Заходите тупо поржать! : Анекдоты, приколы про хоккей и околохокейные темы...

- Моей команде вы больше не нужны, - говорит тренер форварду, - советую попробовать себя в лотерее «Спортлото».
- Почему? - удивляется хоккеист.
- За сезон вы попали в створ ворот шесть раз из 45.

У хоккейного тренера родился сын, но так как завтра очень важный матч, он сильно занят и посылает в роддом игрока, который не будет завтра играть. Игрок возвращается из роддома и делится с тренером своими впечатлениями:
- Он ваша копия, такой маленький, толстенький, ничего не соображает и все время орет.

Раздавая автографы, Яромир Ягр случайно подписал контракт с омским «Авангардом».

- Ты выйдешь за меня?
- Ньет!
- Ну выйди за меня!
- Я потумать.
- Ну выйди за меня!
- О`кей.
- В команде «Амур» замена вратарей: вместо Сергея Борисова, 75, ворота защищает Тайлер Мосс, 29!

Наши хоккеисты снова показали себя напористыми и забивными игроками.
С утра они напоролись пива и забили на тренировку!

Подрались фанаты «Спартака» и фанаты «Трактора». Победили фанаты ОМОНа.

Телефонный звонок в три часа ночи. Сонный мужик берет трубку:
- Да?
- Алло! Это стадион?
- НЕТ!
- А тогда почему вы в трусах?

Встречаются два мужика.
- Говорят, ты в местном хоккейном клубе играешь?
- Ну да.
- И сколько у тебя шайб на счету?
- Ну, около двухсот...
- Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир!
- Не-е, я худший голкипер...

Говорят, что у хоккеистов все наоборот, и, когда они приходят домой и включают телевизор, то смотрят по нему, как сидят мужики с пивом и матерятся на них с той стороны экрана...

Комментатор:
- И только на 25 минуте матча случилось то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков, - во дворец спорта привезли свежее пиво.

Хабаровск, Светлое Христово Воскресенье.
По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - синее с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски.
Повстречавшись, приветствуют друг друга:
- «Амур» - чемпион!
- Воистину чемпион!

Разговор двух болельщиков:
- Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой в лиге?
- Ну, это еще мягко сказано! Накануне последнего матча звоню в кассу стадиона узнать, во сколько начинается матч, а меня спрашивают: «А вам во сколько будет удобно?».

Встречаются два друга, один другому говорит:
- Что-то я тебя давно на хоккее не видел...
- Да, жена ругается, не отпускает.
- Схвати ее, согни пополам, сними штаны и отшлепай по полной!
Проходит время. Встречаются снова.
- Опять тебя не видно! Ты пробовал сделать то, что я сказал?
- Ну да, схватил я ее, согнул пополам, снял штаны и подумал: а на фиг вообще мне этот хоккей?

- Попросил свою девушку шарфик мне связать ««Амур» - чемпион».
- А она?
- Да, дура она у меня - двух слов связать не может.

Нападающий хоккейной команды спрашивает арбитра на площадке:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!

Телеграмма:
«Огромное спасибо хоккеистам «Амура» за доставленное удовольствие!
Мазохисты Хабаровска».

Команда играет безобразно. Проигрывает все матчи с крупным счетом, плетется на последнем месте в своем дивизионе. Трибуны на матчах почти всегда пустые.
- Ну что ж, в этом что-то есть, - говорит капитан после очередного крупного поражения. - Теперь болельщики не смогут нас побить хотя бы потому, что нас больше.

Тренер - игрокам:
- Запомните одну тактическую установку на игру. Если вы сегодня проигрываете, то в понедельник выходите на работу в цех.

Тренер прощается с игроком, который переходит в другой клуб:
- Очень жаль. Я привык к вам. Вы были мне, как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

Объявление: «Опытный хоккеист нанесет бросок по воротам вашего соперника, пойдет на добивание, красиво упадет на пятачке. Если надо, отработает в защите».

Идут два болельщика: один - в красном шарфе, другой - тоже пьяный.

Во время хоккейного чемпионата наших поддерживали "Три богатыря" - результат известен, во время футбольного - "Старый мельник" - результат тоже вполне предсказуем... Может хватит пить пиво - пора играть...

На трибуне во время матча один из болел кричит : "Судья - козел!", "Судья - сволочь!", "Судья - скотина!" и так далее.
Сосед спрашивает:
- Чего орешь-то ? Он же вроде неплохо судит!
- Замолчи , он не с твоей женой спит.

- Бабушка, вы около стадиона живете?
- (скандируя) Да-Да, Да-да-да, Да-да-да-да, Да, да!

Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего хоккей по телевизору:
- Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь.