Утром 6 января 2003 года первый белорусский телеканал повторял олимпийский хоккейный четвертьфинал Беларусь - Швеция. Около обеда иду в магазин и встречаю двух знакомых в драбадан пьяных. Подходят, обнимаются, поздравляют. Спрашиваю: Вы чего, мол, нажрались? Отвечают - ТЫ ЧЕ, ХОККЕЙ НЕ СМОТРЕЛ. НАШИ О-П-Я-Т-Ь ШВЕДОВ СДЕЛАЛИ!!!
Руководство «Торонто Мэйпл Лифс» поставило в раздевалке команды детектор лжи, который пищит, когда человек врет. Подходит к нему Брайан МакКейб: «Я думаю, что у нас самая сильная защита в лиге!» Детектор: «Пииии…» Подходит Матс Сундин: «Я думаю, что я самый лучший игрок в НХЛ!» Детектор: «Пииии…» Подходит Тай Доми: «Я думаю…» Детектор: «Пииии…»
Брендан Шэнахан пытался выбрать на ком из 3-х его подружек жениться и захотел устроить им проверку. Дал каждой из них по 5000 $ и решил посмотреть, как они их потратят. Первая потратила деньги на свой макияж, новую одежду, прическу, маникюр, педикюр, подтяжку и говорит Шэнахану «Я потратила свои деньги таким образом, чтобы выглядеть красивее, потому что я так сильно тебя люблю»
Вторая пошла в магазин и купила набор новых клюшек для гольфа, СD-плейер, телевизор и подарила все это Шэнахану «Я купила все эти подарки для тебя на твои деньги, потому что я очень сильно тебя люблю» Третья вложила свои деньги в акции, получила с них прибыль, отдала 5000$ Шэнахану и прибыль снова вложила в акции «Милый, я вложила эти деньги для нашего будущего, потому что я очень сильно тебя люблю» Шэнахан очень долго думал над тем, как его подруги потратили данные им деньги и кто распорядился ими лучше, и решил жениться на той у кого больше сиськи.
Комментатор: "Вчера у нашего вратаря был день рождения, но, несмотря на это, наши хоккеисты вышли на лед и чем могут помогают своим чехословацким друзьям!"
Патрик Руа умер и попал на небеса. И вот Бог водит его по раю и все показывает. Подводит к маленькому скромному домику с небольшим флажком Колорадо на фасаде и говорит: "Теперь это твой дом, Патрик. Не у каждого на небесах есть свой собственный дом, это большая честь" Патрик оценил дар бога, но тут он увидел на углу другой дом. Это был 3-х этажный особняк, якой красно-белой раскраски, на высоком флагштоке развевался огромный флаг "Детрой Ред Уингс", на каждом окне красовалась эмблема крыльев, а на фасаде здания висела табличка: "Welcome to Hockeytown" Патрик посмотрел на Господа и сказал: "Не хочу показаться неблагодарным, но я выиграл траи Кубка Стэнли, получил такое количество призов, что и сам не могу их все вспомнить, одержал самое большое число побед среди всех вратрей за всю историю. Так почему же у Стива Айзермана дом лучше, чем у меня?" Бог захихикал и сказал "Патрик, это не дом Стива, это мой..."
Хоккейный матч. Динамичные яркие эпизоды - игрок врезается в игрока, бросок по воротам, вратарь в шпагате парирует шайбу, брызги льда из-под коньков...
Судья строг, но справедлив - все время свистит, делает резкие жесты, показывая подножку, проброс, грубую игру...
Возле команд - два тренера.
1: ...От-ты, какие мы честные!
Свисток судьи. Игрок отправляется на скамейку штрафников.
2: ...Ух, ты, какие мы принципиальные!
1: ...Ой, не к добру это!
Стадион взрывается ревом - игрока сбили с ног. Свисток судьи. Он показывает на центр. Хоккейный пенальти - буллит. Вратарь занимает место в воротах. Нападающий разгоняется, подхватывает шайбу, мчится к воротам и... неожиданно тормозит и подъезжает к скамейке запасных.
Игрок (тренеру 1): Значит так, Петр Иванович! Или я сейчас получаю обещанную за прошлую игру премию, или буллит бейте сами!
Тренер 1: Да ты что, Петя! Бей давай!
Игрок: Слово мое кремень. Сначала деньги - потом бросок!
Тренер 1 переглядывается с Директором команды. Тот вздыхает и кивает.
По улице несется инкассаторская машина.
Игрок пересчитывает деньги в кейсе.
Игрок: Все точно! Ну, я побежал...
Разгоняется. Вдруг вратарь выезжает из ворот, подъезжает к скамейке, поднимает маску и пьет воду...
Вратарь (тренеру 2): ...Значит так, Семен Иваныч! Меня когда из «Торпедо» приглашали... чего обещали?
Тренер 2: ...Чего обещали?
Вратарь: «Мерседес» обещали! А я до сих пор рассекаю на долбанном «Лендкрузере» двухтысячного года! Или тачку - или сами гол отбивайте!
Тренер 2 переглядывается со своим Директором.
По улице едет «Мерседес».
«Мерседес» въезжает на поле...
Вратарь: ...Совсем другое дело! Я поехал...
Раздается свисток судьи.
Судья: Я останавливаю игру!
Тренеры и команды вскакивают на скамейках. На трибунах свист и крики.
Судья (истово и с надрывом): Сограждане! Россияне! Пока не будет решена проблема с доступным жильем! ...Пока не будет обеспечена достойная старость! ...Пока детско-юношеский хоккей не получит законодательно-государственной поддержки! ...Я игру продолжать не буду!
Гробовая тишина... Тренеры и игроки переглядываются, поднимаются с мест и обреченно катят в раздевалку. Попутно забирается кейс у Игрока, уезжает «Мерседес»... Проходя мимо судьи, все смотрят на него злобно, кто-то крутит пальцем у виска...
Тренер 1 (судье): ...Дурак ты, братец! ...Такую игру сдал!!!
