1 Болельщик футбола! Ты хочешь всегда гордиться своей сборной? Ты хочешь восторгаться умопомрачительной техникой и фантастическим дриблингом своих кумиров? Ты хочешь чтобы твою сборную считали фаворитом в каждом матче? Ты хочешь чтобы твоей сборной, от страха перед ее постоянными победами, запрещали играть на чемпионатах Европы? Ты хочешь плакать от счастья, увидев Кубок Мира в руках великого капитана твоей прославленной сборной? Получи бразильское гражданство...
2 Чем отличается футбол в Бразилии от футбола в России? В Бразилии народ сидит у телевизора и думает: Как ребятам повезло - за сборную играют! В России футболисты бегают по полю и думают: Как ребятам повезло - сидят возле телевизора, пиво пьют!
3 Чемпионат мира. Матч Россия - Бразилия. Поиграв минут 10, бразильцы поняли, что играть в общем-то не с кем. Взяли тайм-аут и говорят Рональдо: - Слышь, зубастик! Мы пойдем пивка попьем, а ты останься. К концу матча подойдем и чтобы счет был 8:0 в нашу пользу! Понял? К концу матча поддатые бразильцы приходят, смотрят - счет 1:1. Хватают Рональдо: - Мы же тебе сказали, чтобы счет 8:0 был! Рональдо: - Ребята, честно, я бы так и сделал, но меня на 10-й минуте удалили!
4 Чемпионат по футболу между двумя командами животных - морских и сухопутных. В конце матча счет 1:1. Тогда арбитр назначает серию пенальти. Кит - капитан команды морских - назначает вратарем Осьминога, однако со счетом 5:0 побеждают сухопутные. Кит наезжает на Осьминога: - Как ты мог пропустить столько голов? У тебя ведь целых 8 щупалец! - Ага, а что я мог сделать, если у них нападающий - Сороконожка?
5 Черти предложили ангелам сыграть в футбол. - Мы согласны, - ответили ангелы, - тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас. - Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи - наши.)))
6 Дети играют в футбол. Вдруг мяч, разбив стекло, влетает в чье-то окно. Все просят сходить за мячом Жорика, так как он лучше всех умеет разговаривать со старшими. Звонит Жорик в дверь квартиры, хозяйка открывает ему, и он ей говорит: - Пожалуйста, простите нас. Понимаете, у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент мяч, описав необычную параболу, встретился с вашим окном... Женщина, удивившись такой речи, зовет своего мужа: - Иди сюда, послушай, как красиво говорит этот мальчик. Приходит муж, и женщина просит Жорика повторить то, что он сказал. Жорик: - Я рассказывал вашей супруге, что у нас был захватывающий футбольный матч... Муж: - Подожди, мальчик. Эй, дети! Подите сюда и послушайте, как надо говорить. Приходят дети. Жорика снова просят все повторить. Жорик повторяет: - Я рассказывал вашим родителям, что у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент... Дети: - Дедушка! Поди сюда! Послушай, как этот мальчик умеет говорить! Приходит дедушка. Жорика в очередной раз просят повторить. Жорик: - Да пошли вы все в жопу, козлы, подавитесь этим сраным мячиком!
7 До конца матча Израиль-Россия оставалось 5 минут. Счет был 1:1. - Ну забейте же! - кричал с экрана телевизора комментатор Гусев. - Ну забейте же! - требовала толпа фанатов, приехавшых на стадион, чтобы поддержать сборную. - Ну забейте же! - умоляла все 150 миллионов россиян. Сборная России услышала этот призыв. И забила. Забила на очередной чемпионат Европы по футболу.
8 Два состарившихся футболиста договорились, кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом. - Дружище, у меня для тебя две новости, одна хорошая, другая плохая. - Говори сначала хорошую. - В футбол здесь играют. - А какая же плохая? - Игра в ближайшую пятницу. Ты в основном составе..
9 Встречаются два друга.: - Что-то я тебя давно на футболе не видел! - Да жена не пускает. Ругается сильно. - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует! На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал? - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А на фига мне этот футбол?
10 На футбольном матче: -Мальчик,а ты где же деньги на такой дорогой билет взял? -Отец купил. -А где он сам? -Дома,билет ищет...
11 Петербург. В класс приходит новая учительница и представляется. – Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Зенит. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится. – Меня зовут Коля, я болею за Зенит. – Меня зовут Маша, я болею за Зенит. Так дело доходит до последнего мальчика. – Меня зовут Леша, я болею за Спартак. Учительница возмущается. – Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Спартак!?!? – Моя мама болеет за Спартак, мой папа болеет за Спартак, мои друзья болеют за Спартак и я болею за Спартак. – И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?! – Тогда бы я болел за Зенит!
12 - Почему болельщики ЦСКА и ЗЕНИТА любят ездить вместе в лес на шашлыки? - Потому что перед этим нужно замочить МЯСО!"
13 2006 год. Чемпионат мира. Комментатор: На поле выходят команды двух стран - России и Папуа Новой Гвинеи. В нынешнем чемпионате за Россию играют прославленные легионеры: Мбома, Это`О, Папа Буба Диоп... Посмотрим состав команды Папуа... Онопко, Ковтун... дааа, какие смешные фамилии у этих аборигенов!!!
14 Комментарий матча по футболу Португалия-Россия. Вот Евсеев подхватывает мяч, бежит к воротам сборной Португалии и ГОЛ!!! СЫЧВ с мячем приближается к португальским воротам ГОЛ!!! Титову дают пас удар в створ Итальянских ворот ГОЛ!!! Да... Много нашим предстоит забить пока на поле выдет сборная Португалии.
15 Пробиться в одну восьмую финала не смогли такие сильные команды, как нигерийские орлы, камерунские львы и наши козлы.
