Странные у нас в России сборные... В хоккей не могут, в футбол не умеют... за то с клюшкой и мячом на траве они на первом месте всегда во всех чемпионатах!
Олимпиада, хоккейный матч США - Белаpусь. Диктоp объявляет, что 90% болеют за США, 9,99% за Белаpусь и только один человек - за никому неизвестную сбоpную Малайзии. Тут все внимание на него, а это Лукашенко с флагом кpичит: - Малайцы! Малайцы!
Заходит Быков в спортивный магазин. - Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там... - Так у вас сборная во что играет-то? - Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют.
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает: - Кто вчера первый предложил выпить? Тишина. Он опять: - Кто вчера первый предложил выпить? Опять молчок. - Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"
Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем котракт с НХЛским клубом на $40 млн. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник: - Сидишь тут, мля... Лучше пошел бы шайбу погонял!!!
Возвращаются с хоккея Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит: - Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит? - О Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х%й судью, когда он назначил буллит в наши ворота!
Хоккейный матч между сборными СССР и Канады. В середине третьего периода драка у ворот Третьяка. Драку разняли, игра продолжается и наш комментатор смотрит, что Третьяк то смеется, то плачет. После игры комментатор подходит к Третьяку и спрашивает: "Владислав, почему вы после драки то смеялись, то плакали?" - Да мне кто-то в драке ухо отрезал, а смеялся, потому что чьи-то яйца в ловушке.
Что делает русский, когда Россия выигравает чемпионат мира по хоккею? - Выключает Playstation и ложится спать. (К счастью, этот анекдот уже не акутален) :))
Как вариант, расклад такой, лежат в кровати муж с женой, cмотрят хоккей ( хоккей классный - ЧМ, к примеру ) и обсуждают почему хоккей - лучше, чем секс. (секса у них давно нет и не предвидится) Муж жене - им можно заниматься на публике. Жена мужу - контакт с другим мужчиной не считается извращением Муж жене - за силовые приемы если и сажают, то на пару минут Муж жене - никто не видит недостатков твоей фигуры Жена мужу - когда устаешь, тебя заменяют Муж жене - Все прекрасно скользит без смазки жена мужу - Твоя клюшка всегда твердая Муж жене - И самое главное. Сколько бы раз шайба ни залетела, ты не обязан на ней жениться.....
Ушел муж играть в хоккей. Жена приводит любовника и предупреждает: - Если вдруг вернется муж то сразу прячься, но не под кровать, а то когда они проигрывают он заходит и кидает клюшку туда со словами"хуки-яки". Спустя два часа заявляется муж. Любовник забывает о словах жены и лезет под кровать. Тут муж кидает после проигрыша команды клюшку и кричит: - Хуки-яки тут вылезает с перекошенным лицом любовник и говорит: - У тебя хуки-яки, а у меня пол клюшки в сраке.
умеют... за то с клюшкой и мячом на траве они на первом месте всегда во всех чемпионатах!
за США, 9,99% за Белаpусь и только один человек - за никому неизвестную
сбоpную Малайзии. Тут все внимание на него, а это Лукашенко с флагом кpичит:
- Малайцы! Малайцы!
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас сборная во что играет-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют.
- Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"
- Сидишь тут, мля... Лучше пошел бы шайбу погонял!!!
- И почем?
- Ну вот, ребята не совсем верно оценили ситуацию, расслабились и потеряли ориентацию.
- Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?
- О Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х%й судью, когда он назначил буллит в наши ворота!
- Да мне кто-то в драке ухо отрезал, а смеялся, потому что чьи-то яйца в ловушке.
- В первом тайме соперники только принюхивались друг к другу.
- Выключает Playstation и ложится спать.
(К счастью, этот анекдот уже не акутален) :))
Муж жене - им можно заниматься на публике.
Жена мужу - контакт с другим мужчиной не считается извращением
Муж жене - за силовые приемы если и сажают, то на пару минут
Муж жене - никто не видит недостатков твоей фигуры
Жена мужу - когда устаешь, тебя заменяют
Муж жене - Все прекрасно скользит без смазки
жена мужу - Твоя клюшка всегда твердая
Муж жене - И самое главное. Сколько бы раз шайба ни залетела, ты не обязан на ней жениться.....
Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.
- Если вдруг вернется муж то сразу прячься, но не под кровать,
а то когда они проигрывают он заходит и кидает клюшку туда со
словами"хуки-яки".
Спустя два часа заявляется муж. Любовник забывает о словах жены
и лезет под кровать.
Тут муж кидает после проигрыша команды клюшку и кричит:
- Хуки-яки
тут вылезает с перекошенным лицом любовник и говорит:
- У тебя хуки-яки, а у меня пол клюшки в сраке.
С канадцами.
В год 100летия хоккея.
Становится Чемпином Мира.
Так обидеть канадцев не смогли даже в Саус Парке.