Из постановления суда: За растрату средств, выделенных на строительство 20-тысячной ледовой арены, прораба отдать под суд, бригадира уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Мстислав: отец семейства, очень хорошо воспитанный молодой человек. Лукерья: супруга Мстислава. Не менее воспитанна. Анна Иоанна: мать Мстислава. Источник воспитанности Мстислава. Хорошая бабушка детям Мстислава и Лукерьи. Геннадий: сын Мстислава и Лукерьи семи лет. Машенька: дочь Мстислава и Лукерьи пяти лет. Женщина на остановке. Другие женщины и старухи.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Действо первое.
/ Зима в Питере. Снегопад. Машенька с бабушкой Анной Иоанной сидят у остановки в ожидании автобуса и коротают время за игрой в слова. Вокруг - женщины и старухи, влачащие время в мечтах о том же автобусе./
Анна Иоанна: - Так, Машенька... Шесть букв. Начинается на П. Кончается на Т. Ну? Машенька (после недолгого раздумья): - ПЛАКАТ! Анна Иоанна: - Молодец, Машенька! Теперь ты. Машенька: - Хм... А! (улыбнувшись, поправляет рукавички) Ой, длинное слово, бабушка! Семь букв. Начинается на В. Пятая - Ж. Анна Иоанна: - Наверное, ВАРЕЖКА? (Выдержав до этого паузу) Женщина на остановке: - Простите, у вас такой умненький ребенок - загляденье просто. Разрешите, я с вами поиграю. Анна Иоанна: - Ну конечно же! Просим. Но вам загадывать. Женщина на остановке: - Ну слушай, Машенька. Четыре буквы. Первая - С. Это все, потому что слово коротенькое. (Другие женщины и старухи тем или другим краем уха прислушиваются к игре. Анна Иоанна видит это и ей приятно.) Машенька: - Четыре буквы, первая - С... Четыре буквы, первая - С... ... ... Не знаю. Женщина на остановке: - Ну как же, Машенька? Оглянись вокруг! Это же просто! (ковыряя сапогом стоптанный снег) Машенька (ведет взглядом окрест скамеечки. Взгляд останавливается на других женщинах и старухах): - ... Что, СУКИ что ли!? ... Анна Иоанна: - Ой, пойдем, Машенька. Сидим здесь, сидим... Тут идти-то всего восемь остановок. (Клешнево берет Машеньку за руку и удаляется спешным шагом, едва не задевая истуканистые тела других женщин и старух, замерших на морозе с открытыми ртами).
Действо второе.
/ Гостиная в доме Мстислава и Лукерьи. Лукерья с Машенькой смотрят телевизор и пытаются хотя бы теоретически стать миллионерами. Мстислав с сыном играют в настольный хоккей. Геннадий тренировался целую неделю, у Мстислава - большой опыт с детства. Звяканье жестяных хоккеистов и кряхтенье семилетнего Геннадия./
Геннадий: - Папа, сейчас я тебе... (не успевает договорить, получает красивую шайбу в свои ворота)... Ой, бля... Мстислав (удивленно поднимая глаза с батальной коробки на сына): - Хм... ... Сбрасывай, Геннадий. Счет - один ноль. (Пару минут спустя шайба, после четкого щелчка, снова в воротах Геннадия.) Геннадий (хлопает себя в отчаяньи по лбу): - Ой, бля!... Мстислав (сильно нахмурившись, но спокойно): - Лукерья, а что это наш сын за слово такое говорить начал? Машенька (вместо мамы): - А это он, папа, слово «блядь» так сокращенно произносит! ...
/Занавеса не надо. Кто его знает, что еще произойдет./
Что б ты играл за сборную России по хоккею!!! Что б ты выиграл у сборной Канады и напоролся в зюзю! Что б тебя колбасило с похмелья в игре с финнами! Что б ты наклюкался с горя после проигрыша в матче с финнами! Что б тебя колбасило с похмелья в игре с чехами!
Евровидение 2009:Все тот же Билан, рядом - Плющенко и Скрипач, который нужен. Чуть дальше - Хоркина и Кабаева на брусьях, в полете сверкают значком "Единая Россия". В середине номера выезжает российская хоккейная сборная, на встречу ей марширует - Зенит. Степенно кружатся вокруг сцены. В 2/3 номера на экране появляется Д.Медведев и беззвучно подпевает Билану.Кульминация: из скрипки вылезает В.В.Путин и пожимает руки зрителям...
Смотрели мы как-то в одном баре в Праге хоккей. По-моему, Солт-Лейк-Сити, когда русские играли с Канадой. Сидели мы перед самым полотном. Надо сказать, что в Праге в барах довольно часто можно встретить полотно с проектором как раз для просмотра хоккея. Так вот сидим мы впереди, а сзади сидят то ли канадцы, то ли американцы. Уже где-то в конце игры один из них подпрыгивает и кричит: - FUCK THOSE RUSSIANS!!!! Мы все как один оборачиваемся назад (нас было больше) и вдруг второй канадец говорит, тыча пальцем в кричашегo: - IT WAS HIM, IT WAS HIM (это он сказал, это он)... Друзья они, наверно.
Итак, мусью э медам, тема сегодняшней лекции - Хоккей. Открываем тетради, конспектируем. Хоккей, господа, как и секс, бывает двух видов - нормальный и извращенный.
