СмехВеселый уголок группы. скидываем анекдоты, смешные ошибки комментаторв или смешные цитаты, на любые темы
Подъехал Илья Муромец к камушку, что стоит посредь трех дорог.Надписи на нем диковинным узором сложены.
Направо пойдешь пи@дюлей получишь!
Налево пойдешь пи@дюлей получишь!
Прямо пойдешь пи@дюлей получишь!
Илья думал, думал.
Раздался громовой голос: Богатырь ты давай побыстрей определяйся, а то прямо здесь и получишь.
- Если я возьму зеленый шарик, то пчелы подумают, что я из общества “Зеленых” и не станут трогать меня. А если я возьму голубой шарик, то пчелы подумают… Нет, возьму-ка я лучше зеленый.
- Слушай, Винни, скоро ведь лето… Ты знаешь какое-нибудь средство для загара?
- Знаю…
- Hу и какое?
- Электрошашлычница…
- Пpивет Винни!
- Я тебе не Винни,а Винни-ПЫХ!
- ...ну тогда я Пpитоpчок!..
кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!!
- Скажите, как вы смотрите на право?
- Точно так же, как и налево....
XXX: Если я хоть что-то понимаю в английском, то это переводится как "топор: темное искушение"
XXX: гель Раскольникова, бля
Orlangur: зафренди ближнего своего как зафрендил бы себя
Orlangur: не возжелай аккаунта соседа
Звонит телефон, в нем бот радостным голосом:
-Здравствуйте! Беспокоят суставы...?
А я возьми и заори на всю квартиру
- Не-е-ет! Я их сдала-а-а-а-!!!
В материале иногда не указан город, где произошло то или иное событие, – чтобы никого не обидеть. Многие люди, работавшие тогда, продолжают свой нелегкий труд на футбольном поприще и сейчас. К тому же, подобное могло случиться в любом городе России…
"…матч был прерван на 15 минут из-за попытки нападения бойцовской собаки на судью. С помощью милиции собака была возвращена владельцу. Пострадавших нет". Дело произошло в одной из северокавказских республик. Хорошо, что хоть нет пострадавших и собака возвращена, а судья отделался легким испугом. А матч закончился вничью.
"После окончания матча ("Торпедо" Арзамас – "Локомотив" СПб – прим. авт.) Г. Киласония плюнул в судью на линии Гинзбурга, проходившего мимо раздевалки гостей". Что ж, отрадно, что ничего тяжелого не кинул, а плевок – это же не укус гюрзы, можно и пережить.
Бывали вещи и менее смешные. Так, в игре двух сибирских клубов – новосибирского "Чкаловца" и красноярского "Металлурга" – буквально за полчаса, с 15-й по 38-ю минуту, пострадали сразу четыре игрока. Вот запись в протоколе: "Новиков 15 мин. – сотрясение головного мозга, Сидоров 32 мин. – рассечена правая бровь, Федоров 32 мин. – рассечение лба слева, Начкебия 38 мин. – рассечение головы". Вот уж бились ребятки в обычном матче, где было-то всего два предупреждения…
В разных регионах случаются происшествия, обусловленные спецификой местного менталитета, но нападения на игроков происходили (и, увы, происходят) повсеместно. Так случилось однажды и в Чите. На исходе упорного матча "Кубань" сократила разрыв в счете (гол с пенальти забил Станислав Лысенко на 87-й минуте), а спустя пару минут последовала "расплата". Запись в протоколе: "…постороннее лицо вышло на поле и оттолкнуло игрока "Кубани" Ст. Лысенко. Команда "Кубань" представит пленку с видеозаписью по поводу удара игрока".
Похожий случай произошел и в городе Ленинск-Кузнецкий на игре местной "Зари" с красноярским "Металлургом". Так, если слов в адрес судьи не хватало, в дело шли жесты. И ладно бы просто отмахнуться, покачать головой, всплеснуть руками, поднять глаза к небу, прося защиту свыше… Но нет. "Удален – Ахметгалиев за оскорбительный жест в адрес судьи". Это как же нужно было арбитра обидеть, чтобы он взял и удалил игрока.
Ладно, игроки в пылу борьбы могут себе позволить грубое слово, но ведь и наставники команд не всегда ангелами бывают. Запись в протоколе матча в Тюмени: "На 49 мин. за оскорбительные выражения в адрес арбитра был удален со скамейки запасных гл. тренер "Нефтехимика". Вот вам и горячие сибирские парни и тренеры.