16 Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в легком халатике пристает к нему: — Милый, ну пойдем спать! Он — ноль внимания. Жена не унимается: — Ну киска моя, рыбка, зайчик... Муж: — Мне что, похрюкать, чтобы ты догадалась?
17 Стандартная ситуация: у жены любовник. Стучит в дверь муж. Любовник успевает спрятаться за телевизор. Муж входит, садится на диван, начинает смотреть футбол. Жена на кухне. Вдруг вбегает муж с криком: “Жена, только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах прошел!”
18 Сидят в ресторане Пеле, Марадонна, Роналдо. Договорились рассказывать байки, кто скажет "Так не бывает" - тот проиграл. Пеле: - Получаю пас, перекидываю мяч головой через трех защитников, прорываюсь, догоняю мяч в воздухе, бью головой - гол! Все:- Hу что же, бывает такое. Марадонна: - Обыгрываю защиту, пас налево, пас мне - вратарь первый выходит к мячу, тогда забиваю рукой, и судья засчитывает гол! Все: - Да, может случиться и такое... Роналдо: - Обвожу всех защитников, проталкиваю мяч между ног вратаря, гол! Все: - И так бывает. За соседним столиком сидит Бесчастных, вмешивается: - Послушайте, господа, вот я обвожу всю команду, обманываю вратаря, передо мной пустые ворота. Бью... Все: - Гол?! Бесчастных: - Hет, мимо! Все: - Да не бывает такого!!!
19 Чтобы привлечь к экранам телезрителей во время трансляции матчей с участием сборной России на Евро-2008, руководство Первого канала думает временно сменить Гусева на Гоблина...
немного про английский футбол.... прошу не обижаться
============================================= 1
- Вы очутились в одной комнате со львом, коброй и фанатом "Манчестер Юнайтед". У вас есть пистолет с двумя патронами. Что вы будете делать? - Выстрелю в фаната "Манчестера". Дважды.
============================================== 2
Болельщик "Дерби Каунти" сидит в пабе. В это время по ТВ зачитывают результаты прошедшего тура. - "Дерби Каунти" проиграл "Челси" со счетом 1:6. Собака болельщика начинает жалобно скулить. Бармен спрашивает: "Сэр, а что делает ваш пес, когда "Дерби" выигрывает"? Болельщик: "Не знаю, она у меня всего 8 месяцев".
============================================== 3
- Вы слышали, британская почта изъяла из обращения последнюю серию марок? - Да, слышал. На них были изображены игроки "Манчестер Юнайтед", и никто не мог понять, на какую сторону марки следует плевать.
============================================== 4
Алекс Фергюсон в раздевалке: - Да вы не команда, а просто толпа идиотов!!! -... - Так, я не понял, что за молчание?? Кто считает себя идиотом - встать! Встает один Неманья Видич. Фергюсон: - Ты действительно считаешь себя идиотом?! -Да нет... просто неудобно стало... один лишь вы стоите...
7h00 : Пробуждение игроков 7h01 :Дзаккардо вопрошает какого дьявола он делает в Германии? 7h10 :Тотти показывает: "Тшшш" 7h30 :Завтрак 7h32 : Индзаги тырит хлеб у Гаттузо 7h35 : Гаттузо в подкате отнимает у Индзаги хлеб 7h36 : Франческо Тотти объявляет, что после Мундиаля он покинет сборную 7h38 : Франческо Тотти передумывает 8h00 : Итальянцы покидают гостиницу 8h05 : Де Росси бьет по носу тиффози, который попросил автограф. Идет кровь. 8h10 : Липпи посылает на....5 журналистов РАИ. 8h15 : Оддо заявляет, почему он уходит и отправляется на море с невестой. 8h20 : Дель Пьеро отправляется на съемку рекламы минеральной воды 8h40 : Неста травмирует мениск, завязывая кроссовки 9h10 : Тони объявляет о своей вечной любви к Фиорентине, Интеру, Реалу и своей жене 9h15 :Де Росси ломает нос перекладине во время пробития штрафных 9h25 :Липпи посылает на...5 журналистов Медиасет 9h30 : Начало тренировки 9h36 :Неста ломает плюсну на левой ступне, пока пьет из фляжки 9h40 Тренировочная игра красных против желтых срывается, потому что Каннаваро отказывается играть в желтой майке, которая не идет к его голубым глазам 9h41 :Дель Пьеро разговаривает с птицей 9h43 : Тотти объявляет, что после Мундиаля он покинет сборную 9h50 :Тотти передумывает 9h51 : Дзаккардо вопрошает какого дьявола он делает в Германии? 10h00 : Несте накладывают гипс 10h10 : Прибывает Министр Меландри, чтобы посетить тренировку 10h12 : Министр Меландри спешно покидает тренировку, после недвусмысленного предложения Джилардино 10h22 :Тотти и Оддо устраивают между собой римское дерби 10h35 : Дель Пьеро разговаривает со стаей дятлов 10h35 :Каннаваро вручают голубую майку, лишь бы он согласился на двусторонку 10h36 : Тони забивает 27 голов за 15 минут 10h37 :Тони посылает нафиг всех товарищей по команде, думая сколько голов он мог бы забить в официальных встречах 10h47 :Дель Пьеро разговаривает с бакланом 10h50 : Тотти вывихивает большой палец, пока сосет его 10h55 : Тотти отправляется вместе с Нестой в больницу 11h00 :Де Росси сносит ворота головой 11h11 : Дель Пьеро разговаривает с кукушкой 11h12 :Липпи посылает на ... 