Нормальный хоккей, придумали древние новгородцы, чтоб было чем занять себя в промежутках между пьянками и мордобоем. Позднее оказалось, что хоккеем также удобно "отсель грозить шведам" и прочим финам. Практически сразу же у новогородцев эту игру переняли скандинавские бандиты-викинги и обозвали ее "бэнди", что в переводе с древнескандинавской фени означает "игра настоящих бэндюков". Викинги сразу же преспособили хоккей для своих уголовно-бэндитских нужд - создали несколько профессиональных команд и плавали на выездные матчи по всей Европе и с сухим счетом громили местные команды новичков-любителей. Первая встреча новгородского клуба "Дружина Александра Невского" с стокгольмской командой профессионалов "Викинг" состоялась в 1240 году в устье реки Невы. Матч закончился ошеломительной победой русского хоккея. С тех пор скандинавские бэндюки надолго потеряли охоту ездить на выезд в Новгород, предпочитая более слабых противников в Западной Европе. Именно тогда битые шведские спортивные скальды и сочинили известную сагу о том, что "В России Судейство Куплено". Через два года состоялся еще один международный матч с участием новгородского клуба. На сей раз противниками нашей команды были немецкие бэндиты, клуб "Тевтонский Орден". Этот матч так же окончился победой "Дружины Александра Невского" с разгромным счетом. Свою победу новгородцы отметили тут же, на льду Чудского Стадиона таким банкетом, что матч вошел в историю мирового хоккея под названием "Ледовое Попоище". Немецкие спортивные обозреватели пытались списать поражение своего клуба на предвзятое судейство и плохой лед Чудской Ледовой Арены. Они доработали шведскую сагу и выпустили ее в свет в окончательной редакции под названием "Лед-говно, судьи куплены". В наше время эта сага стала Гимном Всех Неудачников и исполняется Командой-лузером, их руководством и болельщиками после каждого проигранного матча, а иногда и в ходе матча перед позорным бегством со льда. Но вернемся в Древний Новгород. Хоккеисты тех времен были вооружены копьями и мечами, именно поэтому за игрой и закрепилось название "хоккей с мечем", а девизом новгородского клуба стало - "Кто к нам с мечем придет, тот в орало и получит!" Со временем копья и мечи трансформировались в клюшки современного вида, а вместо отрубленной головы противника гонять по полю стали оранжевый мячик. Игра стала гуманнее. Хотя и не на много. Еще из экипировки древних хоккеистов следует отметить то, что катались они не на коньках, а на настоящих живых конях. Коньки современного вида придумали позднее обкуреные голландские болельщики, которым по обкурке стало жалко хоккеистских коней, копыта которых нелепо скользили и разьезжались на льду. Позднее всех с живых коней на железные коньки перешли хокккеисты московского Динамо, вследствии чего за Динамо и закрепилось прозвище "кони". В те же времена новгородские бояре и купцы и создали первую Хоккейную Лигу Всея Руси - легендарный ХоЛиВРус. Первым президентом этой лиги стал атаман поморских ушкуйников воевода Акакий Поморский. С тех пор по традиции в президенты ХоЛиВРуса выбирают только поморцев, уроженцев Северного Поморья. На этом, господа, наша лекция заканчиванется, тема следующей лекции - "Виды извращенного хоккея". Благодарю за внимание.
О какее Лекция 2. "Извращенный Хоккей, и виды хоккейных извращений".
И снова здраствуйте дорогие детишечки, мои маленькие фанаты водки, хоккея и ненормативной лексики, алкашики и быдлячки "Химика" и окресностей! Сегодня мы продолжим курс лекций о хоккее. Поговорим о хоккейных девиациях, или проще говоря, об извращенцах с клюшками.
1. Хоккей с шайбой. Самым распространенным извращением является т.н. "Канадс
1. Хоккей с шайбой. Самым распространенным извращением является т.н. "Канадский Хоккей", или Хоккей с Шайбой. Канадский хоккей является дважды извращенным, поскольку пьяные канадские лесорубы извратили индейский "Лакросс", в который, в свою очередь, обкуреные индейцы извратили нормальный хоккей, перенятый ими у исландских викингов, приплывавших к ним с товарищескими матчами. Поскольку сделать нормальный мячик у тех лесорубов не хватило ума, они просто покромсали на шайбы полено и теми шайбами и начали играть. Поле они тоже значительно уменьшили, чтоб было ближе подъезжать к бортику за новой бутылочкой пива. После первых же матчей выявилась высокая смертность среди вратарей, что и понятно, ибо не каждый выживет после прямого попадания обрезком деревянной чурки в голову. Становилось все меньше и меньше желающих встать на ворота. В конце концов, было решено обвязывать вратарей старыми матрасами и подушками и надевать им на головы ведра с прорезями для глаз. Также им были выданы самые большие и тяжелые клюшки, чтоб отбиваться от вражеских (а порой и своих) нападающих. Но самым большим извращением стало уменьшение размера ворот. После первого Чемпионата Канады вратарь клуба "Монреальские сучкорубы" беременная негритянка У.Джонсон подала в суд на устроителей чемпионата, заявив, что ей было неудобно в ее положении бегать от штанги до штанги. По решению Монреальского Суда ворота были уменьшены до таких размеров, чтоб беременная вратарша могла сидя в кресле достать руками перекладину и любую из штанг. Стоит отметить, что и на Североамериканском континенте появились здоровые индивидумы, пропогандирующие Правильный Хоккей и пытающиеся излечить Америку от "канадской заразы"! На КМ в Кемерове мы их видели и аплодировали этим Героям, этим Титанам, этим Борцам За Правильный Хоккей!
2. Лакросс. Вобще непонятно что. Как уже сообщалось, выкурив пару-тройку Трубок Мира, местноиндейские чинганчгуки-большие-змеи пошли поглядеть на матч заезжих скандинавских хоккеистов-бэндитов. По укурке им видимо понравилось. Они похватали палки, хотябы отдаленно напоминающие клюшки и высыпали всей братвой на поле. Типа, "а давай, пацаны, сыгранем, типа мы, красножопые брюинсы и хоуксы, и вы, трекрунуры хреновы!". Викинги то с дуру и согласились - а хрену ли делать? Профессионалы как-никак, Честь Мундира... Те и выставили команду - все взрослые мужчины-воины племени! Полтыщи клюшек! Сперва-то викинги благодаря приемуществу техники, тактики и физической подготовки еще держались, но тут мимо проходило соседнее племя - гуроны! Глядят, деловары всем племенем на льду реки какое-то дело варят, кого-то мордуют. Ну как не вмешаться? Позже еще могикане с ирокезами подтянулись... Вобщем, Скадинавские профи под шумок благополучно слиняли, и решили "закрыть" на веки вечные только-что открытую ими Америку с ее краснокожими извращенцами. А очухавшиеся на утро индейцы не забыли "забавную заморскую развлекуху с клюшкой и мячиком", но поскольку спросить правила сразу они не удосужились, а викингов уже и след простыл, то пришлось Совету Вождей под очередную Трубочку Мира придумывать свои правила. Так и повелось: что за игра - никто не знает, играть в нее никто не умеет, существует куча версий и правил, но чемпионаты мира по ней проводятся регулярно, и даже ТРИЖДЫ игра становилась Олимпийским видом. Видимо в знак уважения к коренным народам Америки.
