Анекдоты про футбол и не только !

1

- Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.

________________________________________
2

Заходит тренер сборной России к тренеру сборной Бразилии:
- Друг, твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет?
- Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину
поля 11 бочек, и заставляю команду целый матч против них
играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд. Через месяц снова встречаются. Тренер сборной Бразилии:
- Ну как дела?
- Да плохо...
- Так сделал, как я говорил?
- Сделал.
- Ну и... что?
- Что-что... Бочки выиграли 2:1.

________________________________________
3

- На десятой минуте второго тайма российские нападающие наконец-то застали врасплох французского вратаря: Да, такого пенделя он еще не получал!

________________________________________
4

Комментатор ведет репортаж футбольного матча: Нападающий врывается в штрафную и бьет головой - попадает в штангу, снова удар - штанга, еще удар - опять штанга. Боже мой, да прекратите этот кошмар - дайте же ему мяч!
________________________________________
5

Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.

________________________________________
6

Учеными зарегистрирован новый способ самоубийства:
Достаточно на матче "Зенита" на Петровском завопить: "Спартак - чемпион!!!"
________________________________________
7

Умер Булыкин. Попал в ад, хотя при жизни не пил, не курил, вел
праведную жизнь.
Почему? Да как обычно - мимо ворот промахнулся!

________________________________________
8

Пригласили в Динамо форварда из казахского клуба"Кайсар Кызылорда".
На первой же тренировке тренер собирает нападающих,берет в руки мяч и говорит:
- Мяч, нах!
Потом кладет мяч в ворота,показывает на них и говорит:
-Гол,нах!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
-Удар,нах!Понимаешь,мать тваю!Мяч,удар,гол!Го-о-ол,нах!!!
На это смущенный казах отвечает:
-Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке очЫн карашо...
Тренер:
-Да это я не тебе, это я Диме Булыкину объясняю!

________________________________________
9

товарищеский матч Россия-Бразилия
недалеко от ворот сборной России назначен штрафной
после того как Акинфеев поставил в стенку Булыкина он поворачивается лицом к воротам
Аленичев ему говорит:
Димон ты чего?
Булыкин:
незнаю как вы мужики, а я гол хочу посмотреть

________________________________________
10

Болельщик собирается на футбол... Жена :
- Ты свой "Спартак" любишь больше чем меня..
- Дык... Я и "Динамо" больше тебя люблю ! ...

________________________________________
11

Сбоpная России все-таки сумела поехать на Чемпионат миpа. Они собpали десять пробочек от Кока-колы !
________________________________________
12

- Сколько нужно футболистов Андорры, чтобы закрутить лампочку?
- Двое. Один держит лампочку, а второй пьет виски, чтобы комната пошла кругом.
________________________________________
13

Из спортивного комментария: "Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Испании... по горным лыжам... молодежную... женскую... со счетом 1:0... по пенальти... который назначили из-за неявки соперника..."

14

Сборная Бразилии:"Нам забьют,сколько смогут,а мы - сколько захотим!"
Сборная Кореи:"А нам - сколько судья засчитает!"
________________________________________
15

Романцев с Колосковым смотрят матч Бразилия - Бельгия.
На экране - лицо тренера сборной Бельгии Робера Вассежа.
Романцев: "Бедняга,на его месте должен был быть я"
Колосков: "Напьешься - будешь"!
________________________________________
16

Задачка для школьных учебников маленьких тиффози:
"Сколько надо итальянцев удалить для того,чтобы Корея играла в
полуфинале?"
________________________________________
17

Англия. Ливерпуль. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена:
- Дорогой, я хотела давно сказать тебе,что была тебе однажды неверна..
- Не будем об этом вспоминать...
- Я еще хотела сказать, что притворялась, что болела за "Эвертон",на
самом деле мне больше нравится "Ливерпуль".
- ЧТО?? И ты еще называешь себя матерью моих детей?
________________________________________
18

- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара...
________________________________________
19

После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы
вообще никогда не играли.
________________________________________
20

Два милиционера смотрят матч премьер-лиги. Один вышел на кухню, второй кричит: - "Гоол"!, через полминуты опять - "Гооол"!
Первый спрашивает:
- Кто забил?
- Сначала Бэкхем, потом Повтор!
________________________________________
21

Сегодня вручались футбольные премии по итогам прошедшего чемпионата
России. Приз лучшего вратаря получил Нигматулин, лучшего полевого
игрока - Титов. Специальный приз человеку, чаще всего упоминающегося
в футбольной среде, получила мама Юры Ковтуна!
________________________________________
22

Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол! На который соперники ответили тремя случайными голами.
________________________________________
23

- Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята! - поддерживает тренер свою проигравшую команду после матча. Ваша роль тоже значима. Не будь вас, наши соперники ни у кого бы не выиграли.

______________________________
1, 3, 5, 6, 9, 10, 13, 17, 18, 19, 20, 23 - ПОНРАВИЛИСЬ)) - от Лили

Манчестер. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут мисс Джонсон. Я болею за Манчестер Юнайтед. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
-Меня зовут Пол, я болею за Манчестер Юнайтед.
-Меня зовут Эмили, я болею за Манчестер Юнайтед.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Джон, я болею за Челси.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Челси????? 0_о
-Моя мама болеет за Челси, мой папа болеет за Челси, мои друзья болеют за Челси и я болею за Челси.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой,папа наркоманом,а друзья вообще пид**асами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Манчестер Юнайтед.

З.Ы. не знаю кто автор,но респект ему))) я долго смеялся))) фанам МЮ не в обиду))

ахахаха

Я под столом...))

Аахаххаах)

Дэвид Бекхэм,раздавая автографы,нечаянно подписал контракт с Шинником

Денис Новиков...3,9 и 20 ну просто отпад!))) ха-ха)) и за Бекхема тож)))

Матч Россия-Бразилия.Рональдиньо подходит к воротам Акинфеева-Удар-гооооооооооооол!Подходит Аршавин к Акинфееву-Ты зачем такой простой гол пропустил.Акинфеев-Сам Рональдиньо же попросил!