Необычайно долго, аж целых 4 часа длился хоккейный матч между сборными Финляндии и Чехии, причем первые 2 часа пьяные фины угорали над фамилиями чешских хоккеистов.
К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит: - Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы, но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Паpень не теpяется и добавляет: - А вот этот господин согласился взять дpугую половинку. Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит: - Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом? - Из Канады, сэp. - А почему ты pешил уехать оттуда? - А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты. - Ты знаешь, у меня жена из Канады. - Ого! А за кого она игpает, сэp?!
Новости спорта. Итоги года. Наши спортсмены добились небывалых результатов. Особенно отличились Российские футболисты ставшие чемпионами Европы по спортивной ходьбе с мячом, и хоккеисты выигравшие чемпионат мира по фигурному катанию с косой.
Ввиду роста популярности пляжного волейбола в программу следующих Олимпийских игр будут включены новые виды спорта: пляжная стрельба, пляжный велоспорт, пляжный бобслей, хоккей на песке.
Хоккей. Кубок Балтики. На вбрасывании российский и американский хоккеисты. Американец хочет позлить россиянина: - А у вас есть нечего! - А у вас Президент - бабник! - А мы вашего возьмем! - А тогда у вас есть нечего будет !
Какая самая хоккейная страна в мире? - Канада? - Нет. - США? - Нет. - Неужели Россия?! - Да нет же! Китай! Там двести сорок миллионов хоккеистов! Правда, коньков у них нет...
вот что за народ пошел! щас наблюдал картину с балкона: во дворе бегает бабка за мужиком и еб*шит его хоккейной клюшкой, а народ гуляющий во дворе нет чтобы помочь бабушке орал: шайбу! шайбу!
Во время хоккейного чемпионата наших поддерживали "Три богатыря" - результат известен, во время футбольного - "Старый мельник" - результат тоже вполне предсказуем... Может хватит пить пиво - пора играть...
которая стала подлинным украшением матча.
комитета разрешения выступать на лошадях.
то это или хоккей, или суд Линча.
Финляндии и Чехии, причем первые 2 часа пьяные фины угорали над
фамилиями чешских хоккеистов.
Поэтому опытные игроки на матчи не приходили.
Олимпийский комитет может ввести в олимпийские виды спорта новый
веселый вид -
хоккей на траве. Главное, чтобы трава хорошая попалась.
пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они
пpодают лук
только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к
менеджеpу отдела и говоpит:
- Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы,
но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам.
Паpень не теpяется и добавляет:
- А вот этот господин согласился взять дpугую половинку.
Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
- Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
- Из Канады, сэp.
- А почему ты pешил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она игpает, сэp?!
У сайта сборной России по футболу (www.our_football.ru)
появилось зеркало - www.our_hockey.ru
боялся шайбы.
Но у него была неважная реакция, и ему редко удавалось увернуться.
Наши спортсмены добились небывалых результатов. Особенно отличились
Российские футболисты ставшие чемпионами Европы по спортивной ходьбе
с мячом, и хоккеисты выигравшие чемпионат мира по фигурному катанию с косой.
Олимпийских игр
будут включены новые виды спорта:
пляжная стрельба, пляжный велоспорт, пляжный бобслей, хоккей на песке.
- Нет, это дом пристарелых.
- А у вас мячи есть?
- Нет, у нас только старые клюшки.
- А у вас есть нечего!
- А у вас Президент - бабник!
- А мы вашего возьмем!
- А тогда у вас есть нечего будет !
- Канада?
- Нет.
- США?
- Нет.
- Неужели Россия?!
- Да нет же! Китай! Там двести сорок миллионов хоккеистов! Правда, коньков у них нет...
Он: Их там шестеро, все с клюшками, у одного на голове дуршлаг