3. Хоккей на траве. Сначала Хоккей на траве пытались придумать казахи, но с чуйской травы хоккеисты "улетали", и поэтому казахи решили играть в Правильный Хоккей, а курить уже после матча. А Хоккей на Траве пришлось придумывать голландцам. Сперва они пытались придумать Хоккей на Героине и Хоккей на Коксе, но с герыча их "плющило", а с кокса "таращило", пришлось остановиться на траве. Игра получилась глупая, но смешная. Насколько игра смешная - зависит от качества травы. Глупость ее выражается в том, например, что по мячику можно бить только одной, левой стороной клюшки. А так-же, в отсутствии льда и коньков. Хотя гораздо смешнее вышло бы если играть на коньках, но по земле. Жаль, что неизвестные голландские Отцы-изобретатели Хоккея на Траве до этого не додумались. Видно коньки для новгородцев они изобрели позже.
4. Поло. Однажды азербаджанцы-торгаши привозившие в Новгород апельсины побывали на паре игр местного Клуба "Дружина А.Невского". Игра им понравилась и по возвращении домой они рассказали о ней своему шаху. Шах был продвинутый и спортивный, Лучший Друг Физкультурников своей эпохи, поэтому он решил популяризировать эту игру у себя в стране как элитный вид спорта. под названием "Човган" Играть в нее он разрешил только крутым аристократам и членам шахской семьи. Нашли игроков, нашли поле, нашли клюшки-мячики, проблемма всплыла со льдом и коньками. Лед в Азербаджане есть только на вершинах гор, туда не каждый бай закорячится, да и болельщикам на игры ходить влом, а пускать на коньки дорогие клинки из дамасской стали было жалко. Было решено вернуться к истокам Хоккея - играть не в коньках, а на конях. В этом извращенном виде игру и увидели английские путешественники и привезли в Европу под названием "Поло". С 1900 по 1939 год это недоразумение было олимпийским видом спорта.
5. Гольф. Те же англичане еще раз "прославились" своей извращенностью, изобретя Гольф. Шотландские чабаны во времена европейских турнэ скандинавских хоккеистов-викингов насмотрелись на Правильный Хоккей и пася скот развлекались тем, что гоняли своими клюшкообразными посохами по пастбищу мячик, подражая приезжим звездам Бэнди. Английские же лорды увидав эти забавы простолюдинов решили - "Вот! Это хоккей для Настоящего Лорда!". Один игрок - одна клюшка - один мячик. Не надо никуда бежать, толкаться с другими лордами, суетиться... Стой, себе спокойно, жди пока слуга тебе принесет мячик, нужную клюшку и рюмочку бренди! Мечта джентльмена! От ворот как таковых пришлось отказаться. Во первых, наличие в воротах вратаря разрушало обстановку аристократичности, а отсутствие вратаря сводило существование самих ворот к нонсенсу. А во вторых, игра шла на полях изобилующих кроличьими и лисьими норами и мячик крайне редко докатывался до ворот, гораздо чаще пропадая в этих норах. Вот вышеуказаные лорды и решили убрать ворота вообще, а мячик, чтоб упростить процесс специально закатывать в норы.
Есть еще несколько менее распространенных извращений от хоккея: "Индорхоккей" — аналог хоккея с мячом, играемый на площадке для гандбола. (Можете себе представить - Рязанец на коньках на гандбольной площадке?), "Флорбол" — хоккей в зале, играемый пластмассовыми клюшками и полым пластмассовым мячом. (Такой, своего рода, бандминтон от хоккея), и т.д. Но о них и сказать то нечего, кроме того, что это - извращения!
Какой вывод, дорогие детишечки, мы можем сделать из этой лекции? Правильно! Хоккей должен быть Правильным и Ортодоксальным! Постоянным и Неизменным! Вот поменяли, к примеру, цвет мячика с оранжевого на розовый - это уже плохо! Неизвестно к каким последствиям, к каким извращениям эта "реформа" приведет!
На все обвинения в свой адрес Википедия реагирует, апеллируя к своей «уникальности». Действительно, от нормальных энциклопедий ее отличает присутствие следующих списков:
Список агрономов-гомосексуалистов из Иркутска Список культистов Ктулху в узбекском правительстве в алфавитном порядке
Список чисел от 201 до 404 Список вагонов поезда Саратов-Энгельс Список второстепенных злодеев в сериале «Дикая роза» Список мертвых персоналий Список людей, подавившихся салом Список действующих лиц серии компьютерных игр Yetisports Список пользователей ОС Windows Список монгольских космонавтов Список якутских мореплавателей Список естественных спутников Земли Список неестественных спутников Путина Список культуристов-интеллектуалов Список людей по имени Валерий Леонтьев Список рек, вытекающих из Байкала Список эламитских маоистов Список Нобелевских лауреатов из Сомали Список Нобелевских лауреатов из Южной Кореи Список Интернет-форумов почитателей творчества Тимати Ибанды Список среднеобразовательных школ деревни Верхняя Выхухоль Список упоминаний агни-йоги в популярной культуре Список вымышленных мотыжных земледельцев Список розеток, выпускаемых согласно ГОСТ Танну-Тувии Список монстров во Вселенной Федора Достоевского Список погодных изменений в рассказе А. П. Чехова «Хамелеон» Список сторон света, упоминаемых в романах Курта Воннегута Список живых фанатов группы «Фактор два» Список мертвых фанатов группы «Фактор два» Список немертвых фанатов группы «Фактор два» Список древнегреческих хоккеистов Список известных ручных землероек Список списков, составленных пользователями Википедии
Присылайте анекдоты про хоккей и все что с ним связано! )) Желательно смешное! ))
- Потому что оба хотят смотреть хоккей!
А в раздевалке их ждут резиновые женщины.
- Штрилиц! Нам все известно! Вы полковник - Исаев!
- Нет! Я - Тихонов!
- Тренер ЦСКА? - удивляется Мюллер.
олимпийский хоккейный четвертьфинал Беларусь - Швеция. Около обеда иду в магазин и встречаю двух знакомых в драбадан пьяных. Подходят, обнимаются, поздравляют. Спрашиваю: Вы чего, мол, нажрались? Отвечают -
ТЫ ЧЕ, ХОККЕЙ НЕ СМОТРЕЛ. НАШИ О-П-Я-Т-Ь ШВЕДОВ СДЕЛАЛИ!!!
