити нашу гру в напад.
Шева--Не вже ти уходиш с команди?

Это грустно, а не смешно. Но правдиво.

Саша, этому анекдоту фиг знает сколько лет. Только, вроде, вместо Мили был Шацких.

Який знайшов,такий написав.

Футбольная команда пробивает соперникам штрафной. В стенке стоят футболисты, при этом один спиной к мячу.
- Ты чего лицом не к мячу, а к воротам?
- Может вам не интересно, а я гол хочу посмотреть!

Я думаю, что вообще надо ввести правило, чтоб футболисты в стенке становились спиной к мячу. Это разумно со многих точек зрения.

Пригласили в «Динамо» форварда Андре. На первой же тренировке Газзаев собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
— Мяч, б..ть!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
— Гол, б..ть !
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
— Удар, б..ть! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! Гол, б..ть!
На это смущенный Андре отвечает:
— Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что тренер ему говорит:
— Да иди ты к черту! Это я Милевскому объясняю!

Супер!!!!про "Динамо воистину "ВОЩЕ БОМБА:-)А ПРО МИЛЕВСКОГО И ГАЗАЕВА-ЖЕСТЬ:-)

Журналист подходит к Криштиану Роналду и спрашивает:
- Как вы стали таким талантливым футболистом ?
- Меня сам Бог спустил с небес на землю чтобы я радовал людей своей игрой .
Тогда журналист спрашивает у Месси, что он думает про это высказывание Роналдо. Месси отвечает:
- Не знаю, никого Я на землю не спускал.