Заходите тупо поржать! : Анекдоты, приколы про хоккей и околохокейные темы...

Российские спортсмены напиваются по-разному: стрелок — в дупель, хоккеист — в шайбу, сноубордист — в доску, самбист — в лоскуты, прыгун с трамплина — вдребезги, конник — в дугу, фанат — в дым, гребец — в дрезину, футболист — в аут, боксер — в отключку, физкультурник — в лежку, шахматист — до потери сопротивления, шашист — до потери пульса, пенальтист — до точки, функционер — до ручки…

...Игра была честная, джентльменская: не забивали мы - не забивали и нам.

Этот чемпионат мира для сборной России прошел хорошо.

в смысле: прошел - и хорошо...

Трансляция по хоккею:

- Идет борьба у борта, но все же спартаковский защитник сумел овладеть... судьей.

Cпортивный комментатор:

- Очень усиленно игрок охаживает лидера соперника.

Cпортивный комментатор:

- Этой команде сегодня все по плечу, если не сказать большего.

Матч закончился в упорной борьбе с рызрывом в два очка.

Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.

Вышла одна замуж за мастера спорта. После положенных трех дней на
свадьбу выходит она на работу, чернее тучи. Подруги:
- Ну, как твой мастер спорта в постели?
- Эх, и не спрашивайте: оказалось, он мастер спорта по скоростному
спуску.

Финский игрок лежит на льду не по правилам.

- Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой
кружечкой - нашим забили гол!
Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!

Из спортивного репортажа:

- Нам, нужен гол! Нам, нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!

- Ты сегодня как?
- Я за рулем...
- И я за рулем...
- Ну, за рулем!

Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.

Лучшие бомбардиры в Бразилии, лучшие защитники в Англии, а в России
лучшие-легионеры (хотя и они признаться слабоваты).

В связи с тем, что наши продувают в хоккей, мне не ясно почему:

* Не используется система "хоровод", когда все встают кругом, а в центре один ведет шайбу. Хрен ее тогда выбьешь!
* Не используется гипноз, когда все игроки встают в линию и синхронно машут клюшками - это может ввести соперника в транс, что позволит забросить пару-тройку шайб.
* Не используется диалог с вратарем соперника: "- Эй, гляди, там единорог полетел; - Где? - Опачки, гол!"
* Не используется система "внезапный дрищ", когда суммарное дыхание нескольких наших на одного их вызывает комплексную химическую реакцию в последнем... Если немного подождать, то дрищ распространится и на скамейку запасных, что приведет к нашему численному преимуществу в пять игроков: есть шанс, что хотя бы одну шайбу законопатят.
* Не используется сварочный карандаш для сварки коньков соперников между собой во время общих потасовок.
* Не используются гуашевые краски для незаметного докрашивания границы вратарской зоны соперника, приводящей к тому, что их вратарь все дальше и дальше удаляется от ворот.
* Не используется погодное оружие, позволяющее поднять смерчем вратаря соперников и выкинуть его на дорогу из желтого кирпича, и пусть со своим Тотошкой в полной амуниции топает к доброму Гудвину, просит вернуть назад хотя бы на буллиты.
* Не используется стадо коров и цыганский ай-на-нэ табор, пересекающий площадку по диагонали. На этом реально можно выиграть время.
* Не используется незаметный флакон с аэрозолем, разъедающий пластик в щитках и ракушках противника.
* Совершенно не используется Чумак и Кашпировский, которые могут заряжать коньки противника разнополярно, доводя до дугового разряда, плавления льда под и утопания противника в проруби...
* Кстати, Александра Невского бы вспомнить и с боку конницу пустить, раз уж прорубь сделали...
* Не используется Плющенко: хороший тройной луц или тройной пепелац запросто может уложить трех-четырех хоккеистов. Кроме того, противник ринется к Плющенко брать автографы - тут то мы их и подловили...
* Если в хоккее запрещена грубость, то целовать вратаря соперника взасос - про это нигде не написано. А деморализует - будь здоров. Если не удастся чмокнуть вратаря, то можно нападающего - он всем расскажет, и дальше они будут ходить по бортику, что обеспечит быстрый проход по центру.
* Да и, собственно, почему нашим не поставить ворота посеред поля во время матча между Финами и Шведами? Можно попробовать побороться за золото еще раз.
* К тому же, никак не используется факт наличия у России ядерного оружия как аргумент давления на хоккейного противника.

Да: если не получится использовать ядерное оружие, то есть еще дрессированные мухи, способные вылетать из рукавов наших игроков, незаметно пролетать в ворота соперника и вызывать замыкание датчика, фиксируюего попадание шайбы. Лампочка загорелась - занчит был гол!
Если уж с подготовкой хоккеистов не сложилось, то на подготовку двух десятков мух-замыкал у России должно хватить средств: а больше голов нам и не надо.

И тут колю понесло)))))))))))
Коль, для тебя приколы, как для Сашки Кулева музыка)))
Если начнет выкладывать, то это надолго)))

вот этот - Ты сегодня как?
- Я за рулем...
- И я за рулем...
- Ну, за рулем! В ТЕМУ))))))))))))

Лучшая похвала футболистам: Играли, как хоккеисты!

Шрамы украшают мужчину. И это, пожалуй, единственное из украшений, которое можно не потерять, а получить в темном переулке....

Чемпионат мира по хоккею.
Комментатор:
- Вот, вот он голевой момент, игрок нашей сборной выходит один на один с канадским вратарем. БРОСОК!!! И сломанная штанга падает. Еше один бросок и вратарь падает без сознания. Судья показывает, что нарушений нет.
Неплохо показал себя наш нападающий Валуев.

Реклама Пепси. Нарисована бутылка Пепси и надпись, занимающая не менее 20% плаката: "Чрезмерное употребление пива вредно для здоровья".

Сын хоккеиста-профессионала приходит домой после окончания школьного года. Отец его спрашивает:
- Ну, рассказывай, сынок, как прошел год?
Сын ему:
- Папа, ты можешь мной гордиться - все из моего класса - кто куда, лишь мне одному продлили контракт еще на год!

- Вовочка, во что это там дяденьки играют?
- В хоккей, Марьванна.
- Как же в хоккей, видишь - они ж еле на коньках бегают, да и по шайбе не попадают...
- Такой вот говенный нынче хоккей, Марьванна...

После хоккейного матча мужик всегда возвращается домой избитым, грязным и пьяным: проигрыш - пьет с горя, выигрыш - с радости.
Как-то жена спрашивает:
- А ничья в хоккее бывает?
- Если ничья - бьют буллиты.
Жена (в истерике):
- Не понимаю, почему буллиты - это всегда ты?

Сын смотрит хоккей по телевизору без звука.
- Папа, а чего это дядя в углу экрана руками машет?
- Это сурдоперевод матча для глухонемых.
- А чего он все время себе между ног куда-то показывает?
- Это он говорит, как наша команда играет!