Подходит к нему Брайан МакКейб: «Я думаю, что у нас самая сильная защита в лиге!»
Детектор: «Пииии…»
Подходит Матс Сундин: «Я думаю, что я самый лучший игрок в НХЛ!»
Детектор: «Пииии…»
Подходит Тай Доми: «Я думаю…»
Детектор: «Пииии…»
Первая потратила деньги на свой макияж, новую одежду, прическу, маникюр, педикюр, подтяжку и говорит Шэнахану «Я потратила свои деньги таким образом, чтобы выглядеть красивее, потому что я так сильно тебя люблю»
Вторая пошла в магазин и купила набор новых клюшек для гольфа, СD-плейер, телевизор и подарила все это Шэнахану «Я купила все эти подарки для тебя на твои деньги, потому что я очень сильно тебя люблю»
Третья вложила свои деньги в акции, получила с них прибыль, отдала 5000$ Шэнахану и прибыль снова вложила в акции «Милый, я вложила эти деньги для нашего будущего, потому что я очень сильно тебя люблю»
Шэнахан очень долго думал над тем, как его подруги потратили данные им деньги и кто распорядился ими лучше, и решил жениться на той у кого больше сиськи.
Подводит к маленькому скромному домику с небольшим флажком Колорадо на фасаде и говорит: "Теперь это твой дом, Патрик. Не у каждого на небесах есть свой собственный дом, это большая честь"
Патрик оценил дар бога, но тут он увидел на углу другой дом. Это был 3-х этажный особняк, якой красно-белой раскраски, на высоком флагштоке
развевался огромный флаг "Детрой Ред Уингс", на каждом окне красовалась эмблема крыльев, а на фасаде здания висела табличка: "Welcome to Hockeytown"
Патрик посмотрел на Господа и сказал: "Не хочу показаться неблагодарным, но я выиграл траи Кубка Стэнли, получил такое количество призов, что и сам не могу их все вспомнить, одержал самое большое число побед среди всех вратрей за всю историю. Так почему же у Стива Айзермана дом лучше, чем у меня?"
Бог захихикал и сказал "Патрик, это не дом Стива, это мой..."
Ответ - Хоккей на траве.
Судья строг, но справедлив - все время свистит, делает резкие жесты, показывая подножку, проброс, грубую игру...
Возле команд - два тренера.
1: ...От-ты, какие мы честные!
Свисток судьи. Игрок отправляется на скамейку штрафников.
2: ...Ух, ты, какие мы принципиальные!
1: ...Ой, не к добру это!
Стадион взрывается ревом - игрока сбили с ног. Свисток судьи. Он показывает на центр. Хоккейный пенальти - буллит. Вратарь занимает место в воротах. Нападающий разгоняется, подхватывает шайбу, мчится к воротам и... неожиданно тормозит и подъезжает к скамейке запасных.
Игрок (тренеру 1): Значит так, Петр Иванович! Или я сейчас получаю обещанную за прошлую игру премию, или буллит бейте сами!
Тренер 1: Да ты что, Петя! Бей давай!
Игрок: Слово мое кремень. Сначала деньги - потом бросок!
Тренер 1 переглядывается с Директором команды. Тот вздыхает и кивает.
По улице несется инкассаторская машина.
Игрок пересчитывает деньги в кейсе.
Игрок: Все точно! Ну, я побежал...
Разгоняется. Вдруг вратарь выезжает из ворот, подъезжает к скамейке, поднимает маску и пьет воду...
Вратарь (тренеру 2): ...Значит так, Семен Иваныч! Меня когда из «Торпедо» приглашали... чего обещали?
Тренер 2: ...Чего обещали?
Вратарь: «Мерседес» обещали! А я до сих пор рассекаю на долбанном «Лендкрузере» двухтысячного года! Или тачку - или сами гол отбивайте!
Тренер 2 переглядывается со своим Директором.
По улице едет «Мерседес».
«Мерседес» въезжает на поле...
Вратарь: ...Совсем другое дело! Я поехал...
Раздается свисток судьи.
Судья: Я останавливаю игру!
Тренеры и команды вскакивают на скамейках. На трибунах свист и крики.
Судья (истово и с надрывом): Сограждане! Россияне! Пока не будет решена проблема с доступным жильем! ...Пока не будет обеспечена достойная старость! ...Пока детско-юношеский хоккей не получит законодательно-государственной поддержки! ...Я игру продолжать не буду!
Гробовая тишина... Тренеры и игроки переглядываются, поднимаются с мест и обреченно катят в раздевалку. Попутно забирается кейс у Игрока, уезжает «Мерседес»... Проходя мимо судьи, все смотрят на него злобно, кто-то крутит пальцем у виска...
Тренер 1 (судье): ...Дурак ты, братец! ...Такую игру сдал!!!
Арбитры, подобно стервятникам, ждут когда появляется кровь и только после этого разнимают дерущихся.
Нет в Нью-Йорке хорошего игрока, который сыграл бы головой.
На льду почему-то нет того, о ком я хотел говорить.
Он играет в паре с неуступчивым, бестолковым защитником.
И о полузащитниках поговорим...
Шайбу нужно выбросить из зоны, чтобы я смог рассказать о Рэе Бурке, это сейчас важнее.
Шайба приклеелась к коньку защитника.
Ох, какой гол, пальчики можно поцеловать.
Питтсбург увозит, а нет, оставляет дома очко.
Так насыщен хоккей в НХЛ, что приходится отрывать себя любимого и обращаться к хоккею.
Пятый раз с центра поля начинает Бостон
Рейнджерс играет сериями: то у них девять побед подряд, то шесть матчей без поражений
Какая передача Линдроса! За такие пасы необходимо его делать автором гола.
Не дай бог табло, которое свисает надо льдом, свалится, хоккеистам тогда никто не позавидует.
В меньшинстве, да не в обиде.
Прошедшей ночью Монреаль разбил Питтсбург 1:0
Вредная шайба проскочила под мышкой.
Это баскетбольный пас, потому что такую шайбу можно забить только головой.
