Анекдот

Сидят двое новобранцев в окопе на войне. Один другому говорит: "Пойдем, над маджахедами подшутим?" А другой ему отвечает:
"Сиди уж, над ректором уже подшутили!"

Iде Москаль-залiзнодорожник по путям.
Робить обход.
Пiсля потяга Киев-Москва.
Находить використаний презерватив.
Каже:<А Хохлы все жрут,вон колбасу схавали(бере його i висьорбуе наповнення),а самое вкусное:жирок оставили!>.

Ха-ха!!!!:))))))))))))

Ловив весною вуйко рибу та й злапав Золоту Рибку.
- Виконаю три твох бажання, тльки вдпусти мене – благала рибка.
- Добре – каже вуйко – Але виконуватимеш по одному бажанню раз на рк. Нехай Скандинави влтку пшки пдуть до Китаю й кийками поб’ють китайцв.
Як сказалося-так сталося…
Наступного року:
- Нехай китайц влтку пшки пдуть до шведв й кийками х поб’ють.
Пшли. Побили
Ще за рк:
- знову нехай Скандинави влтку пшки пдуть до Китаю й кийками поб’ють китайцв.
Добре, зроблю – каже рибка - Тльки, скажи мен чоловче, невже за один раз вони не могли…
-Ох дурна ж ти риба!!! Поки вони туди-сюди ходили, то кацапам вс городи витоптали!

Утро.
Просыпается мужик с
офигительного бадуна, башка
трещит, нифига не помнит что
было!
Приходит на кухню, а там
записка- Дорогой, пельмени на
плите, холодненькое пиво в
холодильнике, ты сегодня
лежи отдыхай!
Ну мужик, в не понятках че за
дела, как так то?!
Заходит к сыну в комнату и
спрашивает , с чего эт жена
такая добрая вдруг стала?
Сын: Ну знаешь пап, тебя
друзья в 5 утра привезли,
пьяным- пьяным, и мы с мамой
тебя на кровать повалили, и
мама давай тебя раздевать.
А ты ей в ответ- "Отвали сука я
женатый"!!!

завет царь Японца Русскава и немца говорит принисите с огорода свое любимоя овощ идет Япониц с помидорам.Царь засовуй в жопу небуду .Он атрубил голову.Идет Русский с агурцом тот говорит засовуй в жопу он засунул смиется и плачит .Царь че плачиш больно а че ржош .А вон немиц с арбузам идет.

Я больше ржал с ОРФОГРАФИИ).
Старый-добрый анекдот реально <тюнингонулся>).

Где-то на Украине. Многоэтажка. В лифте едет парень и застрял. Нажимает на кнопку вызова диспетчера, а автоответчик ему говорит:"Якщо Ви бажате рамовляти на укранско мов, натискайте 1. Если хотите говорить на русском, нажмите 2." Парень подумал и нажал 2, а диспетчер ему и говорит:"Що, москалику, зустряв?"

Попал, значит, шахид в рай. Видит перед собой Бога, падает на колени и орет:"Аллах акбар!!!!!!!!!!!" А Бог, картавя, ему отвечает:"Ну сколько г'аз повтог'ять? Иегова меня зовут, Иегова..."

Звонок на радио: "Здравствуйте,
я вчера нашел бумажник там
7 тыс долларов и паспорт на
имя Расула Магомедова.
Поставьте пожалуйста ему
песню ''Кайфуем''!

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО
ПРОИЗНЕСТИ :
1. Инновационный.
2. Консультационный.
3. Аннигиляция.
4. Трансатлантический.
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный.
2. Плохоскоординированный.
3. Экзистенциальный.
4. Удовлетворительный.
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО
ПРОИЗНЕСТИ :
1. Спасибо, но секса у нас с
тобой сегодня не будет...
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я
совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему
в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то
хочет услышать, как я пою -
мне ж медведь на ухо
наступил !
7. Я не собираюсь с тобой
драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу
пытаться танцевать - у меня
нарушена координация. Не
хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не
собираюсь ссать на парковке.

