ГЛУМНЫЕ АНЕКДОТЫ И ИСТОРИИ!!!

Приходит сын из школы домой и говорит отцу :

- Папа, тебя учительница математики вызывает.

- А что случилось?

- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?",

-я ей говорю: "63",

- она спрашивает: "А 9*7?",

-я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..

- Действительно, какая разница? - удивляется отец, ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:

- Пап, а ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.

- Зачем?

- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку,
я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я
поднял. А теперь, говорит, подними
левую ногу.

-Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"

- Да действительно, - говорит отец, ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день :

- Пап, ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Не ходи, меня исключили.

- Почему?

- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.

- А учитель рисования наx..й пришел?

- Я так и спросил.......)))

+1))))

Бля, это просто ржач, мне друг рассказал)

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "С*ка, хомяка украл!!!"

На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. Машин 20.
К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит щуплый мент.
- Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- А теперь пошел нах отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
- Все секреты, секреты...

43 и 52 просто улет))))

давай еще!))))

Лопата.

в гору лезут русский, америкос и хохол.Замерзли, увидели пещеру.русский говорит:"пойду посмотрю там обстановку, если что костер разведем, заночуем".заходит в пещеру, там снежный человек сидит, х.й салом натирает.натянул русского.Парень выходит из пещеры в молчаливом трауре.следующий пошел хохол, через какое то время так же в шоке выходит.Пошел американец, из пещеры стали раздаваться дикие крики, визги, проклятия.Русский говорит:
-я виноват, надо было предупредить его...а то как-то...
хохол:
-не вини себя, я виноват.Он пока меня е.ал, я все сало съел...))

Очередь из мужиков, сдающих сперму. Вдруг в нее становится девушка. Ей:
- Вы что, тоже сперму сдавать?
Она (с закрытым ртом):
- Угу.

Все не помещалось,поэтому-вот!Наслаждайтесь...
http://vkontakte.ru/note120441447_10606064

http://www.saltt.ru/node/7418 - смотреть всем))))))))

Мама занята на кухне,но краем уха слушает,как ее
семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.Паровозик
останавливается — и сынок говорит:
-Та-а-ак, все ублюдки, которым
надо выходить — жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это
последняя перед Бостоном остановка… А те сучьи дети,которым в этот
сраный город приспичило — тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в
вагон, мы через две минуты отходим.
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
-
Сынок,ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и
ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь — можешь
снова играть с паровозиком…
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком… Вот паровозик останавливается и мама слышит:
-
Напоминаем всем пассажирам,покидающим наш поезд,не забывать своих
вещей… Благодарим Вас за то,что Вы путешествовали с нами и надеемся
вновь увидеть Вас.Уважаемых пассажиров,направляющимся в Бостон,просим
занять места;напоминаем,что багаж можно разместить под сиденьями.Просим
Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно ебет, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь.

Плюсану.
Сын в 4 года такие корки мочит)))))

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососешь и - улетишь...

Андрей Николаевич,я от Вас таких анекдотов не ожидал.))))))))

порутчик Ржевский, проснувшись после бала с бодуна, обнаружил застрявшую в зубе малиновую косточку. И не вспомнив, откуда она взялась, спросил об этом слугу. Тот пояснил: вчера на балу вы целовались с наташей ростовой, а она сосала у пьера безухова, который выебал в жопу своего конюха, за то, что тот съел банку малинового варенья

Саша, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала -
корень найти.
- Ни фига, тебе еще повезло: Федьке она ваще сказала член
на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет..

Дочка старшеклассница подходит к отцу с просьбой, чтобы тот отпустил ее с друзьями на дискатеку. Отец ни в какую:
- Иди учи уроки.
Дочь не унимается. Отпусти, мол, и все.
- Ладно,-говорит отец-отсосешь, тогда пойдешь.
- Ты че,-возмутилась дочка-охуел.
- Нет? Тогда уроками занимайся.
Дочка в слезы, побежала к себе в комнату. Друзья ей названивают, зовут повеселиться. Сидела, сидела дочка не выдержала подошла к отцу:
- Ладно, согласна.
Папаша расстегивает ширинку, достает оттуда член, а он весь в говне...
- Че за хуйня,-удивилась дочка.
- Пока ты думала,-отвечает отец-твой брат давно уже на дискатеке.

Бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку... а все началось с легализации однополых браков...

Когда бомж Петрович залезал в лабораторию, он не знал, что "царская водка"- это смесь соляной и азотной кислоты..

Рамиз Нугиевич Факинбулшитов отказался получать свой новенький
загранпаспорт, когда прочитал в нем свою фамилию на английском

Две лесбиянки пытаются получить в ГАИ новые номера.
- Разрешите обратиться! Мы так любим друг друга, машины у нас розовые, вот номера хотели бы получить розового цвета.
Гаишник:
-Не положено!
Лесбиянки возмущенно:
- Как пидорасам, так голубые положено...

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса : 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот , но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?

Маленькая с мамой на пляже.
-Мам,а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
-они там кошельки прячут.
-Мама, а почему у одних больше , а у других меньше ?
-одни богаче, другие беднее...
-а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет

-Папа, а как я появилась на свет?
-Ну...тебя аист принес.
-На улице столько телок класнных , а ты аиста ебал...папа-папа..)

маленькая девочка в испуге прибегает домой к маме:
-Мама! Мама меня только что хотели убииить!!!!
-Кто?! Что случилось??!!
-Сижу я играю в песочнице, подходят трое мужиков садятся рядом на лавочку достают бутылку и говорят - "ну что? ибанем по маленькой?"

http://www.povarenok.ru/recipes/show/16201/

Почитай те !!!! как делают вратарей !!!

Москва. Час пик. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Открывает и спрашивает что надо???
- Понимаете террористы захватили премьер-министра РФ Владимира Путина в заложники и требуют выкуп 10 миллионов долларов или иначе они обольют его бензином и подожгут. Вот решили пройтись по машинам и посмотреть кто сколько даст.
- Ну я литров 5 могу дать...

Сидит дед с бабкой. Тут дед ей говорит.
-Бабка давай я тебя в ухо вы.бу
-Дед ты что сдурел что ли я же оглохну
-Ничего 40 лет в рот е.ал не охрипла

Про бенз по баще!!!)))