Сейчас едва Буре Павел не замкнул штангу.
Счастье вратаря, что шайба не пересекла ту симпатичную ленточку.
Робертс и сотоварищи появился на льду.
Березин обыграл игрока так неприлично, что тот даже мог оскорбиться.
Хороший силовой прием, а главное слышный.
Девочку настолько захватила силовая борьба, что она с другой стороны борта стала подталкивать хоккеистов.
Символическое вбрасывание в конце второго периода, после которого, к всеобщему удовольствию, игроки обеих команд уходят на перерыв.
Вторая тройка защитников на площадке
Рахунек драчун, он и на Лемье реагирует как на красную шапку
Произошла замена вратаря, выпустили более молодого. Это потому, что у него слух лучше. Когда нужно будет, сменится, он побежит быстрее.
Вратарь накрывает шайбу в стиле баттерфляй.
Кинен удивительно спокоен, наверное опять простыл.
Вот сидел ржал как какой то французкий форум обсуждал как можно расширить КХЛ в северную Америку)))
Посвящается грядущей Олимпиаде 2014 года в г. Сочи
«Хоккей»
Что нам «sorry» их, «okаy»!
Не играет трус в хоккей!
Наш ответ мужской нахалу –
Зубов зубы выбил Халлу!
(пьеска в двух действах)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Мстислав: отец семейства, очень хорошо воспитанный молодой человек.
Лукерья: супруга Мстислава. Не менее воспитанна.
Анна Иоанна: мать Мстислава. Источник воспитанности Мстислава. Хорошая
бабушка детям Мстислава и Лукерьи.
Геннадий: сын Мстислава и Лукерьи семи лет.
Машенька: дочь Мстислава и Лукерьи пяти лет.
Женщина на остановке.
Другие женщины и старухи.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Действо первое.
/ Зима в Питере. Снегопад. Машенька с бабушкой Анной Иоанной сидят у
остановки в ожидании автобуса и коротают время за игрой в слова. Вокруг
- женщины и старухи, влачащие время в мечтах о том же автобусе./
Анна Иоанна:
- Так, Машенька... Шесть букв. Начинается на П. Кончается на Т. Ну?
Машенька (после недолгого раздумья):
- ПЛАКАТ!
Анна Иоанна:
- Молодец, Машенька! Теперь ты.
Машенька:
- Хм... А! (улыбнувшись, поправляет рукавички) Ой, длинное слово,
бабушка! Семь букв. Начинается на В. Пятая - Ж.
Анна Иоанна:
- Наверное, ВАРЕЖКА? (Выдержав до этого паузу)
Женщина на остановке:
- Простите, у вас такой умненький ребенок - загляденье просто.
Разрешите, я с вами поиграю.
Анна Иоанна:
- Ну конечно же! Просим. Но вам загадывать.
Женщина на остановке:
- Ну слушай, Машенька. Четыре буквы. Первая - С. Это все, потому что
слово коротенькое.
(Другие женщины и старухи тем или другим краем уха прислушиваются к
игре. Анна Иоанна видит это и ей приятно.)
Машенька:
- Четыре буквы, первая - С... Четыре буквы, первая - С... ...
... Не знаю.
Женщина на остановке:
- Ну как же, Машенька? Оглянись вокруг! Это же просто! (ковыряя сапогом
стоптанный снег)
Машенька (ведет взглядом окрест скамеечки. Взгляд останавливается
на других женщинах и старухах):
- ... Что, СУКИ что ли!?
...
Анна Иоанна:
- Ой, пойдем, Машенька. Сидим здесь, сидим... Тут идти-то всего восемь
остановок.
(Клешнево берет Машеньку за руку и удаляется спешным шагом, едва
не задевая истуканистые тела других женщин и старух, замерших на морозе
с открытыми ртами).
Действо второе.
/ Гостиная в доме Мстислава и Лукерьи. Лукерья с Машенькой смотрят
телевизор и пытаются хотя бы теоретически стать миллионерами. Мстислав
с сыном играют в настольный хоккей. Геннадий тренировался целую неделю,
у Мстислава - большой опыт с детства. Звяканье жестяных хоккеистов и
кряхтенье семилетнего Геннадия./
Геннадий:
- Папа, сейчас я тебе... (не успевает договорить, получает красивую шайбу
в свои ворота)... Ой, бля...
Мстислав (удивленно поднимая глаза с батальной коробки на сына):
- Хм... ... Сбрасывай, Геннадий. Счет - один ноль.
(Пару минут спустя шайба, после четкого щелчка, снова в воротах
Геннадия.)
Геннадий (хлопает себя в отчаяньи по лбу):
- Ой, бля!...
Мстислав (сильно нахмурившись, но спокойно):
- Лукерья, а что это наш сын за слово такое говорить начал?
Машенька (вместо мамы):
- А это он, папа, слово «блядь» так сокращенно произносит!
...
/Занавеса не надо. Кто его знает, что еще произойдет./
- FUCK THOSE RUSSIANS!!!!
Мы все как один оборачиваемся назад (нас было больше) и вдруг второй канадец говорит, тыча пальцем в кричашегo:
- IT WAS HIM, IT WAS HIM (это он сказал, это он)...
Друзья они, наверно.
Лекция 1. "Правельный Хоккей".
Итак, мусью э медам, тема сегодняшней лекции - Хоккей.
Открываем тетради, конспектируем.
Хоккей, господа, как и секс, бывает двух видов - нормальный и извращенный.
Нормальный хоккей, придумали древние новгородцы, чтоб было чем занять себя в промежутках между пьянками и мордобоем. Позднее оказалось, что хоккеем также удобно "отсель грозить шведам" и прочим финам. Практически сразу же у новогородцев эту игру переняли скандинавские бандиты-викинги и обозвали ее "бэнди", что в переводе с древнескандинавской фени означает "игра настоящих бэндюков". Викинги сразу же преспособили хоккей для своих уголовно-бэндитских нужд - создали несколько профессиональных команд и плавали на выездные матчи по всей Европе и с сухим счетом громили местные команды новичков-любителей. Первая встреча новгородского клуба "Дружина Александра Невского" с стокгольмской командой профессионалов "Викинг" состоялась в 1240 году в устье реки Невы. Матч закончился ошеломительной победой русского хоккея. С тех пор скандинавские бэндюки надолго потеряли охоту ездить на выезд в Новгород, предпочитая более слабых противников в Западной Европе. Именно тогда битые шведские спортивные скальды и сочинили известную сагу о том, что "В России Судейство Куплено".
