Играет сборная России и Англии, штрафной у наших ворот, Бэкхэм на ударе, Наши ставят стенку, один Чувак в стенке стал задом к мячу, у него спрашивают: - Че ты стал задом? - Гол хочу посмотреть!!!!!!!
Беседует два футбольных фаната. Первый: - Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса делает сальто. - Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
сидят в баре члены команды Манчестер Юнайтед и пьют пиво. Руни говорит: ребят нам же завтра с Арсеналом играть! Все: ооо да точно, тренироваться надо, а мы тут пьем! Вдруг встает Бэкхем и говорит: да ладно ребят не парьтесь я один с ними сыграю. Ну на следующий день сидят в том же баре тем же составом, только Бэкхема нет! Сидят пьют. Вдруг кто то вспоминает и говорит : народ мы же сегодня с Арсеналом играем!! Включают телек а там действительно Бэкхем один против Арсенала играет и счет 2:0 в пользу Манчестер Юнайтед. Ну выключили телек продолжают пить. Потом появляется Бэкхем весь расстроенный. У него все спрашивают что случилось? какой счет? Бэкхем отвечает: 2:2 Остальные: как так? мы же смотрели все нормально было. Бэкхем: да в первом тайме все нормально было, но в начале второго меня удалили.
Комментатор ведет репортаж футбольного матча: Нападающий врывается в штрафную и бьет головой - попадает в штангу, снова удар - штанга, еще удар - опять штанга. Боже мой, да прекратите этот кошмар - дайте же ему мяч!
---------------------------------- - Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола? - До гола? А в чьи ворота? -------------------------------------------- Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа: - Что это? - Спартак. Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос: - А почему Титов не играет? - Так он же за допинг дисквалифицирован. -----------------------------------------------------------------------
1. А где наши? (ну это понятно) 2. Дай я на минутку гляну что по другим каналам! 3. Ой! Это Турция играет? Когда мы уже туда поедем? 4. Этот с флажком хуже всех играет - мяч рядом с ним прокатился, а он даже не ударил 5. Боже! Конец ноября, а они в шортах и футболках! Хоккеистам хоть шапки какие-то странные дают. 6. А почему он свистит? Он судья? А что будет суд? Ой, этого игрока посадить могут? 7. А что это за фигурки нарисованные на траве? 8. А почему говорят: стоит НА воротах? Он же ВОЗЛЕ них стоит? 9. О! Это Бэкхем на поле? А почему без жены? 10. Боже, тот, что возле ворот в рукавицах! Жарко же! 11. Сколько он будет свистеть? Один раз свистнул и уходи, все услышали, правда, дорогой? 12. А зачем завтра чемпионат смотреть если ТВОИ не прошли? Но самый страшный вопрос блондинки: ЧТО ТАКОЕ ОФСАЙД?
Абрамович и его жена проводят раздел имущества после развода: - Лэмпарда мне, а Терри тебе, Чеха мне, а Эсьена тебе, Малуду мне, а Коула тебе... и т.д.
Сидят в компании Моуриньо, его жена и Криштиану Роналду. Моуриньо говорит своей жене - Ты - самое ДОРОГОЕ что у меня есть Роналду спрашивает: - А как же я?
Беседует два футбольных фаната. Первый: - Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса делает сальто. - Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую? - Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...
Зал футбольной славы. Сидят Марадона(М) и Пеле(П) и обсуждают лучшие голы их жизни... П - я с середины поля на первой минуте мяч забил... М - ДА такое может быть... М - А я рукой мяч забил! П - Да такое может быть... в зал славы заходит В. Бессчастных (Б) П - А я всю оборону обвел и гол забил! М - такое может быть... Б - А я на чемпионате мира по футболу в 2002 году с 1 метра в пустые ворота не попал!!! М,П - Такого не может быть!!
* До начала матча - пять минут, счет по-прежнему 0:0. * И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота. * Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй:", а счет-то уже 0:2. * Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!.. * Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах! * Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой. * Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника. * Хули Лопес бьет по воротам!.. Хули - это его имя: * Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось: Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок: * С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа * Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?" * За левыми воротами расположилсь болельщики "Лацио". Они все голубые. * Лужный проходит по левому месту крайнего: * Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна. * Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты. * В упорной борьбе футболисты "Зенита" вырвали очко у игроков московского "Спартака". * Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу. * Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома. * Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса". * Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось. * Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им. * Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе. * Судья.. не должен позволять себя гладить - не мужское это дело. * Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? * Для проведения жеребьевки судей закладывают в барабан. * Литманен имел трех защитников - двоих сзади и одного перед собой. * С мячом немцы, в данном случае - француз. * Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась. * Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него. * Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз... * Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую. * Арбитр достал из штанов удаление. * Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение. * Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих. * Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста. * Португальцы идут вперед. Свой зад они просто забросили. * Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног * Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожег дырку в его спине. * Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы. * Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой. * Как технично спортсмен облизал планку! * Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?.. * Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь. * Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника. * Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнаженным. * Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься. * Вратарь Воробьев был готов к этому и вовремя раздвинул ноги... * Тренер очень активно ведет себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьет, а иногда и курит... * Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом. * Это пас кому-то из родных или близких на трибунах. * Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
возвращается эстонский болельщик из футбольного матча. На пути в гостинницy он встечает руского.Руский спрашивает: «Ну чо, какой счет?» -Два нол! -А кто вииграл? -Ты что тупой? ТАМ НОЛ И ТАМ НОЛ!