Но тренеры – они хоть участники футбольного действа, а вот как быть с представителями власти? После матча в Арзамасе (этот город – просто какая-то аномальная зона в футболе 90-х) "Торпедо" – "Факел" Воронеж (1:2) в протоколе значилось следующее: "После игры в судейскую зашел мэр города Арзамас и предъявил обвинения в необъективном судействе. Пригласил милицию и пытался задержать судейскую бригаду на двое суток для выяснения личности". Вот какой молодец мэр. А вдруг арбитры – и не арбитры вовсе, а засланные агенты? Проверить их, конечно же, нужно. Чтобы потом доложить куда надо: так, мол, и так, шпионы пойманы, а игру – переиграть. Замечательный мэр. Вот бы везде так за своих болели и переживали.
Иногда болельщики выбегают на поле с целью поздравить свою команду. Они жмут руки игрокам, судьям, пытаются взять в качестве сувенира часть экипировки и ведут себя довольно мирно. Но бывают и другие примеры. Запись в протоколе после игры в одном из сибирских городов, правда во второй лиге: "Во время матча на поле неоднократно выбегали болельщики с целью воздействия на решения судейской бригады".
Дискуссии болельщиков с арбитрами на тему "Ты что, слепой?" проходили на стадионах во многих городах страны. Но, бывало, и команды просили судей проверить зрение. Так, после матча между владивостокским "Лучом" и нальчикским "Спартаком" (0:0) в протоколе появилась такая запись: "Просим рассмотреть апелляцию на качество судейства Авдеева по поводу трех не назначенных пенальти в ворота "Луча". Вежливо, но со вкусом. Мол, что он там видит, если три пеналя не дал!
От пресловутого физического воздействия со стороны болельщиков пришлось натерпеться и игрокам, и арбитрам. Однажды в Нальчике после матча красно-белых с "Нефтехимиком" через наряд милиции прорвался поклонник хозяев и ударил вратаря гостей в лицо. И это несмотря на то, что спартаковцы выиграли. А если б проиграли?..
Вообще на юге, как известно, народ горячий, и сильно провоцировать его не нужно. Побить могут. Но не следует южан дразнить и когда они играют не на Кавказе, а на выезде. В гостях они тоже могут распалиться. После матча "Сокол–ПЖД" Саратов – "Анжи" Махачкала (1:0, мяч был забит с пенальти) руководство дагестанской команды "во главе с главным тренером оскорбляло судейскую бригаду нецензурной бранью и угрозами физического воздействия".
Иногда "веселые" ситуации на поле возникают из-за взаимного недопонимания. Вот запись в протоколе арбитра Трубникова после матча "Уралан" Элиста – "Локомотив" Чита (2:1): "На 75-й минуте после забитого гола (мяч забили гости – прим. авт.) обе команды оспаривали мое решение. "Локомотив" – не поняв, что я засчитываю мяч, а игроки "Уралана" не соглашались с моим решением. При забитии гола на 82-й минуте игроки "Локомотива" оспаривали мое решение. В связи с этим на поле выходили сотрудники охраны общественного порядка". Ну, прямо как в кино. Красные приходят – грабят, белые приходят – тоже грабят…
Игорь ГАЙДАШВ
- Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса
делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...
Сын футболиста-профессионала приходит домой после окончания школьного
года. Отец его спрашивает:
- Ну, рассказывай, как прошел год?
Сын ему:
- Папа, ты можешь мной гордиться - все из моего класса кто-куда, лишь мне
одному продлили контракт еще на год!
У старого телеболельщика, который уже несколько лет не выходил из дома,
сломался аппарат. Что же делать? Конечно, пойти на стадион! Приходит он на
стадион, покупает билет на матч, поднимается на самую верхнюю трибуну,
ложится на скамью, как дома на диване и орет:
- Люди, кто знает, это запись или прямая трансляция?
Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз это были
итальянские болельщики.
Специалисты говорили: "Россия не может проиграть Исландии".
Россияне обиделись: "Мы не можем?! Мы можем все!"
Италия - Россия 1:0. Не ем спагетти...
Украина - Россия 3:2. Не ем сало...
Россия - Франция 2:3. Не ем лягушек...
Исландия - Россия 1:0. А селедочки будет не хватать...
гостиницy заселяться, тpенеp подходит к диpектоpy и интеpесyется, сколько
стоит пpоживание в этом заведении.
Диpектоp:
- Hа пеpвом этаже все комнаты стоят 60 доллаpов. Hа втоpом - 50 доллаpов.
Hа тpетьем - 40 доллаpов. Hа четвеpтом - 30 доллаpов.
Тpенеp с кислой pепой pазвоpачивается и собиpается yходить. Диpектоp:
- Может, наши цены слишком высоки для вас?
Тpенеp:
- Да нет, пpосто гостиница очень низкая.
Удар - гол!