Через два года состоялся еще один международный матч с участием новгородского клуба. На сей раз противниками нашей команды были немецкие бэндиты, клуб "Тевтонский Орден". Этот матч так же окончился победой "Дружины Александра Невского" с разгромным счетом. Свою победу новгородцы отметили тут же, на льду Чудского Стадиона таким банкетом, что матч вошел в историю мирового хоккея под названием "Ледовое Попоище". Немецкие спортивные обозреватели пытались списать поражение своего клуба на предвзятое судейство и плохой лед Чудской Ледовой Арены. Они доработали шведскую сагу и выпустили ее в свет в окончательной редакции под названием "Лед-говно, судьи куплены". В наше время эта сага стала Гимном Всех Неудачников и исполняется Командой-лузером, их руководством и болельщиками после каждого проигранного матча, а иногда и в ходе матча перед позорным бегством со льда.
Но вернемся в Древний Новгород. Хоккеисты тех времен были вооружены копьями и мечами, именно поэтому за игрой и закрепилось название "хоккей с мечем", а девизом новгородского клуба стало - "Кто к нам с мечем придет, тот в орало и получит!" Со временем копья и мечи трансформировались в клюшки современного вида, а вместо отрубленной головы противника гонять по полю стали оранжевый мячик. Игра стала гуманнее. Хотя и не на много.
Еще из экипировки древних хоккеистов следует отметить то, что катались они не на коньках, а на настоящих живых конях. Коньки современного вида придумали позднее обкуреные голландские болельщики, которым по обкурке стало жалко хоккеистских коней, копыта которых нелепо скользили и разьезжались на льду. Позднее всех с живых коней на железные коньки перешли хокккеисты московского Динамо, вследствии чего за Динамо и закрепилось прозвище "кони".
В те же времена новгородские бояре и купцы и создали первую Хоккейную Лигу Всея Руси - легендарный ХоЛиВРус. Первым президентом этой лиги стал атаман поморских ушкуйников воевода Акакий Поморский. С тех пор по традиции в президенты ХоЛиВРуса выбирают только поморцев, уроженцев Северного Поморья.
На этом, господа, наша лекция заканчиванется, тема следующей лекции - "Виды извращенного хоккея". Благодарю за внимание.
О какее
Лекция 2. "Извращенный Хоккей, и виды хоккейных извращений".
И снова здраствуйте дорогие детишечки, мои маленькие фанаты водки, хоккея и ненормативной лексики, алкашики и быдлячки "Химика" и окресностей!
Сегодня мы продолжим курс лекций о хоккее. Поговорим о хоккейных девиациях, или проще говоря, об извращенцах с клюшками.
1. Хоккей с шайбой.
Самым распространенным извращением является т.н. "Канадс
Самым распространенным извращением является т.н. "Канадский Хоккей", или Хоккей с Шайбой. Канадский хоккей является дважды извращенным, поскольку пьяные канадские лесорубы извратили индейский "Лакросс", в который, в свою очередь, обкуреные индейцы извратили нормальный хоккей, перенятый ими у исландских викингов, приплывавших к ним с товарищескими матчами.
Поскольку сделать нормальный мячик у тех лесорубов не хватило ума, они просто покромсали на шайбы полено и теми шайбами и начали играть. Поле они тоже значительно уменьшили, чтоб было ближе подъезжать к бортику за новой бутылочкой пива. После первых же матчей выявилась высокая смертность среди вратарей, что и понятно, ибо не каждый выживет после прямого попадания обрезком деревянной чурки в голову. Становилось все меньше и меньше желающих встать на ворота. В конце концов, было решено обвязывать вратарей старыми матрасами и подушками и надевать им на головы ведра с прорезями для глаз. Также им были выданы самые большие и тяжелые клюшки, чтоб отбиваться от вражеских (а порой и своих) нападающих. Но самым большим извращением стало уменьшение размера ворот. После первого Чемпионата Канады вратарь клуба "Монреальские сучкорубы" беременная негритянка У.Джонсон подала в суд на устроителей чемпионата, заявив, что ей было неудобно в ее положении бегать от штанги до штанги. По решению Монреальского Суда ворота были уменьшены до таких размеров, чтоб беременная вратарша могла сидя в кресле достать руками перекладину и любую из штанг.
Стоит отметить, что и на Североамериканском континенте появились здоровые индивидумы, пропогандирующие Правильный Хоккей и пытающиеся излечить Америку от "канадской заразы"! На КМ в Кемерове мы их видели и аплодировали этим Героям, этим Титанам, этим Борцам За Правильный Хоккей!
2. Лакросс.
Вобще непонятно что. Как уже сообщалось, выкурив пару-тройку Трубок Мира, местноиндейские чинганчгуки-большие-змеи пошли поглядеть на матч заезжих скандинавских хоккеистов-бэндитов. По укурке им видимо понравилось. Они похватали палки, хотябы отдаленно напоминающие клюшки и высыпали всей братвой на поле. Типа, "а давай, пацаны, сыгранем, типа мы, красножопые брюинсы и хоуксы, и вы, трекрунуры хреновы!". Викинги то с дуру и согласились - а хрену ли делать? Профессионалы как-никак, Честь Мундира... Те и выставили команду - все взрослые мужчины-воины племени! Полтыщи клюшек! Сперва-то викинги благодаря приемуществу техники, тактики и физической подготовки еще держались, но тут мимо проходило соседнее племя - гуроны! Глядят, деловары всем племенем на льду реки какое-то дело варят, кого-то мордуют. Ну как не вмешаться? Позже еще могикане с ирокезами подтянулись... Вобщем, Скадинавские профи под шумок благополучно слиняли, и решили "закрыть" на веки вечные только-что открытую ими Америку с ее краснокожими извращенцами.
