В каждом маленьком ребенке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тете, в них уже какашек больше, а бывает так, что вовсе, целый дяденька - говно..
В Грозном задержана банда русских автоугонщиков, которая занималась угоном престижных автомобилей. Этнические русские группировки контролируют наркобизнес в Грозном. В центре Грозного задержана группа из трех русских, у которых изъяты рогатины и кистени. Наличие данного оружия русские объяснили особенностями национального костюма. Русская диаспора в Грозном потребовала немедленного освобождения задержанных и прекращения беспредела по национальному признаку. На улицах Грозного прошел автопробег русских, которые стреляли воздух из пищалей, а в завершение акции устроили коллективное исполнение "Калинки–Малинки" под балалайки на центральной площади. Чеченское население Грозного боится русских: они собираются в большие группы, пьют пиво и разговаривают на непонятном для местных языке, оскорбляя окружающих, задевая прохожих и приставая к чеченским девушкам. Пользуясь толерантностью чеченцев эти отморозки еще станцевали "Барыню" и "Яблочко". Чеченская милиция закрывает глаза на беспредел русской диаспоры, задержанных русских постоянно отпускает, после чего они все сразу же скрываются в Москве
Вот стоит толпа возле кабинета. Ну понятно, что закрыто! Нет, придет кто-нибудь и обязательно дернет дверь. Ну так. . на всякий случай... мало ли тут толпа дебилов стоит!
Буквально с час назад было. Знакомый должен пройти ТО до конца мая. Звонит в городское ГИБДД: - Здрасте, вроде бы ТО отменили, что мне делать? - Здрасте, вы вчера новости смотрели? - Смотрел. - Удивились? - Удивился. - А мы тут вообще ахуели. Позвоните, пожалуйста, попозже.
Приходит мужик в зоомагазин: - Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? - Есть! Вот - говорящая сороконожка. Тот приходит домой, накормил ее и говорит: - Гулять пойдешь? Та молчит. - Гулять пойдешь или нет? Та опять молчит. - Наебали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!! - Да тихо б..ять, заеб..л! Обуваюсь я!
Один ценитель антиквариата заходит в небольшой магазин и видит на шкафу маленькую бронзовую крысу. Не найдя больше ничего интересного, он спрашивает у продавца: - Сколько Вы хотите за эту бронзовую крысу? - 130 тысяч рублей, - отвечает тот. Покупатель удивляется: - 130 тысяч за маленькую бронзовую крысу??? - Ну, вообще то - 10 тысяч стоит сама крыса и еще 120 тысяч рублей - история. - Нет, история мне не нужна - говорит покупатель , платит десятку, кладет крысу в карман и выходит из магазина. Он садится на свой велосипед и едет домой через мост. Пару минут спустя он оборачивается и видит, что за ним бежит крыса. Он очень удивляется, но продолжает ехать дальше. Еще через минуту он оборачивается и видит, что за ним бежит уже десяток крыс. Тут он пугается и давит на педали. Но когда он уже почти доезжает до конца моста, он оборачивается и с ужасом замечает, что по мосту за ним несутся тысячи зверьков. Тогда он достает бронзовую крысу и кидает ее в воду. Все крысы прыгают за ней и тонут. Пораженный увиденным, любитель антиквариата едет назад в магазин. Он заходит внутрь, а хозяин уже встречает его с понимающим выражением лица. - Я думаю, вам все же стоит купить эту историю. Всего 120 тысяч рублей... Покупатель прерывает его: - К черту историю, сколько вы хотите за этого маленького бронзового фаната "московского "Спартака"???
Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а ели у нее случиться выкидыш... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говоит: - Тогда ты трахнешь ее еще раз!
Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши в троем!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГОООООООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!
На армянское радио присылают вопрос:"А вы не скажите что такое "тютелька в тютельку"? через некоторое время армянское радио отсылает ответ:"Точного ответа мы незнаем,но нам кажется это что-то из жизни лилепутов"
Дочка старшеклассница подходит к отцу с просьбой, чтобы тот отпустил ее с друзьями на дискатеку. Отец ни в какую: - Иди учи уроки. Дочь не унимается. Отпусти, мол, и все. - Ладно,-говорит отец-отсосешь, тогда пойдешь. - Ты че,-возмутилась дочка-охуел. - Нет? Тогда уроками занимайся. Дочка в слезы, побежала к себе в комнату. Друзья ей названивают, зовут повеселиться. Сидела, сидела дочка не выдержала подошла к отцу: - Ладно, согласна. Папаша расстегивает ширинку, достает оттуда член, а он весь в говне... - Че за хуйня,-удивилась дочка. - Пока ты думала,-отвечает отец-твой брат давно уже на дискатеке
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка: - До города довезете? - А вы нефтяник? - Нет, - Тогда не довезу, - и уезжает Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка: - До города довезете? - А вы нефтяник? - Нет, - Тогда не довезу, - и уезжает Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка: - До города довезете? - А вы нефтяник? - Да, - Садись, Едут, едут: - Может вам печку включить? - Да, включите, - согрелся мужик - Может коньячку 50 грамм? - Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут - Может вам минет сделать? - Ок, - совсем мужик расслабился - А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица - Пол часа, но мне очень нравится...