5 журналистов из скай 11h30 :Бароне звонит маме, чтобы сообщить ей, что он играл в двусторонке в одной команде с Индзаги 11h45 : На пресс-конференции, посвященной трагедии с Пессото, команду представляет дятел Дель Пьеро 11h46 : На пресс-конференции Липпи, разозлившись, посылает всех присутствующих на... 12h00 : Обед на базе, состоящий из поросенка, жареного мяса, супа и горчицы 12h01 : Траппатони приходит, чтобы поесть на халяву. Все равно дешевле, чем в Автогриле 12h20 : Гаттузо рвет супом на стол 12h40 :Бароне звонит маме, чтобы сообщить, что за обедом он сидел сбоку от Индзаги 13h00 :Тотти и Неста возвращаются из больницы 13h12 : Дель Пьеро разговаривает с синицей 13h20 : Матерацци играется с ножами, которые после обеда под шумок свистнул у Оддо 13h30 : Оддо заявляет, почему он уходит и отправляется на море с невестой. 13h35 : Каннаваро отправляется на съемку рекламы для Армани, остальные играют в плэйстэшн 15h00 : Каннаваро возвращается со съемок у Армани 15h30 : Оживление среди игроков. Все выключает плэйстэшн, кроме Гаттузо, который не может ее даже включить. 15h40 : Все усаживаются перед телевизором, чтобы посмотреть игру сборной Италии, которая была двумя днями раньше. 15h41 : Пирло объясняет Матерацци, почему одна сборная Италии здесь, а другая в телевизоре 16h00 : Неста ломает локтевую и лучезапястную кость, пока пишет письмо маме 16h02 : Каннаваро отправляется на съемки рекламы для L'Oreal 16h30 : Бароне звонит маме, чтобы сообщить ей, что он смотрел матч, сидя сбоку от Индзаги 16h35 : Франческо Тотти объявляет, что покинет сборную после Мундиаля 16h40 : Тотти передумывает 16h55 : Неста давится оливкой 17h00 : Неста уходит грустить к телевизору
17h01 : Дель Пьеро разговаривает с зябликом 17h03 : Каннаваро возвращается со съемок рекламы L'Oreal 17h15 : Окончание просмотра матча 17h25 : Липпи будит Тони, Яквинту, Де Росси, Бардзальи, Перуцци, Амелиа, Джилардино и Каморанези 17h30 : Оддо покупает Ферарри через e-bay 17h45 : Липпи посылает на ....5 журналистов из La 7 18h00 : Джиджи Рива сбывает припрятанные сигареты игрокам 18h01 : Гаттузо харрррашоооо 18h01 : Каннаваро отправляется на съемки рекламы для Джованни Рана 18h15 : Бароне звонит маме, чтобы сообщить ей, что он только что видел голого Индзаги в душе 18h25 : Все игроки расходятся по своим комнатам, чтобы приготовиться к свободному выходу 18h30 : Приходят новости о скандале 18h31 : Буффон хватается за йайца 18h45 : Сильвио Берлускони звонит, чтобы пожелать удачи в следующем матче. Все хватаются за йайца (Буффону йайца не достаются) 18h46 : Бароне хватается за йайца Индзаги 19h01 : Дель Пьеро разговаривает с канюком 19h15 : Все игроки спускаются в холл гостиницы, кроме Гаттузо, которому все еще харрррашооо... 19h20 : Индзаги объявляет, что уходит из сборной после Мундиаля 19h21 : Тотти упрашивает Индзаги остаться в сборной 19h30 : Каннаваро возвращается со съемок рекламы Джованни Рана 19h50 : Все игроки отправляются ужинать, кроме Гаттузо, которому все еще харррашооо... 20h00 : Де Росси и Матерацци избивают двух одиннадцатилетних мальчишек в ресторане 20h01 : Неста протыкает нос вилкой во время ужина 20h30 : Липпи посылает на... всех посетителей ресторана, кто еще там остался 21h00 : Дзаккардо вопрошает какого дьявола он делает в Германии?? 21h05 : Де Росси, Тотти и Перотта смываются из ресторана, не заплатив. Тотти говорит, что за их заплатит Кассано. 22h00 : Яквинта заблудился по дороге в 150 метров между рестораном и гостиницей 22h10 : Дель Пьеро разговаривает с совой 22h15 : Игроки возвращаются в гостиницу, кроме заблудившегося Яквинты и Гаттузо, которому все так же харрррашооо... 22h30 : Липпи отправляет всех игроков спать 22h32 : Пожарная тревога в гостинице 22h45 : Липпи выкрикивает в окно ругательства в адрес всех европейских журналистов 22h58 : Гаттузо, наконец-то, отпускает, он выливает на себя 7 кг. геля и спускается в холл гостиницы, чтобы идти на ужин с другими игроками 23h00 : В гостинице выключается свет. Гаттузо остается в темноте, озадаченный и злой. 00h02 : Ночная охрана принимает Гаттузо за вора 00h42 : Дель Пьеро разговаривает во сне с птеродактилем, который жил 200 миллионов лет назад 00h43 :Дзаккардо вопрошает, какого дьявола он делает в германии, пока Оддо продает Ферарри через e-bay 01h10 : Мама Бароне меняет номер 02h25 : Во время сна Неста падает с постели и ломает 11 костей 02h26 : По гостинице бродит Траппатони в поисках хоть кого-нибудь. вот такая вот нелегкая жизнь у игроков сборной Италии!