А очухавшиеся на утро индейцы не забыли "забавную заморскую развлекуху с клюшкой и мячиком", но поскольку спросить правила сразу они не удосужились, а викингов уже и след простыл, то пришлось Совету Вождей под очередную Трубочку Мира придумывать свои правила.
Так и повелось: что за игра - никто не знает, играть в нее никто не умеет, существует куча версий и правил, но чемпионаты мира по ней проводятся регулярно, и даже ТРИЖДЫ игра становилась Олимпийским видом. Видимо в знак уважения к коренным народам Америки.
Сначала Хоккей на траве пытались придумать казахи, но с чуйской травы хоккеисты "улетали", и поэтому казахи решили играть в Правильный Хоккей, а курить уже после матча. А Хоккей на Траве пришлось придумывать голландцам. Сперва они пытались придумать Хоккей на Героине и Хоккей на Коксе, но с герыча их "плющило", а с кокса "таращило", пришлось остановиться на траве. Игра получилась глупая, но
смешная. Насколько игра смешная - зависит от качества травы. Глупость ее выражается в том, например, что по мячику можно бить только одной, левой стороной клюшки. А так-же, в отсутствии льда и коньков. Хотя гораздо смешнее вышло бы если играть на коньках, но по земле. Жаль, что неизвестные голландские Отцы-изобретатели Хоккея на Траве до этого не додумались. Видно коньки для новгородцев они изобрели позже.
4. Поло.
Однажды азербаджанцы-торгаши привозившие в Новгород апельсины побывали на паре игр местного Клуба "Дружина А.Невского". Игра им понравилась и по возвращении домой они рассказали о ней своему шаху. Шах был продвинутый и спортивный, Лучший Друг Физкультурников своей эпохи, поэтому он решил популяризировать эту игру у себя в стране как элитный вид спорта. под названием "Човган" Играть в нее он разрешил только крутым аристократам и членам шахской семьи. Нашли игроков, нашли поле, нашли клюшки-мячики, проблемма всплыла со льдом и коньками. Лед в Азербаджане есть только на вершинах гор, туда не каждый бай закорячится, да и болельщикам на игры ходить влом, а пускать на коньки дорогие клинки из дамасской стали было жалко. Было решено вернуться к истокам Хоккея - играть не в коньках, а на конях. В этом извращенном виде игру и увидели английские путешественники и привезли в Европу под названием "Поло". С 1900 по 1939 год это недоразумение было олимпийским видом спорта.
5. Гольф.
Те же англичане еще раз "прославились" своей извращенностью, изобретя Гольф. Шотландские чабаны во времена европейских турнэ скандинавских хоккеистов-викингов насмотрелись на Правильный Хоккей и пася скот развлекались тем, что гоняли своими клюшкообразными посохами по пастбищу мячик, подражая приезжим звездам Бэнди. Английские же лорды увидав эти забавы простолюдинов решили - "Вот! Это хоккей для Настоящего Лорда!". Один игрок - одна клюшка - один мячик. Не надо никуда бежать, толкаться с другими лордами, суетиться... Стой, себе спокойно, жди пока слуга тебе принесет мячик, нужную клюшку и рюмочку бренди! Мечта джентльмена! От ворот как таковых пришлось отказаться. Во первых, наличие в воротах вратаря разрушало обстановку аристократичности, а отсутствие вратаря сводило существование самих ворот к нонсенсу. А во вторых, игра шла на полях изобилующих кроличьими и лисьими норами и мячик крайне редко докатывался до ворот, гораздо чаще пропадая в этих норах. Вот вышеуказаные лорды и решили убрать ворота вообще, а мячик, чтоб упростить процесс специально закатывать в норы.
Какой вывод, дорогие детишечки, мы можем сделать из этой лекции? Правильно! Хоккей должен быть Правильным и Ортодоксальным! Постоянным и Неизменным! Вот поменяли, к примеру, цвет мячика с оранжевого на розовый - это уже плохо! Неизвестно к каким последствиям, к каким извращениям эта "реформа" приведет!
Список агрономов-гомосексуалистов из Иркутска
Список культистов Ктулху в узбекском правительстве в алфавитном порядке
Список чисел от 201 до 404
Список вагонов поезда Саратов-Энгельс
Список второстепенных злодеев в сериале «Дикая роза»
Список мертвых персоналий
Список людей, подавившихся салом
Список действующих лиц серии компьютерных игр Yetisports
Список пользователей ОС Windows
Список монгольских космонавтов
Список якутских мореплавателей
Список естественных спутников Земли
Список неестественных спутников Путина
Список культуристов-интеллектуалов
Список людей по имени Валерий Леонтьев
Список рек, вытекающих из Байкала
Список эламитских маоистов
Список Нобелевских лауреатов из Сомали
Список Нобелевских лауреатов из Южной Кореи
Список Интернет-форумов почитателей творчества Тимати Ибанды
Список среднеобразовательных школ деревни Верхняя Выхухоль
Список упоминаний агни-йоги в популярной культуре
Список вымышленных мотыжных земледельцев
Список розеток, выпускаемых согласно ГОСТ Танну-Тувии
Список монстров во Вселенной Федора Достоевского
Список погодных изменений в рассказе А. П. Чехова «Хамелеон»
Список сторон света, упоминаемых в романах Курта Воннегута
Список живых фанатов группы «Фактор два»
Список мертвых фанатов группы «Фактор два»
Список немертвых фанатов группы «Фактор два»
Список древнегреческих хоккеистов
Список известных ручных землероек
Список списков, составленных пользователями Википедии
0:1. Ханнес Хювенен (16.Джефф Плэтт)
0:2. Юнас Андерссон.
0:3. Ханнес Хювенен (15.Дьюи Весткотт, 71.Юнас Андерссон)
0:4.68.Ярослав Чуприс (8.Ханнес Хювенен)
0:5.16.Джефф Плэтт (27.Осси Вянянен)
И терь у Динамо москоу...одну единственную шайбу забил....
1:5 Карел Рахунек (26.Иржи Гудлер, 80.Маттиас Вейнхандль).
Я люблю РОССИЙСКИЙ ЧЕМПИОНАТ по хоккею :))
И немножко о НХЛ:
У Питсбурга Малкин с передачи Гончара , а у Вашингтона Овечкин с передачи Семина )))
Крррррррасота :))))