В этот ТОПик скидывайте на ваш взгляд все самое глумное и угарное!!
Этнические русские группировки контролируют наркобизнес в Грозном. В центре Грозного задержана группа из трех русских, у которых изъяты рогатины и кистени. Наличие данного оружия русские объяснили особенностями национального костюма. Русская диаспора в Грозном потребовала немедленного освобождения задержанных и прекращения беспредела по национальному признаку. На улицах Грозного прошел автопробег русских, которые стреляли воздух из пищалей, а в завершение акции устроили коллективное исполнение "Калинки–Малинки" под балалайки на центральной площади. Чеченское население Грозного боится русских: они собираются в большие группы, пьют пиво и разговаривают на непонятном для местных языке, оскорбляя окружающих, задевая прохожих и приставая к чеченским девушкам. Пользуясь толерантностью чеченцев эти отморозки еще станцевали "Барыню" и "Яблочко". Чеченская милиция закрывает глаза на беспредел русской диаспоры, задержанных русских постоянно отпускает, после чего они все сразу же скрываются в Москве
кто-нибудь и обязательно дернет дверь. Ну так. . на всякий случай...
мало ли тут толпа дебилов стоит!
- Здрасте, вроде бы ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще ахуели. Позвоните, пожалуйста, попозже.
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил ее и говорит:
- Гулять пойдешь?
Та молчит.
- Гулять пойдешь или нет?
Та опять молчит.
- Наебали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!!
- Да тихо б..ять, заеб..л! Обуваюсь я!
— Твою мать, мертвый лось!
— Алеша пойдем, нам тут не рады.
- Сколько Вы хотите за эту бронзовую крысу?
- 130 тысяч рублей, - отвечает тот.
Покупатель удивляется:
- 130 тысяч за маленькую бронзовую крысу???
- Ну, вообще то - 10 тысяч стоит сама крыса и еще 120 тысяч рублей - история.
- Нет, история мне не нужна - говорит покупатель , платит десятку, кладет крысу в карман и выходит из магазина. Он садится на свой велосипед и едет домой через мост. Пару минут спустя он оборачивается и видит, что за ним бежит крыса. Он очень удивляется, но продолжает ехать дальше. Еще через минуту он оборачивается и видит, что за ним бежит уже десяток крыс. Тут он пугается и давит на педали. Но когда он уже почти доезжает до конца моста, он оборачивается и с ужасом замечает, что по мосту за ним несутся тысячи зверьков. Тогда он достает бронзовую крысу и кидает ее в воду. Все крысы прыгают за ней и тонут. Пораженный увиденным, любитель антиквариата едет назад в магазин. Он заходит внутрь, а хозяин уже встречает его с понимающим выражением лица.
- Я думаю, вам все же стоит купить эту историю. Всего 120 тысяч рублей...
Покупатель прерывает его:
- К черту историю, сколько вы хотите за этого маленького бронзового фаната "московского "Спартака"???
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере
2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику,
10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а ели у нее случиться выкидыш... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говоит:
- Тогда ты трахнешь ее еще раз!
Наши в троем!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!!
ГОООООООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!
- Нужно убить 5 негров и одного котенка.
- А котенка за что?
- Вы приняты!
http://www.championat.com/football/_russiapl/article...
http://www.yaplakal.com/forum28/topic336853.html
- Иди учи уроки.
Дочь не унимается. Отпусти, мол, и все.
- Ладно,-говорит отец-отсосешь, тогда пойдешь.
- Ты че,-возмутилась дочка-охуел.
- Нет? Тогда уроками занимайся.
Дочка в слезы, побежала к себе в комнату. Друзья ей названивают, зовут повеселиться. Сидела, сидела дочка не выдержала подошла к отцу:
- Ладно, согласна.
Папаша расстегивает ширинку, достает оттуда член, а он весь в говне...
- Че за хуйня,-удивилась дочка.
- Пока ты думала,-отвечает отец-твой брат давно уже на дискатеке
С: Дорогой, тебе что из Тайланда привезти?
М: Вези что хочешь, сейчас все лечится.
- Почему ты так думаешь?
- Они вчера отпустили меня гулять допоздна, а сами переехали...
- До города довезете?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезете?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезете?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Пол часа, но мне очень нравится...