17h01 : Дель Пьеро разговаривает с зябликом 17h03 : Каннаваро возвращается со съемок рекламы L'Oreal 17h15 : Окончание просмотра матча 17h25 : Липпи будит Тони, Яквинту, Де Росси, Бардзальи, Перуцци, Амелиа, Джилардино и Каморанези 17h30 : Оддо покупает Ферарри через e-bay 17h45 : Липпи посылает на ....5 журналистов из La 7 18h00 : Джиджи Рива сбывает припрятанные сигареты игрокам 18h01 : Гаттузо харрррашоооо 18h01 : Каннаваро отправляется на съемки рекламы для Джованни Рана 18h15 : Бароне звонит маме, чтобы сообщить ей, что он только что видел голого Индзаги в душе 18h25 : Все игроки расходятся по своим комнатам, чтобы приготовиться к свободному выходу 18h30 : Приходят новости о скандале 18h31 : Буффон хватается за йайца 18h45 : Сильвио Берлускони звонит, чтобы пожелать удачи в следующем матче. Все хватаются за йайца (Буффону йайца не достаются) 18h46 : Бароне хватается за йайца Индзаги 19h01 : Дель Пьеро разговаривает с канюком 19h15 : Все игроки спускаются в холл гостиницы, кроме Гаттузо, которому все еще харрррашооо... 19h20 : Индзаги объявляет, что уходит из сборной после Мундиаля 19h21 : Тотти упрашивает Индзаги остаться в сборной 19h30 : Каннаваро возвращается со съемок рекламы Джованни Рана 19h50 : Все игроки отправляются ужинать, кроме Гаттузо, которому все еще харррашооо... 20h00 : Де Росси и Матерацци избивают двух одиннадцатилетних мальчишек в ресторане 20h01 : Неста протыкает нос вилкой во время ужина 20h30 : Липпи посылает на... всех посетителей ресторана, кто еще там остался 21h00 : Дзаккардо вопрошает какого дьявола он делает в Германии?? 21h05 : Де Росси, Тотти и Перотта смываются из ресторана, не заплатив. Тотти говорит, что за их заплатит Кассано. 22h00 : Яквинта заблудился по дороге в 150 метров между рестораном и гостиницей 22h10 : Дель Пьеро разговаривает с совой 22h15 : Игроки возвращаются в гостиницу, кроме заблудившегося Яквинты и Гаттузо, которому все так же харрррашооо... 22h30 : Липпи отправляет всех игроков спать 22h32 : Пожарная тревога в гостинице 22h45 : Липпи выкрикивает в окно ругательства в адрес всех европейских журналистов 22h58 : Гаттузо, наконец-то, отпускает, он выливает на себя 7 кг. геля и спускается в холл гостиницы, чтобы идти на ужин с другими игроками 23h00 : В гостинице выключается свет. Гаттузо остается в темноте, озадаченный и злой. 00h02 : Ночная охрана принимает Гаттузо за вора 00h42 : Дель Пьеро разговаривает во сне с птеродактилем, который жил 200 миллионов лет назад 00h43 :Дзаккардо вопрошает, какого дьявола он делает в германии, пока Оддо продает Ферарри через e-bay 01h10 : Мама Бароне меняет номер 02h25 : Во время сна Неста падает с постели и ломает 11 костей 02h26 : По гостинице бродит Траппатони в поисках хоть кого-нибудь. вот такая вот нелегкая жизнь у игроков сборной Италии!
вот выкладываю анекдоты но если повторяюсь то сорри
- Павлюченко выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!
Тренер обращается к игрокам в перерыве матча: - Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе.
- Чтобы привлечь к экранам телезрителей во время трансляции матчей с участием сборной России на Евро-2008, руководство Первого канала думает временно сменить Гусева на Гоблина...
Беседуют два футбольных фаната. Первый: - Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса делает сальто. - Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую? - Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...
- Ты вчера футбол смотрел? - Да, до трех часов ночи. - Так ведь матч в половине первого закончился?! - А пиво-то осталось!
Длинный
Краткое руководство по поведению в дни массовой футбольной истерии никогда не болевшим девушкам.
1. Перед началом нужно запомнить, что игра состоит из 2-х частей. Каждая часть называется тайм. Каждый тайм длится 45 минут. Про вратаря, нападающего, гол, штрафной, судей, карточки и пенальти все сама поймешь, не сложно.
ВНИМАНИЕ! Иногда после второй 45-тиминутки бывает дополнительное время. Будь начеку. это очень важный момент, уйти в это время равносильно предательству! Будь внимательна.
2. Важный аспект. Когда все говорят о футболе, принимай участие в разговоре. Но ограниченно, другими словами – только слушай. Это как программка в театре. Помогает понять, что вообще следует ждать.
3. Ни в коем случае не спрашивай, какого цвета наши! Вообще не говорю вслух про цвета. В начале матча внимательно смотри и слушай, команды выходят по очереди, постарайся уловить цвет своей команды. Это очень поможет в дальнейшем.
4. Обязательно определи, с какой стороны ворота у «наших». Можно спросить, но только в форме утверждения. Не спрашивай прямо, не пались. a. Если футболисты бегают ближе к этой стороне, значит, момент напряженный могут забить гол НАМ. Сейчас лучше молчать.
b. Если футболисты бегают ближе к воротам «не наших» значит момент тоже напряженный, НАШИ могут забить гол. Сейчас тоже лучше молчать, но не это уже не так критично, как в первом случае.
ВНИМАНИЕ! После перерыва команды меняются местами. Будь внимательна. Не пались.
5. Постарайся запомнить фамилию вратаря. Если мы выиграли, значит вратарь, скорее всего, лапушка. Чужой вратарь тоже может быть лапушкой, но только, если мы выиграли
6. Про красивые ноги футболистов можно говорить только в перерыве.
1 Каким-то чудом сборная Армении попала в финал ЧМ по футболу. Играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0:0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается.. и в шоке останавливается... "Стенка" стоит задом к нему и лицом к воротам... Судья подходит и спрашивает: - У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!! - Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол?!?!
Заходит тренер сборной России к тренеру сборной Бразилии: - Друг, твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет? - Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек, и заставляю команду целый матч против них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд. Через месяц снова встречаются. Тренер сборной Бразилии: - Ну как дела? - Да плохо... - Так сделал, как я говорил? - Сделал. - Ну и... что? - Что-что... Бочки выиграли 2:1.
Пишем анекдоты.
мухахахаха
Болельщик собирается на футбол... Жена :
- Ты свой "Спартак" любишь больше чем меня..
- Дык... Я и "Динамо" больше тебя люблю ! ...
ахахахах
Народ хочет заходить и читать анекдоты, а не ходить по ссылкам.
Давай лучше ты сам анекдоты здесь напишешь.