Удар - гол!
Еще удар - снова гол! Десятый гол забивает Карпин в ворота сборной
Бразилии! Правильно, надо забить как можно больше, ведь завтра приедет
сборная Бразилии.
- Это ужасно! - возмущается жена футбольного болельщика - ты знаешь
наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не
помнишь дату нашей свадьбы!
- Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии.
У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу:
реалистический и фантастический.
Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут.
Фантастический: сами выиграем.
Чемпионат России по футболу. Матч "Динамо" - "Спартак".
Опоздавший болельщик - соседу:
- Ну и кто из наших лучше всех играет, точнее всех бьет?
- Ковтун.
- Но на табло 2:2, и два гола забил Терехин.
- Много ты понимаешь! Терехин десять раз ударил и два раза забил, а Ковтун
три раза ударил, и для всех троих сезон уже закончился!
Купил болельщик попугая и стал учить его разговаривать:
- Скажи: ЦСКА - чемпион! ЦСКА - чемпион!
Попугай молчал, молчал, а затем и говорит:
- Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!
- Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис
Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...
- Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.
Муж смотрит все матчи с участием сборной России. Жена думает: "Я бы тоже могла полюбить футбол, но я не умею так пить водку и ругаться матом".
Наконец-то, тренер футбольной сборной России Олег Иванович Романцев объявил состав команды, которая поедет на Чемпионат мира-2002. Больше всего вопросов у журналистов вызвала позиция вратаря - в дублеры к Руслану Нигматуллину приглашены сторож спартаковского склада инвентаря Иван Кузьмич и главная посудомойка подмосковной базы красно-белых тетя Клава. Олег Иваныч так прокомментировал свой выбор: - Ивана Кузьмича мы взяли, чтобы Нигматуллин не беспокоился из-за конкуренции за место в воротах, а тетю Клаву, чтобы Кузьмич в Японии не заскучал.
Матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричите трибуны подвыпивший дед-ветеран. Мы их мочили под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы, сукины дети, позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.
После футбольного матча местный охранник заметил человека в длинном плаще, в темных очках и с наклеенной бородой, тот спросил: - Террорист?! - Нет, судья...
Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России.
- Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.
- Не верю я в женский футбол. Ну где найти 11 женщин, согласных показаться на публике одинаково одетыми?
Святой Петр-ключарь у порога в рай:
- Ты кем нa земле был?
Покойник:
- Футбольным судьей!
Святой Петр:
- Знаю вас, все там проданные!
Покойник:
- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
Святой Петр:
- Что-то не припомню такого... И давно это было?
Покойник:
- Пять минут назад.
- Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии...
- По горным лыжам...
- Молодежную...
- Женскую...
- 1:0...
- По пенальти...
- Из-за неявки соперника.
-Олег Иванович, по-моему сегодня арбитр помогал нашим противникам. Можно я его ударю?
- Не стоит, Саша. Все равно промахнешься
Футбол. "Спартак" проигрывает очередной матч. Подают угловой около его ворот. Черчесов дает указания.
..... - Володя, твой "десятый номер", Дима твоя "девятка", Егор, смотри за "пятеркой"!
..... - А ты, Юра, встань за дальнюю штангу, и ради Бога не вздумай трогать мяч...
Тренер навещает травмированного футболиста:
..... - Тут вот ребята денег собрали на гостинец... вот, съешь яблочко...
Вот этот обожаю, хотя он уже старенький:
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 градусов: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1,6: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-17.9: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-42: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
-73: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, бLя!"
-295: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира
Фyтболист во вpемя матча подбегает к сyдье:
- Уpод, где твоя собака?
- Какая собака?
- Стpанно. Слепой - и без собаки!
Матч Бразилия - Корея.
..... Комментатор:
..... - Восьмой раз Рональдо посылает мяч в сетку ворот корейцев, да, 0:0. Я думаю, нас ждет увлекательная серия пенальти.
Приходит тренер "Милана" к Богу и спрашивает:
- Боже, когда "Милан" выиграет Лигу чемпионов?
Бог посмотрел на него и сказал:
- Когда Мальдини забьет в одном матче 3 мяча, тогда "Милан" выиграет Лигу чемпионов.
Тренер "Милана" заплакал, развернулся и ушел.
Приходит тренер "Баварии" к Богу и спрашивает:
- Боже, когда "Бавария" выиграет Лигу чемпионов?
Бог посмотрел на него и сказал:
- Когда Оливер Кан забьет гол, тогда "Бавария" выиграет Лигу Чемпионов.
Тренер "Баварии" заплакал, развернулся и ушел.
Приходит Романцев к Богу и спрашивает:
- Боже, когда "Спартак" выиграет Лигу чемпионов?