Барселона продала Рональдиньйо и закупила 15 аргентинских мальчиков ростом не више 150 см. для выращевания нових Месси
Два пацана гоняли мяч во дворе.Внезапно на одного из них набросился огромный бульдог.Его друг не растерялся, схватил первую попавшуюся палку, сунул ее под ошейник и удавил пса.На следующий день журналист берет у мальчика интервью. -Я пишу заметку о тебе.Хочу озаглавить ее так-"Смелый фанат ЦСКА спас друга от смерти. -Я не за Цска болею-ответил мальчуган. -За спартак? -нет? -За локомотив? -Нет. -А за кого??? -За динамо. Статья вышла под заголовком "СВИРЕПЫЕ ДИНАМОВСКИЕ ФАНАТЫ УБИВАЮТ СЛУЖЕБНЫХ СОБАК"
заходит мужик в книжный магазин,и спрашивает :а где тут у вас книга ЦСКА -чемпион?продавец отвечает : фантастика на втором этаже..(не в обиду армейцам....про МЮ тоже много че писали))
Смешные фразы и очень смешные выражения наших любимых комментаторов нашей любимой игры!
1. Было видно, что все нити игры сходятся через него. 2. Быстрый наш Тюркильмаз - успел и прокатиться на одном месте, и подняться, и мяч потерять. 3. Бьют издалека - авось залетит шаловливый гол. 4. В "Баварии" им затыкают места, в которых травмированы основные футболисты. 5. В защите остались двое: один лежит, другой помогает встать. 6. В пасе все просто, как у Ленина. 7. В первом тайме команда занималась не футболом, а легкой атлетикой - бегала и прыгала и безрезультатно. 8. В первом тайме он не единожды давал повод задуматься, а не заменить ли его? Но, похоже, об этом задумываюсь только я, а я пока не тренер… 9. В плане психики преимущество сейчас у "Манчестера". 10. В этой ситуации спартаковцам надо взять на вооружение девиз Карлсона - спокойствие, только спокойствие! 11. Виа очень технично подыгрывал мяч себе, но этой техники-то как раз и не хватило, чтобы укротить мяч. 12. Вместо подачи он сделал непонятно что. 13. Вне игры. И очень приличное! 14. Во втором тайме будет еще сложнее: поле вспашут… 15. Вообще футболисты рано начинают говорить. 16. Воодушевившись, нигерийцы перестали расстраиваться проигрышу и взглянули на вещи проще... 17. Вот вы видите футболиста в красной форме - это новокузнецкая команда... 18. Вот так... Все правильно... Чуть раньше пас и Шевченко пронесся мимо защитников "Реала" как электричка мимо нищего... 19. Вот эту разницу в 9 сантиметров японец выиграл за счет правильного выбора позиции. 20. Вратарь едва не ударился головой о штангу, потому что в детстве, наверное, мало падал. 21. Вратаря так же, как и женщину, о возрасте не спрашивают. 22. Время идет не в минутах, время идет в ударах! 23. Все в тех же командах играют команды "Челси" и "Ливерпуля". 24. Всего лишь очко отстает от Бордо... 25. Второй тайм начался с атак ювенского “Туринтуса”. 26. Выйди, Краль, из ворот! Молодец - слушает подсказки. 27. Вышел Канчельскис - ура!, ушел Каpпин - тоже ура! 28. Голкипер "Порто" был заявлен на матч под 99 номером. Это, пожалуй, самое интересное, что можно отметить, вспоминая эту игру. 29. Гусев сегодня выполняет роль оттянутого полузащитника. 30. Да, я знаю, что я в эфире, но момент был очень интересный. 31. Давай! Переведи мяч на лево, переводит - мяч прыгает как блоха... 32. Давыдов приспособился к манере игры Гусева, который делает обычно один ложный рывок. Вот если бы Гусев делал два ложных рывка, то тогда Давыдову было бы труднее. 33. Две задачи из трех командой "Байера" уже благополучно провалены
Хаххахах!!! Ребят Анекдоты все супер!!!)) Знаю такой анекдот. Но поймут только Осетины))
Футбольная команда проиграла команде "Алания". Тренер возмущенно: -Как вы могли им проиграть!!! Футболисты: -А что мы могли сделать?! Нападающие у них Кударцы-прут как бараны! В защите Иронцы-взятку не дашь не пропустят. А на воротах Дигорец-гол забьешь не докажешь!!!
Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит: - А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу? - Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть. - Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.
Однажды после тренировки в Конча-Заспе Шацких подходит к Мелащенко и говорит : - Я знаю как усилить игру нашей команды! - Неужели ты уходишь из клуба ?
Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар!! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давноо....
Пишем анекдоты.
- Че ты стал задом?
- Гол хочу посмотреть!!!!!!!
- Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса
делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
Руни говорит: ребят нам же завтра с Арсеналом играть!
Все: ооо да точно, тренироваться надо, а мы тут пьем!
Вдруг встает Бэкхем и говорит: да ладно ребят не парьтесь я один с ними сыграю.
Ну на следующий день сидят в том же баре тем же составом, только Бэкхема нет! Сидят пьют. Вдруг кто то вспоминает и говорит : народ мы же сегодня с Арсеналом играем!!
Включают телек а там действительно Бэкхем один против Арсенала играет и счет 2:0 в пользу Манчестер Юнайтед. Ну выключили телек продолжают пить. Потом появляется Бэкхем весь расстроенный. У него все спрашивают что случилось? какой счет?
Бэкхем отвечает: 2:2
Остальные: как так? мы же смотрели все нормально было.
Бэкхем: да в первом тайме все нормально было, но в начале второго меня удалили.
угарний ангдот=)
- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
- До гола? А в чьи ворота?
--------------------------------------------
Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа:
- Что это?
- Спартак.
Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:
- А почему Титов не играет?
- Так он же за допинг дисквалифицирован.
-----------------------------------------------------------------------
1. А где наши? (ну это понятно)
2. Дай я на минутку гляну что по другим каналам!
3. Ой! Это Турция играет? Когда мы уже туда поедем?
4. Этот с флажком хуже всех играет - мяч рядом с ним прокатился, а он
даже не ударил
5. Боже! Конец ноября, а они в шортах и футболках!
Хоккеистам хоть шапки какие-то странные дают.
6. А почему он свистит? Он судья? А что будет суд? Ой, этого игрока посадить могут?
7. А что это за фигурки нарисованные на траве?
8. А почему говорят: стоит НА воротах? Он же ВОЗЛЕ них стоит?
9. О! Это Бэкхем на поле? А почему без жены?
10. Боже, тот, что возле ворот в рукавицах! Жарко же!
11. Сколько он будет свистеть? Один раз свистнул и уходи, все
услышали, правда, дорогой?
12. А зачем завтра чемпионат смотреть если ТВОИ не прошли?
Но самый страшный вопрос блондинки: ЧТО ТАКОЕ ОФСАЙД?
- Лэмпарда мне, а Терри тебе, Чеха мне, а Эсьена тебе, Малуду мне, а Коула тебе... и т.д.
- Ты - самое ДОРОГОЕ что у меня есть
Роналду спрашивает:
- А как же я?
- Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса
делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...
этот был наверно)
Сидят Марадона(М) и Пеле(П) и обсуждают лучшие голы их жизни...
П - я с середины поля на первой минуте мяч забил...
М - ДА такое может быть...
М - А я рукой мяч забил!
П - Да такое может быть...
в зал славы заходит В. Бессчастных (Б)
П - А я всю оборону обвел и гол забил!
М - такое может быть...
Б - А я на чемпионате мира по футболу в 2002 году с 1 метра в пустые ворота не попал!!!
М,П - Такого не может быть!!
* До начала матча - пять минут, счет по-прежнему 0:0.
* И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
* Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй:", а счет-то уже 0:2.
* Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
* Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!
* Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей
палочкой-выручалочкой.
* Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
* Хули Лопес бьет по воротам!.. Хули - это его имя:
* Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось: Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок:
* С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа
* Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
* За левыми воротами расположилсь болельщики "Лацио". Они все голубые.
* Лужный проходит по левому месту крайнего:
* Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
* Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
* В упорной борьбе футболисты "Зенита" вырвали очко у игроков московского "Спартака".
* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
* Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
* Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".
* Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
* Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
* Судья.. не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.
* Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
* Для проведения жеребьевки судей закладывают в барабан.
* Литманен имел трех защитников - двоих сзади и одного перед собой.
* С мячом немцы, в данном случае - француз.
* Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
* Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
* Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...
* Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.
* Арбитр достал из штанов удаление.
* Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги,
возможно, будет сотрясение.
* Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
* Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
* Португальцы идут вперед. Свой зад они просто забросили.
* Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног
* Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожег дырку в его спине.
* Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.
* Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
* Как технично спортсмен облизал планку!
* Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..
* Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
* Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.
* Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнаженным.
* Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.
* Вратарь Воробьев был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...
* Тренер очень активно ведет себя у бровки поля: кричит, жестикулирует,
пьет, а иногда и курит...
* Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
* Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
* Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
Барселона продала Рональдиньйо и закупила 15 аргентинских мальчиков ростом не више 150 см. для выращевания нових Месси
аршавин бьт по воротам а надо по мячу
-Я пишу заметку о тебе.Хочу озаглавить ее так-"Смелый фанат ЦСКА спас друга от смерти.
-Я не за Цска болею-ответил мальчуган.
-За спартак?
-нет?
-За локомотив?
-Нет.
-А за кого???
-За динамо.
Статья вышла под заголовком "СВИРЕПЫЕ ДИНАМОВСКИЕ ФАНАТЫ УБИВАЮТ СЛУЖЕБНЫХ СОБАК"
1. Было видно, что все нити игры сходятся через него.
2. Быстрый наш Тюркильмаз - успел и прокатиться на одном месте, и подняться, и мяч потерять.
3. Бьют издалека - авось залетит шаловливый гол.
4. В "Баварии" им затыкают места, в которых травмированы основные футболисты.
5. В защите остались двое: один лежит, другой помогает встать.
6. В пасе все просто, как у Ленина.
7. В первом тайме команда занималась не футболом, а легкой атлетикой - бегала и прыгала и безрезультатно.
8. В первом тайме он не единожды давал повод задуматься, а не заменить ли его? Но, похоже, об этом задумываюсь только я, а я пока не тренер…
9. В плане психики преимущество сейчас у "Манчестера".
10. В этой ситуации спартаковцам надо взять на вооружение девиз Карлсона - спокойствие, только спокойствие!
11. Виа очень технично подыгрывал мяч себе, но этой техники-то как раз и не хватило, чтобы укротить мяч.
12. Вместо подачи он сделал непонятно что.
13. Вне игры. И очень приличное!
14. Во втором тайме будет еще сложнее: поле вспашут…
15. Вообще футболисты рано начинают говорить.
16. Воодушевившись, нигерийцы перестали расстраиваться проигрышу и взглянули на вещи проще...
17. Вот вы видите футболиста в красной форме - это новокузнецкая команда...
18. Вот так... Все правильно... Чуть раньше пас и Шевченко пронесся мимо защитников "Реала" как электричка мимо нищего...
19. Вот эту разницу в 9 сантиметров японец выиграл за счет правильного выбора позиции.
20. Вратарь едва не ударился головой о штангу, потому что в детстве, наверное, мало падал.
21. Вратаря так же, как и женщину, о возрасте не спрашивают.
22. Время идет не в минутах, время идет в ударах!
23. Все в тех же командах играют команды "Челси" и "Ливерпуля".
24. Всего лишь очко отстает от Бордо...
25. Второй тайм начался с атак ювенского “Туринтуса”.
26. Выйди, Краль, из ворот! Молодец - слушает подсказки.
27. Вышел Канчельскис - ура!, ушел Каpпин - тоже ура!
28. Голкипер "Порто" был заявлен на матч под 99 номером. Это, пожалуй, самое интересное, что можно отметить, вспоминая эту игру.
29. Гусев сегодня выполняет роль оттянутого полузащитника.
30. Да, я знаю, что я в эфире, но момент был очень интересный.
31. Давай! Переведи мяч на лево, переводит - мяч прыгает как блоха...
32. Давыдов приспособился к манере игры Гусева, который делает обычно один ложный рывок. Вот если бы Гусев делал два ложных рывка, то тогда Давыдову было бы труднее.
33. Две задачи из трех командой "Байера" уже благополучно провалены
- Дорогой, ты где был?
- В футбол играл....
- Странно! Футболка сухая и совсем не пахнет...
- Так я ж за Россию играл=)
Знаю такой анекдот. Но поймут только Осетины))
Футбольная команда проиграла команде "Алания". Тренер возмущенно:
-Как вы могли им проиграть!!!
Футболисты:
-А что мы могли сделать?! Нападающие у них Кударцы-прут как бараны! В защите Иронцы-взятку не дашь не пропустят. А на воротах Дигорец-гол забьешь не докажешь!!!
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.
- Я знаю как усилить игру нашей команды!
- Неужели ты уходишь из клуба ?
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с
вратарем! Удар! Удар!! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давноо....