Болельщик футбола!
Ты хочешь всегда гордиться своей сборной?
Ты хочешь восторгаться умопомрачительной техникой и фантастическим дриблингом своих кумиров?
Ты хочешь чтобы твою сборную считали фаворитом в каждом матче?
Ты хочешь чтобы твоей сборной, от страха перед ее постоянными победами, запрещали играть на чемпионатах Европы?
Ты хочешь плакать от счастья, увидев Кубок Мира в руках великого капитана твоей прославленной сборной?
Получи бразильское гражданство...
2
Чем отличается футбол в Бразилии от футбола в России?
В Бразилии народ сидит у телевизора и думает: Как ребятам повезло - за сборную играют!
В России футболисты бегают по полю и думают: Как ребятам повезло - сидят возле телевизора, пиво пьют!
3
Чемпионат мира. Матч Россия - Бразилия. Поиграв минут 10, бразильцы поняли, что играть в общем-то не с кем. Взяли тайм-аут и говорят Рональдо:
- Слышь, зубастик! Мы пойдем пивка попьем, а ты останься. К концу матча подойдем и чтобы счет был 8:0 в нашу пользу! Понял?
К концу матча поддатые бразильцы приходят, смотрят - счет 1:1. Хватают Рональдо:
- Мы же тебе сказали, чтобы счет 8:0 был!
Рональдо:
- Ребята, честно, я бы так и сделал, но меня на 10-й минуте удалили!
4
Чемпионат по футболу между двумя командами животных - морских и сухопутных. В конце матча счет 1:1. Тогда арбитр назначает серию пенальти. Кит - капитан команды морских - назначает вратарем Осьминога, однако со счетом 5:0 побеждают сухопутные. Кит наезжает на Осьминога:
- Как ты мог пропустить столько голов? У тебя ведь целых 8 щупалец!
- Ага, а что я мог сделать, если у них нападающий - Сороконожка?
5
Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы, - тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас.
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи - наши.)))
6
Дети играют в футбол. Вдруг мяч, разбив стекло, влетает в чье-то окно. Все просят сходить за мячом Жорика, так как он лучше всех умеет разговаривать со старшими. Звонит Жорик в дверь квартиры, хозяйка открывает ему, и он ей говорит:
- Пожалуйста, простите нас. Понимаете, у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент мяч, описав необычную параболу, встретился с вашим окном...
Женщина, удивившись такой речи, зовет своего мужа:
- Иди сюда, послушай, как красиво говорит этот мальчик.
Приходит муж, и женщина просит Жорика повторить то, что он сказал. Жорик:
- Я рассказывал вашей супруге, что у нас был захватывающий футбольный матч...
Муж:
- Подожди, мальчик. Эй, дети! Подите сюда и послушайте, как надо говорить.
Приходят дети. Жорика снова просят все повторить. Жорик повторяет:
- Я рассказывал вашим родителям, что у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент...
Дети:
- Дедушка! Поди сюда! Послушай, как этот мальчик умеет говорить!
Приходит дедушка. Жорика в очередной раз просят повторить. Жорик:
- Да пошли вы все в жопу, козлы, подавитесь этим сраным мячиком!
7
До конца матча Израиль-Россия оставалось 5 минут. Счет был 1:1.
- Ну забейте же! - кричал с экрана телевизора комментатор Гусев.
- Ну забейте же! - требовала толпа фанатов, приехавшых на стадион, чтобы поддержать сборную.
- Ну забейте же! - умоляла все 150 миллионов россиян.
Сборная России услышала этот призыв. И забила. Забила на очередной чемпионат Европы по футболу.
8
Два состарившихся футболиста договорились, кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости, одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу. Ты в основном составе..
Встречаются два друга.:
- Что-то я тебя давно на футболе не видел!
- Да жена не пускает. Ругается сильно.
- Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по
заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова:
- Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе
советовал?
- Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это
дело и думаю: А на фига мне этот футбол?
10
На футбольном матче:
-Мальчик,а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
-Отец купил.
-А где он сам?
-Дома,билет ищет...
11
Петербург. В класс приходит новая учительница и представляется.
– Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Зенит. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
– Меня зовут Коля, я болею за Зенит.
– Меня зовут Маша, я болею за Зенит.
Так дело доходит до последнего мальчика.
– Меня зовут Леша, я болею за Спартак.
Учительница возмущается.
– Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Спартак!?!?
– Моя мама болеет за Спартак, мой папа болеет за Спартак, мои друзья болеют за Спартак и я болею за Спартак.
– И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?!
– Тогда бы я болел за Зенит!
12
- Почему болельщики ЦСКА и ЗЕНИТА любят ездить вместе в лес на шашлыки?
- Потому что перед этим нужно замочить МЯСО!"
13
2006 год. Чемпионат мира. Комментатор: На поле выходят команды двух стран - России и Папуа Новой Гвинеи. В нынешнем чемпионате за Россию играют прославленные легионеры: Мбома, Это`О, Папа Буба Диоп... Посмотрим состав команды Папуа... Онопко, Ковтун... дааа, какие смешные фамилии у этих аборигенов!!!
14
Комментарий матча по футболу Португалия-Россия. Вот Евсеев подхватывает мяч, бежит к воротам сборной Португалии и ГОЛ!!! СЫЧВ с мячем приближается к португальским воротам ГОЛ!!! Титову дают пас удар в створ Итальянских ворот ГОЛ!!! Да... Много нашим предстоит забить пока на поле выдет сборная Португалии.
15
Пробиться в одну восьмую финала не смогли такие сильные команды, как нигерийские орлы, камерунские львы и наши козлы.
16
Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в легком халатике пристает к нему:
— Милый, ну пойдем спать!
Он — ноль внимания.
Жена не унимается:
— Ну киска моя, рыбка, зайчик...
Муж:
— Мне что, похрюкать, чтобы ты догадалась?
