ГЛУМНЫЕ АНЕКДОТЫ И ИСТОРИИ!!!

Баян, но очень нравится:

Стоит мужик, наглаживает "розу" перед матчем.
Жена смотрит и говорит: Знаешь, по-моему ты свое Динамо больше чем меня любишь
Муж посмотрел на жену и себе под нос: Блять, да я по-моему даже Спартак больше люблю чем тебя

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай!

Во вpемя матча Камеpун - Нигерия было забито 4 мяча. До смеpти.

Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем котракт с западным клубом на $10 млн. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник:
- Сидишь тут, мля... Лучше пошел мяч погонял!!!

Закончились наконец переговоры Девида Бэкхема и тренера ярославского "Шинника"... Бэкхем до сих пор не может понять, как они вообще могли начаться.

- Итак, на 42-ой минуте матча наши футболисты все-таки застали врасплох французского вратаря! Да-а-а! Такого пендаля он не получал наверное с самого детства!

Комментатор:
Да, футболисты сборной Голландии буквально парят над газоном. Что и говорить, хорошая в Португалии трава...

- Вот нападающий прорывается к воротам: удар - штанга! Еще удар - снова штанга! Удар головой - опять штанга! Ну дайте же ему наконец мяч!

Идет чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренек из Рязани. Тренер говорит нашему:
- Слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
- Понял.
Начинается бой, американец нашего захватывает в свой захват - исход боя предрешен. Тренер не может смотреть на это, уходит в раздевалку, достает бутылку водки и начинает ее пить из горла. Вдруг слышит - наш гимн играет. Выходит, а его подопечному медаль золотую на шею вешают. Он к нему:
- Как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
- Да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, все, пипец - одна рука там, вторая там, ноги там и тут, вижу - яйца перед глазами болтаются, ну думаю, была не была - кусаю... Тренер ты не представляешь, что можно сделать, когда кусаешь сам себя за яйца!!!

Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.

Про яйца супермега зачет

Да пуляйте нормальные анекдоты... че вы все спортивное говно запуливаете?

Заходит мужик в кавказский ресторан, подзывает оффицианта:
- Слушай, мне чего-нибудь вашего национального, остренького...
- Острэнькава?
- Да!
- Киньжал в попу хочишь?!

В бане:
(1) - На х** сел ?
(2): - Мыться...
(1) - С письки встань !

Сидит Василий Иванович, бреется. Вдруг звонит звонок. Он открывает дверь, на пороге стоит изысканно одетая девушка.
- Питер дома?
- Чего?
- Питер дома?
- Петька, что ли? Нету!
- Передайте ему, что у меня сегодня вечером дебют. Пусть приходит поближе познакомиться со своим идеалом.
Вечером приползает пьяный Петька. Василий Иванович ему:
- Слышь, Петька! Твоя блядь заходила, сказала, что ты пидор, что ее сегодня вечером ебут и чтоб ты приходил со своим одеялом!

По мнению американских СМИ, сомалийские пираты делятся на плохих парней
и хороших. Плохих убивают гуманные американские моряки, хороших –
жестокие русские.

Заходят в одну из палат. Лежат трое больных.
Инспектирующий первому больному: - Чем болеете ? - Геморроем.
К лечащему врачу: - Чем лечите ? - Йодиком мажем.
К больному: - Жалобы на лечение есть ? - Hет.
Переходят к следующему:
- Чем болеете ? - Сифилисом.
К врачу: - Чем лечите ? - Йодиком мажем.
Больному: - Жалобы етсь ? - Hет.
Подходят к последнему:
- Чем болеете ? - Ангиной.
Врачу: - Чем лечите ? - Йодиком мажем.
Больному: - Жалобы етсь ? - Есть просьба: пусть они обход с меня начинают или хотя бы ватку меняют.

Мама хотела мальчика, а папа девочку - вот так они и познакомились.

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

Плывет Чапай через Урал, подраненый, одной рукой загребает. Тут к нему на плечо чайка опускается, смотрит на него чорным глазом и спрашивает:
- Ты че делаешь?
- Да вот, подранили меня, приходится одной рукой грести.
- Че, серьезно, что ли?
- Правда. Из пулемета как шандарахнули, вот еле плыву.
Чайка прищурившись глядит ему прямо в глаза:
- Чапай, а ты не дрочиш, часом?

Браток в ресторане обращается к официанту:
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть "что-за-нахрен" и "нихрена-себе"
- Хм. Давай обе тащи, разберемся.
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
- Да что за нахрен!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается, и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
- Ну нихрена себе...

Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает.
Цыганка ему и говорит:
- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.
- Ну, тогда я тебе три правды скажу.
- Ну, говори.
- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?
- Правда.
- Козел бороду не бреет. Правда?
- Правда.
- А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.
- Не может быть, неправда, не верю.
- Хочешь - верь, хочешь - не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.
Первую правду он сказал, Манька говорит:
- Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
- А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
- Ну, уж это неправда!

Стадии взросления среднестатистического человека:
1) Боится фильмов про Фредди Крюгера.
2) Смеется над фильмами про Фредди Крюгера.
3) Предается ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером.
4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно слушаться!

Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?

Снял пацан девку в кабаке.Привел к себе домой.Трахнул хорошенько.Лежат.
Она: А еще разок можешь?
Он: Могу, только ты должна сделать одну вещь..
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять
засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается
и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись опять за член!
Она: А нафига за член деpжаться?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь..

Раннее yтpо в лесy. К ноpе подходит ежик. Все иголки y него
погнyлись, свалялись, глазки мyтные, лапки тpясyтся. Ежик
слабым голоском кричит:
- Хуйня, выходи! Давай пиво пить!..
Никто не отвечает. Ежик снова:
- Хуйня, выходи!
Опять никто не отвечает. Ежик опять:
- Хуйня!
Наконец высовывается недовольная морда и говорит:
- Сколько раз я тебе говорил, не хуйня, а ВЫХУХОЛЬ!
- Да буду я еще разную хуйню на Вы называть!

Просыпается старый пират Джон Сильвер с сильнейшего похмелья.Башка трещит.Сел на кровать,ноги в тапочки и поплелся на кухню.По пути стащил с клетки Попугая тряпку.Открыл холодильник,вытащил пол бутылки рома-накатил.Пошел обратно.Опять накинул тряпку на клетку Попугая,завалился на кровать,скинул тапки и захрапел.
Голос Попугая из под тряпки:
-Ахххххренииительно денек прошел!!!

разговор в автобусе...одна пожилая женщина звонит по телефону и говорит:"Привет,подруга.Я тебе минут 10 назад звонила,так твой телефон женщина какая-то подняла и сказала,что ты не в зоне какой-то находишься и временно не доступна.Почему твой телефон чужие люди без спросу берут и на звонки еще отвечают?"

-Папа, а чем занимались пионеры?
- Это, ну например, ходили и собирали макулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял.
- Что за слова?
- Киска и Сука.
- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка.
- А, понятно.
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.
- Смотри. Все, что в круге - это киска.
- Понятно. А сука?
- Это все, что за кругом.

- Откройте, милиция!
- Ну-ка быстро валите отсюда! А то щас полицию вызову!

Самый короткий эротический анекдот:
- Нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в
квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не пиздеть!

Если у вас, в большой семье, проблема с мытьем посуды, купите посудомоечную машину. Будет проблема кому грязную посуду в нее ставить...

Знаете ли вы, что: Автобан это когда модератор забанил сам себя.

Приносит почтальон (П) телеграмму старику (С):
П: Вот, вам телеграмма, распишитесь.
С: А вы не могли бы ее спеть?
П: Хм. Нет, мы не поем телеграммы.
С: Ну, пожалуйста, я всю жизнь мечтал получить поющую телеграмму.
П: Хм. Нет, извините.
С: Будьте добры, у меня сегодня день рождения, ну, пожалуйста. Мечта же.
П: Ладно, ладно. Тра–ла–ла, тра–ла–ла, Ваша сестра умерла!

Здравствуй, Серега !!!Пишет тебе мама 39-летнего Ильи. После твоей песни "Черный Бумер", у нас в доме пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ.
Не мог бы ты сочинить песню "Мозги"?

Прибегает Дима Еблан к врачу:
- Ааа! Ааа! Доктор! Спаситепамагите!!!
- Что случилось?!
- Да вот одел стринги и не могу снять!
- А почему? Почему не можете снять-то?
- Ну... это... Нравятся...

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придет и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Старая бабка приходит к врчу и говорит:
- Доктор, меня постоянно мучают газы, и я постоянно пердю, но что-то у них нет запаха и их не слышно, даже пока мы с вами разговариваем я пернула раз 5.
Доктор прописывает ей какие-то таблетки и она уходит. Через неделю приходит бабка снова к врачу и говорит.
- Доктор что вы сделали - они теперь ужасно воняют!?
- Ну вот, с носом мы уже разобрались, теперь займемся ушами.

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
- Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню...
Дед подумал и говорит:
- Хочу быть Героем Советского Союза!
... И остался дед один, с двумя гранатами, против пяти немецких танков...

Курсант военного училища сдает экзамен педагогу-прапорщику:
- Из чего состоит затвор автомата?
- Из металла, товарищ прапорщик.
Прапорщик заглядывает в учебник:
- Гм... с, правильно. Так, а из чего состоит ствол автомата?
- Из металла, товарищ прапорщик.
Прапорщик заглядывает в учебник:
- Нет, не правильно. Придется пересдавать - А как правильно, товарищ прапорщик?
Прапорщик цитирует учебник:
- Из того же материала.

Челябинская колония строгого режима занимается серийным выпуском сладких петушков на палочке.

У пятикласника в рюкзаке мама находит набор "садо-мазо"...
По сему поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

Что за день "пятница 13"?
- О, это ужасный день, когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать "пятницу 13" и "8 марта".

Собрал король лилипутов свой народ и со скорбью объявил:Гулливер умер...Тут же истошный вопль из толпы:
-ебать-копать.............

Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде ...

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр. , и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое).
Сакройтте. Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, бляяяяядь! !
- (Невозмутимо) Праафда? Или каак с очкаами?

Чиста-а мужской анекдот.
Его нужно показывать, поэтому рассказчик должен просунуть под пояс брюк руку, расстегнуть ширинку и выставить из нее указательный палец.
Свободной рукой нужно держать палец так, как вы это делаете в туалете "по маленькому".
Теперь сам анекдот:
...................
Стоит ОДНОРУКИЙ мужик в общественном туалете, писиет... К нему подбегает мальченка и говорит:
- Дяденька! У вас не найдется восьмидесяти копеек?
Однорукий лезет в карман, достает мелочь, опускает ладонь с монетками под член и начинает ОТСЧИТЫВАТЬ!

Немой собрался кататься на лыжах.
Навстречу знакомый:
- Ты куда идешь?
Немой показывает...
- А зачем лыжи взял?!

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку, в углу стоит и ревет третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги…
Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска…
Многодетная мать:
- Ой, Машка! как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...

Приезжает наша сборная по лыжам в ванкувер, и че та организаторы прокосячили насчет их размещения... и кое как поселили в гостиницу... вобщем достался троим нашим лыжникам номер с одной кроватью.
Переночевали... и на следующий день рассказывают двое, что всю ночь эротические сны видели...
А тот который посередине лежал говорит:
- А мне значит опять эти соревнования снились: короче еду еду, всех обогнал, уже к финишу выхожу, палками изо всех сил работаю вот уже финиш... а тут, раз... и палки обмякли... вот облом...

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы....
Футболисты намного умнее!

- Что такое футбол? В общем как бы вам инопланетянам обяснить... Короче это когда двадцать два человека не пьют не курят следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют пьют курят и портят нервы и здоровье друг другу.

Я не здороваюсь за руку с теми, кто просил меня накачать им порнухи...

Это был очень странный лес… Сначала я ходил за грибами, потом они за мной!

Мужик сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Бля!!! Да, папа?

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

Звонок в четыре утра:
- Але! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козел?

В школе. Учительница:
- Дети! А кем вы мечтаете стать? Вот ты, Петя?
- Я стану самым главным военным в нашем городе!
Васечка:
- Я стану самым главным милиционером в нашем городе!
Вовочка:
- Я стану САМЫМ главным в стране, главнее Президента!
Учительница:
- Слышь, Путин, не выпендривайся! Реальные планы строй!!

Герцогиня в ресторане:
- Гарсон, кофе!
- Извольте ваш кофе, мадам.
- Гарсон, этот кофе пахнет немытым хуем!
- Извольте поменять руку, мадам...

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что-ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
- А-a, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.

-мам, а мам можно я надену лифчик?
-Нельзя!
-Мам, но мне ведь уже 15 лет.
-Отстань Вова - вечно ты со своими дурацкими глупостями!

Комната в общежитии. Родители решили потрахаться. Говорят Вовочке:
- Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице...
Вовочка пошел к окну:
- Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит.
Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители
трахаются

В)Вовочка на уроке послал (МИ)Марь Иванну на х&й. МИ пришла к (Д)директору
вс?
рассказала.
(Д) -Вовочку ко мне СРОЧНО!
Приходит Вовочка.
(Д) -Как ты мог оскорбить учительницу?
(В) нахально так -А у Вас носки ВОНЯЯЮТ...
(Д) 8-( ) ЧТООООО?!!! Ну-ка отца! В школу! Быстро!
(В) -А он не может, у него партсобранее в облисполкоме...
(Д) смущенно -Вовочка выди-ка на минутку.
Вовочка выходит.
(Д) -Значит делаем так, Марь Иванна, Вы - ид?те на х&й, а я иду стирать
носки.

Про маленькую девочку (МД).

1.Сидит МД за роялем и играет - ля-ля-ля-лю-ля-лю-лю-лю....
Подходит к ней (П)апочка:
П) -Ах ты моя доченька, солнышко мо?, на рояле играешь!!
МД)-(Продолжая играть; БАСОМ) Да вот, ху%рю потихоньку!

- Почему мужики такие умные, а бабы такие болтливые - потому что у мужиков 2 головы, а у баб 2 пары губ
Реальная история. Поехал я на хоккей с мячом(где то в конце 90-ых), тогда Динамо играло на МСА. На игры ходило 100-200 человек и кумиры почти всегда проебывали. Ну значит прихожу, холодно бля - где то градусов 12 минуса. Тут назначается угловой в пользу команды соперника, а по традиции, когда угловой назначался у наших ворот, то надо было сесть. Я значит сажусь, но чувствую, что под моей жопой что-то начинает шевелиться и выдает звук - "блядь!". Я встал и обнаружил мужика, который уснул на трибуне в сугробе(поэтому его не было видно), причем уснул с полностью выпитой бутылкой коньяка в правой руке)))))

Вот это прикол!