Бог заплакал, развернулся и ушел.
Игра выдалась интересной, и пиво "Бочкарев" быстро закончилось. Пока я ходил за пивом, нашей команде забили гол. Отсюда правило: вратарь должен стоять на воротах.
Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.
Приходит тренер сборной России к тренеру сборной Бразилии и спрашивает его:
..... - Слушай, как у вас получается что вы все время выигрываете?
..... - Да ты знаешь, мы во время тренировки на вторую половину поля манекенов выставляем, помогает.
..... Проходит время, встречаются они снова и тренер сборной Бразилии спрашивает у нашего тренера:
..... - Ну как, помогло?
..... - Нет, не помогает, вчера опять проиграли манекенам.
- Еще раз предупреждаю: на футбольном поле не курить, не разговаривать, не красить губы...
- А чем же тогда заниматься? - удивляются футболистки.
Идет футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.
В связи с тем, что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе "Лужники", матч Спартак-Зенит переносится в концертный зал "Россия".
Москва. В магазин заходит покупатель и говорит:
- Я мазохист, мне что-нибудь на эту тему.
- Вот последняя новинка: видеокассета с записью футбольного матча сборных России и Украины.
Перед матчем Россия-Бpазилия бpазильцы собpались и дyмают: а чего мы с этими pyсскими бyдем всей командой
игpать? Давайте оставим одного Рональдо, пyсть игpает. Оставили, а сами пошли в кафе. Потом пpиходят после матча, смотpят - счет 1:1. Они спpашивают - да ты чего, один y их команды выигpать не мог, что ли?
А он отвечает - я бы выигpал, но на десятой минyте меня yдалили.
- Почему Роман Абрамович решил приобрести акции ЦСКА?
- Он просто решил вложить немного денег в недвижимость.
Почему болельщики "Зенита", ЦСКА и "Динамо" любят вместе ездить в лес на шашлыки?
- Потому что перед этим нужно замочить МЯСО.
В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
- Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе.
Умирает старый матерый зенитовский фанат, известный своей неприязнью к московскому клубу имени древнеримского гладиатора. Столпившиеся у кровати родственники, спрашивают, чем ему можно помочь, чтобы облегчить страдания
- Принесите спартаковский флаг и заверните меня в него !!!!
- ?????
- Сказал - принесите!!! Принесли, завернули. И умирающий испускает дух со счастливой улыбкой на устах и со словами: "Одним мясным на свете меньше".
Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.
Объявление:
Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу.
1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы.
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?
28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.
29.Марксизм. Это как два пальца.
30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31. Иррационализм. А есть ли пальцы?...
32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...
34. Практическое христианство. В голове у меня миллиард пальцев...
- Ты, козел!
- Да ты сам козел!
- Ты, дубье!
- Да сам дубье!
- Да пошел ты в ж....
- Что, мы уже миримся?
Еще 44 минуты ,наверно,никто бы не выдержал...
"Трава в шоке",-сказал агроном.
- Не знаешь, как наши с Андоррой сыграли?
- 2-0. Один мяч забили во Францию, другой в Испанию.
Германия выигрывает у России в футбол 2-0
Группа поддержки, состоящая из советских патриотов, скандирует:
-Вспомним Сталинград!
А сидящий поодаль старичок вздыхает.
-Эээ, дорогие, тогда у вас совсем другой тренер был...
Абрамович купил Аршавина, Жиркова, Торбинского, пива и сухарики...
Жил-был Колобок.Однажды он обидел мужиков, те остались недовольны.Так придумали футбол.
Мужик приходит домой с работы, раздевается, кидается на диван и включает футбол.Жена говорит.
-А я знаю счет.По радио сказали.Хочешь, скажу?
-Не говори, я сам хочу посмотреть.
-Да пожалуйста, смотри, сколько хочешь, все равно ничего не забьют.
На чемпионате мира в Южной Корее и Японии сборная России играла так, что даже неспециалисту было ясно: мы допинг не принимали!!!
Это нашим футболистам, чтобы попасть на ЧМ, надо просто дожить до 2018 года.
Только кофе пьет вратарь сборной Бразилии по футболу перед игрой со сборной России, чтобы не заснуть в воротах.
Вчера футболисты "Зенита" и "Динамо" завершили встречу в пивном баре с общим счетом 22190, 55 р.
В протоколе на игру защитников обозначают ЦЗ, ЛЗ, ПЗ.А кто где на самом деле играет - ХЗ!
Двое играют в покер.
-Тройка.Четверка.Пятерка.Шестерка.Семерка - стрит-флеш
-Десятка.Валет.Дама.Король...Двойка - инфаркт