17
Стандартная ситуация: у жены любовник. Стучит в дверь муж. Любовник успевает спрятаться за телевизор. Муж входит, садится на диван, начинает смотреть футбол. Жена на кухне. Вдруг вбегает муж с криком: “Жена, только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах прошел!”
18
Сидят в ресторане Пеле, Марадонна, Роналдо. Договорились рассказывать байки, кто скажет "Так не бывает" - тот проиграл.
Пеле: - Получаю пас, перекидываю мяч головой через трех защитников, прорываюсь, догоняю мяч в воздухе, бью головой - гол!
Все:- Hу что же, бывает такое.
Марадонна: - Обыгрываю защиту, пас налево, пас мне - вратарь первый выходит к мячу, тогда забиваю рукой, и судья засчитывает гол!
Все: - Да, может случиться и такое...
Роналдо: - Обвожу всех защитников, проталкиваю мяч между ног вратаря, гол!
Все: - И так бывает.
За соседним столиком сидит Бесчастных, вмешивается: - Послушайте, господа, вот я обвожу всю команду, обманываю вратаря, передо мной пустые ворота. Бью...
Все: - Гол?!
Бесчастных: - Hет, мимо!
Все: - Да не бывает такого!!!
19
Чтобы привлечь к экранам телезрителей во время трансляции матчей с участием сборной России на Евро-2008, руководство Первого канала думает временно сменить Гусева на Гоблина...
Аахахах
11 был
Роман A2cat2 Дворников сегодня в 16:51
допиши 8-й анекдот
прошу не обижаться
=============================================
1
- Вы очутились в одной комнате со львом, коброй и фанатом "Манчестер Юнайтед". У вас есть пистолет с двумя патронами. Что вы будете делать?
- Выстрелю в фаната "Манчестера". Дважды.
==============================================
2
Болельщик "Дерби Каунти" сидит в пабе. В это время по ТВ зачитывают результаты прошедшего тура.
- "Дерби Каунти" проиграл "Челси" со счетом 1:6.
Собака болельщика начинает жалобно скулить.
Бармен спрашивает: "Сэр, а что делает ваш пес, когда "Дерби" выигрывает"?
Болельщик: "Не знаю, она у меня всего 8 месяцев".
==============================================
3
- Вы слышали, британская почта изъяла из обращения последнюю серию марок?
- Да, слышал. На них были изображены игроки "Манчестер Юнайтед", и никто не мог понять, на какую сторону марки следует плевать.
==============================================
4
Алекс Фергюсон в раздевалке:
- Да вы не команда, а просто толпа идиотов!!!
-...
- Так, я не понял, что за молчание?? Кто считает себя идиотом - встать!
Встает один Неманья Видич.
Фергюсон:
- Ты действительно считаешь себя идиотом?!
-Да нет... просто неудобно стало... один лишь вы стоите...
7h00 : Пробуждение игроков
7h01 :Дзаккардо вопрошает какого дьявола он делает в Германии?
7h10 :Тотти показывает: "Тшшш"
7h30 :Завтрак
7h32 : Индзаги тырит хлеб у Гаттузо
7h35 : Гаттузо в подкате отнимает у Индзаги хлеб
7h36 : Франческо Тотти объявляет, что после Мундиаля он покинет сборную
7h38 : Франческо Тотти передумывает
8h00 : Итальянцы покидают гостиницу
8h05 : Де Росси бьет по носу тиффози, который попросил автограф. Идет кровь.
8h10 : Липпи посылает на....5 журналистов РАИ.
8h15 : Оддо заявляет, почему он уходит и отправляется на море с невестой.
8h20 : Дель Пьеро отправляется на съемку рекламы минеральной воды
8h40 : Неста травмирует мениск, завязывая кроссовки
9h10 : Тони объявляет о своей вечной любви к Фиорентине, Интеру, Реалу и своей жене
9h15 :Де Росси ломает нос перекладине во время пробития штрафных
9h25 :Липпи посылает на...5 журналистов Медиасет
9h30 : Начало тренировки
9h36 :Неста ломает плюсну на левой ступне, пока пьет из фляжки
9h40 Тренировочная игра красных против желтых срывается, потому что Каннаваро отказывается играть в желтой майке, которая не идет к его голубым глазам
9h41 :Дель Пьеро разговаривает с птицей
9h43 : Тотти объявляет, что после Мундиаля он покинет сборную
9h50 :Тотти передумывает
9h51 : Дзаккардо вопрошает какого дьявола он делает в Германии?
10h00 : Несте накладывают гипс
10h10 : Прибывает Министр Меландри, чтобы посетить тренировку
10h12 : Министр Меландри спешно покидает тренировку, после недвусмысленного предложения Джилардино
10h22 :Тотти и Оддо устраивают между собой римское дерби
10h35 : Дель Пьеро разговаривает со стаей дятлов
10h35 :Каннаваро вручают голубую майку, лишь бы он согласился на двусторонку
10h36 : Тони забивает 27 голов за 15 минут
10h37 :Тони посылает нафиг всех товарищей по команде, думая сколько голов он мог бы забить в официальных встречах
10h47 :Дель Пьеро разговаривает с бакланом
10h50 : Тотти вывихивает большой палец, пока сосет его
10h55 : Тотти отправляется вместе с Нестой в больницу
11h00 :Де Росси сносит ворота головой
11h11 : Дель Пьеро разговаривает с кукушкой
11h12 :Липпи посылает на ... 5 журналистов из скай
11h30 :Бароне звонит маме, чтобы сообщить ей, что он играл в двусторонке в одной команде с Индзаги
11h45 : На пресс-конференции, посвященной трагедии с Пессото, команду представляет дятел Дель Пьеро
11h46 : На пресс-конференции Липпи, разозлившись, посылает всех присутствующих на...