А правда ж!

Вечер. У центрального телеграфа стоит дерево, а в его листве качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Мимо идет пьяный мужик, останавливается, долго смотрит на лампочку и говорит :"Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал"!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Охотники хвастаются собаками.
-Моя собака сразу, как стрельну, за добычей бежит!!!
-А моя знает, куда стрелять буду. Первая туда бежит!!!
-А моя сама добычу выслеживает, душит, приносит!!!!
-Врешь.
-Серьезно (третий)
-Ну, давай посмотрим.
Третий охотник пускает собаку на гусей. Собака в гуся вцепилась, а гусь здоровый попался, взлетел вместе с собакой. За рекой в это время два наркомана курят план. Один говорит другому:"Федь, а ты говорил травка плохая. Смотри, собака летит."

Только что по радио.

<Куме,а Ви свою жiнку любите?>.
<Люблю!>.
<Сильно?>.
<А найбiльше що ви любите?>.
<А найбiльше-ПИВО!>.

Бар,футбол,пиво, человек 40 мужиков. Вдруг на середину выбегает парень:
-МУЖИКИ,ЖЕНА ЗВОНИТ!!!ТИХО…Я СКАЗАЛ ЧТО ДОМА СИЖУ...Все замолкают,бармен
включает воду и гремит посудой. -...Да милая...я дома...посуду
мою!Мужская солидарность ЭТО СИЛА!"

ха-ха

Старый анегдот ,но прикольный.
Правда в живую лутьше звучит.
Ну короче телекомментатор говорит - Дамы и господа радостно всех слышать на стадионе видет а также все телезрители которые собрались возле своих голубых плоских экранах.
Итак мы присутствуем на мfтче ЧМ 2006 Украина - Испания.
Смотрим ..- Шевченко с мячом забег Воронина деогональный пас на последнего ..удар! через себя ! И это ГООООООООООООООЛЛЛЛЛЛЛЛл фантастика!!! НЕвЕрояТНО!!!
Ну что прошло всего 5 минут.., и удар ТИМощука из 40 метров! гООООООЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!!!
Вот это да !!!!
Ого ! и это пенальти ,к точки подходит Шовковский розбег ,...удар.... ГГГГГГГГГОООООООООЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!! Сума сойти!!!!!!

Ну что ж а теперь на поле выходит сборная Испании......

^_^

А я думал что ты розкажешь за то,как Блохин перед матчем забыл в номере мобильный.
Возвращается,а там-4 ПРОПУЩЕННЫХ!!!

Сергй, Я поржал .)
Впервые слышу .))

За сливами в садик
сын Петя полез
дядя Евсей достает свой обрез
Выстрел раздался и дядя упал
Сзади Петю отец прикрывал))))

Отгадайте загадку)))))
В Англии он родился,
В Бразилии вырос,
В России умер?))

Парень проводит девушку
домой .
Остановились перед дверью...
Парень облокотился о стену и
говорит :
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет?
Поздно уже, у меня родители
спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут
15... Вдруг открывается дверь и
на крыльцо выходит заспанная
младшая сестра и говорит :
- Папа сказал, чтобы или она у
вас отсосала, или я у вас
отсосала, или мы вместе у вас
отсосем, или сейчас выйдет
папа и вы у него отсосете,
только УБЕРИТЕ РУКУ С
ДОМОФОНА !!!

Стоят две Блондинки на мосту и спорят:
- Ты дура, это Москва река!
- Нет это ты дура, это Волга!
- Это ты дура!
- Нет ты!
- А вот давай я сейчас прыгну и посмотрим что это за река!
- Давай
- Ааааааааййй, мы с тобой обе дуры( это Каширское шоссе(((

Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а ее уже нету, и шмотки забрала.
Ну и хуй с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!

Сб. Казахстана после матча со сб. Бразилии показывала своим болельщикам голы невошедшие в матч. )))