12h00 : Обед на базе, состоящий из поросенка, жареного мяса, супа и горчицы
12h01 : Траппатони приходит, чтобы поесть на халяву. Все равно дешевле, чем в Автогриле
12h20 : Гаттузо рвет супом на стол
12h40 :Бароне звонит маме, чтобы сообщить, что за обедом он сидел сбоку от Индзаги
13h00 :Тотти и Неста возвращаются из больницы
13h12 : Дель Пьеро разговаривает с синицей
13h20 : Матерацци играется с ножами, которые после обеда под шумок свистнул у Оддо
13h30 : Оддо заявляет, почему он уходит и отправляется на море с невестой.
13h35 : Каннаваро отправляется на съемку рекламы для Армани, остальные играют в плэйстэшн
15h00 : Каннаваро возвращается со съемок у Армани
15h30 : Оживление среди игроков. Все выключает плэйстэшн, кроме Гаттузо, который не может ее даже включить.
15h40 : Все усаживаются перед телевизором, чтобы посмотреть игру сборной Италии, которая была двумя днями раньше.
15h41 : Пирло объясняет Матерацци, почему одна сборная Италии здесь, а другая в телевизоре
16h00 : Неста ломает локтевую и лучезапястную кость, пока пишет письмо маме
16h02 : Каннаваро отправляется на съемки рекламы для L'Oreal
16h30 : Бароне звонит маме, чтобы сообщить ей, что он смотрел матч, сидя сбоку от Индзаги
16h35 : Франческо Тотти объявляет, что покинет сборную после Мундиаля
16h40 : Тотти передумывает
16h55 : Неста давится оливкой
17h00 : Неста уходит грустить к телевизору
17h03 : Каннаваро возвращается со съемок рекламы L'Oreal
17h15 : Окончание просмотра матча
17h25 : Липпи будит Тони, Яквинту, Де Росси, Бардзальи, Перуцци, Амелиа, Джилардино и Каморанези
17h30 : Оддо покупает Ферарри через e-bay
17h45 : Липпи посылает на ....5 журналистов из La 7
18h00 : Джиджи Рива сбывает припрятанные сигареты игрокам
18h01 : Гаттузо харрррашоооо
18h01 : Каннаваро отправляется на съемки рекламы для Джованни Рана
18h15 : Бароне звонит маме, чтобы сообщить ей, что он только что видел голого Индзаги в душе
18h25 : Все игроки расходятся по своим комнатам, чтобы приготовиться к свободному выходу
18h30 : Приходят новости о скандале
18h31 : Буффон хватается за йайца
18h45 : Сильвио Берлускони звонит, чтобы пожелать удачи в следующем матче. Все хватаются за йайца (Буффону йайца не достаются)
18h46 : Бароне хватается за йайца Индзаги
19h01 : Дель Пьеро разговаривает с канюком
19h15 : Все игроки спускаются в холл гостиницы, кроме Гаттузо, которому все еще харрррашооо...
19h20 : Индзаги объявляет, что уходит из сборной после Мундиаля
19h21 : Тотти упрашивает Индзаги остаться в сборной
19h30 : Каннаваро возвращается со съемок рекламы Джованни Рана
19h50 : Все игроки отправляются ужинать, кроме Гаттузо, которому все еще харррашооо...
20h00 : Де Росси и Матерацци избивают двух одиннадцатилетних мальчишек в ресторане
20h01 : Неста протыкает нос вилкой во время ужина
20h30 : Липпи посылает на... всех посетителей ресторана, кто еще там остался
21h00 : Дзаккардо вопрошает какого дьявола он делает в Германии??
21h05 : Де Росси, Тотти и Перотта смываются из ресторана, не заплатив. Тотти говорит, что за их заплатит Кассано.
22h00 : Яквинта заблудился по дороге в 150 метров между рестораном и гостиницей
22h10 : Дель Пьеро разговаривает с совой
22h15 : Игроки возвращаются в гостиницу, кроме заблудившегося Яквинты и Гаттузо, которому все так же харрррашооо...
22h30 : Липпи отправляет всех игроков спать
22h32 : Пожарная тревога в гостинице
22h45 : Липпи выкрикивает в окно ругательства в адрес всех европейских журналистов
22h58 : Гаттузо, наконец-то, отпускает, он выливает на себя 7 кг. геля и спускается в холл гостиницы, чтобы идти на ужин с другими игроками
23h00 : В гостинице выключается свет. Гаттузо остается в темноте, озадаченный и злой.
00h02 : Ночная охрана принимает Гаттузо за вора
00h42 : Дель Пьеро разговаривает во сне с птеродактилем, который жил 200 миллионов лет назад
00h43 :Дзаккардо вопрошает, какого дьявола он делает в германии, пока Оддо продает Ферарри через e-bay
01h10 : Мама Бароне меняет номер
02h25 : Во время сна Неста падает с постели и ломает 11 костей
02h26 : По гостинице бродит Траппатони в поисках хоть кого-нибудь.
вот такая вот нелегкая жизнь у игроков сборной Италии!
17h03 : Каннаваро возвращается со съемок рекламы L'Oreal
17h15 : Окончание просмотра матча
17h25 : Липпи будит Тони, Яквинту, Де Росси, Бардзальи, Перуцци, Амелиа, Джилардино и Каморанези
17h30 : Оддо покупает Ферарри через e-bay
17h45 : Липпи посылает на ....5 журналистов из La 7
18h00 : Джиджи Рива сбывает припрятанные сигареты игрокам
18h01 : Гаттузо харрррашоооо
18h01 : Каннаваро отправляется на съемки рекламы для Джованни Рана
18h15 : Бароне звонит маме, чтобы сообщить ей, что он только что видел голого Индзаги в душе
18h25 : Все игроки расходятся по своим комнатам, чтобы приготовиться к свободному выходу
18h30 : Приходят новости о скандале
18h31 : Буффон хватается за йайца
18h45 : Сильвио Берлускони звонит, чтобы пожелать удачи в следующем матче. Все хватаются за йайца (Буффону йайца не достаются)
18h46 : Бароне хватается за йайца Индзаги
19h01 : Дель Пьеро разговаривает с канюком
19h15 : Все игроки спускаются в холл гостиницы, кроме Гаттузо, которому все еще харрррашооо...
19h20 : Индзаги объявляет, что уходит из сборной после Мундиаля
19h21 : Тотти упрашивает Индзаги остаться в сборной
19h30 : Каннаваро возвращается со съемок рекламы Джованни Рана
19h50 : Все игроки отправляются ужинать, кроме Гаттузо, которому все еще харррашооо...
20h00 : Де Росси и Матерацци избивают двух одиннадцатилетних мальчишек в ресторане
20h01 : Неста протыкает нос вилкой во время ужина
20h30 : Липпи посылает на... всех посетителей ресторана, кто еще там остался
21h00 : Дзаккардо вопрошает какого дьявола он делает в Германии??
21h05 : Де Росси, Тотти и Перотта смываются из ресторана, не заплатив. Тотти говорит, что за их заплатит Кассано.
22h00 : Яквинта заблудился по дороге в 150 метров между рестораном и гостиницей
22h10 : Дель Пьеро разговаривает с совой
22h15 : Игроки возвращаются в гостиницу, кроме заблудившегося Яквинты и Гаттузо, которому все так же харрррашооо...
22h30 : Липпи отправляет всех игроков спать
22h32 : Пожарная тревога в гостинице
22h45 : Липпи выкрикивает в окно ругательства в адрес всех европейских журналистов
22h58 : Гаттузо, наконец-то, отпускает, он выливает на себя 7 кг. геля и спускается в холл гостиницы, чтобы идти на ужин с другими игроками
23h00 : В гостинице выключается свет. Гаттузо остается в темноте, озадаченный и злой.
00h02 : Ночная охрана принимает Гаттузо за вора
00h42 : Дель Пьеро разговаривает во сне с птеродактилем, который жил 200 миллионов лет назад
00h43 :Дзаккардо вопрошает, какого дьявола он делает в германии, пока Оддо продает Ферарри через e-bay
01h10 : Мама Бароне меняет номер
02h25 : Во время сна Неста падает с постели и ломает 11 костей
02h26 : По гостинице бродит Траппатони в поисках хоть кого-нибудь.
вот такая вот нелегкая жизнь у игроков сборной Италии!
- Павлюченко выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!
Тренер обращается к игрокам в перерыве матча:
- Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе.
- Чтобы привлечь к экранам телезрителей во время трансляции матчей с участием сборной России на Евро-2008, руководство Первого канала думает временно сменить Гусева на Гоблина...
Беседуют два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...
- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трех часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!
Длинный
Краткое руководство по поведению в дни массовой футбольной истерии никогда не болевшим девушкам.
1. Перед началом нужно запомнить, что игра состоит из 2-х частей. Каждая часть называется тайм. Каждый тайм длится 45 минут. Про вратаря, нападающего, гол, штрафной, судей, карточки и пенальти все сама поймешь, не сложно.
ВНИМАНИЕ! Иногда после второй 45-тиминутки бывает дополнительное время. Будь начеку. это очень важный момент, уйти в это время равносильно предательству! Будь внимательна.
2. Важный аспект. Когда все говорят о футболе, принимай участие в разговоре. Но ограниченно, другими словами – только слушай. Это как программка в театре. Помогает понять, что вообще следует ждать.
3. Ни в коем случае не спрашивай, какого цвета наши! Вообще не говорю вслух про цвета. В начале матча внимательно смотри и слушай, команды выходят по очереди, постарайся уловить цвет своей команды. Это очень поможет в дальнейшем.
4. Обязательно определи, с какой стороны ворота у «наших». Можно спросить, но только в форме утверждения. Не спрашивай прямо, не пались.
a. Если футболисты бегают ближе к этой стороне, значит, момент напряженный могут забить гол НАМ. Сейчас лучше молчать.
b. Если футболисты бегают ближе к воротам «не наших» значит момент тоже напряженный, НАШИ могут забить гол. Сейчас тоже лучше молчать, но не это уже не так критично, как в первом случае.
ВНИМАНИЕ! После перерыва команды меняются местами. Будь внимательна. Не пались.
5. Постарайся запомнить фамилию вратаря. Если мы выиграли, значит вратарь, скорее всего, лапушка. Чужой вратарь тоже может быть лапушкой, но только, если мы выиграли
6. Про красивые ноги футболистов можно говорить только в перерыве.
-а за второе когда? .... осталось три команды?
-----
(С) БАШ
ахах)
+1.
я ржал)
P.S.Челси лучшие!
Просто анекдот .
Номер 5 супер .
Я каждый раз смеюсь , когда его читаю , как маленький .
- Ай-да Перуцци, Ай-да молодец. Сколько раз он выручал свою команду! И не только свою!
- Проем между ног оказался шире диаметра мяча!
- Пас то хороший, да поле кончилось!
- Лусио пробил по воротам так, как и должен бить центральный защитник - подальше от своих ворот.
(Маслаченко)
Играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0:0. Один из
защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч,
разбегается.. и в шоке останавливается... "Стенка" стоит задом к нему и
лицом к воротам... Судья подходит и спрашивает:
- У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!!
- Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь мы упустим шанс
увидеть этот шикарный гол?!?!
Они были как всегда терпеливы и молчпливы
Заходит тренер сборной России к тренеру сборной Бразилии:
- Друг, твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет?
- Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину
поля 11 бочек, и заставляю команду целый матч против них
играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд. Через месяц снова встречаются. Тренер сборной Бразилии:
- Ну как дела?
- Да плохо...
- Так сделал, как я говорил?
- Сделал.
- Ну и... что?
- Что-что... Бочки выиграли 2:1.
аааххахаха
я пат сталом